aLLALALALLALALAHHUUU AKBARRRRRRR

Wisten we allang maar nu ook met reactie van Sander Dekker (weggooier) en tevens gewoon in de herhaling omdat het zo bizar is. Eerst een korte opfriscursus. Dodenherdenking te Vught werd vanuit de PI Vught verstoord door de internationale groet van de islamitische wereldvrede. Behalve dat Allah Akbar gewoon een nare kreet is die bij heel veel mensen vervelende herinneringen en beelden van bebloede grills van vrachtwagens op de boulevard naar boven haalt, is het gewoon heel erg onbeschoft om door een dodenherdenking heen te tetteren. De schreeuwlelijkerd werd in de isoleer gezet maar 'door administratieve fouten' krijgt hij nu KEIHARDE CASH. "Bij één van de vijf gedetineerden zijn in de administratieve procedure die bij deze maatregel hoort, tekortkomingen geconstateerd. Deze gedetineerde had op 5 mei een beschikking moeten krijgen waarin de maatregel aan hem werd aangekondigd. Deze is te laat uitgereikt", sipt Dekker. Bovendien ontbrak de handtekening van de directeur. "Voor beide blunders is 13,50 euro toegekend aan de gevangene, waardoor de verstoorder van de dodenherdenking 27 euro krijgt na zijn geschreeuw." En dan nu graag twee minuten stilte voor de rechtsstaat.

Ze doen maar wat

Het is zoooooo grappig dat sukkels van regeringspartijen op het Malieveld hun steun uitspreken aan demonstranten die protesteren tegen het beleid van de regering terwijl op een geïmproviseerd podium leden van de regering het regeringsbeleid staan te verdedigen. Ze weten het gewoon niet meer. Ze doen maar wat. Vier jaar lang hollen als een blind paard en dan weer vier jaar lang stilstaan omdat er niks van klopt. Nu zit iedereen weer met z'n hoofd in een stikstofhoop en dus komen Rutte (wie?) & co met een stel 'spoedmaatregelen'. Zoals snelheid drastisch omlaag. In 2012 mochten we ineens 130 rijden en dat was volgens Schultz van Haegen (o ja dat was die) 'een historische stap'. "De weggebruiker krijgt de ruimte en mag harder rijden, rekening houdend met veiligheid, natuur en milieu." HAHA yeah right, en een paar jaar later is het complete paniek in de tent, is 130 sinds 1 oktober op een paar plekken al helegaar geen 130 meer en moet alles anders wegens 'spoedmaatregel', en straks bedenken de volgende opportunistische clowns weer wat anders. Echt. Ze doen maar wat.

Juf vanochtend bij het kringgesprek: "En wat heb jij gisteren gedaan, GeenStijltje?"

Nou juf wij waren op de boekpresentatie van Het Grote Foute Jongens Boek Deel 2 van Ome Rob & Ome Tuur en daar waren heel veel wereldberoemde columnisten en schrijvers en andere wereldberoemde mensen zie maar op de foto's!!! En toen zagen we René van der Gijp die kennen we van televisie en toen zagen we Barry Hay die heeft altijd een zonnebril op en toen zagen we Maarten Spanjer dat was een vriend van iemand en toen zagen we Roderick Veelo die is kaal en heeft een podcast hij zei 'hallo jongens' en hij gaf een hand deze hand was ik nooit meer!!! En toen zagen we John van den Heuvel die vindt ons heel lief en wij hem ook boks John! En toen zagen we Syp Wynia die koos voor de rode pil en toen zagen we Robbie Muntz die deed iets op de radio en Sylvia Witteman was er ook en die schrijft columns bij de Volkskrant en Arthur schrijft ook bij de Volkskrant toeval bestaat niet! En toen zagen we onze favoriete columnist top 3 Theodor Holman (favoriet ná Rob & Tuur) en Theodor gaf Tuur nog een kusje, kijk maar hier is dat gebeurd! En toen zagen we nóg een columnist dat is Leon de Winter dat is niet onze favorietste columnist aller tijden want dat zijn al Rob en Tuur en Theodor maar ja! En toen zagen we ook nog allemaal bekende filmmakers. ZOALS: Eddy Terstall. En: Martin Koolhoven. We zagen ook nog Jenny Douwes toen waren we een beetje verliefd maar Jenny staat niet op de foto maar we hebben wel een foto van Máxima, en Machteld Zee was er ook, die is in het echt knapper dan op haar ava, iets wat bij de meeste vrouwen niet zo is. Eerst ging Oom Rob nog speechen en toen zei hij: "De jongens van GeenStijl hier ook aanwezig" en toen waren we helemaal trots enzo en toen gingen we maar bier drinken, maar dat bier was lauw. Einde en we hebben het boek nog niet gelezen maar het is nu al een TOPBOEK kopen kan HIERRRRR.

Jongens laten we GU vandaag eens een keer helemaal gek maken met z'n allen 🙈

De 🍆, het internationale symbool voor mannelijke genegenheid en goede bedoelingen. Weliswaar wat eendimensionaal, maar toch, u weet wel, bekend van 'Heeee schatje, vanavond 🍆🍆🍆'. Nou dan weet zij het ook wel, en indien het antwoord luidt '😍🍑' kan meneer alvast naar zijn collega's om een paar 🙌's te incasseren want IEMAND gaat een aubergineschotel klappen vanavond. Emoji's dus, bij ons trouwe publiek welbekend vanwege 🐸🐸 en 🇱🇺🇱🇺. Nu gaan er verhalen dat Facebook emoji's die naar seks verwijzen mogelijk gaat verbieden. Auberginetje en perzikje enzo. Dus omdat WIJ allemaal zo'n dirty mind hebben wordt die arme paarse genotsknots geslachtofferd. Nou, deze voor je Facebook: 💩. Het moet maar eens klaar zijn met die door de blauwe 🚂 opgelegde heikneutercensuur. En in DIT HUIS doen we waar we zelf zin in hebben: 🍆🍆🍆🍆🍆🍑🍑🍑🍆🍑🍑🍆😍😍🍑🍆🍆🍆

Zoals u weet is het gebruik van emoji's in de reaguursels verboden, zie Huisregels: "Oppermod GU heeft een gruwelijke hekel aan emoji. Maak daarom in geen geval gebruik van emoji."

Maar vandaag, en alleen hier & nu in dit topic, is het free for all schieten met emoji's. De dikke fucking 🖕in het gezicht van die knakkers van Facebook. Een ode aan de emoji, tevens. Plaats uw favoriete emoji en leg uit waarom juist die emoji uw favoriet is. Of vertel een anekdote. Misschien zijn de belangrijkste emoji's in uw leven wel 🍎🍋🍍🍌, terwijl u verdorie bij de politie werkt! Of wellicht bent u wel heel erg bedreven in het maken van emoji-landkaarten. Dat zou toch geweldig zijn, een emoji-landkaart.

Favo emoji-reeks Mosterd: 🍆🤚👋🤚👋🤚👋💦😅

There are two types of Sinterklaas in this world

De ene Sinterklaas is mordicus vóór roetveegpiet en deelt om zijn doel te bereiken wat doodsbedreigingen en kankerlulletjes hier en daar uit. Helaas is Erik van Muiswinkel niet langer onder ons, rip. De andere Sinterklaas is tégen roetveegpiet en klimt alleen op de rug van Amerigo met zwarte makkers om zich heen. Zoals in Veenendaal, alwaar de gemeenteraad heeft besloten dat Pakjesboot 12 dit keer samen met een clubje veegpiemels vanuit de grauwe krochten van Amsterdam komt aanvaren. Daar heeft de organisatie van de intocht helemaal geen zin in, want de Sint komt al eeuwen vanuit Spanje met zijn zwarte pieten en dus kapt-ie er gewoon mee. En zo ettert het maar door, en zo is er weer een dorp tot op het bot verdeeld, en zo valt er weer een druppeltje polarisatie in de toch al volle emmer, en zo gooit ergens in Amsterdam een tevreden actievoerder een paar extra snacks in de airfyer.

Een greep uit de Nederlandse ochtendbladen

BEDANKT OVERHEID

"De buitenlanders", ze hebben het weer eens gedaan hoor. Maar eerst even Ab Klink (83), wie is 'm niet vergeten. Gristenmaat in het Kabinet-Balkenende Veel en verantwoordelijk voor het verbod op paddii. En nu gaan 'de buitenlanders' ieder jaar in oktober zelf maar op zoek naar hun pleziertje, of mensen hebben gewoon honger, of geen zin om naar de AH te smoeksen, dat kan natuurlijk ook - DESALNIETTEMIN AB KLINK MOLENAAR. Dit jaar alweer 28 mensen vergiftigd in de Battle of onze Bossen, waar foeragerende peronen the long dick of the woods tegen de huig kietelen, en velen getroffen worden door een giftige counter. Het opvallende is: de paddo-eters zijn bijna allemaal buitenlandiërs. "Een groot deel van de patiënten heeft geen Nederlandse origine, wat opvallend is volgens het NVIC." Nou opvallend opvallend HET ZOU OOK EENS NIET HE 🐸🇱🇺! Net goed, ga terug naar je eigen buitenland! Alsof wij ooit naar een ander land zijn gegaan en daar alle grondstoffen hebben ingepikt voor eigen gebruik.

Gökmen, Malek, Jawed... O nee vandaag hebben we het weer over Junaid

Junaid Iqbal reisde vanuit Pakistan naar Nederland om Greetje Wilders te ontdoen van zijn goddelijke kop met haar en helaas voor Junaid is dat verboden in Nederland. Meneer heeft paradoxale verklaringen afgelegd: aan de ene kant moet Geert wel gewoon dood, maar aan de andere kant ziet hij ook wel op tegen de zware straffen dus was het allemaal een soort van grapje, maar hoewel Geert Wilders een kafir is die hij af wilde maken, wilde hij hem niet vermoorden, ware het niet dat hij wel moest sterven, terwijl dat allemaal niet de bedoeling was. Hoe hoog Junaid scoort op de Schaal van Verwarde Man horen we zo van de rechter, LIVE in de extra beveiligde rechtbank. Geert is er zelf bij, maar zal helaas geen gebruik maken van zijn spreekrecht. Tante Sassie na de klikkkk.
UPDATE: OVJ eist 6 jaar tegen Junaid Iqbal

Voetbal ≠ karate

Je zou het tussen alle ellende van verdrietige Feyenoorders door haast vergeten, maar ook in de amateurklassen van het Nederlandse voetbal, de hall pass voor proleten om na een weekje buffelen voor de baas andere mensen eens lekker onder het gras te schoppen, is het met regelmaat bonje. Zoals dit keer bij tokkieclub DWSV uit Utrecht. De scheidsrechter trok in een duel in de vierde klasse (niveautje de rechtsback kan net lopen, de spits is 122 kilo en de sterspeler, de mid-mid, mocht toen hij 6 jaar was een keertje meetrainen met de F1 van De Graafschap) een paar rode kaarten en moest vervolgens rennen voor zijn leven; het leek er zelfs op dat er iemand met een mes achter 'm aan kwam. Alsof dat allemaal niet erg genoeg is mag voorzitter weggooier Wout Stulen de boel gaan zitten goedpraten bij RTV Utreg. De scheids floot warrig, de scheids was nerveus, de scheids voelde de wedstrijd niet goed aan, de scheids was te jong, de komst van de politie was overtrokken, er zit een verschil tussen 'bedreigd worden' en 'je bedreigd voelen' en over al die eerdere incidenten bij de 'volksclub' zegt hij: "Bij andere clubs gebeurt ook weleens wat."

Nou KNVB, optreden dan maar, we laten onze onderkneuzencompetities niet langer terroriseren door achterlijke agressievelingen. Uit de competitie met deze verzameling wilden, met bedankbriefje aan Wout 'wrijven in een vlek' Stulen. We hebben allemaal onze mond vol van hufterigheid in de samenleving, het thematiseren van respect op het veld, respect voor de tegenstander, respect voor scheidsrechters, 'zonder respect geen voetbal' en allerlei fair play-regeltjes. Een scheidsrechter najagen hoeven we niet te pikken - de beste man heeft thuis immers ook al niks te vertellen - en recht lullen wat krom is al helemáál niet. Weg met die club en weg met dat poephoofd van een voorzitter. Laat ze maar lekker onderling partijtje spelen op de training. Of is Richard Nieuwenhuizen soms voor niks gestorven?
UPDATE: DWSV is uit de competitie. Hoera.

Steeds. Maar. Weer.

Het gaat niet zo lekker op onze wegen. Iedereen botst maar een beetje lukraak op de ander of parkeert 'm in de vangrail, en helaas zijn er ook steeds meer dodelijke slachtoffers te betreuren. Afgelopen weekend weer vier. In de politiek weten ze het ook allemaal niet meer. Die van de Volkspartij voor Verkeersveiligheid & Democratie mogen niet meer meedoen wegens zelf te veel pinot noir drinken en vervolgens autorijden, en het gaat nu zelfs zo ver dat ze Jesse Klaver als een soort luxespion in het vliegtuig hebben gezet, naar Ethiopië, om van dat gidsland te leren hoe we het toch moeten doen in het verkeer. Laten we het probleem maar oplossen met z'n allen, hier & nu, want verkeersdoden zijn niet leuk. Gaarne antwoord motiveren in de comments, want Cora leest mee.