Even een kijkje nemen in de onderwereld

Het is maar goed dat Femke Halsema haar prioriteiten op orde heeft en 'snel plannen maakt' voor een reusachtig feest ter ere van 750 jaar Amsterdam; we zouden zo bijna vergeten dat er in Amsterdam een Marokkanenoorlog woedt om de heerschappij op de cokemarkt, levensgevaarlijke moordcommando's uit Schotland hun hoofdkwartier hebben gemaakt van de stad, er sprake is van een Antillianenoorlog in Zuidoost vanwege een of andere ripdeal en nu is er ook ellende met voormalige Joego's: op klaarlichte dag op een bomvol Hugo de Grootplein is pizzeriabaas Goran Savic doodgeschoten, hij gaf zijn leven om Jovan Durovic te beschermen.

Jovan Durovic is een broer van wijlen Luke Durovic, voormalig leider van een clan in de Montenegrijnse havenstad Bar. Durovic, die om het leven kwam bij een auto-ongeluk in 2013, is tevens de voormalig rechterhand van de Servische topcrimineel Luka Bojovic, baas in de beruchte Zemun Clan, een van de belangrijkste groeperingen in de Servische maffia en verantwoordelijk voor de moord op de premier Zoran Djindjic in 2003. Bojovic is volgens de Servische autoriteiten opdrachtgever van tenminste elf moorden en hij zit momenteel vast in Spanje - naar verluidt is hij ook verantwoordelijk voor het omleggen van een aantal maten van Sreten Jocic, een vijand van Willem Holleeder. Bojovic zou dan ook banden hebben met Holleeder.

De familie Bojovic heeft ruzie met de familie van wijlen Slobodan Saranovic. Een andere Slobodan, Slobodan Radonjic, lid van de familie Saranovic, zou een of andere cokeschuld hebben bij Filip Korac, van de familie Bojovic, waarop hij plots 'verdween'. Zijn lichaam is nooit gevonden. Toen later ook de jongere broer van Saranovic, Branislav Saranovic, werd omgelegd waren de rapen gaar. Branislav was volgens de Servische politie een vooraanstaand lid van de Montenegrijnse maffia en tevens onderhield hij banden met Zuid-Amerikaanse drugskartels.  Volgens bronnen zat de familie Bojovic achter de moord op Branislav Saranovic en dat zorgde voor een geweldsexplosie tussen de Servische en Montenegrijnse gangsters, zo werd niet veel later Nikola Bojovic (de broer van Luka) afgemaakt in Belgrado.

Welnu, de in Amsterdam belaagde Jovan Durovic heeft dus banden met Bojovic. In de Servische media wordt Durovic al 'de kat met de negen levens' genoemd, omdat hij eerder al een bomaanslag en een aanval van een sluipschutter overleefde. Hoewel hij in kritieke toestand in het ziekenhuis ligt was driemaal dus ook in Amsterdam geen scheepsrecht. SNAPPEN WE HET NOG?

De 'clanoorlog' is hoe dan ook groot nieuws bij de grootste kranten van Servië. Blic pakt uit, Informer heeft een vijftal berichten online, waarin qua bronvermelding netjes wordt verwezen naar AT5 en het gewichtige boevennieuws.pro, en ook Vecernje novosti heeft wat topics - cynische reaguurders balen nogal van de manier waarop de maffiosi hun land Servië op de kaart zetten. En nu is Amsterdam dus ook een voetnoot in de gewelddadige vete tussen geïmporteerde Oostblok-gangsters, met een 41-jarige Amstelvener als dader. Alsof de stad zelf niet voor genoeg moord en doodslag kan zorgen. Ga weg, Servische molenaars. We willen jullie hier niet.

Zo zie je maar weer

Apeldoorn, het dorp van de nationale intocht, het dorp waar Zwarte Piet Helper door de burgemeester vakkundig uit de geschiedenis wordt gegumd en tevens het dorp waar de bevolking helemaal geen zin heeft in de malle fratsen van een stuk of dertig beroepszeurpieten uit Amsterdam, hun krakkemikkige stinkdiesel en hun indoctrinatievehikel helper-NTR. Sinterklaasverhuur Apeldoorn kreeg 60 aanvragen om rond 5 december een Sint & Piet te leveren en álle particulieren vroegen om een Zwarte Piet. "Mensen vragen bij het boeken van een huisbezoek expliciet om Zwarte Piet", aldus directeur André de Heij. Bestuurslid Richard Groot Koerkamp van concurrerend bedrijf Sint en Piet '84 had na een dag al 69 gemiste oproepen. "We hebben niet één verzoek om roetveegpieten gehad."

"Op de vraag of dat überhaupt mogelijk is, volgt een politiek correct antwoord. 'Dat is niet aan de orde'."

En zo zien we maar weer, dit land is al dat gezeik over die opdringerig in de markt geplaatste roetveegkneus helemaal zat. C'est ca.

Ongelimiteerd geld hebben en nog zó'n schijtploeg

Eerst even over het de kale knikker van Ajax-coach Erik ten Hag hoor, een soort witte planeet, Ten Hag heeft een extra scherpe Gillette over zijn glimmende kruin getrokken en nu lijkt-ie op het resultaat van een sekskwartet met Johnny Sins, Stone Cold Steve Austin, Buck Angel en Walter White. En dan de Champions League-tegenstander van vanavond, het oervervelende gloryhuntersbastion Chelsea, het speeltje van de Russische oliebaron Roman Abramovich en een van de meest gehate clubs van de wereld. Dit seizoen speelt Chelsea plots leuk en aanvallend veldspel, in plaats van dat vreselijke resultaatvoetbal van de laatste jaren, dus wie weet krijgen we zowaar een leuk potje te zien in de Johan Cruijff ArenA. Hup Ajax, skup ze doormidden, LIVE op Snor-TV Veronica.
UPDATE 35" - Goal Promes afgekeurd wegens die peop-VAR
UPDATE RUST - Ajax in de openingsfase genaaid omdat er geen VAR kwam toen Van de Beek een penalty had moeten krijgen, daarna genaaid omdat er wel een VAR kwam bij de goal van Promes. Diezelfde Promes heeft in de hele eerste helft één bal goed geraakt en dat was dat afgekeurde doelpunt. Makker Ziyech heeft het ook nog niet. Baas Tagliafico uitblinker.
UPDATE 86" - Lame. Chelsea op 0-1.
UPDATE - Verloren van een drollenclub.

Slash weinig

We zijn wel een beetje klaar met die faalknaak van een Sander Dekker en zijn rampenministerie. Want iedere week is het raak bij die tbs-instellingen van 'm, met staatsgevaarlijke weglopers en geweldsincidenten, nu ook een soort van officieel. Niet voor niets doen verhalen de ronde over medewerkers van klinieken die rondlopen met scharen en geslepen pennen om aanvallen van doorgedraaide wappies af te kunnen wenden. En wat gebeurt er, als je melding maakt van de geweldsincidenten? Dan krijg je op de kop: "Volgens de personeelsleden wordt slechts een deel van de incidenten gemeld aan Den Haag, omdat klinieken bang zijn voor financiële consequenties en te veel bemoeienis." Het systeem is een op hol geslagen paard en het lukt de minister niet de teugels in handen te krijgen. Ze dronken een glas, deden een plas en alles bleef zoals het was, hetgeen vooral vervelend is voor de hulpverleners op de vloer, die onderbetaald en met gevaar voor eigen leven dubbele diensten moeten draaien, terwijl hogerhand ze in de poep laat zakken. Nu worden we zelf ook een beetje moe van die dooddoener 'er moet weer iemand sterven voordat er wordt opgetreden' maar kennelijk moet er écht iemand sterven voordat er wordt opgetreden.

Bij fake nurse denken wij toch aan iets anders

Een nieuw dieptepunt in de handel en wandel van vrouwen met 'halflang donker haar en een lichtgetinte huid'. In de Utrechtse kansenwijken Kanaleneiland & Overvecht krijgen bejaarden als verpleegsters verklede jongelui over de vloer om bloed te prikken - in ruil voor portemonnee en pinpas. "Ook werden een kluis en een rollator meegenomen." Dus lult je bij een bejaarde naar binnen, pikt geld en pinpas, neemt nog effe bloed af en dan jat je ook nog eens een rollator. Dan ben je ziek in je kop, hoor. En godverdomme, in onze stad. Vrouwen met halflang haar en een lichtgetinte huid die niet die mensen met lichtgetinte huid beroven, maar u en mij, oude vrouwtjes. En de politie, wat doen ze? Godverdomme niks.

Mmm lekker zon

Jommes het is verdorie oktober, d'r liggen al mensen met de griep onder de wol, de marathonschaatsers draaien hun eerste rondjes, snert is in de bonus, kuub haardhout is geleverd, E-erben Wennemars heeft Matthijs alvast een appje gestuurd, de vogels vliegen naar het zuiden - en buiten wordt het gewoon het gewoon heeeeeerlijk twintig graden witbierweer. Allemaal de schuld van het klimaat enzo. To-do-lijst: winterjas terug in de kast proppen. Vlees kopen. Bbq nog één keer oppoetsen. Lijf in bikini proppen. Insmeren. Pina colada harken. En DIT TOPIC herlezen, hét referentiekader als het gaat om 'hé het is twintig graden'-topics. Nadoen is zinloos.

Wat krijgen we nou dan

"De Nederlandse overheid heeft in 2013 een speciaal fonds opgezet om snelgroeiende innovatieve bedrijven te ondersteunen na de kredietcrisis." En zo kreeg MARLIES DEKKERS met die malle bh's met van die onhandige randjes 'honderdduizenden euro's'. Dekkers kreeg het zogeheten 'innovatiegeld' 'omdat het lingeriebedrijf aan een tweede leven is begonnen, met behulp van een onlinestrategie'. JA KOM NOU. Je pleegt in je eerste leven fraude met een dubbele boekhouding, je doet personeel en investeerders misleiden, je gaat failliet, dan plemp je de boel maar online en dan krijg je 'honderdduizenden euro's' van de Nederlandse staat voor het voeren van een 'onlinestrategie'. Ra-zend-knap, een onlinestrategie. Als een bedrijf niet innovatief is en online onzichtbaar is, dan gaat het gewoon KAPOT. En waarom zouden wij geld moeten geven aan Marlies Dekkers? Is Marlies Dekkers zo belangrijk voor de Nederlandse economie dat we haar maar overeind moeten houden? Of is Marlies Dekkers een of ander nationaal icoon? Overigens ging er ook innovatiegeld naar Jopenbier en dat is natuurlijk wél een uitermate goede bestemming voor je centjes.

Rijd ze dan ook maar allemaal in de prak

Hoppa we hebben er weer een, in navolging van de Lambo-crasher! Een poepvervelende trouwstoetloser die zijn stomme huurbolide in de prak jengelt. Nu is het weliswaar zonde van de Mercedes, maar die bak zat toch al in de verhuur en was dus toch al veroordeeld tot een leven lang ellende, ongemak en onnodig claxongebruik. Deze brokkenpiloot in Rotterdam had niet eens een rijbewijs. "Ze deden heel stoer, continu van weghelft wisselend", aldus een ooggetuige. Karma is a bitch, toetersukkel. Volgende keer gewoon weer lekker in de Fiat Panda van je pappie.

Dit kunnen we niet een hoogtepunt in haar leven noemen

Bridget the Midget alias Bridget Powers alias Cheryl Murphy, een 1.14 meter lange gigant die we allemaal kennen van haar rolletje in S.W.A.T., waarin Colin Farrell en Samuel L. Jackson weliswaar hun best doen, maar toch verbleken bij de acteerprestatie van Bridget. Of misschien kennen jullie haar wel van haar rolletje in Confessions of a Dangerous Mind, leuk hoor, die George Clooney, maar die kan maar beter gaan zitten koffieleuten als hij toch op klasse wordt gesmoked door zijn tegenspeelster. Nou en anders gaat er mogelijk een belletje rinkelen bij het horen van Filthy Talkin' Cuntlickers 4 of Cock Smokers 15. Enfin, deze kunstenares van het puurste soort en Oscar-waardige actrice heeft geprobeerd haar vriend te vermoorden. Hij ging kennelijk vreemd en dus stak ze een mes in zijn lichaam - ter hoogte van zijn kuit natuurlijk - en nu moet ze misschien wel vijftien jaar de cel in. En dat maakt ons allemaal een heel klein beetje verdrietig. Audioclip van de ruzie HIERRR.

Grote bek hebben = zelf doen

Vergeleken bij dat doodzieke parcours in Chili en die andere Zuid-Amerikaanse stadsklappers is de Nijmeegse City Downhill natuurlijk een beetje een lullige Sesamstraat Run, maar het is desondanks ongelooflijk cool dat er mensen zijn die de tijd en moeite nemen deze extreme sports-evenementen in Nederland te organiseren. Bovendien levert het alleraardigste beelden op, in casu van winnaar Tristan Botteram, de beste en rapste downhill mountainbiker die we hebben in dit land, en de laatste keer dat ome Mosterd op de heide met z'n Kenosha van een verhoginkje sprong brak de voorvork doormidden en mocht z'n mammie 'm komen halen. Einde anekdote.