Trololololl.

Gorinchem stelde voorafgaand aan het Zomerfeest een veiligheidsprofiel per muziekgenre op en nu wil de burgemeester (die onlangs van de trap is gekletterd, maar dat is weer een ander verhaal) geen urban. Dat trekt zogenaamd te veel mensen. "Het ene muziekgenre is veiligheidsgevoeliger dan het andere. Urban willen we hier niet. Bij urban muziek heb je meer kans op relletjes." Dus wij opzoeken waar Reinie Melissant-Briene het nou precies over heeft, want je zou zeggen dat als je Bruce Springsteen op dat plein neerkwakt er ook wel wat volk komt. En Bruce is in tegenstelling tot Keith geen urban. Enfin, wiki zegt dat urban vooral een dingetje is bij Antillianen, Surinamers, Turken en Marokkanen. "Negermuziek", botweg in de volksmond. Geen idee of deze burgemeester nou superracist is of dat die ene urban het weer eens verpest heeft voor die andere goedwillende muziekgenres, maar als het weigeren van een muziekgenre en dus bepaalde mensen inhoudt dat de multiculturele samenleving is mislukt DAN HAD STEF BLOK GEWOON GELIJK. Wij zijn effe wat tracks van eindbaas Raymzter uit de speakers pompen.

Als de brandweerslang lekt heb je een probleem, maar bij de Amsterdamse brandweer lekt de slang momenteel zo hard dat het geen lek meer is maar een complete moesson. Zo drupte onderstaand document in de veilige Tena-lady die de stijlloze mailbox heet.

In een eerder document, eveneens gelekt en origineel bestempt voor de bevelvoerders, schreef commandant Leen Schaap dat alles goed gaat bij de brandweer en dat iedereen hem moet steunen in zijn strijd om de brandweer 'normaal' te maken. En daar wringt nou net de schoen, want dat impliceert dat al het eerdere abnormaal is. Gepensioneerde kerels van een jaar of zeventig die decennialang hun leven hebben gegeven om levens van anderen te redden: abnormaal. Dat vinden ze niet leuk. En het is allemaal ook een potje KINDERACHTIG. Neem nou dit intranetdocumentje, puntje 4. "Afscheidscadeaus worden door de commandant uitgereikt en wie niet door de commandant ontvangen wil worden kan fluiten naar zijn gift." Geen idee of Schaap dit heeft bedacht of dat het al bestond maar GODSJONGENS doe toch eens normaal tegen die brandweerlui. Het zijn geen stukken klei die je met wat regeltjes kan boetseren in een oersaai vormpje en het zijn zéker geen kleuters. Leen kerel. Advies. Zet je deur écht open. Praat met die mannen, met die volwassen kerels van vlees en bloed die lief en leed met elkaar delen, die ruggengraat van de organisatie. Rotte plekken wegsnijden, hartstikke goed en prima, maar met dat supersneue 'doe lief of anders kort ik je uitkering'-gezwets schiet je alleen jezelf in de poot. Er zitten mannen bij de brandweer die doodsbang zijn voor Leen Schaap en dat is echt ontzettend laakbaar.

Gooi (bijna) alle Nederlandse terreurverdachten van de afgelopen veertien jaar op een hoop en wat blijkt?

Voordat ze plannetjes hadden om zichzelf naar 72 knalgeile maagden te vlammen was de meerderheid al crimineel. Winkeldiefstal plegen en irritantje spelen enzo. Het valt de onderzoekers van studiecentrum NSCR op dat het profiel van een terreurverdachte erg lijkt op het profiel van een gewone crimineel: geen werk, outkiering, laag opgeleid. Enorm opzienbarend allemaal. 

Valt er vérder nog iets op aan de Hollandse jongens die eerst crimineel zijn en daarna terroristje willen spelen?

Dus wij nadenken en nadenken en zoeken en zoeken, duurt lang, en graven en graven... Maar verder dan 'het zijn allemaal Nederlanders' kwamen we eigenlijk niet. Tot het oog viel op dit artikel, nota bene in de Volkskrant. "De integratieproblematiek van jongeren van islamitische komaf is tweeledig: het aanhangen van extremistische vormen van de islam en de buitenproportionele vertegenwoordiging in de criminaliteit." Nou jaaaaa zeg, wat een kleinburgerlijke kleursorteerders daar bij de Volkskrant! Gelukkig hebben de onderzoekers van de NSCR wél de oplossing. "Volgens de onderzoekers moeten de jongeren die uit de criminaliteit willen stappen, beter worden begeleid."

BOEM IN YOUR FACE. Nicki Valentina Rose spendeerde circa 45.000 euro aan de verbouwing van haar voorgevel. Dan hoeven we jullie niet te vertellen dat haar huis er nog steeds hetzelfde uitziet.

Haar lichaam is wel nieuw, want madam is momenteel de trotse eigenaar van record breaking history making cupje 34NN, al zegt ons dat verder niks. Een niet nader te noemen lid van onze redactie meent dat hij in het verleden weleens iemand met cup D heeft gezien, maar dat weet hij ook niet helemaal zeker. Enfin, mevrouw Rose wil nu wat ribben ctrl-alt-deleten om haar taille smaller te maken. Wat een dappere en krachtige vrouw die gewoon baas is in eigen verbouwde body. Roept u maar: FAP FAP FAP TOP of BAH BAH BAH FLOP? Meer confronterend beeldmateriaal en onbenullige apparaten van ongekende proporties na de klik.

Parijs. Stad van de liefde, van de stokbroden, van de rode wijn en van de verwarde mannen die Allahoe Akbar roepen en mensen aan hun spies rijgen.

Het was zojuist weer raak. Een Allahoe Akbar-roepende man ('fiche S' en dat wil zeggen: stond al bekend als gevaarlijk ventje) heeft in het wilde weg lopen prikken. Passant helaas dood, steekman door politieoptreden gelukkig ook dood. Voorts nog twee gewonden. IS heeft de aanslag opgeëist. Volgens de politie (en De Telegraaf) is het motief van de man nog onduidelijk. Ja erg onduidelijk allemaal, de motieven van Allahoe Akbar-roepende mannen.
UPDATE: Van je familie moet je het maar hebben.
UPDATE: Twee doden en geen passanten: rip moeder en zus.

Niemand ooit, want preken van Timmerfrans zijn altijd kudt.

23 augustus is de verjaardag van slachtoffers van totalitaire en autoritaire regimes en het is traditie dat Timmerfrans er rond die dag wat holle retoriek over nationalisme uitbalkt. Want de 'Europese herdenkingsdag voor de slachtoffers van het stalinisme en het nazisme' is voor Frenske een uitgelezen mogelijkheid om serieuze geluiden en veel minder serieuze geluiden op een hoop van 'extremistische, nationalistische en verdeeldheid zaaiende retoriek' te schuiven. Waarom 23 augustus? Het Molotov-Ribbentroppact. Men-sen-kin-de-ren. Die ziekelijke neiging om de oorlog erbij te halen en problemen met 'menselijke waardigheid, fundamentele rechten, de rechtsstaat en democratie' te diagnosticeren als nieuwe vormen van 'extremisme' en 'nationalisme'. Kap daar gewoon eens mee man. Door iedereen uitgekotste en aan oikofobie lijdende bestuurlijke elite, continue kritiekloze massa-immigratie en de totale machte- en krachteloosheid om daar iets aan te kunnen of willen doen, volstrekte struisvogelpolitiek en habe-es-nicht-gewusst-eritus inzake de gevaren van islam, financiële crises en andersoortige economische rampspoed, landen die 'houdoe en de mazzel' roepen tegen de EU, voortdurend mot met Rusland en Timmerfrans rept weer over normen en waarden en extremisme en nationalisme. Echt. Ga weg.

Paus is katholiek. Rozen zijn rood. vvd'er is dol op geld. Thomas Berge heet Chiel Ottink. Een haan kraait. Blaadjes op de rails.

Vrouwen hebben de broek aan. FIFA is corrupt. Frans Timmermans is dik. Bier is lekker. PvdA sterft uit. Hardlopers zijn doodlopers. Sneeuw is wit. Duitsers graven kuilen. Gordon houdt van pik. Pim Fortuyn is afgemaakt. Patat heet friet en friet heet patat. Water is nat. De TT is in Assen. Internet Explorer is kudt. Juncker is een zuiplap. Hockey doe je met een stokkie. Marijke Helwegen is omgebouwd. Altijd beginnen met kwartjes. Eb en vloed. Wierd Duk reageert. Van rukken word je doof. De zon komt op. De zon gaat ook weer onder. Een hond moet poepen. België is geen land. De scholen zijn weer begonnen. De dood. Het regent in Schotland. Na maandag komt dinsdag. Na dinsdag komt woensdag. Belastingen. Beren schijten in het bos. Leo Lucassen. Halina is fan van rubberen dildo's. Carice van Houten. Vrijdagmiddagborrels zijn gaaf. Amsterdam is druk. Rotterdam is haven. Sigaretten zijn duur. Geert Wilders vindt islam stom. Er is een sein- en wisselstoring. Na het voetballen drink je bier. Relatie Sylvie Meis met schatrijke [xxx] is weer uit.

WE ZOEKEN JOS BRECH. Een bushcrafter van 55 jaar oud. Hier een foto.

"Jaaaa! Hoera! Today is the day!" Peter dolblij dat er twintig jaar geleden een kind werd vermoord en dat hij nu de victorie kan kraaien. Toen Peter Rukbeer de Vries zijn besnorde neus in dossiers in plaats van tussen de vrouwenbenen duwde was hij best cool. Maar ja, Peter gaat vooral over lijken zodat hij weer een paar veren in zijn eigen reet kan douwen - zie maar hoe hij met die Emmy stond te juichen over het dode lichaam van Natalee Holloway. De een zijn dood is de ander zijn mediamomentje, zullen we maar zeggen. Enfin, De Allespeter claimt nu een grote doorbraak in de zaak Nicky Verstappen en dat is geweldig nieuws. Niet alleen voor Peter, maar zéker voor de politie, het onderzoeksteam, OM, NFI, de mensen van het DNA-verwantschapsonderzoek en alle anderen die tijd en moeite hebben gestopt in deze verschrikkelijke zaak. En je zou het door de borstklopperij van Peter bijna vergeten, maar het is vooral heel erg fijn voor de familie van Nicky. Wie twintig jaar in onzekerheid leeft gun je eindelijk rust en duidelijkheid. LIVE op alle grote kanalen.
UPDATE: Er is een één op één match tussen de sporen op de kleding van Nicky en een 55-jarige man. De man woonde in 1998 in Simpelveld en hij heeft verder geen enkele connectie met Nicky. De popo weet WIE hij is, maar niet WAAR hij is.
UPDATE: We zoeken Jos Brech (ook internationaal), 55 jaar oud. Bushcrafter. Hier een foto.
UPDATE: Na de klik info uitgezocht door de bushcrafters. Het lijkt erop dat Joske de bushcrafter aka OakleafNL aka Gillwell inmiddels in de hel is, maar de politie denkt van niet en als iemand kan overleven is het wel een bushcrafter. Dus ZoekZoek.

De Jungle van Calais (rip) komt naar u toe deze zomer!

Lullige versie wel, want schoonvegen met een boel dozers bleek niet nodig. Eén boze boa (niet de slang) en de Albanezen zaten alweer in de trein naar het oosten. "De politie vond het tentenkampje maandagavond in een maisveld bij de vrachtwagenparkeerplaats Streepland in Zevenbergschen Hoek. Op de plek lagen verschillende tasjes, lakens en kleine tentjes gemaakt van vuilniszakken." Maar ja. Straks spoelen de toiletten niet meer door, zit er poep op de muur, krabben mattende migranten elkaars ogen uit, krijgt dorpsbibliotheek Jungle Book een Nederlandse vestiging, pleuren die gasten bomen op úw snelweg en vallen ze vrachtwagenchauffeurs aan met stokken. Terwijl die chauffeurs gewoon lekker een frikandelletje willen scoren. Waar is die tijd gebleven dat men gewoon wiet, in plaats van vluchtelingen, tussen het maïs vond?

Of minister-president Mark Rutte effe 100 miljoen aan ene Rihanna kan geven. Ja tuurlijk joh. Dan zit er maar één ding op.

Rutte zal een rondje in de Hofvijver zwemmen om het benodigde bedrag bijeen te brengen. Alle Nederlanders die Mark komen aanmoedigen krijgen 1000 euro moeten torenhoge parkeergelden betalen, accijns op genotsmiddelen gaat omhoog en de entree is 10 euro, maar dat is zonder belastingen. Kleintje Pils is onderweg naar Den Haag en Claudia de Breij heeft al een of ander kudtlied geschreven om de MinPres aan te moedigen. Nynke de Jong doopt haar scherpe pen in de inktpot want sjongejonge wat kan dat mens goed schrijven. Dappere strijder Rutte ziet vooral op tegen afkoeling door de watertemperatuur en het slaapgebrek, want hij ligt in totaal wel een kwartier in het water. "Maar Rihanna vraagt 100 meloen van Nederland en dat kunnen we simpelweg niet weigeren", aldus Rutte, die in een zogeheten dolfijnenzak het water in wordt getild. Die zak leent hij tegen een schappelijk tarief van Ton Elias, die daardoor twee dagen niet in bad kan. En zo krijgen we die poet wel bij elkaar. Gaaf land!