Feest feest feest

SBS6 zender van het volk! Omdat ze bij de NOS buigen voor de machtige schaatslobby en ach, omdat de reporters van de NOS het ook wel leuk vinden om 100 rondjes naar schaatsende vrouwen in strakke pakkies te kijken, stapt SBS6 in bij het schansspringen. Met Evert ten Napel! Wat een primair geluk. We wanen ons helemaal 1996 met Jens Weißflog. We werden in onze droom gebeld door Jack van Gelder, hij zat lekker in bad. Mart Smeets stuit 's nachts in een hotelkamer op Miguel Induraín. Danny Nelissen is nog maagd. Tom Egbers gelukkig getrouwd. En porno kijken op de redactievloer, dat deden ze toen helemaal nog niet bij de NOS. Ze trokken zich gewoon af op SBS Teletekst pagina 784. Maar morgen is het 2025, en hebben we gewoon weer Evert ten Napel bij het schansspringen. Op SBS6, dat dan weer wel.

Niet met die vingers in het bier!

Beste film:
Beste boek:
Beste muziekalbum:
Beste game:
Beste serie:
Beste darter:
Beste politicus:
Favoriete natuurramp:
Lievelingsdier:
Leukste moment:
Sportmoment van het jaar (geen darts):
Beste snack:
Beste merk:
Dit wil ik verder nog kwijt over 2024:

Ja mensen, denk daar maar eens over na. Úw jaarlijst. En dan gaan we de boel eens lekker verzamelen en bundelen en highlighten en meeste stemmen gelden enzo, en daar komt dan een DEFINITIEVE JAARLIJST uit, met eervolle vermeldingen, te publiceren op oudjaarsdag. Kopieer / plak de tekst, reaguur massaal in de boomhut, discussieer en vier het leven - het is úw leven. Dit jaar, en volgend jaar.

Glamoramaaaaa

We noemen 'm maar effe Diarreetje want straks ligt er nog een dagvaarding van een of andere gecremeerde krent in de bus. Meneer wil per se naar Londen. Komt te laat aankakken bij het vliegtuig. Boekt hij een nieuwe vlucht VIA MILAAN. Wordt de telefoon van die Truus gestolen. Toen viel er iemand flauw. En dan betaalt die gozer een kwart Gucci-tas voor een ritje in een tuktuk. Als je de hele dag met de snuit in Instagram hangt, maakt dat je dan zó wereldvreemd?

Gaat niet lekker

Worden ze niet neergehaald door Russische luchtafweer, schuiven ze zelf van de baan af. Een toestel van de Zuid-Koreaanse vliegmaatschappij Jeju Air is op het vliegveld van Muan gecrasht bij de landing. Aan boord waren 175 passagiers en 6 bemanningsleden - er zijn 2 bemanningsleden gered. Het officiële dodental staat momenteel op 85, maar gevreesd wordt dat de rest ook is omgekomen. Op beelden is te zien hoe het vliegtuig zich, zonder landingsgestel (mogelijk door een bird strike afgebroken), in een betonnen muur boort en verandert in een vuurbal.
Update 06:45 - Hieronder een foto van een van de overlevenden. Het zou gaan om het 33-jarige bemanningslid Lee Mo. "Lee was sitting in the back of the plane and remembers touching down, but nothing after that. When he arrived at the hospital, he asked: 'What happened?'", aldus Yonhap.
Update 07:07 - Officieel dodental nu 120
Update 08:40 - Tweede foto hieronder: familieleden en vrienden van mensen in het vliegtuig worden bijgepraat door Lee Jeong-hyeon, de baas van de brandweer. "'Is there absolutely no chance of survival?' one family member asked, to which the fire chief could only bow his head and reply, 'I’m so sorry, but that’s what it’s looking like'."
Update 9:45 - Dodental officieel nu 151
Update 10:00 - Deze lui van Air Canada hadden meer geluk
Update 11:00 - 167

Tromgeroffel

Ennnnn dan is het nu tijd voor de uitreiking van de Casper van Wijngaarden Bokaal, de belangrijkste prijs van Loosdrecht en omstreken, uitgereikt aan de Doodrijder van het Jaar die zich in de rechtszaal heeft gedragen als Totale Zak Stront - in het geval van de naamgever Casper van Wijngaarden zelfs het beschuldigen van het dodelijke slachtoffer. De cup gaat dit jaar naarrrrrrrr: Suraj A. uit Den Haag! Gefeliciteerd Suraj! Suraj knalde met zijn dronken kop en met een 'naderingssnelheid van 150 tot 181 kilometer per uur' door rood op een weg waar je 80 mag, en haalde zo een complete familie uit het leven: Dende (35), Junior (36) en dochtertje Lala (7) hadden geen schijn van kans. Die fles alcohol lag 'toevallig' in de auto van Suraj, dat hij alcohol in z'n bloed had vond hij ook maar raar en over het ongeluk zei hij: "Ik herken mezelf echt niet in een verschrikkelijke man die dit opzettelijk zou doen." 

Tijdens de rechtszaak dacht Suraj vooral aan: Suraj. Wat wás het allemaal toch zielig voor Suraj. HIJ werd 'onmenselijk' behandeld in de gevangenis, HIJ had pijn na een operatie, HIJ werd in de isoleercel gezet, HIJ moest opnieuw leren lopen. Maar hij heeft in ieder geval een kans gekregen om weer te leren lopen, een kans die drie anderen door zijn toedoen niet hebben gekregen. Het OM vond het twaalf jaar waard, maar de rechter vond acht jaar wel voldoende, en opmerkelijk genoeg geen rijontzegging: "Het komt de rechtbank niet zinvol voor om na deze gevangenisstraf ook nog een ontzegging van de rijbevoegdheid vanuit preventief oogpunt op te leggen." Ach ja, hoe vaak gaat het ook mis, kijk maar eens in de EREGALERIJ.

2017 - Casper van Wijngaarden (Loosdrecht)
2018 - Mohamed El Gourari (Nijmegen)
2019 - Jeroen Mook (Gorredijk)
2021 - Mick Flentge (Purmerend)
2022 - Omar Elmekkawi (Roosendaal)
2023 - Tom de Graauw (Zevenbergschen Hoek)
2024 - Suraj A. (Den Haag)

Niet fokken met Jantje want dan moet hij je slaan

Dikke Bobbie is al jaren dood, z'n Hermien was al dood en nu is Jantje van Amsterdam zelf ook dood. Dat was aangekondigd en nu is het definitief niet meer fukken en niet meer zeiken met Jantje. Het was niet moeilijk om de straatvechter uit de iconische cultdocumentaire Foute Vrienden te haten, want echt 'normaal' waren de dingen die de bloedgabbers uitvraten niet (Roy Dames: "Hun bier is altijd weer frisser dan hun zaakjes"). Jantje was echter ook makkelijk om van te houden. Gewoon omdat-ie een rauwe, ongepolijste, Amsterdamse, eigengereide, uitgesproken, grofgebekte en soms gezellige kerel was. Jantje was gewoon Jantje. Jantje van Amsterdam. En je moest niet met 'm fokken.

NEEEEHEEEEEEEEEEE

Heee Truus hier heb je genoeg geld, waar ga je vrijwillig wonen? In een tiny house, zei helemaal NIEMAND OOIT, behalve als je het Algemeen Dagblad leest, want daar doen ze net of iemand voor z'n plezier in een uit de kluiten gewassen magnetron leeft. Maar omdat een tiny house soms te klein is dan is een NORMAAL HUIS MISSCHIEN EEN IDEE is er nu ook: de tiny villa. Dat is een tiny house, maar dan groter. De toverwoorden zijn wel hetzelfde: creatief, praktisch, charme. Waarom blijft het AD dit doen? Heeft Rennie Rijpma aandelen tiny house? Stop ermee. The party's over. Mensen willen niet in een hamsterrad wonen en de zeepbel dat anderen dat zogenaamd wel doen is allang doorgeprikt. Corine is een actrice. Mona Keijzer ga in godsnaam HUIZEN bouwen en stop de tiny house-jihad.

Nieuwjaarsdag kapot, NOS-medewerkers zelf ook WOEDEND

Dé hoofdreden dat we op nieuwjaarsdag überhaupt nog meegaan naar oma. Niet voor de oliebollen, niet om het gelul van ome Piet aan te horen, maar om met een schuin oog naar het schansspringen te kunnen kijken. Zo Hollands als op je klompen naar de markt om een bosje tulpen te kopen. SCHANSSPRINGEN OP NIEUWJAARSDAG. Gesloopt door de NOS. De porno ging even op pauze en toen riep iemand tussen neus en lippen door dat ze wat anders gaan doen met óns gratis geld. In plaats van het schansspringen krijgen we het waardeloze NK Marathonschaatsen. Tachtig schaatsers uit vier provincies (Frl, Gr, Dr, Ov) die een miljoen rondjes rijden in de allersaaiste ijsdiscipline sinds 'een ijsblokje uit de vriezer halen en kijken hoe het smelt'. Kennelijk is NIETS heilig voor de NOS. Omgekocht door de schaatslobby, of misschien vond een of andere NOS-bobo wel een afgehakte hoge noor in z'n bed. Donder maar op. Wij gaan naar EUROSPORT.

Niet het blad

Er zijn mensen die Samantha of Truus heten, maar er zijn ook een heleboel Linda's. GÉK worden we van al die Linda's. Linda is docent (zij-instromer) op een ROC, Linda is HR-medewerker, Linda is verpleegkundige, Linda is clown, Linda is werkvoorbereider in de afbouw, Linda is productiemedewerker aan de snijlijn (voorbereiden en positioneren vlees in de vleesfabriek), Linda is musicalster, Linda is gewichtig mediafiguur met een heel vieze vriend. OVERAL zitten ze, die Linda's, de nieuwe Chinezen. Welkom bij de rubriek SHOWBYTES van alleen maar mensen die Linda heten en O GOD NEE geen hogere btw op kranten. Daar gaan we dan! Linda kreeg een kind met John én Hein. Linda is al een miljoen jaar redacteur bij All You Need is Love. Linda en Claske nodigen iedereen uit met kerst. Linda had haar eerste tongzoen in Ponypark Schaamharen. Als dat geen neuken met een halve kinderlokker wordt! Linda en Cornelis wonen in een gerestaureerd monument uit 1902. Linda gaat zingend de wereld over. Linda (een pop) is de ideale danspartner van Taner Tabak. Linda vond via de DNA-databank uit dat ze een zus heeft. Linda en Jasper hebben een 'gezellige en biodiverse tuin'. Linda was lesbisch maar getrouwd met een penishebber. Linda speelt in het theater. Iemand heeft foekie foekie gedaan met Linda. Linda Linda Linda. Linda Linda Linda. Linda Linda Linda. LINDAAAAAAAAA

Handig omdat je deze tips bij geen enkele andere site kan vinden

1 - Tweede kerstdag beginnen met kijken op een of andere website wat er op tweede kerstdag allemaal te doen is. Iets uitkiezen en er dan toch niet heen gaan

2 - Lekker naar de schoonfamilie en dan met schoonmoeder Bep in een ingewikkelde discussie over bridge belanden, de kaarten over tafel smijten en boos naar huis. Wat denkt ze nou, sans atout, met haar grote bek

3 - Naar het Amsterdamse Winterparadijs. Het is dát, of seppuku, met een mooie scherpe traditionele tanto

4 - De kerstmarkt in Valkenburg bezoeken. Nu rijden! Je kunt er extreem veel bier en wijn drinken en in Limburg zijn ze altijd heel erg gesteld op mensen uit Purmerend met een grote bek. "Gao väer mit dien groet kop, vuile Hollander", roepen ze dan. Dat betekent: "Ha wat leuk dat je er bent!"

5 - De traditionele kerstwandeling in Ootmarsum. Dit staat op de site: "Tip: Trek stevig schoeisel aan. Deelname aan de kerstwandeling is op eigen risico." Mocht u onderweg worden aangevallen door een ninja, of een uit de lucht gehaalde Shahed op uw kop krijgen, kom dan niet aan bij de organisatie

6 - Nagenieten van de kanariecompetitie in MFC de Noorderbreedte in Klazienaveen. 420 kanaries uit Nederland, Duitsland en Zwitserland (!!) streden om de titel 'Mooiste Vogel'. Internationale Postuurdag, noemen ze dat. U hebt er nu niks meer aan

7 - Live meekijken met de Drenthe 1000. Dat heeft niks met Lily Phillips te maken, maar met de vraag: "Staat Doodste Stilte van Mooi Wark opnieuw op nummer 1? Of keert Daniel Lohues met Hier Kom Ik Weg weer terug op de hoogste notering?"

8 - Iets met paarden. In Zwolle kan je een pony versieren en Manege Snorrewind organiseerde vroeger altijd buitenritten. Al weten we niet of ze dat nog steeds doen, en of je de paarden na afloop ook mag opeten

9 - "Op tweede kerstdag wordt in huis Verwolde het klassieke verhaal van Charles Dickens over Ebenezer Scrooge verteld." U gaat dit niet geloven maar het verhaal wordt verteld door Gery Groot Zwaaftink. Zelf drinken meenemen want de horeca is gesloten

10 - U gaat naar de Super Snuffelmarkt in de Brabanthallen in Den Bosch. Kunt u lekker snuffelen tussen allemaal spulletjes. Waarschijnlijk bent u alleen. Lekker rustig

11 - Met de hele familie en al uw miljoen honden over het Rozendaalse veld wandelen (foto boven). De honden van links naar rechts: Fluffer, Richard, Cruella, Wafje, Fluffer II, Maikel en nog net te zien is de reet van Blaffer

12 - Nog even snel naar de supermarkt. In Overijssel is de kans als volgt: "In bijna de helft van de gemeenten, twaalf van de 25, blijven alle supermarkten vandaag gesloten."

13 - Meedoen aan de traditionele kerstspeurtocht van TSC Aan de Wielen uit Aarle-Rixtel. Inschrijfgeld is 1 euro per persoon. Maar HO, denk nou niet dat die wielrijders het alleen maar doen om het geld. Als u lid bent van Aan de Wielen, of jonger dan 16 jaar, dan is het gewoon gratis

14 - Naar een levende kerststal, bijvoorbeeld bij Van der Valk in Eindhoven, nu het ALLEMAAL NOG MAG VAN WOKE

Enfin, de voorzetjes zijn gegeven, EN WAT GAAT U VANDAAG DOEN