Iedereen gaat eraan.

Als we niks veranderen in ieder geval, aldus Wim Thiery die we verder niet kennen, maar hij heeft iets gestudeerd met weer en klimaat en werd door Forbes opgenomen in een toffe lijst en dus zal het wel kloppen. Droogte, extreme regen, overstromingen, etcetera. Wim is een Belg en dus gaat het erover dat Antwerpen in de toekomst verzuipt, maar ja, als Antwerpen onder water staat heeft Nederland ook wel een probleem. "Dat zal ook grote economische gevolgen hebben, dat kan voor politieke instabiliteit zorgen, dat zal migratiegolven veroorzaken, noem maar op. Dit scenario zou een ramp zijn." En dat migratiegolven voor gezeik zorgen weten we inmiddels maar al te goed. Enfin, nu al zin in gratuit scoren van GroenLinks. O nee, toch geen zin in. Rampenverhaal leest u hierrr en doe eens aan afval scheiden en minder plastic flesjes Spa grootverbruiken op je werk. De toekomst zegt bedankt.

Hij is je Italiaanse oom van wie je niet wist dat hij je Italiaanse oom is: Matteo Salvini.

Monsieur Salvini heeft niet alleen een lepel spaghetti op de tong, maar ook zijn hart. In bovenstaande video stuurt de Lega Leider eenpersoonsginfabriek Jean-Claude Juncker terug in zijn drankkabinet: "Mensen als Juncker en Moscovici hebben Europa en ons land verwoest." Woensdag werd Juncker ook al met zijn rode neus op de feiten gedrukt, toen Salvini hem een dronkaard noemde en meer van dat soort teksten. Hier op GSHQ lopen de meningen uiteen van 'totale kampioen' tot 'low key populist', maar ach, bij dat eurofiele gekontlik van onze eigen politici is het in ieder geval een frisse wind. Vai Matteo, vai!

CDA denkt makkelijk te scoren door een KlikturkLijn te verbieden.

Nu is een kliklijn om KlikTurken aan te geven bij Erdogan wel een erg sneue kliklijn, maar was het bijvoorbeeld niet het CDA dat met een kliklijn kwam om rokers en cafés erbij te naaien - dat was óók een enorm sneue kliklijn (we zullen niet verder teruggaan in de tijd hoor, CDA). Enfin, als het CDA echt ballen had gehad, dan hadden ze tegen hun coalitievriendje Stef Blok voorafgaand aan diens bezoek aan Turkije gezegd: "En jij gaat die Turken eens goed de waarheid vertellen. Niet alleen omdat ze ons uitschelden voor nazi's en fascisten, maar ook omdat Turkije de mensenrechten schendt, omdat er honderden journalisten en politieke tegenstanders in de cel zitten, omdat de persvrijheid en vrijheid van meningsuiting zwaar onder druk staan en omdat Erdogan gewoon een allround lul is." Maar nee. 

Stef Blok rookte, als een verraad aan alles waar wij voor staan, poeslief de vredespijp. Internationaal houden we gedwee onze mond, het CDA gaat Blok heus niet aanspreken op zijn laffe gedrag en bij een of andere Turkse KlikApp gaan we tof lopen doen. Ja, want die app praat niet terug. En dan nog he: alsof KlikTurken (ervaringsdeskundigen want dossier hier) te achterlijk zijn om te klikken middels een telefoontje of mailtje. Gaan we dat dan ook allemaal verbieden? Wat het CDA doet is scoren voor de bühne. Het is gewoon gênant, dat is wat het is.

Sylvana Simons heeft een of ander meldpunt opgericht. Hieronder de 40 beste/stomste meldpunten van Nederland, allemaal met extragratis praktijkvoorbeeld.

40. Zwarte Pieten Meldpunt. Wat krijgen we nou, een Pietje in Gasselternijveen?! Snel klikken bij Sylvana Simons zodat zij met een doodseskader van labiele wappies die doorracistische zwartenhater mores kan leren! NEE dus. Blijf binnen de ring en vermoei de rest van het land niet, Sylvana, we hebben ook geen Sylvana Meldpunt alwaar iedereen die last heeft van het uitgekauwde gehinnik van Sylvana een klacht kan indienen tegen Sylvana. Hmm...

39. Meldpunt Tim Coronel. "Hee ik heb een nieuwe volger op Twitter... Wauw het is Tim Coronel die beroemde autocoureur... Ik volg hem terug... He nu volgt Tim Coronel mij niet meer... Ontvolg ik hem ook weer... Heee weer een nieuwe volger... TOM CORONEL AAAARGH"

38. Meldpunt Wierd Duk. Zit er een muteknop op Wierd Duk? Nee, er zit geen muteknop op Wierd Duk. Handig, derhalve, een Meldpunt Wierd Duk.

37. UFO Meldpunt Nederland. "Lichtbol, vel licht kan geen vliegtuig zijn, hoogte 300 tot 500 meter ongv.in een kromme baan richting zuidwest, met matige snelheid, veel uitschieters in richtingen in de zelfde kromme baan wau wau, licht doofde, tot een lichtpuntje, en ging met hoge snelheid weg. weerballon kan dus niet ik ben helemaal in de war en mijn man henk snapt er ook geen kloten van. geen knipperlichten dus geen helicopter of drone omg omg omg omg"

36. Meldpunt Nigeriaanse oplichting. Amai, een Nigeriaanse prins en hij heeft geld nodig om te investeren in het bedrijf van zijn neef en het gekke is dat ik de enige erfgenaam ben! Shut up and take my money, Nigeriaanse prins! Kudt geld kwijt.

35. Meldpunt Herdersmatje. Elke idioot die een herdersmatje probeert krijgt vanaf nu klappen van de schaakpolitie. Een herdersmatje doe je maar lekker tegen je neefje van zes.

34. Meldpunt pizza met ananas. Twee dikke jongens bestellen een pizza. Beide pizza's zijn niet zo lekker, want er zit ananas op. Wie bestelt er dan ook een pizza met ananas?

33. Meldpunt nuchter in de voetbalkantine. Vaak gaat dit over de keeper. "Yo barman, tien bier en een Extran." Dan hoef je die barman niks te vertellen: de keeper is weer eens aan het mieten. Gewoon effe normaal doen, keepers, anders melden bij het meldpunt nuchter in de voetbalkantine. Zou verboden moeten worden.

32. Meldpunt Friet. Voor onder de rivieren.

31. Meldpunt Patat. Voor boven de rivieren.

30. Meldpunt Joden. O nee das war einmal.

Deradicaliseringsprogramma op drie keer woordwaarde is heel wat, maar deradicaliseringsprogramma bij de overheid is drie keer niks.

Kern van een verhaal in Elsevier: terrorismebestrijder NCTV heeft een deradicaliseringsprogramma bewust op afstand van het ministerie van Justitie geplaatst. Door het programma onder te brengen bij een stichting hoefde de minister geen verantwoording af te leggen aan de Kamer en ouders en extremisten zouden minder worden afgeschrikt, maar medewerkers van het programma deelden informatie ook minder snel met politie en AIVD.

Welnu. Dit continue gegoochel van overheid en instanties, dat voortdurende geëxperimenteer om deradicaliseringsprogramma's te laten werken, het aanhoudende ge'PvdA om een roedel wilde wolven terug in de maatschappij te plaatsen, met inclusiviteitsdialogen en pamperpraatjes van kneuzen als Frans Timmermans, het creëren van schijnveiligheden met allemaal interessant klinkende projectjes en het OM dat zich ervan afmaakt met 'lidmaatschap van een terroristische organisatie'. Het is om doodmoe van te worden. Pleur dat staatsgevaarlijke tuig het land uit en klaar.

Die soft approach dialoogjes door lekker samen te voetballen met geradicaliseerde idioten werkt niet (dat legt ervaringsdeskundige Jason Walters hier uit) en met het geld dat je op de Raborekening van een diversiteitsakela als Fatima Elastiek en een anti-radicaliserings-tsjernobyl als Saadia Ait-Taleb plempt had je ook andere dingen kunnen doen. Alleen is iedereen met een vleugje linkse politiek in z'n donder bang een keer met de vuist op tafel te slaan, want dat is precies wat Wilders doet en dat willen we natuurlijk niet - want Wilders is een nazi. Bij iedere aanslag tikt de wijzer van de politieke doomsdayclock echter weer wat verder naar rechts en dan mag iedereen weer gratuit tetteren over populisme en polarisatie. Dit houwtje-touwtje geclown van de overheid moet áltijd goed gaan om slachtoffers te voorkomen, terwijl het voor een aanslagpleger maar één keer goed hoeft te gaan om slachtoffers te maken - en dat gaat op deze manier een keer gebeuren. Geef meer poet aan veiligheidsdiensten, verbind dat met lokale aanpak (wat Marcouch hier zegt), overal meer blauw, controle op de buitengrenzen en iedereen die graag naar Syrië wil moet een gaatje in z'n Westerse paspoort laten perforeren alvorens op te rotten.

Turkse minister van Buitenlandse Zaken had een enorm grote bek over Nederland, dus dat wordt vuurwerk als hardballer Stef Blok op bezoek komt - o nee toch niet.

"Nazisme is nog steeds wijdverspreid in het westen" - "Nederlanders zijn overblijfselen van nazi's en fascisten" - "Nederland is de hoofdstad van het fasciscme" - "Racistische politici in Nederland zijn ondanks Turkse tulpen geen echte mannen" - enzovoort.

Hier heb je mijn kontje veel plezier ermee.

Eet dat, zure gast van de NOS met je zure augurkenhoofd.

Twee kerels (van wie minimaal één van D66, LOL) die tegenover Omroep Flevoland de humor wel in kunnen zien van een fout. En humor, dat houdt mensen op de been. Niet 'grote blunder'-azijngedoe zoals van de NOS, maar gewoon: lachen en 'straks staat het ook nog op GeenStijl'. Nou, daar staat het inderdaad en we zijn ook niet te beroerd reclame te maken voor het meest AWESOME SUPERVETTE PARK met PLAN JE BEZOEK en ZIEN EN DOEN en AGENDA! Normaal gesproken gaan dit soort tekstjes altijd effe langs paarsebroek@geenstijl.nl maar de zuinige hanglip van die NOS 18.00 uur journaaldude is zwaar priceless. Foutje, GeenStijl bedankt!

Ismail Ilgun died twice. Hans Nijenhuis laat Vomartuig verrotten op de richel.

Ene Nienke Plas (32) volgt bij het Algemeen Dagblad de Zaanse Erdoganfanboy Ismail Ilgun op als huisvlogger. Wie is Nienke Plas? Nienke speelde vroeger zwervertje, ze maakt video's en die heten de 'Hahalogs', haar filmpjes zijn absurdistisch, ze heeft podiumangst, haar vriend heet Resley, haar zoontje heet Frenky-Dean, ze vond Brigitte Kaandorp vroeger cool en nu zit ze in Expeditie Robinson maar als ze zelf de regie had zou ze andere dingen laten zien, zo slachtte ze een vis, maar dat zat er niet in en ze is gewend de regie te hebben.

Dus hoofdredacteur Hans Nijenhuis de stuiterballenterrorist heeft na een beetje kritiek op zijn keuze voor het witwassen van een halfcrimineel kansenknaap toch maar besloten een muurbloempje uit de vlogvijver te vissen. Dapper. We hebben ook nog helemaal geen verantwoording gezien. Terwijl hij vorige keer nog zei: "Nou, ook omdat iemand dat tuig van die richel moet halen. Anders staan ze daar voor altijd." Nou jullie horen het, Vomartuig. Iemand moet jullie helpen, maar Hans Nijenhuis laat jullie vanaf nu verrotten daar op die richel. Als die Nienke Plas-minions maar krantjes kopen.

Heel erg opmerkelijk. Terwijl alle soldaten het moeten rooien met versleten wapens, kapotte jassen en verdwenen handschoenen is er kennelijk toch één soldaat in Nederland die het spul wel op orde heeft.

Soldaat 'Van Oranje' en wij kennen hem niet, maar opmerkelijk genoeg is deze lucky bastard de deerniswekkende dans ontsprongen. We hebben zijn klamotten van dichtbij bekeken. Geen gaten. Spiksplinter. En vermoedelijk heeft soldaat Van Oranje de boel ook niet zelf hoeven te kopen. Het zijn namelijk alleen de mensen die hun leven wagen bij wie de jatten eraf vriezen omdat er niet voldoende materiaal is.

Wie iets in Syrië doet krijgt een gratis Toyota maar onze eigen militairen kunnen de tering krijgen.

Een ezel stoot zich geen tweemaal aan dezelfde steen, maar in de top van de krijgsmachtboom zit een ezel die vrijwel wekelijks zijn botte kop in een vlijmscherpe steen haakt. Eerst ging het al om versleten wapens, kapotte radio's, broeken met gaten. Toen die doden op die levensgevaarlijke schietbaan. Daarna het bericht dat Onze Jongens hun eigen winterjassen moeten kopen voor een oefening in Noorwegen, waar Babs Visser meteen grote praat over had. En nu blijkt weer dat de scherfvesten over datum zijn, helmen aanvoelen als karton, brandwerend ondergoed niet voorradig is en onze militairen bij de oefening Bison Drawsko in Polen half bevroren hun werk moesten doen omdat er geen onderjassen en handschoenen aanwezig waren.

"Toen de oefening een maand bezig was, kwam de belofte dat er alsnog handschoenen zouden worden geleverd. 'We hebben ze nooit gezien. Daarom hebben de jongens zelf maar wat gekocht. Het verraste ze niet. Veel is bij ons onder de maat'. Dat is ook het sentiment van een soldaat van de Luchtmobiele Brigade. Hij liep verschillende keren brandwonden op omdat hij niet de juiste standaard voor zijn Minimi mitrailleur heeft. Daardoor kwamen bloedhete hulzen in zijn mouwen terecht."

Het is clusterfuck na clusterfuck en als het niet zo gevaarlijk was, was het komisch. Scherfvesten die over de datum zijn en defensie zegt: "Jamaar uit testen blijkt dat 90% van het spul nog voldoende stoppend vermogen heeft." Er wordt gespeeld met levens en we staan voor de hele wereld voor lul; het is werkelijk te achterlijk voor woorden. Er zitten 150 lieden in die Kamer die het kennelijk niet kan verrotten als er doden vallen, maar moet er echt een compleet bataljon doodvriezen of afgeslacht worden voordat iemand van die Haagse goedpraters verantwoordelijkheid neemt?