Iedereen is maar jarig

Het is 9 januari en iedereen is jarig. Theodor Holman, de Thunderdome van Het Parool, is jarig. Veel leuker dan Sylvia Witteman! Gefeliciteerd! Joan Baez is jarig. Die kent u misschien nog uit de tijd dat uw oma een trommel vol Café Noir had, u de ene kant schoonlikte en de rest wegflikkerde, nog voordat alle fatbikeberijders en MMC-meiden naar Teler Swift, Billie Eilish (die eigenlijk Billie O'Connell heet) en Charlie XCX (die eigenlijk Charlotte Aitchison heet) gingen luisteren. Gefeliciteerd! Dave Matthews is jarig - Dave Matthews is helemaal geweldig, zeker met Tim Reynolds. De Armin van Buuren van de rechts-realistische draaitafel is jarig: DJ JOPIE. Hij is zo glad als een aal, zo doorzichtig als zijn montuur en zo lang als een darm. Gefeliciteerd Jopie! Opperkok Jonnie Boer van de Librije is jarig. Als wij op koken gingen, waren we (waarschijnlijk) niet zo goed. Gefeliciteerd Jonnie, binnenkort bij jou! Professioneel Rotterdammer Martin van Waardenberg is jarig. Gefelicitering! Simone de Beauvoir was jarig. Dean Saunders is jarig. Dat is doodeng. Bas Heijne is ALWEER jarig. Gefeliciteerd! Haddaway (van What is love baby don't hurt me don't hurt me no more oh baby don't hurt me don't hurt me no more) is jarig. MF Doom was jarig, want die is dood. Sean Paul is jarig. Jandino Apparaat is jarig. Ernst-Jan Pfauth is jarig, dat wordt een leuke verjaardag! Paolo Nutini is jarig. Michaëlla Kraaiencheck is jarig! Loiza Lamers is jarig. Muggsy Bogues is jarig. Sjonge jonge wat een verjaardagen allemaal. Allemaal gefeliciteerd!

Niet 86

Op de foto Rivallo Pelupessy, die in de Zweedse media gewoon Rivallo Pelupessy heet, maar in Nederland heel koddig de naam 'Rivallo P.' krijgt omdat we in Nederland nog leven in het jaar 1953. In De T. krijgt Rivallo een foto zonder blur, in het AD krijgt-ie wat flauwe korreltjes en in Zweden maakt het ze allemaal geen fluit meer uit. Eén overeenkomst: Rivallo heeft zijn vrouw (de moeder van hun twee kinderen) uit het leven gejoekeld met een zwaard. Om precies te zijn: met een zwaard van 1,7 kilo zwaar en 87 centimeter lang. Dat is belangrijke informatie, want je hebt zwaarden van 19 centimeter, zwaarden van 86 centimeter en zwaarden van 88 centimeter maar deze was dus precies 87. Rivallo gaat trouwens levenslang de cel in dus die zien we niet meer: te-rug.

Aanranden is stom

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende. EEN AANRANDER! Deze meta-man randde meerdere huishoudelijke objecten aan 'op de openbare weg in de omgeving van Rotterdam Centrum en Rotterdam Noord'. Dit zijn z'n specs: man van tussen de 25 en 40, verplaatst zich op fiets, PRAAT NEDERLANDS en voor de rest alles donker: donker haar, donkere baard, donkere pufferjas (mogelijk North Face), donkere ogen, donkere wenkbrauwen. "Een week eerder deed de politie de oproep aan vrouwen om extra alert te zijn in verband met de aanrandingen. Deze oproep is op deze wijze gedaan omdat alle slachtoffers in deze zaak vrouwen zijn." Mannen zijn weer niet goed genoeg voor deze aanrander. ZoekZoek!

Goh nou verrassing

De 23-jarige Darren van Velsen werd op de Koningskade in Den Haag uit het leven gebeukt door Yurii Sarakhman uit Oekraïne, die met 100 km/h over de weg scheurde (50 toegestaan) én flink had gezopen. Yurii loog over de snelheid en loog over hoeveel hij had gedronken, maar werd veroordeeld tot 3,5 jaar cel. Nog tijdens het strafproces begin 2024 werd hij echter vrijgelaten omdat hij vader werd. En sindsdien is er: niks meer van hem vernomen. "In een korte zakelijke mail schrijft de advocaat-generaal maandag niet te weten waar de verdachte woont of verblijft." VERRASSING! Goh nou, WIE HAD DAT NOU VERWACHT HE? Een doodrijdende, zuipende, liegende Oekraïner die een gevangenisstraf van 3,5 jaar krijgt mag doodleuk naar buiten wandelen: zou die ervandoor gaan of niet?

Stilzitten! Geknipt & geschoren

We plaatsen het hier maar even door, een lapje leestekst, want iedereen die in de schoolbanken zou moeten zitten is met veel bombarie opgeflikkerd naar digitaal Luilekkerland Bluesky. Een mediacollege door Harald Doornbos, met als bonus een hoorcollege Charlie Hebdo en de Hypocrieten van Bert Brussen. Want boze Bert = beste Bert. Proost. Op Charlie enzo.

Dat is dus wat anders he meid

Rechtbanktypiste Saskia Belleman is leuk hoor, maar dit gaat natuurlijk nergens over. Een van de (vele) aanslagen in naam van de profeet (Charlie Hebdo) zo verbasteren dat het zou gaan om een aanslag op 'journalisten', terwijl die lui van Hebdo natuurlijk niet werden afgemaakt omdat ze zogenaamd 'journalist' zouden zijn, ze werden afgemaakt omdat ze het waagden spot te drijven met de profeet. En Peter R. de Vries werd ook niet omgelegd omdat hij journalist was, hij werd omgelegd omdat hij de kroongetuige bijstond in de grootste en gevaarlijkste drugszaak ooit in Nederland. Het lukte Peter R. de Vries die rollen te scheiden, het lukt Belleman kennelijk niet: "Ik vind het nog steeds onvoorstelbaar dat journalisten bedreigd worden, dat Peter R. de Vries is vermoord. Ik vind het zo schokkend dat je je peilen (sic, lol) richt op mensen die hun best doen om mensen te informeren over wat er allemaal gaande is in de wereld." Leuteren over 'aanvallen op de pers' na een vraag over Charlie Hebdo is bijna net zo potsierlijk als noodzaak zien in een anti-islambunker die Robert van de Griend heeft gebouwd op de redactievloer van de fucking Volkskrant.

Tien jaar Charlie

Tien jaar geleden vond een van de belachelijkste lozingen van deugdiarree van de laatste decennia plaats. Na de islamitische moordpartij op de redacteuren en tekenaars van Charlie Hebdo gingen 'we' massaal de straat op, naar de Dam, met 'Je Suis Charlie'-bordjes, grote rode potloden, betraande wangen en volle luiers: Jank Paternotte, Rutger Groot Wassink, Fascisco van Jole, hoofdredacteuren, columnisten, BN'ers, 'persoonlijkheden', noem ze allemaal maar op. Samen met het morele hoogpaard dat ze bereden zijn de dappere ridders van toen allang door de hoeven van de hypocrisie gezakt - Peter R. de Vries was tenminste eerlijk toen hij zei te vinden dat die lui van Charlie het er toch een beetje zelf naar hebben gemaakt. Bataclan, Brussel, Nice, Manchester, Barcelona, Malek Fostok, Jawed Sultani, Samuel Paty, Solingen, New Orleans, de lijst is eindeloos lang, maar niet de islam is het probleem, nog steeds is ISLAMOFOBIE het allergrootste probleem. Niet het overkoepelende benepen agressief-regressieve gedachtengoed is het probleem, de EENZAME WOLF is het probleem. Niet de inperking van het vrije woord is het probleem, maar het KWETSEN is het probleem. Verwarde mannen zijn het probleem. Extreemrechts is het probleem.

We ontkennen ons van aanslag naar aanslag en we wurmen ons door de kromste hoepels om onszelf bevestiging te kunnen geven van onze eigen overtuiging: dat vrouwen een hoofddoek moeten dragen ís hun eigen keuze, de gruweldaden van de Taliban hóren niet bij de islam, Allahoe Akbar ís geen enge kreet, al die aanslagen zíjn ook uitgelokt door islamofobie, racisme of discriminatie. En ondertussen zitten er dubbele sloten op deuren van redacties, durven cartoonisten niet alles meer te tekenen en als ze het wel doen durven kranten het niet af te drukken, houden cabaretiers hun bek, worden lezingen afgelast, films gecensureerd, schrijvers aangevallen en leeft de leider van de grootste politieke partij al jaren in een isolement. Als Charlie Hebdo een examen was, zijn die vale klerkensmoelen die destijds met hun grote bek vooraan stonden collectief gezakt. En die twaalf van Hebdo zijn voor niets gestorven.

Happy new year!

We weten dat Sylvie Meis helemaal niet op aandacht zit te wachten, maar ze wenst u en ons vanaf de Malediven een hartstikke gelukkig nieuwjaar, dus moeten we wel. De foto hieronder bijvoorbeeld, daar staat: 'Eigenlijk zat ik liever alleen op mijn hotelkamer in mijn snugglepyjama naar Sat.1 te kijken maar u ook de beste wensen!' En toegegeven, ze gaat steeds een beetje meer op Ivanka Trump lijken, maar Sylvie Meis is na scheerapparaten van Philips, Hollandse groenten en Goudse stroopwafels toch echt het lekkerste exportproduct richting Duitsland. Sylvie wir lieben dich und wir trinken ein Bier auf deine Gesundheit!

Eikel

Van alle eikels is Bas Smit echt de allerdomste eikel. Deze zakkenwasser heeft geen vrienden, alleen maar relaties, en persoonlijkheid heeft hij ook al niet. Als Bas Smit je eetcafé binnenloopt kijkt iedereen teleurgesteld naar de minestrone. Alleen loopt Bas nooit een eetcafé binnen, want hij zit de hele dag met z'n snuit in z'n telefoon, popiejopie te doen op Instagram. Het maakt dan ook geen fluit uit of je kanker weg is, of uitgezaaid zoals in het geval van Emma Heesters. Bas Smit leest het met een half oog en plaatst dan een obligatoire juichreactie, alvorens zich weer in de spiegel af te rukken op een verse tube Prodent. Het is zo leeg, allemaal.

Zitten die gekken eigenlijk op de afdeling, of in de boardroom

Den Dolder is was een heerlijk dorp aan de bossen tussen Bilthoven en Soest, waar in 1906 een gesticht werd gebouwd (de WA Hoeve) en de dorpsbewoners sindsdien niet meer opkijken van een of andere gek die op straat om zich heen staat te schreeuwen. De laatste twintig jaar zitten er naast 'normale gekken' echter vooral criminele gekken in Altrecht alias Aventurijn alias Fivoor alias FPA: Michael Panhuis werd er als veroordeelde verkrachter gedropt, maar ze kregen totaal geen grip op 'm, waarna 'modelpatiënt' Panhuis een onschuldig meisje (Anne Faber) vermoordde en z'n behandeldirecteur doodleuk promotie kreeg. De staatsgevaarlijke psychotische schizofreen Peter M. kon ontsnappen, de vuurwapengevaarlijke crimineel Ali B. (niet de rapper) ontsnapte, enzovoorts enzovoorts, en tientallen keren komen patiënten op verlof te laat of gewoon helemaal niet terug. We gingen als GeenStijl al een keer helemaal Stegeman door op repo te gaan met een medewerker van Altrecht, laverend tussen de zuipende en snuivende gekken. De buurt is al jaren doodsbang, vrouwen durven het bos niet meer in, reizigers voelen zich onveilig op het station. Terecht, zo blijkt ook nu weer: de 76-jarige vrouw, die donderdag zomaar overhoop is gestoken, is om het leven gebracht door... "een patiënt van Fivoor. Hij wordt behandeld in de afdeling Wier+. Dat bevestigt een woordvoerder van de instelling voor forensische en intensieve psychiatrie." Benieuwd wie nu weer géén verantwoordelijkheid gaat nemen.