Staat Camiel 'Mayweather' Eurlings ook weer een keertje in de schijnwerpers

- Er is een boek uit over Camiel Eurlings

- Niemand weet waar Camiel Eurlings woont. Hij heeft wel een huisje op Malta ofzo

- De benoeming van Camiel Eurlings bij KLM werd 'erdoor gedrukt'

- Camiel is eenzaam

- Wonderboy houdt zich schuil voor de boze buitenwereld, superzielig voor 'm

- Mepte zijn vriendin tot moes

O wacht, dat laatste wisten we al

Dreams do come true

Totale kampioen Bob Fosko van de Raggende Manne heeft niet lang meer te leven en in een interview met Nieuwe Revu gaf hij aan nog een droom te hebben: rijden in een oude Opel, zo eentje die zijn vader vroeger had. Mede dankzij JULLIE en ons geëmigreerde stiefbroertje Autobahn is de wens van Bob in vervulling gegaan. Gelukkig hebben we de foto's (van Eric Blom) nog. Yes.

GeenStijl Teamuitje 2019.

De rupsjes worden vlindertjes, de whiskeytjes worden biertjes en de broekjes worden rokjes. Dus wij met dat naderende zomerweer een beetje ongedwongen keuvelen naar welk festival onmeunig stadse boer Spartacus de redactieraad dit seizoen eens mee naar toe mag nemen voor het jaarlijkse uitje. Het is immers zijn beurt - in 2017 organiseerde Zentgraaff een dictee en die is naderhand linea recta weggejorist naar de Joop, en vorig jaar nam Tom Staal de roedel op sleeptouw naar zijn die Heimat. Er schijnt nog steeds een reaguurder gevangen te zitten in dat rallige stripteasehotel. Enfin, iedereen trappelen van ongeduld voor het teamuitje van 2019. Komt die Spartacus aankakken met de optie Zwarte Cross. Jezelf in een modderpoel laten smijten door een stelletje dronken boeren? Mooi niet dus. Hier, een kloosried van die website van die gasten.

ZC: Op de Zwarte Cross zullen in 2019 wederom duizenden zich onbevreesd in het feestgedruis storten. De Zwarte Cross is de plek waar ‘s wereld beste bands de naden uit het feesttentdoek rocken, waar motorcrossfans zich vergapen aan theater & cabaret en waar stuntmannen hun eigen records verpulveren. De slogan van de 23e editie van de Zwarte Cross luidt: Niks is onmogelijk!
GS: Nounou poehpoeh beste bands ter wereld. Die bejaarde draak van een Heino, en dan hebben we de Black Eyed Peas, die alleen interessant zijn vanwege die als zangeres vermomde buikdanseres, maar die hoort er kennelijk niet eens meer bij. Helemaal gemist. En dan heb je nog De Staat, een soort benzinemotor die 1 op 2 slurpt, maar dan niet met benzine maar wel met subsidie. O ja, rondjes rennen, dat kunnen ze ook erg goed. Ja en verder. Dan heb je nog theater en cabaret, maar dat heb je op de Parade ook, maar dan duurder en pretentieuzer - en je hoeft er vanuit je grachtengordel niet eens voor naar Lichtenvoorde te snorfietsen met helm. En dan doet een stuntman een keertje een salto voorover waar half Gelderland drie dagen van onder de indruk is. Niks is onmogelijk jongens.

ZC: Wie organiseert er in he-mels-naam een festival met ogenschijnlijk onverenigbare programmaonderdelen in een krimpregio van Nederland en benoemt bovendien een voormalig interieurverzorgster op leeftijd tot festivaldirectrice? Nou?! Juist ja. Niks is onmogelijk!
GS: Ja even over posterboy Tante Rikie. Die gaat dus naar zo'n bandje toe en zegt: "Ja kom maar jongens." En dan komt iedere band naar je festival. Mogen ze ons eens uitleggen wat die magie is, van die Tante Rikie. Het is goddomme wel je heilige drie-eenheid hoor, die bejaarde Jan Smeets met zijn jubileumprogramma van niks, en dan heb je polderactivist Eric van Eerdenburg die tout hip Amsterdam in ruil voor vijftien muntjes aan spelt-avocado-dis voorschotelt in Biddinghuizen. En dan dus die tante Rikie, die zich letterlijk en figuurlijk door een paar sjouwers laat rondbanjeren over dat festivalterrein. Dit is dus de crème de la crème op festivalgebied in Nederland. Goeiemorgen.

Rikie: "Een groot deel van mijn jonge leven ben ik de underdog geweest. Eigenlijk werd ik als nog minder dan dat beschouwd. Ik was de underbitch onder de zwerfhonden. Ik kon niet bijster goed leren, groeide op in een armoedig arbeidersgezin en ik had van jongs af aan mijn figuur niet mee. Toch heb ik nooit getwijfeld aan wat ik kon bereiken. Ik hoefde maar een kleurpotlood te pakken en al tekenend maakte ik de mooiste sprookjeslandschappen met mijzelf in de hoofdrol. Of ik schreef tot diep in de nacht in mijn dagboek. Ik liet mijn geest op volle toeren werken en zonder na te denken vloog mijn kinderhandje over het papier. De meest waanzinnige ideeën schreef ik op en zo besefte ik op jonge leeftijd al dat met een gezonde dosis verbeeldingskracht alles mogelijk is. Tijdens deze middernachtelijke sessies werd in mijn schedel het zaadje gepland wat later zou uitgroeien tot de Zwarte Cross. Inmiddels ben ik in de heerlijke zwoele nazomer van mijn leven gekomen en kijk ik vooruit door terug te kijken. De nieuwe generatie Zwarte Crossers wil ik inspireren en motiveren. Zonder dromen, fantasie en creativiteit was de Zwarte Cross immers nooit geworden wat het is nu is en daarom is het motto van de Zwarte Cross 2019: ‘Niks is onmogelijk!’."
GS: En wij altijd maar denken dat de underbitch onder de zwerfhonden ergens columnist is. Al die grote woorden. Inspireren. Motiveren. Dromen. Fantasie. Creativiteit. Waar hebben we het nou eigenlijk over? Een paar man op een festivalweide die in zo kort mogelijke tijd zo dronken mogelijk worden. Misschien dat die Crossers een keer kunnen uitleggen wát nou precies de verbeelding prikkelt. En hoe. En waarom. Gaan we niet allemaal naar de Zwarte Cross om hartstikkene veel bier in onze mik te jagen en een beetje te kijken hoe Achterhoekse en Brabantse idioten een carnavalswagen met spuitende pik hebben omgebouwd tot crosswagen? Durf te dromen hoor.

ZC: Ons nieuwste podium is ‘The Noaberhood‘, dat vorig jaar zijn debuut maakte op ons festival. In deze hiphopweide voor Noabers With Attitude verschijnen grotere namen afgewisseld met jong talent uit de Benelux, streetart en lijpe skateshows in een halfpipe. The Noaberhood is de plek waar je je waant op een buurtfeest in Brooklyn.
GS: As I walk through the valley of the shadow of John Deere. Die crips in Brooklyn lachen zich natuurlijk helemaal kapot om zoveel kneuterigheid in die verre uithoek van Amsterdam-Oost. "Nou jongens, voordat we met de John Deere een drive-by plannen, welke gangsters hebben jullie allemaal staan op die Noaberhood?" - Euhhh ja we hebben Brainpower natuurlijk, dat is wel echt een ruige gangster want die is ooit van montuur gewisseld van zijn bril, en hij heeft nu ook een sik. Ennee..., Boekoesam ofzo. Fuck yeah, buurtfeest in Brooklyn. 

ZC: Zwemmen op de Zwarte Cross kan dit jaar weer op festivalstrand Playa Gasolina; lekker plonzen of zonnen met een cocktail in je hand tegen een decor van verweerde verkleedhuisjes en zongebruinde badmeesters. Er is een Blagenparadijs, waar echte rocksterren speciale kindvriendelijke optredens verzorgen, kids op een superstoere grotemensencrossmotor kunnen zitten en over hun eigen crossbaan kunnen racen. In Gaycafé de Kast kunnen de bezoekers zichzelf lekker laten gaan op foute discobeats en een dansje wagen met onze extravagante dragqueens op het podium. De Gospel Church is er voor zowel gelovigen als atheïsten. Zang, dans, scherpe columns, rare fratsen, de zin van het leven; het is allemaal te vinden op de Theaterweide. Kennis maken met de power van een motorfiets kan bij de motoropstap voor volwassenen. Op deze website vind je een overzicht van alle locaties, dat zijn er 41 in totaal. 33 van deze locaties zijn podia.
GS: 33 podia. Waarom heeft iemand 33 podia? Zodat je bij het ene podium kan wieberen, en dan kom je bij een ander podium, en dan ga je weer verder, en zo is het altijd wel een keertje ergens leuk. Ja, zo kunnen wij het ook. Dat is een beetje zoals de Verenigde Staten. Veel van die staten zijn best wel achterlijk, maar als je maar lang genoeg reist is het vanzelf wel een keertje leuk.

Enfin. Voordat wij van de redactie überhaupt het imperiaal van de Volvo gaan volbouwen om de drieweekse reis naar het oosten te gaan aanvangen, mogelijk kunnen ze ons eerst even vertellen wat een roze zolderkamerautist precies op dat zoepfestijn te zoeken zou hebben, behalve dat het een 'inspirerende omgeving' is, want zo luidt ook de catchphrase van een willekeurig IT-bedrijf dat een gare sollicitatie op LinkedIn heeft geklapt.

spannend spannent spannet

Hoera nooit meer laffe proefjes doen bij scheikunde, nooit meer eightste hour English en meneer Peeters van Techniek kan ook definitief onze kont likken! Het is immers de jaarlijkse Geslaagt-BIJLTJESDAG op de middelbare school; eindexamenkandidaten krijgen te horen of ze geslaagt of gezakd zijn. Tevens weten migrantenkindjes dan naar welke stomme opleiding zij kunnen om minder te gaan werken tegen een lager loon, al is dat weer een andere discussie. Bel uw nagelbijtende neefje of nichtje maar eens lekker op met een suffe anekdote over het tafeltennistoernooi voor 55-plussers op de camping in de Jura, want daar zitten ze echt op de wachten terwijl ze aan het stressen zijn naast die telefoon. Meelullen kan online via #Examenuitslag en #Geslaagt, voor de winnaars veel plezier bij de uitrijking en met het comazuipen tijdens de examenfeestjes, voor de verliezers succes met je herexamen en luister niet naar Bridget Maasland.

Richard Nieuwenhuizen is voor niets gestorven

De meppende volidioot van de Haarlemse voetbalclub Geel-Wit krijgt drie jaar schorsing van de KNVB. Zijn slachtoffer had hartstikke dood kunnen zijn door zo'n laffe suckerpunch maar nou nou poeh poeh, de bond deelt een flinke straf uit. Richard Nieuwenhuizen is gestorven en het eerstvolgende breed uitgemeten incident bestraffen de heren tuchtscheidsrechters van de KNVB met drie hele jaren, want dat hebben we nou eenmaal zo afgesproken met z'n allen en zo staat het in het convenant Geweld op 't Veld. Als je tijdens een potje voetbal in de tiende loserklasse op deze manier iemand op z'n porem tikt is het simpel: vlaggetje inleveren, kleertjes inleveren, afdouchen, naam op de zwarte lijst schrijven, opzouten en dan de rest van je leven ieder weekend lekker thuis op de bank je vrouw Trudie zitten afvlaggen, als zij weer eens een smerig potje op tafel heeft gezet. Ga haar maar lekker vervelen..

Catch-22 want alle vogels dood, zie foto

Ja hoor, plemp ze daar maar neer, die 'honderdduizenden zonnepanelen'. En daar. En daar. In India pleuren 1,3 miljard mensen alles in de Ganges maar Nederland moet zonodig weer ergens 'koploper' in zijn. Nederland gidsland. Terwijl we helemaal niet weten hoe schadelijk die dingen nou precies zijn voor de natoerrr. Eigenlijk weten we niks. We horen GroenLinks wel tetteren, en we horen die eppo van D66 tetteren, maar is er duidelijk en onderbouwd beleid of visie vanuit de overheid inzake deze salonfähige ecodestructie? Nope.

Vogelbescherming boos*: "Er is nog veel te weinig bekend over de effecten van zonnepanelen die grote stukken water afdekken", zegt De Pater. Denkbaar is volgens hem dat de waterkwaliteit afneemt, als gevolg van verminderde zoninval. Dat kan vissterfte veroorzaken, waar dan weer lokale vogelpopulaties onder lijden. Onduidelijk is of vogels zich te pletter kunnen vliegen op glinsterende panelen omdat ze denken dat het water is. De Vogelbescherming pleit voor landelijk onderzoek. Ook Natuurmonumenten vreest potentiële schadelijke effecten, zegt een woordvoerder. De organisatie is ‘fel tegenstander’ van zonneparken bij natuur, zoals Natura2000-gebieden.*

En toch krijgen we ze! Nederland is nou eenmaal Nederland. Een koploper.

Charlie Hebdo died twice

Nou jongens van de New York Times, zogenaamd de beste krant ter wereld, lever je ballen maar in bij de balie en laat je in een hoekje fêteren door het corps van de gekrenkte ziel, bij voorkeur gelovigen. De NYT stopt met politieke cartoons (niet dat ze dat in de Amerikaanse editie al deden, maar toch) vanwege ophef. Vanwege OPHEF. Omdat bepaalde mensen een cartoon niet zo leuk vonden. Weet je wat? Stop dan maar helemaal met je opiniepagina, met je stomme krant, met je zogenaamde vrijheid van meningsuiting en je volstrekt op willekeur alsook de wens van een roedel gekwetsten gebaseerde flutbeleid. Het is het recht van de hardst roepende en meer niet. In Parijs zijn er twaalf afgeslacht vanwege onwelgevallige cartoons, maar zij hebben tenminste nog hun bloed gegeven voor de fundamentele en essentiële waarden en vrijheden waar we met z'n allen hard voor hebben moeten knokken. Die in New York zijn zelf alvast in het graf gaan liggen, moreel morsdood. RIP New York Times.
Update: Schuld van GeenStijl.

Morgen is het zover

Dan ligt de Hollandse Nieuwe bij uw viskraam. Het eerste vaatje is vandaag verkocht voor 95.000 euro en we zullen niet vertellen door wie, want meer dan een eikelig commercieel feestje is het niet, zoals de vroeger zo leuke Gay Pride helemaal is verneukt door de egomane zelfpijperij met onder meer een Netflix-boot, een KPN-boot en een PostNL-boot. Enfin, Hollandse Nieuwe dus, volgens de kenners weer lekker vet en romig. En wie dan beter uit te nodigen dan bekende Nederlander Katja de Breij, bekend van de superhit 'Mag ik bij jou slapen als het oorlog wordt', om die vette en romige stengel als eerste tegen haar huig te laten glijden. Gelukkig hebben we de foto's nog nog nog en gaat u morgen een visje halen: aan de staart.

Nederland - Nieuw-Zeeland op het WK. Inclusief FAN SONG door Grietje Teeuwen

Er zijn mensen die zeggen dat mannen beter zijn in voetballen dan vrouwen. Die zijn afgelopen nacht genadeloos gepoort door hun vriendin en roepen dan bij de koffieautomaat zonder te knipperen dat er fysiek verschil is tussen mannen en vrouwen waardoor de mannen nou eenmaal wat harder kunnen lopen, harder kunnen schieten en betere schwalbes kunnen maken. Er zijn mensen die over vrouwenvoetbal zeggen: "He bah, dat gehypte karbouwengeklungel waarvan iedereen doet of het een soort heilige graal van vrouwenprogressie is." Die hebben zeker niet genoeg Willem Vissers gelezen, gendergelijkheidsjezus onder de voetbalscribenten, een eenzame chauffeur op een verborgen en nauwelijks bezochte parallelroute langs de krantensnelweg: de sportredactie van de Volkskrant. En nee, je hoeft mannenvoetbal niet ineens stom te vinden. Vrouwenvoetbal is óók leuk. Zo speelt er bij Olympique Lyon slechts een Nederlandse topper en dat is Shanice. Dus allemaal kijken, naar deze Oranje demonstratie van kunde, souplesse, schoonheid, technische brille en tactische virtuositeit. Nederland tegen die trekkerbandvreetsters uit Nieuw-Zeeland, die we gek genoeg nog nooit hebben zien spelen, maar die er op voorhand geen fuck van kunnen. Bij Nederland juicht u voor Lieke, Vivianne en Shanice, zeg maar Cruijff-Keizer-Swart. Hup Holland, live op NPO1!
UPDATE: Rust. Fabelachtig combinerend Nederland weet waanzinnig goede Nieuw-Zeelandse defensie (vooral die rechtsback is een kampioen) niet te passeren. Wachten op een goaltje - gek genoeg nog geen doelpunten. Gelukkig maakte de ijzersterke duiding van die NOS-commentator alles goed. 0-0, na rust verder.
UPDATE: GOLAZO! Jill Roord met een wereldgoal in de extra tijd! 1-0 voor NL
UPDATE: EINDE! NEDERLAND POETST NIEUW-ZEELAND VAN DE MAT 1-0

Een dag geen patiënt ontsnapt is een dag niet geleefd

Je vraagt je toch af hoeveel meisjes er nog moeten sterven alvorens er koppen gaan rollen, dan wel in de politiek dan wel in de top van de psychiatrische faalhazeninstantie Fivoor / Altrecht / Aventurijn te Den Dolder. Zondagavond bleef er opnieuw een wappie weg na zijn verlof: "De politie ging daarop naar hem op zoek, omdat mensen in de nabije omgeving van de cliënt mogelijk gevaar lopen." Er blijven maar dubieuze knakkers weglopen en er blijven maar mensen gevaar lopen. Het enige voordeel van die 'harde afspraken' van Sander Dekker met de kliniek is dat de mensen in de nabije omgeving het wéten als er weer eens een staatsgevaarlijke maniak in hun contreien rondzwerft, maar daar koop je helemaal niks voor als het een keertje écht raak is en je dochter ligt uit te bloeden in een tunneltje. Hoe lang blijft dit nog zo doorgaan, Dekker?