Bleek dat wel te kunnen

Je zou maar in Amsterdam willen wonen en af en toe je auto nodig hebben, zeg. Dat je een of ander aannemersbedrijfje hebt binnen de Heilige Ring A10 en met je busje door de stad moet knappen. Je zou maar af en toe je omaatje willen bezoeken - wel zo handig met de auto, want daarna moet je de kinderen ophalen. Je zou maar voor je werk iedere dag naar het Wilde Westen moeten; het onontgonnen deel van het land buiten de hoofdstedelijke Republiek. Je zou maar iets af moeten leveren bij een kennis in de stad. Je zou maar jaren geleden een formuliertje ingevuld hebben en nog steeds op een wachtlijst staan voor een parkeervergunning. Je zou maar af en toe een vergadering hebben in die stad en urenlang op zoek moeten naar een parkeerplek - en als je die eenmaal gevonden hebt linea recta 50 euro inleveren bij het stadsdeel. Je zou maar geen geld hebben om een Tesla Model X te kopen, of je zou maar in Amsterdam-Zuid wonen en gewoon niet willen omdat je Lamborghini Urus zo lekker brult. Enfin, er verdwijnen weer 10.000 parkeerplekken en die vergunning wordt ook ganz onmogelijk. 'Ja maar er wordt ook geïnvesteerd in het ov' ja dikke lul, stukje bij beetje wordt de automobilist weggecriminaliseerd. Ga toch fietsen.

Oprechte vraag

Frans Timmermans. Voor iemand met zo'n grote pedante bek horen we verdomd weinig van 'm. Het lijkt erop dat er ergens in de cv-ketel van Frans' machinekamer nog wel een waakvlammetje flakkert, maar het heilige vuur is gedoofd. Te veel voor zijn kiezen gekregen. Te veel reacties onder zijn tweets gelezen. Frans kreeg klap op klap op klap. De verkiezingen, hét moment waarop hij zijn naam in de Europese intergouvernementele geschiedenis had willen beitelen. Jean Monnet, Konrad Adenauer, Robert Schuman, Jacques Delors, Helmut Kohl, Frans Timmermans. Jammer. De schoolboeken van 2135 hebben het alleen maar over Jean Monnet, Konrad Adenauer, Robert Schuman, Jacques Delors en Helmut Kohl. Vervolgens verloor Frans uitermate onbewust van Ursula omdat Frans weliswaar vindt dat meer vrouwen een toppositie moeten bekleden maar hij had die baan liever toch zelf gehad. In heel Oost-Europa moeten ze 'm niet meer. Belachelijk gemaakt door de SP. Sexappeal wordt minder. Roda JC is teringslecht. Eigenlijk is het allemaal best wel verdrietig. Dan vraag je je toch weleens af: is er iemand die 's avonds zijn of haar arm om de schouder van Frans Timmermans slaat en zegt: "Nou Frans, vanavond gaan wij samen eens lekker The Aristocats kijken en daarna mag jij je hart luchten." Vermoedelijk niet, want zijn Instagram-account is al een paar maanden stil. Frans zwijgt in alle talen, zeg maar. De grote woorden zijn verdwenen. Toegegeven, hij lult hier en daar nog wel een beetje over duurzaamheid en een groene toekomst, maar in de praktijk is Frans' leven verworden tot een rechte streep richting de hel. En dan moet-ie ook nog eens voor een tribunaal verschijnen voor een ondervraging teneinde te bepalen of Frans Timmermans, de lekkerste EC-voorzitter die we nooit hebben gehad, wel zuiver op de graat is. Nou, wij zeggen hier in koor: stay strong Frans, en dat het maar een mooi jaar mag worden, makker.

Wat krijgen we nou dan

Alsof vanille na een jarenlange en innige liefdesrelatie (coïtus, alles) ineens slaande ruzie heeft met de vla. Het Arnhemse GroenLinks-raadslid Muriël Simonis voelt zich 'bedreigd en geïntimideerd' door milieurabiate actiewappies tegen een biomassacentrale. Dat is omdat ze bij GroenLinks niet allemaal op een lijn zitten inzake die centrales - er zijn er een paar die energie uit biomassa als tussenstap zien tot andere vormen van hernieuwbare energie verder ontwikkeld zijn. En wat krijg je dan, met je genuanceerde houding? Bedreigingen, intimidatie en actievoerders die je in de pauze opwachten en achtervolgen. "De algehele sfeer was niet oké. Terwijl ik sprak schudden mensen hun hoofd, sisten of riepen massaal ‘boeh’." Ook de mensen van het bedrijf achter de biomassacentrale waren de sjaak: er werd melding gemaakt van brieven met hakenkruizen en dreigementen om ruiten en deuren in te trappen. Leuk man. Met zulke vrienden heb je helemaal geen vijanden nodig!

Alles wordt weer eens duurder duurder duurder

We zijn al jaren wereldkampioen 'verkeersboete-uitdelen-aan-hardwerkende-mensen-die-ook-al-heel-veel-belasting-enzo-betalen' maar uiteraard wordt de boel weer duurder en duurder en duurder. Mocht je toch een beetje haast hebben: pech! Had je maar eerder van huis weg moeten gaan, zo hebben we geleerd van surveillanten Patrick & Raymond. Niet dat je keihard kan knappen in je staatswege aangeschafte stekkerbak, maar toch. In plaats van de rijbewijzen van notoire drankrijders en alcorecidivisten in de versnipperaar te kieperen - dat zou een boel oplossen - zijn Henk en Ingrid die per ongeluk met vijf km/h te hard richting de plantsoenendienst kachelen weer eens de lul. Snelheidsduivels die de trajectcontrole op de A2 durven te tarten met een gewaagde 109 km/h op de teller hebben momenteel nog mazzel trouwens, want het lukt de politie niet de Audi 'gevaarlijk rap' A6 onder controle te krijgen. Met trekker over de snelweg rijden kost je desalniettemin toch al gauw 340 euro. Over de middenberm, 95 euro. Trekker op Malieveld parkeren 95 euro. Snelweg blokkeren - ja dat blijft een beetje willekeur - maar reken op 240 uur schoffelen. Alle boetebedragen op een rij HIER.

Misbruiker Keith Bakker gonna misbruik

Misbruiker Keith Bakker, wat een vieze viezerik. Misbruiker Keith Bakker, denk de looks van Thomas Berge maar dan een misbruiker, 100 jaar ouder en on crack, is een veroordeelde misbruiker. Toen dacht misbruiker Keith Bakker: weet je wat een goed idee is? Ik de misbruiker ga het noodlot tarten, pap met mijn verleden als misbruiker aan met een meisje van achttien, krijg iedereen weer over me heen omdat ik een misbruiker ben, zet een hallucinante verklaring van 142 pagina's online op mijn misbruikerwebsite en geef de schuld aan de media en John van den Heuvel. Terwijl misbruiker Keith Bakker, inmiddels in de cel, gewoon een misbruiker is. En hartstikke ziek, dat ook.

BM Krikke ziet het kats uit de klauwen gieren

Van heinde en verre zijn de boeren naar Den Haag geknapt om definitief een einde te maken aan de criminalisering van De Boer - het was de drukste ochtendspits ooit en vooralsnog lijkt er geen einde te komen aan de lange colonne John Deere, Massey Ferguson, Claas, Fendt en Deutz-Fahr. In dit topic verzamelen we de nu al iconische beelden, dus als je niet met je klompen & hooivork naar het Malieveld gaat om je aan te sluiten bij de Boerenrevolutie doe regelmatig F5 om niets van de actie te miss'n. ALLE BEELDEN NA DE KLIK.
Update: Geert Wilders spreekt boeren toe op Malieveld.
Huishoudelijke Mededeling: Comments gieren de pan uit. Eerdere topics dichtgezet. Gaarne verder reaguren onder bovenste LIVE-topic. Dank u.

Onze boeren zijn het zat, c'est ca

Vanuit het hele land komen de boeren aangetrekkerd om de hoge heren in Den Haag - die op een paar CDA'ers na nooit met hun poten in de stront hebben gestaan - eens goed de waarheid te vertellen. Vannacht zorgde de Grote Boerenopstand van 2019 reeds voor volle veerboten en dichtgeslibde N-wegen, hedenochtend staan ook de snelwegen vol met Onze Boeren, die zeven dagen per week om 5 uur opstaan om ánderen van vreten te voorzien en stank voor dank krijgen omdat ze zogenaamd dierenhaters en milieuvervuilers zouden zijn. Maar de maat is vol. ANWB meldt MONSTERFILE DES DOODS. Livetweetjes hier. Later meer.
UPDATE: Politie dreigt met geweld
UPDATE: Krikke heeft het niet meer in de hand
UPDATE: Hahahaha

Voormalig GTST-icoon maakt eigenlijk hartstikke logische keuzes

Allemaal gezakt voor de test

Wat een heerlijk cultureel fenomeen is dat toch: met een miljoen man tegelijk in de rij gaan staan voor een paar kruimels, elkaar het licht in de ogen niet gunnen en indien mogelijk voordringen, naast de pot pissen en dan van je af gaan slaan dat er niks van deugt. Vandaag gingen de laatste paar kaarten voor de GP van Zandvoort in de verkoop. Kolossale RAMP natuurlijk. Een greep uit de reacties: "Te gek voor woorden." / "Fail" / "Oplichters" / "Deugt niks van" / "Bernhard is net zo'n boef als z'n opa" / "Beetje klaar mee" / "Lekkere organisatie" / "Grote grap" / "Klerelijers" / "Triest" / "Drama" / "Kansloos". Wat deze mensen natuurlijk niet wisten, is dat het allemaal een grote test was. De lakmoesproef. Een digitale file van een paar uurtjes, ter voorbereiding op de daadwerkelijke file in mei 2020. Dan moet het natuurlijk wel gezellig blijven en dan mogen de zeurpietjes thuis op de bank hun tandjes laten trekken door Jack Plooij. Onderstaande personen zijn derhalve allemaal GEZAKT voor het examen.

How dare you!

Automobilisten pikken het niet langer dat een rijbewijsloze klimaatbot van negen jaar oud ze op de vingers tikt wegens moord. People en ijsbeertjes are namelijk al heel lang dying maar nu is het de schuld van Henk, die zich vijftig uur per week de ballen uit de broek werkt en ondanks alles nog steeds rijdt in een Nissan Sunny uit 1995, en dan komt iemand als Greta 'm vertellen dat-ie aan de verkeerde kant van de geschiedenis staat. Als iedereen een Tesla kon betalen had iedereen wel een Tesla gehad. Komt nog eens bij dat Greta de gunfactor heeft van een leeggevreten zak paprikachips en dan weet je het wel: revolutie. Stille revolutie, middels een uitermate subtiele en elegante boodschap op de bumper. Zelfs de Belgische flikken zijn overstag. Overigens bestaat er ook zoiets als de bijzonder milieuvriendelijk geproduceerde 'Ik rem niet voor GeenStijl'-bumpersticker en die krijg je helemaal voorgratiesjj als je hierrrr een Premium Lidmaatschap op de kop tikt. Win!