Dat is nog eens uitermate sympathiek van Armin Nahvi, de Haagse man vechtmachine die een Praagse ober halfdood beukte, waardoor hij zijn tijd mag uitzitten in een Tsjechische cel.

Armin stuurt een kaartje naar de media (waarom dat dan?) en alle andere mensen in Nederland. Want o, o, o, wat vindt Armin het allemaal vervelend van die ober en de drank en de alcohol en de adrenaline en wat gaat hij de ober financieel ondersteunen. Als je niet tegen drank kan moet je niet zoepen en als je iemand het licht uit het lichaam kopschopt moet je niet vluchten naar het vliegveld. Dus Armin, we hoeven je door je advocaat voorgekookte briefje en je voorgekookte excuses helemaal niet. Een heel weekend gedonder en amok, een vrouw in de tieten geknepen en haar vriend geslagen, een brute explosie van geweld, een ober met een been in het graf en dan sorry janken. Kom maar eens terug als je celstraf erop zit. En svp niet radicaliseren door die malle Algerijnse celgenoot van je. "Inmiddels is Armin begonnen aan een studie Arabisch, een van zijn celgenoten komt uit Algerije en hij wil graag met hem kunnen communiceren. Hij geeft hem inmiddels ook personal training." Brief na de klik.

Hoera-hima! In het Circustheather is Rahima Dirkse (24) uit Rotterdam kampioen van Nederland geworden. Vanwege de inhoud, weet u wel.

Speciaal voor de Ashaatjes en de Arzuutjes die ook gevoelens in hun onderbroekjes hebben staat het gros van de foto's pas NA DE KLIK in plaats van ervoor. Want die ordinaire bikinironde, getverderrie, moet dat nou? Die meiden lijken nog trots te zijn op hun lichaam ook!!1! Ordinair seksisme en objectivering van de vrouw. Straks propt zo'n VARA-bobo weer zijn tong in een meisje en dat komt allemaal door dit soort uitlokking. En wat moet dat trouwens met die Nederlandse vlaggen, of zijn we ons koloniale verleden soms vergeten? Alsof we niet in slaven gehandeld hebben en alsof Thierry Baudet geen nazi is? Bahbah! Enfin, Rahima, van harte gefeliciteerd en schop kont bij de Miss Universe-verkiezing. Eindelijk een keer een WK waar Nederland wel aan mee mag doen.

Laffe broekpaling Azim Aynaci knalde in Groningen een willekeurige voorbijganger voor z'n porem en diegene zit nu de rest van zijn leven in een rolstoel.

Azim vond zijn actie zelf hihihihahaha en dat geeft aan dat het joch simpelweg knettergek in zijn kop is. Paar draadjes los en continue kortsluiting in de kamer, zo lopen er helaas wel meer rond: dat komt niet meer goed. Maar dat de snotaapvriendjes van Azim de Backpopper nu getuigen hebben bedreigd maakt het hele gebeuren wel erg vervelend in een rechtsstaat. Het is wel bekend dat we in Nederland niet uitblinken in het beschermen van getuigen, maar kom effe op overheid. Even een voorbeeld stellen en aanpakken die dreigtrollen. En Azim voor de rest van z'n ellendige leven in een gesticht.

Man dood. Kalifaat naar de knoppen. Vreten niet te hachelen. Oetkiering bestaat niet. Onderwijs voor je kalifaatkroost is kudt.

Ja, daar zit je dan in gezellig Syrië, met je verplichte gewaad om je schouders. Vrijheid, blijheid, eindelijk weg uit dat beklemmende Almere. Je bent er. Maar dan blijkt het beloofde land toch wat stoffiger te zijn dan gedacht, blijkt het warme water uit de kraan best wel koud, blijkt de elektriciteit maar een paar uur per dag te werken, zijn de regeltjes verdomde strikt en is het toch allemaal best wel link tussen die malle koppensnellers. En dat vluchtelingenkamp waar je nu zit is ook niet bepaald een paradijsje. Nu wordt het die dames zo heet onder de voeten dat ze de gevangenis in willen om maar terug te kunnen keren naar Nederland. Dan weet je wel: het is best verrot, ginder. Maar zoals professor Doornbos reeds doceerde: "Niet alleen vechten ISIS-vrouwen soms actief mee aan front, ze speelden instrumentale rol bij opbouw ISIS-staat; bij scholing/hersenspoelen kinderen, zuiveren van lokale bevolking, officiele slavernij, zelfmoordaanvallen etc. Dit is een zeer serieuze zaak." Dus doe ons gewoon een lol en blijf voor de zekerheid maar lekker in Syrië hoor, jihadmoekes. Geef ons dan maar zo'n apotheker uit Aleppo of een stukadoor uit Oekraïne. Opgestaan, plaats vergaan.

Hotsjee! Vandaag eigen regels maken, het land is weer een beetje van jou! De politie staakt en geen boetes!

Tot middernacht extreem luidruchtig in je tuin rondhangen, keiharde speedcore door de boxen blazen alleen maar om de buurman te fokken! En hem, als-ie er wat van komt zeggen, gewoon neertackelen! We Are Here-krakers een koekje van eigen deeg geven door onderkomens van die knakkers af te pakken, te vragen wat ze ervoor betalen en met hoeveel mensen ze er wonen, en als ze roepen dat je dat zomaar niet kan maken een grote bek teruggeven! Op straat zestien halve liters bier van de Aldi drinken! Peter R. de Vries geen vakman vinden en dat ook daadwerkelijk uitspreken: "Peter R. de Vries is géén vakman!" Rommel naast de prullenbak gooien, thug life! Dronken rondzwalken en als protest voor meer vrouwenplees heel opstandig tegen het gemeentehuis pissen! Fred Teeven uitschelden voor buschauffeur. Of erger nog, een buschauffeur uitschelden voor Fred Teeven! Door rood lopen! Majesteitsschennis plegen: "Hé Willem-Alexander, je bent een lelijke aap en je hebt een stom hoofd, echt enorm stom, niet normaal!" Op straat kotsen! Een penthouse aannemen! Je broek uittrekken! Zeggen dat je op de PVV stemt! De nachtrust verstoren! Voor veel te weinig geld een uitvaartbedrijf aan jezelf verkopen! In de gracht zeiken! Met een bierfiets mooi wél door het centrum van Amsterdam knallen! Iedereen uitschelden en amok maken! LGHBT2+Q'ers gewoon 'homo' noemen! Op de stoep fietsen! Verliefd worden op Halina Reijn!

Deze en andere criminele activiteiten zullen vandaag onbestraft blijven, want de politie staakt. Doe er uw voordeel mee.

Zoals u weet zijn wij tegen dierenmishandeling, maar op De Dam staan met allerhande sjappies vinden we ook wat sneu.

Omdat we vooral heel erg voor traditie zijn en omdat je dat stierenrennen in Pamplona gewoon een keer gedaan moet hebben in je leven. Met je brakke hoofd over de natte klinkers wegsprinten voor de Spaanse stierenbeesten. Ies koeltoer. Qua dronken Amerikaanse toeristen versus dierengeweld rooten wij uiteraard hard voor de stieren, hup Bulls, en in de eerste twee dagen was het al een paar keer raak. Ook nog 4K POV (we weten dat jullie weten wat het is)-actie van vorig jaar onderaan. Verder geen foto's van laf stierenkillen, maar van vliegende mensen. Nu is het wachten op de jaarlijkse PETA-tietjes. En altijd blijven staan, renners. Want zoals een Achterhoeks gezegde luidt: bukken is drukken.

Niet alleen Football is Coming Home, ook racing is coming home: vandaag de GP op Silverstone.

Die Engelsen hebben verdorie ook overal patent op, maar wij hebben Max Verstappen en zij hebben alleen Lewis Huilieton, die meteen begint te broeken als zijn machtige Mercedes het effe een keertje wat minder doet. Max is bezig aan een heerlijke serie, al pompte hij zijn RBR in de trainingen nog fraai in de muur. Vanaf startpositie zeggen wij: plankgas en DRS open door bocht 1. No guts, no glory. GO MAX! Kijken op Ziggo of hier, preshow hier. 

Update: Raus met kapotte wagen. Janmer. Vettel wint.

Nee, dit gaat niet over Wierd Duk die op Lowlands komt vertellen hoe superieur het witte ras is zodat junk Nino de Vries zich erop kan aftrekken met zijn pillenkater.

Je moet ervoor naar België en het gaat over seksuele radicalisering die extreem-rechtse leipo's teweegbrengen in de individuele psyche en de maatschappij. Het zou grappig zijn als het niet zo serieus was en dat maakt het ongelooflijk hallucinant. Wij kunnen nu alleen nog maar denken aan de seksuele revolutie die NVU-leider Kontneuk Kusters heeft ontketend met zijn neonazistische geratel, al wordt met 'nieuw-rechtse politieke groeperingen die een openlijke afkeer hebben van het feminisme' vast iets anders bedoeld, nietwaar Thierry? "De vraag is ook of de natte dromen van jonge witte hetero mannen bijdragen aan de verrechtsing en het conservatisme in de feministische en LGBTQIA bewegingen." Dat gaat ongeveer zo: zzzz goedemorgen, fok in mijn broekje gekomen, hup rechts! Maar dan alleen bij jonge witte hetero mannen en bij de rest niet. Dit is nou wetenschap, lui. We weten niet wat jullie doen, maar wij zijn even onze kop tegen een muur aan het stukslaan. Laters.

Komende weken lekker stuurs naar de NOS kijken. Herbert Dijkstra urenlange zouteloze verhalen horen afsteken over stomme kastelen. De Belg is namelijk ook kudt. Zo, dat is eruit.

Dan over fietsen. Je hoort ons niet zeggen dat die Nederlandse wielrenners allemaal heilige boontjes zijn, maar die Britse puffertjeszuiger van een Chris Froome is wel een erg minne minne patrijs. Froome is betrapt op doping en doet ineens heel erg zielig dat-ie zo veel last van zijn astma heeft, maar ondertussen rijdt hij als een machine een paar duizend kilometer in drie weken en bovendien zijn mensen met astma helemaal niet zielig. Een andere gast die altijd die zielig-kaart trok won de Tour zeven keer en kon daarna ook gaan zitten uitjanken op de Oprah-bank. Froome is alleen maar zielig omdat hij zo bruut veel hijsjes heeft genomen om er harder van te gaan fietsen. Niks astma. Andere gasten krijgen en kregen daarvoor een schorsing maar Froome niet, want zijn ploeg heeft heel veel geld en macht en iedereen is bang voor een rechtszaak aan zijn strakke wielerbroekje.

De ploeg van Froome gebruikt shady attesten en bij die ploeg zijn testosteronpleistertjes afgeleverd. Het gaat allemaal in het grijze gebied en daardoor is het alleen maar leugentjes, verdraaien, nog meer liegen, bedriegen, rookgordijnen en doolhoven. "Onze" Wout Poels is helemaal gebrainwashed door dat clubje kneuzen die de mooiste sport ter wereld kapot maken voor het gewone volk. Je mag het eigenlijk niet zeggen, maar FUKC CHRIS FROOME en FUKC TEAM SKY, want over paar jaar zitten we allemaal weer: 'sja hij reed ineens wel erg goed in de Giro dat we dat nooit hebben gezien' en 'sja hij werd van een simpele knechtenkneus ineens wel heel erg goed'.

Enfin, in dat geweld van list, bedrog en volksverlakkerij start vandaag de Tour de France alwaar wij Nederlanders drie troeven voor het epoklassement eindklassement hebben: Steven Kruijswijk, Bauke Mollema en natuurlijk Tom Dumoulin. O ja, Dylan Groenewegen gaat sprints winnen en wijlen Mart Smeets is opgestaan uit de dood; dat is sowieso het allerbeste nieuws van deze Tour. Nu nog hopen op heel veel lekke banden bij die scheve Mancebo-Escartin-kloon van een Froome en dan kan het hypocriete Frankrijk van onderkoning Richard Virenque weer rustig gaan slapen. Is Parijs nog ver? Ja, Parijs is nog ver. Live HIER of op Eurosport.
UPDATE: Fernando Gaviria wint de sprint om de eerste etappe. Onze Dylan wordt zesde. Klassementsman Froome valt van zijn inhalator en krijgt meteen 50 seconden aan zijn broek. Wat een enorm feest!

Verantwoordelijk voor twee dode soldaten. Verraden door Asscher. Verloren van Halsema. Volksverlakker als kamerlid. Voorwaarts naar een nieuwe baan.

"Over het burgemeesterschap van Amsterdam heb ik heel even nagedacht. Ik zou jokkebrokken als ik zou zeggen dat ik me nergens toe aangetrokken voel. Ik ben een politiek dier, of ik nou Kamerlid of bewindspersoon ben. Maar we moeten politici ook niet gevangen houden in wat ze wel en niet meer mogen. Als je aftreedt, zijn er ook mensen die vinden dat je absoluut niet in die Kamer mag zitten. Als je op wachtgeld zit, is het ook een doodzonde. Maar in het bedrijfsleven moet je ook niet werken, want dan verdien je onevenredig veel geld. En als je ergens anders terechtkomt, is dat het bewijs van een partijkartel. Zo wordt het best wel lastig om iedereen goed te bedienen, hahahahahahahahahahhahahahahahahahh hahahahahahah hahahahahah hhahahahahahahahhahahah h ahahahahhahahahahha hahah ha hahah aha hahahahahahahahahahahahha hahahahahahahhah ahahahahahahhahahaha hahahahahhaha.”

Kernwoorden: Helemaal niet, nee, dat heb ik al gedaan, daar heb ik nu geen zin in, ER WOEDDE EEN STORM IN MIJN HOOFD, soms zijn politici net mensen, dat zijn aannames, daar heb ik geen behoefte aan, dat vind ik een zinloze emotie, dat is gelul in hoofdletters, nee, of niet?, nee, dat weet ik niet.