Een liveblog, niet over de hitte, maar OVER de liveblogs

Erg spannend wie vandaag de meest complete liveblog heeft van alle liveblogs over de verzengende Saharahitte des Bejaardenhaats! Omroep Zeeland heeft bijvoorbeeld een liveblog: zo is het te warm voor paarden. Maar ook Nu.nl heeft een liveblog. "Goeiemorgen! Het wordt opnieuw een snikhete dag!", openen de nieuwsmakkers. Bizarre ontwikkelingen. Dagblad van het Noorden heeft ook een liveblog: volgens Dorien Bouwman van MeteoGroup zou het 75 jaar oude warmterecord van 38,6 graden er weleens aan kunnen gaan. Nou moe! 1Limburg heeft ook een liveblog. De fietsvierdaagse van Venray is een uur eerder gestart. Omroep Brabant heeft ook een liveblog. "Woensdag wordt het pas echt heet!" Nou dat treft, want dat is vandaag. RTV Noord heeft een hitteblog en dat is misschien wel de leukste van allemaal. Hans houdt namelijk zijn hoofd koel door met zijn volledige duik-equipment in een pierenbadje te gaan zitten en Harma Boer voorspelt een snikhete dag. Ook spannend: kat Whiskey zit onder een parasol met een bakje water. TC Tubantia uit het oosten heeft ook een liveblog. De Tukkers geven 10 do's en don'ts voor in de hitte. Erg origineel ook wel! AD heeft ook een liveblog. Iets met kronkels in de rails. Volkskrant heeft ook een liveblog maar die is vooral heel saai en belerend, zo van: doe dit en doe dat, nou dat bepalen we altijd zelf nog wel, gaap. AT5 heeft ook een liveblog. Twee bruggen zijn niet bruikbaar en de Poezenboot gooit de deuren dicht. RTV Oost heeft ook een liveblog. Twee mannen repareren 'een lantarenpaal' en koeien staan met de pootjes in het water. Slimme koeien! Mochten er in de loop van de dag zich belanghebbende updates voordoen in de liveblogs, dan hoort u dat in dit liveblog, en vergeet niet: drink koud bier, ga in een koelkast zitten en geniet van het leven.
UPDATE: RTV Noord-Holland meldt in het liveblog dat de banen van Schiphol bijna heet genoeg zijn om een eitje op te bakken
UPDATE: RTV Noord meldt in het liveblog dat het dak van de Jumbo in Ter Apel gekoeld wordt
UPDATE: Omroep Gelderland meldt in het liveblog dat Mascha van Essen uit Apeldoorn een creatieve manier heeft bedacht om te warmte te weren: ze hangt gekleurde lakens buiten. Het lijkt te helpen.
UPDATE: De Leeuwarder Courant meldt in het liveblog dat mensen in de gemeente Súdwest-Fryslân hun container wat vroeger dan normaal aan de weg moeten zetten. Het zou immers zonde zijn als de container niet geleegd wordt
UPDATE: De Soester Courant meldt dat mevrouw Hamersma vanavond gewoon erwtensoep met rookworst gaat eten
UPDATE: GEENSTIJL MELDT HITTERECORD

Heeft weer een update gedaan

Hier was ik bij een meer in de achtergrond bergen ik heb een rood shirt. Was lekker koel

Hier heb ik een kat in mijn hand en een wit shirt...

Hier sta ik op de boot ook bergen en ik heb een pak aan geen nat pak gelukkig hahaha

Hier was ik in een café en dronk ik koffie 2 euro 10

Deelname aan de groepsreis van Reisbureau Akbar levert celstraf op

Wij altijd maar honend wijzen naar dronken Britten die in Magaluf de straten bevuilen met pis en kots, maar nuchtere Hollandse jongens kunnen er ook wat van. Nuchtere Hollandse jongen Oussama Achraf bijvoorbeeld, die zijn enkeltje naar Costa del Raqqa bij nader inzien toch maar omboekte tot retourtje. En dan moet je bijbetalen, zeker als je op de boulevard of broken dreams ginnegappend op de foto gaat met een gekruisigd persoon - al zal je deelname aan een sniperbataljon ook niet geholpen hebben. 7,5 jaar cel. Zijn collega-nuchtere Hollandse jongen Reda Nidalha liet zijn zwembad-passe-partout eveneens in Nederland achter, om in Syrië 'humanitaire hulp' te verlenen. Dus de rechter een meetlat langs de baard leggen: te lang! 4,5 jaar cel. En zo zie je maar kinderen, ga geen zoete broodjes bakken in Allah's afbakbar (de Syrische), want voor je het weet moet je deelnemen aan een of ander re-integratieproject van de PvdA.

Sjonge jonge wat hebben ze het in Den Dolder toch zwaar

Nu moeten ze zowaar opletten in plaats van dat leidinggevenden hun tijd kunnen doden met het likken van de kont van hun eigen leidinggevende. Die arme, arme mensjes van de kliniek in Den Dolder. Die er jarenlang een bende van hebben gemaakt, waardoor de verkrachters en moordenaars in spe als ritalinja's door de bossen konden stuiven, de kliniek waar drank en drugs welig tieren, waar de bewoners van het dorp hun huis niet meer durven te verlaten, Anne Faber is vermoord én er ineens een vergrootglas op ze ligt. En dat laatste vinden ze toch een partijtje GEDOE. Nu moeten ze ineens, voordat ze een patiënt op straat kwakken, 'overleggen over en het registreren van elke nieuwe stap die een patiënt neemt'. ****Gek genoeg hebben de inwoners van Den Dolder namelijk helemaal geen zin om verkracht of vermoord te worden. Bij de kliniek zelf noemen ze dat echter: 'Doorslaan'. In de nieuwe situatie is men vooral bezig met het verantwoorden naar boze burgers, mekkert psychiater Henrik Keijer. Dat is heel grappig, want in de oude situatie zochten boze burgers juist verantwoording bij Altrecht / Fivoor / Aveturijn als er weer eens een patiënt uit zijn stekker was gegaan - verantwoording die ze toch niet kregen. Dus nu is het volk boos, ja, als er weer eens zo'n veroordeelde mafklapper z'n biezen heeft gepakt. Volgens de Volkskrant is dat 'gedoe' allemaal de schuld van lokale media. Tsja.

Nu wordt het gevaarlijk

We gaan volle bak de openbare oven in, terwijl de koperen ploert in recordtempo de bolletjes verschroeit met z'n Zonnekracht des Doods. Eitjes bakken op de motorkap alles. Het RIVM heeft HET HITTEPLAN DES DOODS uit de kast getrokken - en dat allemaal aan de vooravond van Pride Week. Jonge kids extra veel drinken, bejaarden balancerend op het randje en de mannen en vrouwen in de stad lekker luchtige kledij om de billetjes. Tevens een oproep dat we allemaal een beetje op elkaar moeten letten want het kan donderdag VEERTIG GRADEN worden. In Zuid-Spanje noemen ze dat 'woensdag' maar hey, laten we maar gewoon genieten van de ophef. Drink water bier en HOU U VEILIG.
UPDATE: CODE ORANJE voor dinsdag. Woensdag en donderdag nog warmer.

Nu zijn wij niet vies van een paar hyperbolen des doods maar het AD kan er ook wat van

Die willen de kindertjes van Nederland omkatten tot bleke bangbroekjes die het woord 'bos' alleen kennen van de spelcomputer. Ergens een plek in een ver land buiten de ring alwaar bloeddorstige bijtmieren des doods om de macht strijden met reuzenteken des doods, en als je niet wordt opgevreten door een hongerige wolf je de ogen uit je kop gekrabd worden door een terrorbuizerd.  "Door de bossen banjeren voelt tegenwoordig toch een beetje als spelen met je leven", aldus het AD.  En dan vergeten ze nog de levensgrote kans dat je, zeker in de Brabantse bossages, stuit op een roedel wilde Blauwe Vaten. Nou mensen, geloof er niks van, volgens bioloog Kees Moeliker kunnen we gewoon het bos in: er zijn slechts een paar beestjes in Nederland """gevaarlijk"""". Dan is de kans dat je in een concertzaal een religieuze kogel in je porem krijgt haast nog groter. Laat staan de kans dat je van een keukentr... "Helaas zit de angst voor keukentrapjes niet evolutionair bij ons ingebakken, want daar gebeuren veel meer ongelukken mee."

Eis was vijftien jaar cel plus tbs

En dan nu de uitspraak in de zaak 'is iemand die in Den Hagistan drie willekeurige mensen wil afslachten uit naam van Allah een verwarde man'. Malek Fostok, afkomstig uit het verre Sargentinië, is wel degelijk een verwarde man, hij is zelfs een knettergekke verwarde man. Meng die geestelijke chaos met de onbetwiste koploper van het religieuze rechterrijtje et voilà: drie argeloze mensen aan het mes. Slachtoffer 1 zat lekker op een terrasje, koffie erbij niks aan het handje lalala bevrijdingsdag, toen Malek uit het niets op hem in begon te steken. Slachtoffer 2 werd van z'n fiets gesneden en bij slachtoffer 3 werd gepoogd het hoofd te scheiden van de romp. De opmerking 'het was voor Allah maar ik doe alsof ik ziek ben' is dan niet zo handig als je hoopt op een flutuitspraak voor iemand die ziek is. Een ding is 'm wel gelukt: alle ongelovigen moeten lijden, want voor zijn sneue persoontje is de straf nooit hoog genoeg. Livetweets na de klik.
UPDATE: Hoppa zo gaat dat in dit land. Volledig ontoerekeningsvatbaar dus NIET STRAFBAAR. Eis van vijftien jaar celstraf van tafel. Jihadistische leuzen, gebaren en Allahoe Akbar telt allemaal niet want psychose. Blijft over alleen een beetje tbs, drie slachtoffers die de rest van hun leven zitten met een trauma en een kapotgebonkt bureau. Dat van ons.
UPDATE: Vonnis met gezellige details hier.

Als je wielerronde is vernoemd naar een berg dan weet je het wel

Dus wij hier op de Zwarte Cross een beetje het leven overpeinzen. Blijken de non-motorische brommers ook nog gewoon in actie te komen, met ketonenginger Steven Kruijswijk als polderkoning, en wel helemaal aan de andere kant van de Achterhoek. Een explosieve knaller in de Tourmalet de France, live op de gratis betaalzender, met finish op de mythische berg. Iedereen die terloops een keer een Strava-recordje voor 105+'ers heeft gezet weet: da's een flinke knaap. Een col van de buitencategorie, zoals alles hier in Lichtenvoorde ook een soort buitencategorie is, en zo komt alles weer samen. De cirkel is rond. Mooi.
UPDATE: Pinot wint, Kruiswijk ketonensterk derde.

Wie heeft de beste ketonen?

Nou en nu gaat het echt beginnen in de Tour de Ketonen. De lege bloedzakken kunnen de prullenbak in en de flesjes ketonen kunnen netjes gerecycled in de plasticbak. Wie wordt over acht jaar geschrapt als eindwinnaar van de Tour de Ketonen? Nadat Geraint Thomas in de eerste bergetappe zijn ketonische spierballen liet zien, de Franse ketonenkaas Thibaut Pinot op het vlakke eraf werd gefietst en nu de Nederlandse held Steven Ketonenwijk er goed voor staat met het oog op het podium fietsen we de Perineum in. En zoals iedereen weet: bij het Perineum, daar begint het gedonder. Vandaag over de Peyresourde en Hourquette d'Ancizan. Live op NPO1, hup Niki Terpstra! 
UPDATE: Simon Yates wint, klassementskneiters nemen een snipperdag.

You smell that? Do you smell that? Defeat, son. Nothing else in the world smells like that

Het gaat nog niet echt von der leyen dakje met Frans Timmermans sinds zijn vernederende nederlaag als koning van Europa. Van de weeromstuit begint de Heerlense euroflop flink om zich heen te slaan. De Britten zijn idioten en mislukte Harry Potters, klungelige knakkers die eigenlijk niks kunnen en op een beschamende manier onderuit zijn gegaan. Sja, nu kunnen we hier Frans Timmermans gaan zitten afbranden omdat hij zelf nou ook niet per se iemand is die een daverend succes maakt van zijn plannetjes maar daar hebben we in deze wereld een prachtige uitvinding voor: spiegels. De fatsoenlijke reactie komt uit Engelse hoek: Timmerfrans moet een keer stoppen met dat kinderachtige gekutkleuter. Stay classy, Frans. Stay classy.