Het is weer eens wat anders dan die eeuwige Koran: in een Nederlandse bibliotheek liggen boeken over de radicale islam op de plank.

Het probleem is een beetje: de bibliotheek in kwestie is de huisbibliotheek van de EBI in Vught waar de Mohammed Bouyeri's van deze wereld bidden tot hun daddy. Nu zit Bouyeri daar nog wel even tussen die vier muren, maar er zijn er zat die wél weer vrij komen. We snappen heus wel dat ze niet gaan lezen hoe Kluun andere wijven ligt te neuken terwijl zijn vrouw stervende is, maar deze "literaire" gifinjecties zijn ook niet per se wenselijk. Het gaat onder meer om de Tafsir van Ibn Kathir, 'uitgegeven door een salafistische uitgeverij uit Leiden die al eerder in opspraak kwam door een boek over het van gebouwen gooien van homo's'. In de Tafsir wordt opgeroepen de jihad met het zwaard te voeren en joden en christenen te vernederen. Ook op de plank Het dagelijkse leven van de profeet van Ahmad von Denffer, een of andere shariaclown, en werk van jihadgrondlegger Ibn Taymiyya. Die vvd vindt het allemaal pri-ma, want volgens Foort van Oosten hoort boeken weghalen 'niet bij onze vrije samenleving'. Ha. Weet je wat óók niet bij onze vrije samenleving past, Van Oosten? Theo van Gogh die van oor tot oor opengesneden ligt uit te bloeden op de Linnaeusstraat, omdat een of andere regressieve Arabische importbaard die gezellige boekjes van je te serieus heeft geïnterpreteerd. Enfin, wie staat plots wél aan de goede kant van de geschiedenis? De 113-jarige Frans motherfucking Weisglas, DIE HOOGSTPERSOONLIJK EN MET TROTS DE KORAN IN DE TWEEDE KAMER HEEFT GEÏNTRODUCEERD. Ja kom nou Frans, ga ff gauw achter de geraniums hangen.

Wat een sterren, wat een sterren als je heel lang kijkt. Dan lijken het er steeds maar meer! Wat een sterren, wat een sterren als je heel lang kijkt. Dan kun je niet meer tellen en je nek doet zeer!

Als jij er ook eentje wilt zien twinkelen boven die kameel moet je vroeg in de ochtend naar buiten om, tussen die chagrijnige plezierverstierders van een wolken door, de Boötiden te aanschouwen. Liefst 130 vallende sterren per uur en het toppunt van booty kijken vindt plaats om 6.30 's morgens. Dus je bed je bed en je scherm je scherm en je telefoon je telefoon en je bedpartner je bedpartner en het allerbelangrijkste de boel de boel, takel jezelf uit het nest en hup koffie zetten en naar buiten. Kun meteen eventjes reflecteren over waarom je op aard bent en wat je allemaal aan het doen bent in het leven. De volgende keer dat booty zo mooi te zien is spreken we van het jaar 2085 en dan is iedereen die dit leest morsdood. Na de klik andere booty's, voor iedereen die denkt: bekijk het ff lekker met je gore sterren.

Nu die F16's weer in Nederland zijn, stuur ze meteen maar door naar de Filipijnen om Ewold Horn vrij te bombarderen.

Vogelspotter Ewold wordt al zeven jaar gegijzeld door moslimrebellen en er is vooral veel onduidelijk en onzeker. Maar ene Jelster Ed ‘Jed’ Tiu Quimbo die kennelijk is bevrijd laat weten dat 'de Nederlander' nog steeds in handen is van Abu Sayyaf. Zonder valse hoop te willen scheppen: serieuze journalisten gaan met het nieuws aan de haal en vermoedelijk is die Nederlander ONZE Ewold, en we willen 'm terug. Joehoe overheid, gaan we 'm nog een keer ophalen of hoe zit dat?

Wat zijn we toch een lekker opgeruimd landje O NEE TOCH NIET. Lekker rustig op het strand liggen is er tegenwoordig niet meer bij op 3 januari.

Door al die troep die overboord is geslagen lijkt het hier wel op India of Pakistan. Met dat verschil dat men er hier alles aan doet om het strand weer een beetje toonbaar te maken, zelfs HET LEGER komt helpen, zodat wanneer De Duitsers komen de boel weer een beetje aangeveegd is om Koilen inn zu Graben. Geweldig die VOC-mentaliteit! Eat this, India & Pakistan!

CO2, dieseltjes ouder dan 2005, taxiprijzen, scooter milieuzones, verkoopverboden, elektrische auto's, subsidies, doodvermoeiende files en eeuwig ongemak op de A2. En ondertussen is het Nederlandse OV loeiduur: de duurste van de hele Europese Unie.

Die uitzuigende profiteurs in Roemenië en Bulgarije kunnen natuurlijk weer lekker goedkoop met de trein en de taxi, wat een mazzelaars, maar hier in Nederland betalen we ons helemaal blauw, terwijl alles al zo duur is, BEDANKT Mark Rutte. Allemaal de schuld van de Rabobank én van Frans Timmermans, die vanochtend weer 34 pannenkoeken met spek naar binnen heeft lopen gooien maar zich druk maken om de prijzen van het openbaar vervoer ho maar. En wat krijgen we er in Nederland voor terug? Overvolle treinen, vieze bussen, staan in de spits, oplichters als taxichauffeurs, chagrijnige conducteurs en sein- en wisselstoringen. Maar ach, wat zeuren we nou. Het Nederlandse openbaar vervoer is nog altijd beter dan in al die andere stomme landen dus wij gaan vandaag gewoon weer lekker met de auto.

Regressieve onderwerping in de praktijk. Weliswaar nu nog in Iran, maar wacht maar.

Terwijl moreel dolend D66 hier z'n uiterste best doet om hoofddoekjes te verplichten vechten Iraanse vrouwen dagelijks tegen dichtgetikte religekkies uit het jaar 0 die hun patriarchale normen en waarden met geweld proberen op te dringen aan het mooiere geslacht. En dat terwijl Iraanse vrouwen prachtig zijn. Een hoofddoek. Is. Geen. Keuze.

Ná de man van pornolegende Asa Akira natuurlijk, maar deze knakker uit Glimmen mag er ook zijn qua mazzelpik.

Juan Knoppel kreeg ooit twee kogels in zijn hoofd maar overleefde de liquidatie, en nu wint hij twee keer de loterij omdat hij binnen hetzelfde dorp is verhuisd. Straks gaan ze ons ook nog vertellen dat Juan alle puppies ooit mag aaien, dat hij een achtbaanabonnement voor het leven heeft, dat hij beschikt over een soort onzichtbaar schild dat de Zwarte Pieten-discussie op mute zet, dat hij geen katers krijgt na avondjes bier zuipen, dat zijn vriendin Grietje hem niet aan zijn kop zeurt als hij op de bank voetbal wil kijken en dat zijn versie van Windows nooit foutmeldingen geeft. Man man man wat hebben sommige mensen toch veel geluk.

Het is weer eens wat anders dan coke-rivalen voor hun flikker schieten: klokslag 12 uur tijdens de jaarwisseling in Amsterdam leegt een of andere idioot in een mensenmassa het magazijn van zijn blaffer.

Geen idee wat voor een gun, wat voor een kogels en wat voor een echtheid, want dit wordt ons ook maar toegeschoven via de vermaarde linktips. Maar kom op zeg. We wonen hier niet in Servië, Albanië of een ander achterlijk kandidaat-EU-land waar ze met de kolf van een Kalashnikov door de bonensoep staan te roeren. Dit is Nederland, lieve stad / stad van de hoop Amsterdam, ja! Om precies te zijn Oosterdok of Prins Hendrikkade, zo te zien. Lekker ook, dat magazijn erin proppen met dat geweer gericht op het stelletje voor je. Enfin, maak je niet te druk mensen, de gemeenteraad heeft de I Amsterdam-letters op het Museumplein weggehaald en dat is óók heel belangrijk qua prioriteiten.
UPDATE: Volgens een politiewoordvoerder is er mogelijk een verband met een melding van kort daarna bij de Simon Carmiggeltstraat, aan de andere kant van het Oosterdok. Daar werd melding gemaakt van schoten met een vuurwapen. 
UPDATE: We gingen kijken op het Oosterdok en we vonden drie hulzen. Waarschijnlijk gaat het om een alarmpistool, aldus wapenexpert Jas van Driel.
UPDATE: Volgens de politie gaat het om een gas-alarmpistool. "Het lijkt op een echt wapen, maar je kan er geen kogels mee afvuren. Het zijn losse flodders", aldus een woordvoerder van de politie.

Stand up & Love the Darts want de meest gracieuze sloopkogel van de planeet wordt is wereldkampioen!

De titel Sportman van het Jaar zal Michael van Gerwen nooit krijgen, hij is namelijk een beroerd schaatser, maar de zes nullen op zijn bankrekening lachen zich scheel om die malle eppies uit Friesland die een winter lang pootje over doen op bevroren water. Darts dus, en in de finale van het belangrijkste toernooi van het jaar speelt ónze Michael tegen een andere Michael, Michael Smith. Bully boy kan best een robbertje gooien maar helaas voor hem zijn er in het elegante spel der darts, net zoals in het amateurvoetbal, slechts twee uitslagen mogelijk: winnen of staken. Kijken RTL7 dan wel hier! Voorts hebben wij van GeenStijl wat keiharde vip-plekken voor de Kings of Darts in Den Bosch en Groningen in de aanbieding. Hiero klikken voor de kaartverkoop en dan ff GeenStijl-tickets bestellen, want iedere avond met Chantal op de bank hangen wint je ook geen Nobelprijzen. Mag je ook nog eens op de foto met Van Gerwen en met de beker die hij vanavond gaat winnen! Hup MvG!
UPDATE: Bam! 1-0 voor MvG (3-2 legs).
UPDATE: Biem! 2-0 voor MvG (3-1 legs).
UPDATE: Bom! 3-0 voor MvG (3-1 legs).
UPDATE: Bem! 4-0 voor MvG (3-2 legs).
UPDATE: Bah! 4-1 (2-3).
UPDATE: Bah! 4-2 (0-3). Smith begint mee te doen.
UPDATE: Boem! 5-2 voor MvG (3-1 legs).
UPDATE: Bim! 6-2 voor MvG (3-2 legs). Nog één setje en dan mag Bully Boy weer anderen gaan pesten.
UPDATE: Bah! 6-3 (2-3). Smith leeft nog.
UPDATE: 7-3! WERELDKAMPIOEN! Michael van Gerwen is niet alleen de beste darter van Vlijmen, maar ook van Brabant, van Nederland, van Europa en gewoon van de hele wereld.

Het was ons het jaartje wel. Weet je voor wie het ook het jaartje wel was? Voor huiscortoonist Cortés!

Fopfeministen, kwetshuilers, Sleepnetslepers, gemeenteraadsverkiezingen, het donorreferendum, Rutte, nepnieuws, iets minder nepnieuws, Brexit, Robje Jetten, Femke Halalsema, Marrekech en regiosnuisterijen, onze dappere huiscortoonist tekende zich bewapend met de scherpste pen van allemaal al lachend, huilend, verbaasd en getriggerd door nieuwsjaar 2018. We hebben weer genoten. Alhier, het Grote Cortoon Jaaroverzicht! (2016 hier, 2017 hier)

Opportunistische fopfotomomentjes van regressieve fopfeministen en van die Dipsaus-grietjes die pleiten vóór kopvodden, we hebben er een broertje dood aan. In Iran, dáár zitten de vrouwen die pas echt moeten vechten voor de vrijheid.

Cultuurmarxisme uitleggen. Cortés deed het in één Cortoon.

Iedereen en zijn moeder haatte de Sleepwet. Met hier nog Jeanine Hennis-Plasschaert (geen familie van Ronnie) die later van het schip werd gelazerd.