Boom headshot! Dat gaat de vvd een hoop crisismanagement bezorgen.

MinBuZa Stef Blok fikt de mislukte multiculturele samenleving COMPLEET AF. Maar dan ook HE-LE-MAAL. Nu weet iedereen wel dat de vvd in verkiezingstijd ruige praat heeft, maar het is geen verkiezingstijd dus ergens zal Der Bloksnor het wel menen. "Noem mij een voorbeeld, van een multi-etnische of multiculturele samenleving, waar de oorspronkelijke bevolking nog woont. (....) En waar een vreedzaam samenlevingsverband is. Ik ken hem niet." Nou wij kennen hem ook niet, al zegt het onderbuikgevoel dat de Turkse moslimprediker Tunahan Kuzu hier wel een partijtje moeilijk over gaat doen. Blok zelf zegt dat de 'illustraties die hij heeft gebruikt ongelukkig kunnen overkomen', maar zegt Blok nou apert onjuiste dingen? Onware dingen? Onwettelijke dingen? Nope. Ook zegt Blok dat Suriname 'een failed state' is, een Surinamer die uitspraak checken, is ook dat waar. Dus misschien dat Blok een keertje door dat laffe RACIST! XENOFOOB! FASCIST!-geroeptoeter heen moet kijken, achter zijn uitspraken moet gaan staan en iedereen die het niet zint met de FlixBus naar Brussel-Noord moet sturen.
UPDATE: Boos boos iedereen boos Kees Verhoeven (LOL) boos Sadet Karabulut boos Lilianne Ploumen boos Geert Wilders blij maar toch ook weer boos.

Robert van de Griend had een antimoslimkast op zijn werk. Een soort antiaanbaklaag, maar dan een antimoslimkast. Waar Robert zich lekker in terug zou kunnen aftrekken, voor het geval dat.

Robert van de Griend schrijft een beetje hoe hij eruit ziet. Slonzig. Enfin, dat is nu het punt niet, want Robert schrijft dat hij DOODSBANG is voor moslims. Dat mag Robert natuurlijk niet zeggen van de Volkskrant, maar meneer staat met klamme handjes voor de deur als er wordt aangebeld op de redactievloer. Meestal is het dan gewoon een of andere oersaaie singer-songwriter met strohoedje die de vaginae van de roomblanke alsook 100% Amsterdamse millennialredactie komt bevochtigen, maar Robert is desondanks bang voor de islam. "Sinds ‘Bataclan’ staat in concertzalen het zweet in mijn handen. Toen ik kort na de verijdelde aanslag in de Thalys iemand in diezelfde trein zag lopen met een langwerpig voorwerp onder zijn arm, stond mijn hart even stil (het bleek een paraplu, of een stokbrood, daar wil ik vanaf wezen). En geloof het of niet, maar na het bloedbad bij Charlie Hebdo heb ik op mijn werk een kast leeggeruimd waarin ik me zou kunnen verstoppen, voor het geval dat."

Ja ho wacht even hoor. Robert van de Griend, schijtbang voor moslimterrorisme, heeft een panic room waarin hij zich kan verstoppen voor het geval dat. Terwijl zijn collega's vechten voor hun leven zit Robert van de Griend verstopt in een kast en dat tekent de persoon Robert van de Griend. Maar het is natuurlijk ook wel logisch, gezien de felle islamdiscussie alwaar Robert van de Griend en diens dappere krant de Volkskrant immer stevige standpunten innemen, waardoor iedereen zoiets heeft van: "Nou nou, die Volkskrant en die Robert van de Griend, die durven wel kritisch te zijn op de islam he. Die Robert van de Griend durft echt eens vraagtekens te zetten bij dat regressieve geloof waarin vrouwen als honden onderdrukt worden en waarin homo's van het gebouw gesmeten worden. Sjongejonge wat een dappere kerel en wát een dappere krant." Maar dan allemaal precies andersom, want Robert van de Griend is veel te bang iemand met een hoofddoekje op de teentjes te trappen om vervolgens de in zijn kringen dodelijke inclusiviteitsjoker toegespeeld te krijgen. Robert haalt het keukentrapje er nog maar eens bij en die vergelijking heeft zelfs in zijn eigen dode boom het stempel oerdom gekregen, ware het niet dat Robert de enige slowpoke in dit land is die nog op de eerste trede staat te wiebelen. Robert van de Griend die bang is om de nieuwe Charlie Hebdo te worden is als de redactie van Trouw beveiligen na een aanval op De Telegraaf en Panorama. Robert van de Griend staat samen met zelfverklaard aanrander Francisco van Jole vooraan met zijn bordje Je Suis Charlie, maar zodra de noten gekraakt worden kijkt hij af bij zijn vriendjes en roept hij precies hetzelfde als de rest. "Racist! Fascist!", en ondertussen loopt de dunne poep hem langs de benen bij het zien van iedere moslim met een baard. Het is gewoon een beetje zielig. Dus Robert jongen. Doe eens niet zo spastisch man.

ANP-persalarm! Mariniers vinden enorme lading coke in zestien (volgens het bijschrift) van hun sporttassen. Hieronder de beelden.

Ergens op de Antillen roept een handelaar nu heel hard "SOS". Want als je coke naar Europese neusgaten verscheept, stop het dan niet in de sporttas van Yuri van Gelder mariniers. Mariniers doen namelijk niet aan coke, vraag maar aan Marco Kroon. Enfin, iedereen nu helemaal van het padje van die Marechaussee-tweet, maar de heren mariniers waren vanmiddag al zo vriendelijk een envelopje met inhoud bij de Dumpert-redactie te bezorgen. Kost je vijftig euro, heb je ook wat.
UPDATE: Ingezonden mededeling ter duiding. Het zijn dus niet de tassen VÁN mariniers; de tassen zijn later in de container gezet. Het is ook geen militaire container, maar het geheel is met burgertransport naar Nederland gekomen. Alle mariniers blij met deze update, smokkelaars nog steeds niet blij.
UPDATE: Nog een ingezonden mededeling, wat een verwennerij. Beveiliging op de kazerne is alert en staat er kogelwerend bij. Voor als het kartel (niet het partijkartel, da's wat anders) plannen heeft om de miljoenen op te halen.

Twee jaar en vier weken geleden werd Ronald vader. Toch ging hij van start in de Vierdaagse, een verbluffende prestatie. Om de herinnering aan Ronald levend te houden & opdat we nooit zullen vergeten.

Leen Schaap werd bij de Amsterdamse brandweer aangesteld om brandjes te blussen, maar hij gooide juist olie op het vuur en nu staat de complete kazerne in de fik.

Waar brandweermannen doorgaans bezig zijn met het redden van levens, is commandant Leen Schaap vooral druk met het vinden van dingetjes. Zo krijg je de indruk dat Leen Schaap vanachter zijn bureau zijn eigen brandweermannen maar vervelende ventjes vindt. Leen Schaap vindt de cultuur bij de brandweer bijvoorbeeld 'de maffia van de medezeggenschap'. Ook vindt Leen Schaap de witte mannen bij de brandweer hartstikke eng en wil hij daarom af van de witte mannen bij de brandweer. Leen Schaap vindt dat er meer vrouwen bij de brandweer moeten, niet omdat vrouwen met 42 kilo bepakking een stairmaster kapot lopen, maar omdat die kerels die er nu zitten er een zooi van maken. Leen Schaap vindt dat brandweerlieden discrimineren en seksistische mannetjes zijn. Leen Schaap vindt alle leden van motorclubs crimineel en zij mogen van Leen Schaap geen levens meer redden. Leen Schaap vindt dat iedereen gedwee moet meeklappen met zijn bootje op de gaypride en wie dat niet doet kan opdonderen. Leen Schaap vindt brandweermannen lui: ze zijn negen maanden per jaar vrij en dan zitten ze verder nog een beetje op hun reet in de kazerne.

Leen Schaap vindt het heeeeel erg als er een dildo in de kast wordt gevonden. Hi-hi-ha-ha er ligt een dildo in de la, superkinderachtig, maar Leen Schaap doet vervolgens alsof die dildo in zijn eigen kont zat door alle brandweermannen af te fikken. Leen Schaap vindt dat Leen Schaap het zelf heel goed doet, maar brandweermannen wiens vader en wiens opa en wiens overgrootvader allemaal bij de brandweer zaten vinden dat niet. Dus krijgt Leen Schaap een keertje kritiek en wat gebeurt er dan? Dan is Leen Schaap op zijn pik getrapt - Leen Schaap kreeg zelfs een snor op zijn lip 'EN DAT KRENKT', vindt Leen Schaap. Dus pakt Leen Schaap alle extraatjes en faciliteiten van de pensionado's af, grote jongen.

Kennelijk speelde Leen Schaap met vuur, want het binnenbrandje is uitgegroeid tot een inferno en nu staat de complete kazerne in de fik. De rookpluimen zijn in heel Nederland te zien: Leen Schaap krijgt doodsbedreigingen vanuit zijn eigen organisatie en hij moet beveiligd worden door de politie. Dat zal Leen Schaap wel weer sterken in zijn gedachte dat de héle organisatie door en door verrot is, maar wie geld inzamelt om iemand dood te rijden is knettergek en hoort thuis in een gesticht. Dat is dus niet DE HELE BRANDWEER, Leen, dat zijn een paar volksidioten die je eruit moet trappen. Enfin, Leen Schaap lijkt ons wel uitgeblust. Er is maar één persoon die Gothamsterdam kan redden. If that woman is everything that they say she is, then this city needs her. HALSEMA! Where are you?
UPDATE: Femmie noemt de bedreigingen 'onacceptabel'. Dat zal ze leren!

Goedemorgen is het al 1 april? Nee het is 17 juli en dat is geen 1 april: je gaat op Schiphol moeten betalen om iemand af te zetten. En zo is de allergrootste afzetter in dit verhaal toch weer gewoon Schiphol zelf.

Echt alles, maar dan ook álles, in dit land moet knaken kosten. Dan hebben ze dus zo'n vergadering en dan besluit de financiële pipo van het stel: laten we voor de lol maar eens geld vragen aan mensen die hun vrienden en familie op het vliegtuig zetten. Vijf euro ofzo. Dan zegt de rest: "Ja laten we dat maar doen." En dan bedenkt een of andere PR-miep dat het een goed idee is om de vervuiling-joker te spelen. "Om de chaos in piekuren en de vervuiling op de drukke luchthaven terug te dringen." Ja kom nou. Eén jumbojet pompt evenveel fijnstof de wereld in als één MELOEN vrachtwagens (nrc checkt dus grotendeels waar) en dan weet je het wel met 500.000 vluchten per jaar, maar HO, de autorijder die zelf niet eens vliegt moet dokken. The irony is strong with this one. Echt, veel fraaier krijg je ze niet met je Schiphol. Het personeel is onvriendelijk en opgefokt, je moet 5 uur voor je vlucht aanwezig zijn omdat je uren in de rij staat, een glas pils kost je 7 euro, een slappe croissant is 4,50, parkeren kost je een maandsalaris, fatsoenlijk 's nachts met het ov naar Schiphol is schier onmogelijk, taxichauffeurs bedriegen nog steeds iedereen de moeder, de infrastructuur is een totale ramp, iedereen loopt te janken over vliegbewegingen en nu mag ú gaan betalen om iemand af te zetten. Weet je wat? Sluit luchthaven Dagobert Duck maar gewoon. Kan iedereen mooi via Duitsland.

Losers die in Susteren een overval pleegden op een bejaard echtpaar vonden het tevens nodig de oudjes total loss te slaan. Gekneusde ribben, gebroken oogkas, gebroken kaak. En dan nu een bindende afspraak met criminelen.

Jullie kunnen in drugs handelen, elkaars kop eraf hakken en op een stoep neergooien, elkaar voor de flikker schieten, elkaars broer voor de flikker schieten, domme toeristen bestelen, mensen oplichten, peuken jatten bij een tankstation, overal blauwe vaten neerplempen, koper rippen, drugs rippen, speeltuintjes bekladden met hakenkruizen, in een periode van droogte de tuin sproeien, op DENK stemmen, de boel bedonderen als een vvd'er, ongelukken veroorzaken en doorrijden, een brandende peuk weggooien in een bos, een wijnbeeldmerk jatten, zonnepanelen demonteren, zwemmen waar dat niet mag, fraude plegen, als je rechter Joep de Locht bent heel erg boos worden om een colaflesje, illegale houseparty's organiseren, in je witte onderbroek je tong in een meisje proppen terwijl ze dat niet wil, een boom kappen zonder vergunning, Job Gosschalk een toffe peer vinden, iemand van z'n barkruk af douwen, wachtwoorden stelen, enzovoort, maar blijf eens met die gore rotpoten van bejaarden af man.

Ideologisch failliet waren ze al. Nu zijn ze letterlijk ook nog eens bijna failliet.

De meeste partijen staan er op financieel vlak goed voor, zo lezen we in het FD. Vooral de vvd gaat lekker maar daar zijn ze goed met geld, goed met achteroverdrukken en tevens zijn ze goed met integriteit. Die drie dingen samen is bingo. Enfin, met de Partij van de Arremoe gaat het minder: "De Partij van de Arbeid (PvdA) was niet alleen politiek de grote verliezer van 2017. Ook financieel is de partij in zwaar weer terechtgekomen. De partij van Lodewijk Asscher teerde flink in op haar reserves om een dure campagne te voeren. De verkiezingskas was eind 2017 leeg." En wát voor een campagne. Echt een daverend succes. Enfin, het doet pijn. Want armoede is ingrijpend. Het is een belangrijke oorzaak van achterstand en sociale uitsluiting. Voor politieke partijen met weinig geld zijn alledaagse dingen als een dagje weg of voldoende boodschappen doen niet vanzelfsprekend. Kinderen van politici met een laag inkomen kunnen vaak niet meedoen met hun leeftijdsgenoten op het sportveld of mee op schoolreisje en staan daardoor letterlijk buitenspel. Derhalve. Tien overlevingstips voor de PvdA.

1. Geef de Rabobank de schuld.

2. Recycle alle 3752 truien van Hans Spekman en deel uit aan partijmedewerkers. Zelf geen kleren kopen = win! Bovendien kan de verwarming dan uit. Dubbel-win!

3. Stop met die oersaaie rozen. GAAP. Rozen zijn erg lelijk en, belangrijker nog, veel te duur. Pluk brem langs de kant van de weg en val de mensen daar mee lastig. Of deel brandnetels uit. Al hebben die een minder vriendelijk karakter.

4. Verander de naam van dat clubblaadje, Rood. Wie bedenkt dat? Dan staat Asscher weer in het Rood, dan staat Arib weer in het Rood, dan staat die weer in het Rood. En zeker in deze barre tijden voor de PvdA wil niemand in Rood staan. Dus vanaf nu: ZWART.

5. Stop met dat gelul over duurzaamheid en duurzame ontwikkeling. Hartstikke duur. Gewoon effe niet meer laten brainwashen door die grachtengordel-hipsterpipo's van GroenLinks en terug naar de basis. De arbeider. De werkende man.

6. Zoek hulp. Professionele hulp. Hier bijvoorbeeld. Doe het. Echt.

7. We adviseren een adempauze van 6 maanden. Om deze arme mensen die failliet dreigen te gaan de kans te geven tot een vergelijk te komen. 

8. Drink je eigen pis. When All Else Fails Drink Your Own Piss. Is een wijsheid van Bear Grylls en die kreeg er zelfs een eigen meme mee. En ach, baat het niet, dan schaadt het niet.

9. Wordt lastig, maar haal minder zetels. Minder zetels, minder medewerkers, minder dokken.

10. Stop er gewoon mee. Kap ermee. Verdeel die zetels maar over de SP, GroenLinks en die radicaal-islamieten van DENK. Is Nederland van het larmoyante gedonder af.

Hebben jullie ook nog tips voor de noodlijdende PvdA? Zet ze maar in de comments, want Lodewijk is een reaguurder.

Hee daar is NRC-mediaflappie Reinier Kist weer met een stukje over zijn 'beruchte trollenfabriek' in Sint-Petersburg. Reinier Kist heeft vooral een beruchte trollenfabriek in zijn onderbroekje, maar toevallig is het allemaal wel.

Wij hadden namelijk net een stukje klaar over Turkse en Marokkaanse twittertrollen die actief zijn in Nederland en, in tegenstelling tot hun Russische collega's, juist pro-islamsentiment de wereld in slingeren. Neem @tunahankuzu, een of andere fake Twitterbot uit Ankara die wordt ingezet om Geert Wilders belachelijk te maken. Dan de Marokkaanse troll @F_azarkan, die het Wilhelmus beschimpt en de bouw van islamitische haatpaleizen salonfähig maakt. De derde buitenlandse troll die we hebben gevonden is @selcukozturknl. Let ook op dat nl achter zijn naam: alsof deze bot een Nederlandse twitteraar is. HA! HA! En maar continu Nederland Ons Land de grond in schoppen, want elders is het veel beter en hier is het racisme enzo. Trap er gewoon niet in, mensen. Voorts zijn er in Nederland nog heel veel pro-islamitische bots van wie iedereen ook wel ziet dat ze hartstikke nep zijn. Denk aan trollen als @Leolucassen die de hele dag islamofobie-berichten rondpompt en @TofikDibi; dat laatste account is reeds verwijderd wegens veel te nep. Enfin, op Twitter worden er dagelijks circa 500.000.000 tweets verstuurd. Dat zijn er 365.000.000.000 in twee jaar. Een willekeurige idioot haalt er op een slechte dag al 1.000. Claim to fame van Reinier Kist: "Russische Twittertrollen hebben in 2016 en 2017 minstens 940 Nederlandstalige tweets verstuurd." Stop de persen. Voorpagina! En zo ziet de NRC weer eens 940 spookrijders op de weg en ziet de rest van de wereld er maar 1.

Aju sociaal leven voor de komende uren want er staat een nieuwe aflevering van Hardcore History online.

Een doorsnee geschiedenisleraar is een betweterige eikel met een verleden op Minerva, een brilletje, hij loopt altijd in een pak, heeft een bruine aktetas (misschien wel met een hip motiefje, bloemetjes ofzo), hij zuipt en af en toe rookt hij daar een sigaretje bij, maar meestal maakt hij zich gewoon druk over de stand van het land en hoe het vroeger was. Gaap. Nu is geschiedenis echter weer cool. Daar snappen ze bij de NPO helemaal niks van, daar zijn ze meer geïnteresseerd in hoe de Seychellen en de Maldiven erbij liggen (gecondoleerd nog Hans Goedkoop), maar het internet snapt het wel. En nu heeft podcastlegende Dan Carlin weer eens een nieuwe show online gekwakt. Deze total champ en de allerbeste geschiedenisleraar van wie je niet eens wist dat hij je geschiedenisleraar is neemt je mee en laat je niet meer los, dit keer over de Pacific War, getiteld Supernova in the East. 4 uur 28 en dit is dan nog maar deel 1. Moet-luisters uit het verleden: de hallucinante meer dan 22 uur durende serie Blueprint for Armageddon over WOI en de 12,5 uur durende serie King of Kings over Cyrus de Grote en de opkomst en val van het Perzische keizerrijk. Ga dus maar weer eens lekker in bed liggen, en laat je eens een verhaaltje vertellen door een volwassen kerel.