Niet normaal.

Voor wie zich behoorlijk radical voelde toen-ie ondanks een negatief advies van Tante Greet tóch de zwarte piste in Oostenrijk wist te bedwingen, dit filmpje is echt iets voor jou. Deze week vond ergens in Chili een Urban Downhill plaats en ene Pedro Ferreira was de snelste der idioten. Over daken, dóór huizen en langs een enorme mensenmassa: dan heb je beneden wel een fijn glaasje pils verdiend. Alles gefilmd in POV, eenieder welbekende kunstvorm vanwege een andere tak van sport op het internet. De winnaar van vorig jaar ging dit keer trouwens minder lekker - video na de break. Rondje fietsen, iemand?

Pamperen en polderen, meer kunnen we niet.

We hoeven echt niet iedereen en z'n moeder die een papiertje op straat laat vallen terug te trappen naar z'n eigen land, maar zijn we nou echt te achterlijk met z'n allen om wat te doen aan die ondankbare veiligelandiërs die de boel hier op stelten komen zetten? Aan een groep terror-Afrikanen die Weert onveilig maakt? Aan in een jaar 282 winkeldiefstallen door criminele asielzoekers in Ter Apel?

Het antwoord is: ja daar zijn we te achterlijk voor. De polderoplossing is aso-azc's in Amsterdam en Hoogeveen, maar die werken ook niet: "De veiligelanders zijn ook hier onhandelbaar, vertelt een leidinggevende van zo’n ebtl, die anoniem wil blijven. 'Zij doen niet mee aan de programma’s en zeggen 'fuck you' als je ze op hun gedrag aanspreekt en gaan de stad in'." Nu hoeven we die ene anonieme bron en De Telebelg niet te geloven op hun grote blauwe koeienletters maar dat doen we mooi wel. Volgens Mark Harbers mag 'een azc geen gevangenis worden', dus dan laten we de middenstand het maar uitzoeken met die continue stroom aan steeldieven, laten we de burgemeesters in hun sop gaarkoken (en als ze maatregelen nemen mogen ze zélf voor de rechter komen) en alle vrouwen die 's nachts naar huis fietsen heel veel succes met aanranders ontlopen en de hartelijke groetjes van Mark Harbers. Enfin, volgens burgemeester Heijmans van Weert is het op zijn azc momenteel in ieder geval rustig. "De afgelopen twee weken twaalf incidenten, waaronder een beroving in de trein en een winkeldiefstal.”

Hoera het is warmetruiendag!

De dag dat iedereen een warme trui uit de kast pakt en de thermostaat lager draait voor het klimaat. HA! Staan die effe mooi voor lul nu het vandaag heerlijk loeiwarm is, juist dankzij klimaatverandering enzo. Die vloerverwarming slaat niet eens aan, zo warm is het. Maar goed, we zijn de beroerdste niet, dus we kleden ons lekker luchtig teneinde die dikke trui te kunnen dragen. F-e-e-s-t!

Dus u dacht dat ze bij Jinek hartelijk zijn. Nou mooi niet.

De in Nijmegen en omstreken wereldberoemde Harry Wesselink is 'woedend'. 'Razend' is hij. Harry, bekend van de absolute kraker 'Jouw poessie is mijn passie' ("Rooie Ron", zei gulle Loes, "geniet maar lekker van mijn poes"), had zoals het hoort een kaartje gekocht om slaafs in het publiek van Jinek te mogen jaknikken en neeschudden, toen hem warempel de toegang werd geweigerd. En dat terwijl hij eerder op de avond nog wél welkom was om bij DWDD in het publiek te jaknikken en neeschudden. Hij mocht zelfs een moppie zingen voor Matthijs. Maar bij de KRO-NCRV vinden ze carnavalpromotie stom, ofzo. "Wesselink had de CD in een cadeau-verpakking aan de baby van Eva Jinek willen geven met het dringende verzoek deze bij zijn moeder te promoten." Euh ja hallo Harry. Dat kind van Jinek is van september 2018. Die is NUL. No way dat die een cd gaat promoten bij z'n ma, die wil melkboobies. Enfin, als genoegdoening wil Harry nu een gastoptreden bij Jinek en dat lijkt ons toch wel het minste wat Jinek kan doen voor deze in de kiem gesmoorde sterrencarrière.

Half Bedankt EU. Rip halve vloot op Urk.

Bedankt, halve marginale Franse zeurpietvissers die halve Hollandse dadendrang en innovatie niet konden bijbenen. Bedankt, halve lobby met hilarische fotootjes van halve geëlektrocuteerde vissen. Bedankt, halve stomme kok die zich heeft laten inhuren met stom half nepnieuws over 'ik kan niet koken met pulsvis'. Halve loser. Bedankt voor het halve harde werk en bedankt voor het halve zetten van je beste halve beentje voor, Mark Rutte. Jij ook enorm half bedankt voor het zo half in de bres springen voor onze vissers, halve Frans Timmermans. Half bedankt voor het bidden op half Urk, Carola Schouten. Bedankt half agressieve milieuterroristen van half Bloom, waardoor iedereen weer de halve zeebodem half gaat omploegen met de halve boomkor. Bedankt voor je halve filmpje, Tong Staal. Bedankt, vissers die drie ton+ hebben geïnvesteerd in een half duurzame en half innovatieve manier van vissen. Een compromis dus. Voelt een beetje half.

Geen idee of die witten van Madrid weleens 8 tegendoelpunten hebben gehad maar vandaag is zo'n dag.

Een voorpret dat ze hadden in Amsterdam. Het nietige Real Madrid, de club van marktwaarde miljardmiljoen, van 33 Spaanse titels en 13x Europa Cup I/Champions League, was een 'gunstige loting'. Real Madrid mocht zelfs van geluk spreken dat het überhaupt de eer krijgt om tegen het grote Ajax (in de volksmond De Beste) te mogen spelen. We hebben er een paar na de break gezet. En toen kreeg Ajax er vier om de oren van degradatiekandidaat Heerenveen, was Feyenoord in een slachtpartij op alle fronten te sterk en bakten de hoofdstedelingen er ook niks van in Bernabéu Almelo. Gunstige loting, dus. Nou verder geen druk maar dan mogen de oer-Hollandse knapen Frenkie, Daley en André het ook effetjes laten zien tegen die Spaanse sterrenformatie. Fijne wedstrijd allemaal, behalve die sjappies die vannacht 'ludiek' vuurwerk hebben staan poken, want die zijn gewoon erg sneu. HUP AJAX!
1-0!!!! en het is nog verdiend ook! Tagliafico! AFGEKEURD. VAR heeft vannacht zeker ook niet geslapen.
0-1. Zijn we er toch ingetuind. Benzema.
1-1! Ziyech!
1-2 door halve Nederlander Asensio.

10. Een treinkaartje naar Apeldoorn
Ja hallo goedemorgen liefje, we gaan samen ergens heen en je hebt echt geen idee he, zou het misschien het pittoreske Hattem zijn, of misschien wel het leuke vestingstadje Elburg, nou nee het is eigenlijk meer een groot dorp, nou daar gaan we dan, samen lekker in de trein, slappe koffie van die langharige cateraar met zijn afgezakte Overzeas-broek, huh wat is dit nou, APELDOORN? Ja joh ik dacht: gezellig een keer een dagje naar Apeldoorn. En als je daar je vriendin een hele dag kan vermaken ben je een enorme koning, dan is de ultieme relatietest geslaagd en dan kun je verder tot de eeuwigheid. Kinderen maken alles.

9. Een handzaag
En dan gewoon niet te veel erbij vertellen, alleen: "Hier heb je een handzaag en hij is handzaam, duurzaam & sterk." Ze zal je inschalen als een mysterieuze man die originele cadeaus geeft. Een man bovendien die handig is met zijn handen, misschien wel iemand die een droom heeft om ooit een vrijstaand huis te bemachtigen, zijn eigen bomen om te zagen, vervolgens die stukken te kloven en in de open haard te rammen. Dat je momenteel driehoog achter in Diemen woont maakt helemaal niet uit. Een mens mag best dromen en tot die tijd gebruik je de zaag gewoon om op woensdag de week doormi... nee laat maar.

8. Een doos wasco
Ja meissie, vandaag gaan we de creatieve jij ontdekken, hier heb je een roedel wasco in alle kleuren van de regenboog. Knappe jongen doet er ook een beetje papier bij en dan mag het meisje een portret van jou op het papier kliederen. Heb jij mooi de tijd om even de krant te lezen, je weet toch. 

7. Een week gratis rondhuppelen op een datingsite
Laat die meid maar eens lekker een weekje rondsnuffelen op een datingsite. Zodat ze kan zien dat er heel veel prinsjes rondlopen op deze aarde, maar dat de meesten lang niet zo'n gruwelijke eindbaas zijn als jijzelf. Sjraar uit Maastricht is een lullo met een stomme naam en Alfons uit Helmond een opschepper met een hopeloos gevoel voor romantiek. Als haar proefperiode is afgelopen zal ze ingezien hebben dat er echt niemand aan jou kan tippen en zo is je relatie sterker dan ooit. F*ckinggggg with the mind.

6. Een echte wolf
Ogen dicht liefje! Wat loopt er rond in het oosten van het land?
- Boeren?
Ja nee ik bedoel meer in de categorie dieren
- Koeien? Ooo liefje zeg het nou liefje. Koeien?
Nee meer van die beesten die koeien eten
- Mensen?
Nee ik verklap het wel het is een ECHTE wolf
* waf waf waf*

**5. De allerduurste bak op een autowebsite
**Zoals deze klapper van 739.000 euro. Kunnen we een miljoenmiljard andere cadeaus bedenken waarmee jij je dinnetje kan verwennen, maar als je een dikke vette roze strik om een auto van plus 7 ton knupt heb je de rest van je leven verkering.

En gaat finaal af in de Amsterdamse raad.

"Sylvana Simonsvindthet politieoptreden 'onnodig en buitensporig'. (...) Simons meent dat de stad juist onveiliger wordt door het optreden van de politie. 'De Amsterdamse burgers verdienen dan ook een spoedige verantwoording van het college over het toepassen van dit buitensporige en onnodige politiegeweld', schrijft ze."

⬇

*Ophefpeop raakt ventilator*

⬇

"De vragen van Sylvana Simons van Bij1 over het aantal politie­kogels waarmee een Amsterdammer met een nepwapen bij De Nederlandsche Bank is gedood, waren niet bedoeldals kritiek op de politie."

Miauw! Miauw!

Het is off-season dus Olav Mol is gewoon een bejaarde overwinteraar in Benidorm, Jack Plooij vult gaatjes en je eigen Renault geeft in tegenstelling tot wat ze je in de F1 doen geloven niet iedere twee weken de geest. Maar het gaat weer beginnen. Olav Mol is plots weer dé Olav Mol, een soort Mart Smeets maar dan Olav Mol, Jack Plooij vult niet langer gaatjes met zijn domme praatjes en de Renault is ingeruild voor een Honda. Daar issie dan, de Red Bull RB15, waarmee Max Verstappen wereldkampioen der Formule 1 2019 zal gaan worden. Vorig jaar nog in vette camo, nu met rode accenten die de start van het seizoen niet gaan halen - maar toch. Zitten we al een beetje klaar voor de start van het seizoen en moet die Formule 1 eigenlijk naar ASSEN of zandvoort?

Raadslid BIJ1 gediskwalificeerd door agent.

Het is allemaal wel heel erg grappig, die strapatsen van Sylvana Simons, maar het is vooral fijn dat je binnen de Ring A10 nauwelijks iets van haar hoort en dat ze buiten de Ring A10 al helemaal niet meer weten wie het is. Sylvana Simons is dus een gemeenteraadslid in Amsterdam en ze vond dat de politie 'onnodig en buitensporig' optrad toen een doorgedraaide gap met een (naar later bleek nep)wapen op ze af kwam stormen. Dan kun je mevrouw Simons gaan afbranden of je laat gewoon agent Joeri - die er in tegenstelling tot mevr. Simons bij was - aan het woord. Sylvana met d'r grote mond in een treffend stukje volstrekt gediskwalificeerd waardoor die teksten nog belachelijker klinken dan ze überhaupt al waren. Lees je mee, Syl? Tekst hier & na de breakkk.