Koop dan

Er gaan maar weer eens acht voormalige politiebureaus onder de hamer.  De prachtige Hoflaan en de Boezemsingel in Rotterdam en verder pliesiebureaux in Houten, Gemert, Venray, Strijen, Numansdorp en Vaals. Metinclusief cellen en schietkelders en receptiebalies waar je mensen onverrichter zake naar huis kan sturen, vergaderzaaltjes waar je kan luisteren naar de nieuwe diversiteitsrichtlijnen van de inclusiviteitsofficier en een kitchenette om lekker donuts weg te zetten. Tevens een mooie plek om strooizout in op te slaan, nu dat spul nog bestaat. Om je collectie André Hazes junior-cd's te bewaren. Haardhout stookmix op de wind te leggen. Een familie opsluiten en ze dan negen jaar later pas weer naar buiten laten. Filiaal van JD Sports openen. Mark Rutte (vvd) in de cel gooien. Feestjes geven met de boys van de 1% MC. Troosthonk voor PSV-supporters, allemaal roepen dat Mark van Bommel moet oprotten. Hoort toch niemand. Opvangtehuis voor Kalifaatkinderen. Podcaststudio voor iedereen met 'Realist' in z'n Twitterhandle. Gewoon, een shootingrange. Een Tamagotchifabriek. Een art gallery, met gratis soja latte voor alle bezoekers. Een oefenruimte voor Bløf, dat ze maar lang mogen oefenen. Een drankstokerij, zin in bier nu. Een drukkerij om illegale kranten te drukken, want print schijnt het helemaal te zijn tegenwoordig. Opslagplek voor snelle Audi RS6, je weet maar nooit wanneer de baas 'm nodig heeft. ALLES IS MOGELIJK! Óf je zet er agenten in en je gebruikt het als politiebureau, dat kan natuurlijk ook gewoon.

"Ik vraag jullie cfo wel"

Vijf woorden die PRECIES blootleggen hoe een mens is, leeft, denkt, ademt, handelt, praat, stalkt. "Ik vraag jullie cfo wel." De naargeestige en door balzak geobsedeerde psychopatrix Heleen Mees (74) krijgt haar zin niet en dan verandert ze in een grote enge nare harige draak, hoe ze ook in een draak veranderde toen ze de balletjes van Willem Buiter niet meer mocht likken. "Ik vraag jullie cfo wel." Volkskrant-columniste Heleen Mees kan ook gewoon even in de carnavalswinkel kijken en het doen met een namaakexemplaar, maar Heleen Mees wil haar zin krijgen. Ook al moet ze er duizenden mailtjes en tekstberichten voor sturen. Je leest het af in de manier waarop ze die arme medewerkers van de webcare afserveert. "Ik vraag jullie cfo wel", want Heleen Mees is net een tikkeltje boven het normale volk verheven. Minachting, dédain, megalomanie. Maar! Het is allemaal schijn. Want diep van binnen is Heleen Mees een eenzame, verdrietige en onzekere vrouw, die niets liever zou willen dan een leven leiden zoals andere vrouwen die Heleen Nijkamp heten. Gewoon, 's avonds op de bank de ballen likken van een man die een keertje zijn arm om je schouder slaat en zegt dat je geweldig bent. Misschien heeft Heleen Mees zelfs een hart, weten wij veel.
UPDATE: La Mees heeft tweets verwijderd

PFAS IN STROOIZOUT! *Ieeeeeeee slip crash boem - ho*

Het is januari 2047. Opa vertelt over de winter van 2018. In de winter erop, die van 2019, zou de helft van de Nederlandse bevolking uitsterven door auto-ongevallen. Toen iedereen op weg was naar Bartlehiem voor de Elfstedentocht kwamen er op de A32 alleen al 2.930 mensen om het leven. In het strooizout zat namelijk PFAS en dat mocht toen niet meer, net als heel veel andere dingen in die tijd niet meer mochten van D66 & GroenLinks. Directeur Ardin Bos van de Zoutbank sprak destijds nog de hoop uit dat meer automobilisten met het ov zouden gaan, maar hij wist toen nog niet dat de NS en Prorail er echt helemaal niks kunnen. De massale sterfte door auto-ongelukken was het begin van het einde van Nederland. Tel erbij op een stookverbod wegens CO2 waardoor iedereen stierf van de kou, niet dat er überhaupt nog hout te vinden was, want dat werd allemaal in biomassacentrales gesmeten. Er was tevens een verschrikkelijke hongersnood, want Tjeerd de Groot had genocide gepleegd op de boeren. Ook waren alle vissers met hun kotters gevlucht naar de andere kant van de zee. Voorts vroren er ieder jaar steeds meer kinderen dood op straat, er waren immers niet genoeg woningen meer. Bovendien kostte een burgeroorlog om Zwarte Piet aan 6 miljoen het leven.

Verplicht kiezen

Feestje A. Verdomd daar hebben we Hollandse_Realist39485 en zijn vriendin Cindy_PVV! Ze zuipen bier van de Aldi, want Lidl was fout in de oorlog. Samen gooien ze folders van de Lidl in het kampvuur en roepen ze heel hard dat het feest vol is. Chris Aalberts is ook aanwezig, maar hij is een klootzak, want hij is kritisch op de verkeerde personen. Wie wel de goede mening heeft is Henk Bres, voor hem zouden ze sterven. Verderop op het feest hangt een piñata in de vorm van Zihni Özdil. Als Zihni niet wil integreren in Nederland Ons Land dondert hij maar lekker op, terug naar zijn eigen land, namelijk Iran. In een hoekje spelen een paar mensen boycot-kwartet. Gerrit_Dordrecht_tegenEU heeft bijna kwartet, hij heeft al Hema, Albert Heijn en Bol.com. Gerrit komt zeker twee keer per dag op zijn favoriete website De Dagelijkse Stoma. Hij mist de vlogs van die man die hij 'de Pratende Kudt' noemt, hij weet niet hoe die in het echt heet. Enfin, Soros sponsort Antifa. Op het feest zijn ook drie Zwarte Pieten aanwezig. Zwarte Piet is ZWART en wie dat niet vindt GAAT MAAR TERUG NAAR ZIJN EIGEN LAND. Volgens Jeremy GAB.ai is Mark Rutte een Pinokkio en dat kan Ingeborg Westerhoff alleen maar beamen. Ze heeft haar gele hesje aan en staat als uitsmijter bij de deur. Iedereen die het feest verlaat weigert ze de hand. Om vijf uur 's nachts is het feest afgelopen en dan pas valt op dat er geen muziek draaide, maar dat de podcast van Robert Jensen op repeat werd afgespeeld. Iedereen salueert naar een foto van Theo Hiddema, noemt elkaar 'realist' en belooft plechtig morgen verder te gaan met het land te redden van de ondergang.

Feestje B. Jeanette_regenboogvlaggetje_Tolerantie plaatst een complimenteuze opmerking over het kroeshaar van Monique_D66_Kattenmevrouw, die meteen helemaal op haar genderneutrale pik is getrapt. Monique is immers weliswaar donker maar opmerkingen over kroeshaar kunnen echt niet meer anno 2019! Ze drinkt het bloed van Thierry Baudet, figuurlijk dan, want in haar glaasje zit gewoon een alcoholvrije 0,0 Chai Latte met gojibessen. Het is verrukkelijk. Iedereen die ooit een PVV'er in de ogen heeft aangekeken mag branden in de hel. Monique heeft zin om Francisco van Jole te pijpen in een lift maar die zit ergens op een hotelkamer. In het midden van de zaal is een soort rotonde nagebouwd, zodat iedereen rondjes linksom kan blijven lopen. Het is een soort val, want er is geen afslag meer naar rechts. Johan Derksen drinkt ook een biertje op het feest, maar hij wordt door iedereen uitgescholden en weggezet als homofobe racist. Asha ten Broeke en Harriet Duurvoort liggen samen in een hottub, een heerlijk warm bad van het eigen gelijk, elkaars vermoedens te bevestigen. Op dit feest maakt iedereen zelf wel uit wat z'n gender is. Van genderneutrale toiletten hebben ze hier dan weer nooit gehoord, om de ecologische footprint van iedereen te verminderen schijt iedereen gewoon een beetje lukraak in de bosjes, dat is wel zo natuurlijk. Ene Mohammed sloeg een homo op zijn bek met een betonschaar en hij wordt binnengehaald als de grote held, want islamofobie moeten we niet hebben met z'n allen! De hele avond gratis drank voor Mohammed. Oh wat zeg je Mohammed, alcohol is haram? Nou weet je wat, dan verbieden we drank gewoon voor iedereen! En het bleef nog lang onrustig aan de Jacob Bontiusplaats.

What the actual flying fuck

Het moet niet gekker worden maar minister Kaag (júllie minister, niet meer de onze) van de naargeestige volksverlakkers van D66 (de radicaal-islamitische afsplitsing van GroenLinks) heeft op het 66-congres een club Syrische vluchtelingen GEWAARSCHUWD voor de Nederlandse media. "Laat je niet gek maken door de Nederlandse media", aldus Kaag. 'Ze drukte hen op het hart om ‘niet alles te geloven’ wat media hier berichten'. Haar waarschuwing voor het levensgevaarlijke en fake news verspreidende Nederland deed Kaag natuurlijk in het Arabisch want fuck ons. En alle aanwezigen namen nog een slokje van hun soja latte en iedereen kirde vol bewondering.

Hm hm Kaag, want onze vrije en kritische media zuigen zomaar alle berichtgeving over vluchtelingen uit hun eigen dikke lul. Die winkeliers die hun koopwaar zien verdwijnen zitten ook in het complot. Fotografen ook. Het CBS trouwens ook. Positieve berichtgeving over Syrische vluchtelingen, dat is volgens Kaag dan weer géén fake news. En zo pijpt onze jullie minister 150 Syrische vluchtingen in 1 grote multisessie door de complete Nederlandse media in het verdomhoekje te pleuren. Hoe DURFT z... nee wacht. Natuurlijk. Die verschrikkelijke, afgrijselijke NOS. 

Nou ja, wachten tot NVJ-coryfee Arthur 'jodenster' Graaff op de volgende 66-borrel de belangen van de journalisten komt verdedigen (uw blog hoort daar trouwens niet bij) want die knettergekke Kaag, dat kan natuurlijk niet langer zo.

Lieve stad van de hoop

Woedende menigtes in Haïti

Islamitische terreurbeweging Boko Haram in Nigeria

Criminele straatbendes in Fortaleza, Brazilië

Algerijns voetbaltuig in Parijs

Door Turkije gesteunde rebellen in Noord-Syrië

Radicale Gilets Jaunes

Staatsontwrichtende "jongeren" in Molenbeek

Noodlijdende Chileense onderklasse

Catalaanse seperatisten

Tot op het bot berooide Venezolanen

Levensgevaarlijke Zuid-Afrikaanse criminele bendes

Tegen corruptie en nepotisme strijdende Libanezen

en nu ook plunderingen door

""Jongeren"" in Amsterdam

Ach we zijn in ieder geval in goed gezelschap.

Definitieve ranglijst van ALLE KAMERLEDEN. Vorige week 150 t/m 100, vandaag 99 t/m 50, volgende week 49 t/m 11 en daarna sluiten we af met de Top 10.

**99. Klaas Dijkhoff (vvd)
**Hij schijnt een leuk huis te hebben, maar ach, wat weten wij nou. Klaas werd als boy wonder van het platform geschoten door de vvd, maar de raket begint gebreken te vertonen omdat men er langzaam maar zeker achter begint te komen dat Dijkhoff helemaal niet zo veel kan. Het is wel grappig hoor, zo'n gast die pils kan drinken als een volwassene terwijl hij kijkt als Droopy de Hond, maar hij is geen groot leider en dat zal hij ook nooit worden. Gelukkig heeft Dijkhoff aangegeven dat hij geen minister-president wil worden, al weet je het met vvd'ers en beloftes maar nooit.

**98. Monica den Boer (D66)
**Die van 'personeelsbeleid dat het aantal blanken dat werkt voor de overheid moet terugdringen' (*). Nu zijn wij zo kleurenblind is een witte haai maar vervang het woordje 'blanken' door een ander kleurtje en je hebt ophef van hier tot aan Pieter Klok. Monica den Boer is gewoon een stomme racist.

97. Maarten Hijink (SP)
Net als Dijkhoff best een vlotte gast, alleen bij deze kerel is het natuurlijk wat minder gemaakt. vvd'ers gaan namelijk de politiek in teneinde 's avonds naakt voor de spiegel te kunnen staan terwijl ze trotse opmerkingen maken over hun kleine vvd'ertje, en veel SP'ers gaan de politiek in omdat ze daadwerkelijk iets willen betekenen voor de mensheid. Dat ze nooit iets bereiken, en we deze dude derhalve nooit iets tastbaars zien creëren, is een tweede.

96. Joost Sneller (D66)&95. Rutger Schonis (D66)
Joost Sneller en Rutger Schonis, samen met de eerder genoemde Matthijs Sienot de harde lullen-tridente van D66. Grapje natuurlijk, want ze spelen niks klaar, je ziet ze nooit, je hebt geen idee wat ze doen en waarom ze er zijn.

94. Gidi Markuszower (PVV)
Gidi Markuszower alias 'De Wapenjood'. Pittige bijnaam voor een Kamerlid maar Gidi heeft dan ook hard zijn best gedaan om de bijnaam 'De Wapenjood' te verdienen. Trok zich in het verleden terug als kandidaat voor de PVV en warempel, daar is hij weer. Gidi 'De Wapenjood' heeft een touwtje gespannen van het bedenkelijke randje van de PVV naar een nog bedenkelijker randje en daar staat hij dan trots op te balanceren. Best wel knap, voor een PVV'er.

93. Steven van Weyenberg (D66)
Hij ziet eruit als Sjoerd Sjoerdsma, maar dan net iets minder onhebbelijk. Sjoerd Sjoerdsma is immers een uitermate vervelend figuur.

**92. William Moorlag (PvdA)
**Parasitaire graai-PvdA'er die de gehandicaptenwet omzeilde middels een schijnconstructie, zogenaamd een van de stokpaardjes van de PvdA, maar Moorlag mocht gewoon blijven zitten. Dat zegt veel over Moorlag en het zegt nog meer over de ruggengraat van de PvdA. In de top van de partij waren ze kennelijk te achterlijk om deze zeldzaam grote lul gewoon buiten te gooien. Waarom staat hij eigenlijk op plek 92, met terugwerkende kracht degraderen we hem naar het rechterrijtje, ergens als toevoeging van plek 148.

**91. Lilianne Ploumen (PvdA)
**Absoluut geen leuke mevrouw. Je hebt altijd het idee dat het mechanisme van Lilianne Ploumen functioneert op een vervelende cocktail van minachting en grootheidswaanzin. Voor de bühne lekker deugen en van binnen zo verrot als een afgebroken tak van een dode boom. Nee, die Ploumen, meh.

90. Machiel de Graaf (PVV)
Rechtse houwdegen die vroeger allerlei functies gewoon allemaal tegelijk deed, maar die storm zonder problemen wist te overleven. Nu maakt hij in de Tweede Kamer een beetje ruzie met de vleermuizen van Denk. Die fittie met Öztürk, hartstikke vermakelijke televisie, maar een politiek wereldwonder is hij natuurlijk niet. Desalniettemin een verdienstelijke plek in de Top 100.

Wat kunnen we eigenlijk wel in dit land??? Nou DIT

Wat krijgen we nou dan, een in GroenLinks-kringen als flagrante uiting van islamofobie bestempelde maatregel! Haatsjeik Jassem-al-Mutawa uit Koeweit, we kenden 'm niet maar we gaan er maar van uit dat Arnoud respect voor 'm heeft, mag het Koninkrijk der Nederlanden niet meer in wegens te eng en dan scoor je op de Schaal van Allah toch zeker een 9,5. Jassem de haatbek zou spreken op een conferentie over gezin en opvoeding in het Noordwijkse hostel Stayokay, op het oog dus de absolute Champions League op het gebied van conferenties. Helaas gaat het feest niet meer door. Jassem, een voorstander van het stenigen van overspelige vrouwen en uitdrager van de gebruikelijke 'joden zijn varkens'-riedel, mag Nederland niet meer in. Moeten ze helemaal weer een andere voorloper op het gebied van gezinsexpertise zoeken, ellende. Na de klik deze verdrietige zaak geanalyseerd in één foto.

All rise. Dit is hem dan, JULLIE nieuwe logo

Dit is een bericht aan alle mensen in de sociale huur, iedereen die bij de Albert Heijn in de rij staat te zweten in de hoop dat er genoeg saldo op de rekening staat, iedereen die keihard moet werken om het hoofd boven water te houden, iedereen die zich groen en geel betaalt aan belastingen, iedereen die de helft van z'n inkomen kan inleveren bij de overheid, iedereen die het minimumloon pakt of gewoon iedereen die zin heeft met z'n kop op een bureau te bonken net zo lang tot er in het voorhoofd het logo van de vvd is gestanst. Nederland heeft een NIEUW LOGO. We hadden al een vlag, we hadden al  een wapen, zo'n homosensuele leeuw met een dildo in z'n hand, we hadden Johan Cruijff en we hebben Max Verstappen en Calvin Stengs en Daphne Schippers, maar nu hebben we ook een LOGO. "Er staat LUL in het Hebreeuws", zegt iemand op GSHQ, maar na goed kijken en lang turen ontwaren we 'NL' en een tulp. Kosten: 200.000 schamele euromannetjes. Of zoals Sigrid Kaag het noemt: "Een klein bedrag." Over haar maken we ons nu toch wel wat zorgen, want als je zo lang met je hoofd in je eigen reet zit krijg je op een gegeven moment geen adem meer. Maar goed, als je land bij iedereen associaties oproept met coke, hoeren neuken, gewelddadige mocro-oorlog, hasj, een lange rij voor het Anne Frank Museum, gekke wiet en verzorgd voetbal, dan is een nieuw logo inderdaad wel zo handig.

Eis = twee jaar cel

Imanuelle Grives, bekend van films en series als [nog opzoeken, red.] en [ook nog opzoeken, red.], oftewel we liegen geen woord als we zeggen dat we hier te maken hebben met de Meryl Streep van Nederland. Grives, de cultureel verantwoorde spits van het Medellínkartel en tevens de eerste harddrugsdealer ooit met een Cinevillepas op de zakelijke rekening, verkocht harddrugs op Tomorrowland en wreef toen in haar eigen vlek met dat maffe verhaal over 'voorbereiden op een rol'. Geloofde natuurlijk niemand en toen kroop ze maar in de rol van Calimero. Ze had last van spanning, ze zat niet lekker in haar vel, ze had angstaanvallen, ze wist niet wat ze deed, ze kampte met paniekaanvallen, ze is ook best wel zielig, ze had slaapproblemen, ze worstelde met haar bestaan, ze leefde in een bubbel en de media-aandacht vond ze ook heel erg. Blablablabla. De pillen, mdma, coke, speed, wiet, hasj en keta die ze aan mensen wilde verkopen take no prisoners, maar de Belgische justitie waarschijnlijk wel. De eis is twee jaar cel en in België betekent dat voor een buitenlander dat je een derde van die straf daadwerkelijk uit moet zitten. Na de klik tweetjes van Ome Victor, die is erbij.
UPDATE: TWEE JAAR CEL VOOR GRIEVENS...
UPDATE: ... al is dat netto allemaal wat minder