Wat waren ze trots op hun beroep

Eerst kwamen er vanuit de EU richtlijnen als een Vogelrichtlijn, een Habitatrichtlijn, een Nitraatrichtlijn en afgeleide Kaderrichtlijnen Water en leek het een goed idee om op onze enorme lap grond 162 gebieden aan te wijzen als Natura 2000-gebied. Dus die boeren met hun goede gedrag allemaal die regeltjes volgen, paperassen regelen, vergunningen aanvragen, enzovoorts (maar in het geval van ontheffingen toch nog effe een mes in de rug kregen van andere EU-boeren, bedankt Franse weggooiers). Vervolgens werden de boeren de dupe van het halfbakken overheidsbeleid, omdat het van tafel werd geveegd door de Raad van State, waardoor iedereen in Den Haag een boerenhartverzakking kreeg en er zufort iets moest gebeuren, wat resulteerde in totale verwarring (vvd's regels aanpassen is kansloos, Baudet blijkt ineens boerenbloed te hebben, Boer Greet op een tractor, SP bestaat niet op dit dossier, PvdA bestaat überhaupt niet meer, CDA'ers die het ook niet meer weten, lachwekkend allemaal) en partijen die van de consternatie gebruik maken door in te zetten op snoeihard onderbuikbeleid voor de korte termijn (ach ja, zo'n D66'er zit er ook maar een paar jaar) met gezellige termen als 'halvering van de veestapel'.

En daar sta je dan, met je familiebedrijf, je lust en je leven, je miljoenenschuld bij de bank en je waardeloze vergunningen, je Zero-stal in aanbouw en je mooie emissievrije vloer. Denk je álles gehad te hebben krijg je te maken met provinciebesturen, sullige clubjes gevuld met omhooggevallen voorzitters van de lokale voetbalclub, bekende gezichten in de dorpskroeg en politici die te schraal zijn voor landelijke politiek, die de duimschroeven verder aandraaien en de veehouderij harder willen aanpakken dan minister Carola Schouten, kennelijk omdat ze zich willen laten gelden of omdat ze er gewoon geen fuck van snappen. Was dat het dan, nee hoor, komt nog eens bij dat milieuclubs en dierenclubs geen moment onbenut laten om in hun bevriende media (dat zijn gewoon de grote kranten) te laten optekenen dat je én compleet schijt hebt aan het milieu én beul bent voor je eigen dieren, terwijl je alleen maar je hoofd boven water probeert te houden in een familiebedrijf omdat je niet anders kán en wíl en nee, dat is NIET te vergelijken met 80 hippies op een brug die ons ervoor waarschuwen dat de wereld over tien jaar vergaat want die wereld vergaat niet over tien jaar.

De boeren zijn het gewoon ZAT, het getouwtrek, het jijbakken, het kissebissen, de onduidelijkheid, de onzekerheid. En wat krijg je dan, op Twitter? Types als Zihni 'participeren in de samenleving' de Troll, continu hamerend op 1 idioot met een Confederate Flag en een paar gekken die zó met de rug tegen hun muur staan dat ze het Provinciehuis zélf maar binnen gaan. Types als Sander de Schimmelstengel, die in 1992 ook nog wel een keertje op een boerderij was, die de Vara-dildo inmiddels zo hard in zijn huig heeft dat hij duizenden mensen die keihard knokken voor hun voortbestaan smalend over een kam scheert als Baudets Boreale Boeren. Erg belangrijk hoor, de natuur en stikstof enzo, maar vlieg zelf nog lekker een paar keer op en neer naar Zweden en Kroatië. En natúúrlijk zit er een zwik idioten tussen die boeren en natuurlijk slaat het als een tang op een boerderijvarken om een fucking strop op te hangen bij het provinciehuis.

Maar laten we in godsnaam niet de rafelranden van een paar van die Anti-Pieten of Antifa-Klimaatknakkers gaan stapelen want dan zijn we morgen nog bezig; we mogen toch niet hopen dat een gewelddadige gek als Michael 'botsplinters' van Zeijl het symbool is van iedereen die problemen heeft met Zwarte Piet, net zo min dat álle boeren bereid zijn deuren in te beuken voor hun zaak. En dan dat 'jamaar boeren'-gejammer van overige Ashaoïds en andersoortige Instagram-grietjes die zijn opgegroeid in vinex-land en al roerende in hun caramel macchiato nog wel iets te vertellen hebben over het wel en wee van de boer, omdat ze allemaal zo veel verstand van hebben van verdrukking omdat ze vorig jaar ook een keertje rood hebben gestaan. 'Jamaar vroeger ging ik met de hond lopen en toen gebruikte een boer pesticiden'. We zullen de gradaties in domheid maar niet gaan ranken want daar houdt het wel op qua bodem van de gierput. En HO, niemand betwist dat boeren ook subsidie krijgen, niemand betwist dat er ook klimaatstakers zijn, niemand betwist dat andere mensen niet ook hard werken, niemand betwist dat mensen in de zorg ook geknepen worden. Maar daar gáát het niet om.

Zoeken, zoeken, zoeken, zuigen, zuigen, zuigen. "En die leraren en die scholieren die staken dan, die beuken toch ook geen deuren in?" Nee, maar die hoeven er ook geen einde aan te breien als hun levenswerk vakkundig om zeep is geholpen door politiek en bestuurlijk gekonkel. Die zoeken gewoon een andere baan.

Dit is 'm dan, de kelderjongen die in Ruinerwold VIJF bier klapte in de kroeg

Negen jaar lang was 'Jan Zon van Dorsten' afwezig op de socialen, sinds zijn bericht 'verhuizing naar Ruinerwold'. Met de informatie van nu een tamelijk luguber bericht: samen met vijf broers en zussen en een vader heeft hij negen jaar afgesloten voor de buitenwereld geleefd in 'provisorisch ingerichte woonruimtes' in een boerderij in Ruinerwold. En ineens dook hij weer op, eerst op de socials: 'Begonnen met nieuwe baan bij Creconat', onderdeel van houtbedrijf Native Creative Economy, bedrijf van Josef Brunner, de 58-jarige 'Oostenrijker' aka klusjesman die is opgepakt. Daarna met berichten over de klimaatstaking ('Je staat ervoor of je staat erachter... Kies maar'), een speech van Greetje Thunberg en een paar pics van nachtelijke struinpartijen door Ruinerwold. Het balletje begon te rollen toen Jan zich meldde bij de kroeg, zoals alle knapen met dorst, om vijf welverdiende pils te bestellen. Kroegbaas rook onraad, politie deed daarop inval bij het huis, half Hilversum reisde af naar Drenthe en de burgemeester gaf een persconferentie waarin alle precies nul vragen beantwoord werden - die man is natuurlijk ook maar een omhooggevallen haantje-de-voorste op de jaarlijkse dorpsbraderie en ineens staat Gerri Eickhof voor z'n neus. 

Die familie had dus de beschikking over geld, anders had deze Jan geen bier kunnen bestellen. Ze hebben kennelijk toegang tot het internet, want er was Facebook alsook Twitter. Een Instagram met Banksy, en nog een Insta. Een LinkedIn waar hij wat van zijn leven uit de doeken doet: "In the meantime that time has passed ... in 2004 Mom passed away and every day we are happy to take care of Dad." Er was, belangrijk voor het levensonderhoud, een grote moestuin, een geit en mogelijk wat pluimvee. Die pa lag op bed na een beroerte, de moeder is dus in 2004 overleden. Niet alle kinderen stonden ingeschreven en de kinderen die wel stonden ingeschreven kwamen op een of andere manier niet in beeld bij de leerplichtambtenaar, want school hebben ze niet gehad. Opgegroeid in Hasselt, verhuisd naar Zwartsluis (2005), verhuisd naar Meppel (2008), zo vermeldt Jan op Facebook. Had die familie in die dorpen dan geen vrienden of kennissen? Hoe kan een hele familie ineens van de radar verdwijnen? En waarom? En wat is de rol van die Brunner, de klusjesman? En wie was die vader? Wat een zaak.

Goenavund en welkom aan boord deze Peter Airbus A-300 van vliegmaatschappij Peter Air, aangedreven door twee Rolls-Royce de Vries motoren

Mijn naam is gezagvoerder Peter R. de Vries en naast mij zit eerste officier Peter R. de Vries. In de cabine wordt het personeel aangevoerd door Purser R. de Vries. Mocht er iets aan de hand zijn, druk op het knopje boven uw hoofd en dan staat er in een wip iemand voor uw neus, samen met een flesje wijn, met de hartelijke excuses. De veiligheidsinstructie hoeft u niet te bekijken, want daar heeft u toch helemaal geen verstand van. In het geval van nood of landing op zee doe gewoon wat Peter R. de Vries ook doet. Iedereen heeft vier meter beenruimte, dus gooi lekker de beentjes over elkaar en geniet van het on board entertainment. De film van de dag is zoals iedere dag 'De Heineken ontvoering'. Tevens staat er een brede selectie aan boeken tot uw beschikking. We hebben onder meer 'De ontvoering van Alfred Heineken' geschreven door Peter R. de Vries, daarnaast hebben we 'Alleen huilebalken hebben spijt' van Peter R. de Vries en het boek van de maand is 'De R van Rebel' van Peter R. de Vries, die tevens auteur van de maand is. Zoals u bij het binnentreden van dit vliegtuig hebt gemerkt hebt u allemaal de schoenen aan mogen houden en daarnaast heeft iedereen een zakje krentenbollen gekregen om lekker op te peuzelen. De parenclub bevindt zich aan de achterzijde van het vliegtuig. Bedankt voor het vliegen met Peter Air, dan hebt u altijd een alibi, al krijgt u er natuurlijk ook gewoon 2.500 euro voor. Fijne vlucht!

Persco over wtf-verhaal du jour

En dan schakelen we nu LIVE over naar het gemeentehuis van De Wolden in Zuidwolde alwaar burgemeester Roger de Groot en de politie een presser geven over de zes volwassen mensen die jarenlang in een van de buitenwereld afgesloten woning hebben geleefd, wachtend op het einde der tijden. Bij een doorzoeking van het huis vond de politie de mensen in een kelder, via een trap achter een kast in de woonkamer. Men hield zich kennelijk in leven met een groentetuin en een geit. Later meer & belanghebbende updates volgen hieronder.
UPDATE: Nou die burgemeester zegt dus helemaal NIKS
UPDATE: Het stel was negen jaar afgesloten van de buitenwereld, volgens de burra
UPDATE: Burgemeester is geschrokken. "Ja, natuurlijk."
UPDATE: Heee politie is er helemaal niet
UPDATE: Half Hilversum halsoverkop helemaal dat eind naar Zuidwolde knappen, kom je daar, zit die burgemeester daar een paar dingen te herhalen die je al weet, einde persconferentie

FOEI

In de bus van Zwolle naar Dedemsvaart werd een vrouw gedwongen met de dick van Khalid Farah (toen 18) te spelen, Khalid was weliswaar meerderjarig maar hij heeft de geestelijke ontwikkeling van een kind, laten we hem daarom maar Khalidje noemen, dus is twintig dagen celstraf wel genoeg, einde, en iedereen leeft nog lang en gelukkig, behalve de vrouw, want die durft nooit meer in een bus, veel sterkte met het opnieuw opbouwen van je leven Khalid, want jij bent natuurlijk het echte slachtoffer, zie het maar als twintig dagen escape room.

Het benne de Marrekane

Wij hebben ook een hekel aan die eenheidsworst, gecreëerd door die gore gele Geldmaat ;) maar om nou met je Marokkanentractor de deur van de pinautomaat in te beuken.. Zonder al te diepgravend etymologisch onderzoek te doen naar het zinnetje 'hou je kankerbek man', tezamen met het accent en de dadergeschiedenis van eerdere plofkraken, hoeven we er niet omheen te draaien dat het er stevig op lijkt dat de Marrekane weer eens zin hadden een Lamborghini met contant geld te huren. Het politiefabeltje dat plofkraken altijd mislukken is in ieder geval de wereld uit want Piet & Piet hebben de tassen gevuld en scooteren daarna lekker terug in de richting van het Osdorpplein Osdorpplein. Zou mooi zijn als Wilders en Rutte even kunnen ruziën over welk soort probleem we in dit land hebben want we hebben in ieder geval een plofkrakenprobleem.

De frontman van het Christencollectief had een droom

En in die droom wordt Prinsjesdag tijdens de verbouwing van het Binnenhof op 'verschillende plekken in het land gevierd'. "Ik zou het een heel mooi idee vinden, ook om de democratie dichter bij de mensen te brengen", aldus Gaitmans. Dat leek Kajsa Ollongren ook een heel leuk idee en op haar feestje kwamen precies 6.417 mensen, van wie het overgrote deel semi-gedwongen. In een land waarin klimaatactivisten bruggen bezetten, boeren de deuren van provinciehuizen eruit beuken en advocaten op klaarlichte dag worden omgelegd door mocrogangsters is het reilen en zeilen van Prinsjesdag desalniettemin uiteraard hartstikke belangrijk. Want toen Gait gisteren met de handjes gevouwen zat te wachten tot zijn vrouw haar huishoudelijke taken had afgerond dacht hij opeens aan zijn geboortejaar, 1912, en hoe hij samen met de pastoor naar het circus mocht. Dat waren nog eens tijden. "Soms moet je gewoon beginnen bij de droom, en dan kijken of het toch gewoon werkelijkheid kan worden", aldus Segers. Kijk, en zo hebben we allemaal een belangrijke droom.

FEEST IN DE TENT

Bier, bitterballen en haal voor Ome Ton nog even twaalf halve hanen van het spit want precies negen jaar geleden, op 14 oktober 2010, werd het kabinet-Rutte I beëdigd. En wat hebben we sindsdien genoten van ónze premier, zijn kabinetten, zijn bewindslieden en zijn belachelijk geweldige makkers van de vvd. Om 9 jaar Mark Rutte te vieren, zijn we benieuwd naar JULLIE ervaringen. Welk moment kunnen jullie nog herinneren als de dag van gisteren? Misschien was het een praatje, een belofte, een specifieke campagne, een staatsbezoek, een bepaald debat, of misschien wel een aanstelling of een aftreden van een van zijn bewindslieden? Uw herinnering aan 9 jaar Mark Rutte graag opschrijven in de commentsectie hieronder; dan zullen wij alle reacties bundelen en netjes afleveren bij onze premier. Onze premier.

Een nieuw dieptepunt in het oeuvre van de barbecuebrigade

Nu is het voorbij. Sintersneuneus Edwin Wagensveld roept de mensen in een belachelijk filmpje op twitter op om als Zwarte Piet naar de intocht van Sinterklaas te komen, en zo is iedereen die dat toch al van plan was in een klap gedegradeerd tot trieste surrogaatnazi. Het is precies de munitie die je de tegenstanders van Zwarte Piet NIET wil geven. Het is alsof je met z'n allen een cultuuroorlog aan het vechten bent en ineens zit je in hetzelfde team als fucking Adolf Hitler. Ze zouden Wagensveld en zijn twee trieste Pegida-pipo-Pieten eens voorgoed en definitief in de zak naar Spanje moeten joekelen, mogen ze hun barbecue en alle vijf bejaarde aanhangsels meenemen. Blijft genoeg ruimte over voor hun manieren want die hebben ze toch niet. Met Edwin Wagensveld wil je NIET naar het front en al zeker niet naar het front in het oosten, want voor je het weet staat hij aan de verkeerde kant te knokken. Ja, dat is een Godwin, precies zoals zijn voornaam.

We kunnen even niet op het Catalaanse woord voor 'gezellig' komen

Terwijl de boeren Nederland in hun greep (pun) houden, giert het nu en de komende dagen ook flink uit de klauwen in Barcelona en omstreken. Zeven Catalaanse politici en twee leiders van Catalaanse bewegingen zijn door MADRID veroordeeld tot gevangenisstraffen van negen tot dertien jaar wegens 'opruiing' rond het referendum in 2017. Debatten en stemmingen over onafhankelijkheid, jarenlange celstraf, begrijpt u. Voor het gros van de Catalanen was alleen vrijspraak een bevredigende uitkomst en dus is het raak: Catalaanse politici woest, vliegveld van Barcelona bezet & in lockdown, veel meer mensen onderweg naar het vliegveld, 25.000 man op het Plaça Catalunya, voetbalclub & muziekfestival boos, opstootjes, knokpartijen, Marietje verdrietig, uit het hele land politie onderweg en een openbaar leven dat compleet is ontregeld. Heeft iemand trouwens al iets van de EU gehoord? Twitter-tijdlijn NA DE KLIK.