Asodief op geniale wijze onderuit - hoax disclaimer onderaan

Briljante actie van de heren en dames van Bebo Vloeren uit Vriezenveen. Een voormalige Belgische jongere kwam een gratis droogloopmat halen, zag een decoupeerzaag liggen en dacht toen: goh die zal ook wel gratis zijn. Hij dat ding meenemen. En toen ze met dank aan camerabeelden zijn NAW wisten te achterhalen, werd hij naar de winkel gelokt met de smoes dat hij een fiets had gewonnen. Uiteraard kwam hij opdraven want gratiesj fietsj, knechtje meegenomen alles. En Wat Er Toen Gebeurde Zal U Helemaal Niet Verbazen: meneer blijkt gewoon een enorme draak. HOAX DISCLAIMER! Mevrouwtje van dat bedrijf nog mailen dat het écht waargebeurd is, al krijgt iedereen die nu een vloer koopt een gratiesj decoupeerzaag cadeau en dat is dan wel weer een bijzonder staaltje marketinguitmelkerij, which makes us wonder. Desalniettemin: chapeau.

Hate the game, not the player

Sta je na een voorjaar hard werken voor de baas een beetje stoom af te blazen op een festival, mag dat niet meer van minister Gabberhouse. Want we moeten een flink deel van die festivals maar gaan verbieden omdat er ook mensen zijn die drugs gebruiken; je gaat maar lekker naar de kerk ofzo. Over die kerken, dat aantal wil Gabberhouse ook verminderen, omdat er priesters aan jonge kindertjes zitten, dus minder minder minder kerken. Minder bossen in Brabant! Kunnen ze die blauwe vaten nergens meer dumpen. Het aantal cafés gaan we ook verminderen, want het alcoholgebruik loopt de spuigaten uit. En het aantal vrouwen verminderen we ook, vanwege de verkrachtingen. Net als het aantal korte rokjes in dit land. MINDER! MINDER! Minder ambtenaren, want we willen minder belastinggeldverspilling. We verminderen de familieverbanden zodat mensen elkaar wat minder neersteken, en GU wil graag een vermindering van het aantal reaguurders om debiele reacties uit te wissen. Minder sloten, beken en kanalen, zodat mensen daar niet in kunnen fietsen. En we willen minder racefietsenverkoop, want profwielrenners gebruiken drugs en schaf de Giro d'Italia ook maar gewoon lekker af. Wat trouwens ook helpt in de strijd tegen drugs: minder Zuid-Amerikaanse landen. Colombia en Peru hup weg ermee, rest mag wel blijven. Minder Marokkanen helpt ook. Komt het spul niet meer bij de man. We willen ook minder Schengen voor Oost-Europa, om onze snelwegen te beschermen tegen dronken idioten. En misschien dat we een keer kunnen nadenken over het planten van eiken, als we die stomme rups willen uitroeien. Laten we minder huizen met kelders bouwen, dit om kinderverkrachters tegen te gaan, en minder brommers zodat types als Michael Panhuis hun slachtoffers niet meer kunnen vervoeren. Minder wegwerkers, dat helpt tegen het nafluiten van vrouwen. Minder zwembaden, uiteraard. En minder CDA, tegen de betutteling en bekrompenheid, jaaaa.
Fashion Update: Dus wij meteen met de pink in het zakkie, kijk eens wat er uit kwam. Thanks Gabberwaus!

Okee Michael Pol uit Scheveningen, tijd om Caroline Tensen te bellen

Een sterk staaltje intermenselijke verbinding in een epic filmpje op de internets, een vooralsnog vrij eendimensionale ruzie tussen twee mannen die bij 25°C + allebei een flinke klodder zonnebrand op hun bolletje moeten smeren. Boze kale man 1 is meneertje Mick de Hey van Fun and Fantasy uit Scheveningen; kun je een powerboatje en een jetski huren. Enfin, kale man 2 heeft 'gekke praatjes' (zie na de klik, bijvoorbeeld) en kale man 1 roept daarop allemaal dingen over kankerbek, kankernek, kankergek. Dat is Haags voor: "Ik vind je stom." Deze mag op een tegeltje: Bomen Ontmoeten Elkaar Niet, Maar Mensen Altijd. Voorzichtig tipje voor Michael Pol: Mick wil niet écht salsadansen.

Pim Fortuyn had het nog zo gezegd.

"Dan maar ik afgemaakt, okee prima, maar het probleem meneer, dat blijft." Nou, dat credo gold dus eventjes niet voor een menneke dat ter hoogte van het 24 Oktoberplein ineens haatdemocraat Gökmen Tanis door de tram zag stuiven. "Een jonge kerel trok een andere man naar zich toe en gebruikte hem als menselijk schild", zo blijkt volgens Elsevier uit de strikt geheime trambeelden - de 74-jarige man die bij de aanslag om het leven kwam is niet degene die als menselijk schild werd gebruikt. Enfin, nu verwacht niemand dat je op zo'n moment de toffe jongen gaat uithangen en met je knokkels op zoek gaat naar het plekje tussen de ogen van Tanis, maar iemand anders in de slangenkuil gooien is wel erg, eh, ondemocratisch. Nou ja, als je 's avonds maar gewoon lekker kan slapen he. 's Ochtends met het goede been uit bed, lekker broodje hagelslag erbij, kopje thee, jezelf schouderklopjes geven, je weet toch.
UPDATE: Iemand van het Openbaar Ministerie: "Wij gaan hier niet op in. Tijdens een inhoudelijke zitting zal besproken worden wat er op de beelden te zien is. Ik kan het bevestigen noch ontkennen."

Psst psst komen uit Oost-Europa

De politie Amsterdam vraagt uw aandacht voor het volgende. Men is (nog steeds) op zoek naar deze drie "personen". Als kind te veel zwembadchloor gesnoven en daardoor in de veronderstelling dat het normaal is mensen te overvallen. Nou, dat is het dus niet. Persoon, persoon en persoon hebben de vader van het overvallen gezin aan de Amsterdamse Pieter Calandlaan zwaar toegetakeld. Twee andere knakkers zijn alvast gepakt en zij komen uit Oost-Europa zijn ook personen, dus zoek het vooral in de hoek Roemenen / Bulgaren / andere idioten personen. Nazdrave!

Alsof je een aangestoken Cobra 6 in de peuterspeelzaal gooit

Dan heet je Xaviera Rose Claire Swagemakers en dan kom je uit Apeldoorn. Kun je álles worden en álles doen, want zo gaat dat in dit land. Weggaan uit Apeldoorn. Geneeskunde studeren. Keepster in vrouwenvoetbalteam. Uitkering trekken. Stewardess. Wandeltochten organiseren. Sommelier. Raadslid DENK. Loempidellen verkopen. Álles kan. En wat doet die heks? Ebru Umar bedreigen, militairen bedreigen, juichen om Charlie Hebdo met als klap op de vuurpijl enkeltje afvoerput om als hofdame van de ventjes te matten voor Allah. Bleek eens te meer dat het assortiment geurkaarsen bij de Hema in Raqqa uitermate mager was: "S. is vanuit een naïef-romantisch idee naar Syrië gegaan. Daar is ze uiteindelijk erg gedesillusioneerd geraakt over IS, door de bombardementen." En nu komt ze terug. Januari 2018 opgepakt, juli 2019 zit haar Turkse kebabstraf 'er bijna op'. Omdat je niet iemand twee keer mag veroordelen voor hetzelfde feit krijgen wij die Zwarte Magica weer over de vloer en mag ze gewoon weer vrijelijk naar de markt waggelen, op een bankje zitten loeren en naar de moskee smoeksen om de scherpe randjes bij te vijlen. Misschien dat het OM even kan laten weten met welk vliegtuig Xaviera binnenkort naar huis komt, want dan sturen we Tom Staal naar Schiphol met een vrolijke Welkom Thuis-ballon in de vorm van een onthoofde journalist.

Goed plan zeg

GroenLinks, D66 en de PvdA uit Amsterdam. Gezellige partijen die hun eigen inwoners het leven zuur maken met allerlei oervervelende milieurestricties en geboden. Houtkacheltje mag niet meer, vuurkorfje mag niet meer, diesel mag niet meer, oude scooter mag niet meer, BBQ in het park mag niet meer, normale auto mag straks de stad niet meer in. Allemaal onder de noemer 'progressief' maar het enige wat het volk ervan merkt is regressief beleid: verboden, dwangsommen, boetes, dreigementen. En die partijen onder aanvoering van GroenLinks willen nu de Tour de France naar Amsterdam halen. Klomp. Breek.

Duizenden journalisten, duizenden auto's, honderden vrachtwagens, teambussen, televisiebussen, motoren, volgwagens, een reclamekaravaan die bakken vol plastic troep naar kinderen smijt, zendvliegtuigen, koershelikopters, televisiehelikopters, bakken prullaria, miljoenen fans die bergen afval in de natuur pleuren. En dan de aantrekkingskracht! Honderdduizenden wielergekken naar Amsterdam, waar de hotels moeten sluiten, Airbnb wordt weggepest, straten worden afgesloten wegens te druk, ramen op Wallen moeten sluiten, cruiseschepen naar Rotterdam zijn verbannen en waar iedereen continu dramt en zeikt over de drukte en toeristenlast, en daar willen ze een van de meest megalomane evenementen van de planeet heen lokken. Krijgen we in de weken, nee in de jaren, voor de start in Amsterdam oeverloze discussies in Trouw en de Volkskrant over ecologische voetafdrukken, elektrische volgwagens en verduurzaming van de sport. Nog meer zin in een discussie over Zwarte Piet. En wat heeft 750 jaar Amsterdam nou eenmaal met de Tour de France te maken? Ja, die ene overeenkomst: ook in Amsterdam gooien veel mensen drugs in hun mik voordat ze op de fiets stappen.

Vier de vrijheid!

Er is er een jarig hoera hoera dat kun je wel zien dat is Fred Hans Piet Klaas Volkert. Eerst gaan we bomen knuffelen in het bos. Daarna kunnen de sportievelingen een rondje hardlopen. Voorts gaan we paintballen met echte Star Firestar M43's en als klap op de vuurpijl is er een workshop debatteren met Marcel van Dam. Cadeautip geld want ik krijg maar 900 euro p/m. Tot slot gaan we emigreren & je wordt nooit meer thuisgebracht. Pin is er niet want die is dood. Taart! Groetjes, Fred.

ACCOUNT GEHACKT!

Je hebt twee soorten mensen die over voetbal lullen. Jack van Gelder-types, die alleen zeggen wat die voetballers willen horen, en gasten als Johan Derksen, de vrolijke voetbalbrombeer met het hart op de snor. Dan zegt hij bijvoorbeeld dat vrouwenvoetbal slecht is of dat de keepster slecht is en dan komen er allemaal van die ongure types uit hun kraakpanden kruipen met honger naar gestorven snor.  Want iemand die een andere mening heeft moet je 'afschieten' (verwijderd, natuurlijk). SP-statenlid Andrea Poppe popt zichzelf! Enfin, nu kan Derksen altijd wel grinniken om dit soort mensjes en dan gaat zijn dochter Marieke weer haar papa verdedigen en dat vinden we ook zo zielig voor haar. Dus zeggen we wel even #SorryJohan, Andrea?
UPDATE: Iemand hogerop van de SP heeft 'r van de haverkist afgetrapt. Tegen RTV Utrecht zei ze nog haar woorden 'niet te zullen terugnemen'. En nu doet ze het toch. Goh.

Wat is Erik Masthoff, de 'belaagde bestuurder' van Fivoor, toch zielig.

Erik Masthoff was de behandeldirecteur van Michael Panhuis in Vught, waar onvergeeflijke fouten zijn gemaakt door het zedenverleden van Panhuis niet mee te sturen richting de kliniek in Den Dolder, waardoor niemand wist dat Michael Panhuis een tikkende tijdbom was en Anne Faber op gruwelijke wijze afgeslacht kon worden. In iedere tak van sport trekt de eindverantwoordelijke dan zijn conclusies. Sorry jongens, er zijn mensen gestorven, ik was verantwoordelijk, ajuus. Zo niet Masthoff: hij werd doodleuk directeur van Fivoor, uitgerekend de kliniek van Panhuis en dan vindt hij het gek dat mensen daar een mening over hebben. Want zo werkt het: dit type bestuurders denkt alleen maar aan zichzelf. En aan niemand anders.

Masthoff: "Mijn medewerkers vragen dat ook: wanneer gaan wij nu eens vertellen hoe het echt zit? Zij herkennen zich niet in het beeld van hun werk zoals dat wordt geframed in de media en in de Tweede Kamer."
GS: En daarom geeft Masthoff zogenaamd een interview. Laat ons niet lachen, Masthoff. Jij zit hier echt niet de kastanjes uit het vuur te halen voor je werknemers, jij zit hier voor jezelf om je eigen straatje schoon te vegen en je naam te zuiveren. Want jij bent het bokje. Wat nemen de media je medewerkers immers kwalijk? NIKS. Medewerkers die met hart en ziel hun longen uit hun lijf lopen om patiënten weer met het vizier richting de samenleving te krijgen. Medewerkers die voor een hongerloontje overuren maken, mensen die dag en nacht klaar staan om in te grijpen, mensen met slaapdiensten, weekenddiensten, dubbele diensten. Behandelaars die regelmatig te maken krijgen met geweld en agressie. Behandelaars die, zelfs nadat ze zijn neergestoken met scharen, pennen en messen, met engelengeduld aan de slag gaan met hun patiënten. Iedere dag weer, iedere dag opnieuw. Die werknemers zijn HELDEN. Het probleem zit 'm in de directeuren, in de eindverantwoordelijken, in de politici, in de beleidsmakers. Mensen zoals jij. Zoals Roxanne Vernimmen, die na het Panhuis-gebeuren een mooi baantje pakte bij het OLVG. Zoals de ministers die roepen dat het nu écht beter wordt.

Masthoff (n.a.v. interview in De Tele met een crimineel over drugsgebruik, cliënten die in en uit lopen en werknemers die seks hebben met cliënten): "Dat zit gewoon echt niet zo. We zijn geen sekswalhalla of een drugshol en het is ook niet zo dat we de hele dag zitten te niksen."
GS: Grappig, dit schoonvegen van je eigen gore drugsstraatje. Want wij waren toevallig op het terrein met een werknemer van jou (dus niet een of andere crimineel) en het ging alleen maar over drank, drugs en neukseksverhalen die we niet konden of mochten opschrijven. Citaat: "Wat denk je van misbruik van vrouwelijke cliënten? Geef die vrouwen wat shag en je mag ze even neuken." Maar wat jij eigenlijk zegt is dat die gozer in De Telegraaf liegt, dat alle bronnen van Yelle Tieleman van het AD liegen, dat de bron van GeenStijl liegt en dat Ome Mosterd liegt. Nou nee hoor. Fivoor / Altrecht is een sekswalhalla en een goor drugshol. Het draait alleen maar om speed, want coke kunnen ze niet betalen, verkruimelde Ritalin, flessen Bacardi en goedkope pils. Zodra het weekgeld binnen is racen de runners naar Utrecht, Amersfoort of Zeist om drugs te halen. De cliënten zitten om tien uur 's ochtends al bij die kroeg net over het spoor. Ze kopen tassen met drank bij de Albert Heijn, waar jullie een bewaker zouden moeten neerzetten. Ja, en af en toe zie je een behandelaar lopen, maar het is een regelrechte RAMP en iedereen weet het. Alle werknemers weten het. Alle inwoners van Den Dolder weten het. De caissières van de Appie weten het. De kroegbazin weet het. Jij weet het.