HAKKEN

Onderwerp: Pupillen Hugo de Jonge😐

Beste GS,

Check even de pupillen van Hugo de Jonge in het achtuurjournaal van maandag (lol, red.) jongstleden. Hij staat in een semi verlichte omgeving met pupillen als knikkers. Deze pupildilatatie komt nogal onnatuurlijk en geïnduceerd over. Waarschijnlijk medicamenteus (atropine, cocaïne, methamfetamine, etc.) en ik mag toch hopen dat onze minister van Volksgezondheid de narcostaat Nederland niet openlijk support. Cheers, [NAW bekend]

Dus wij checken.

Nou jaaaaa

EINDELIJK

Stop maar met zoeken, mensen, en move over palmbomen op Scheveningen. We hebben 'm namelijk gevonden, de absolute lijstaanvoerder van de ranglijst met redenen waarom klimaatverandering gewoon een hartstikke gave ontwikkeling is. De afgrijselijke band Coldplay bekend van louter verschrikkelijke muziek is gestopt met toeren: "Coldplay will not be touring to promote their latest album due to concerns over their concerts' environmental impact." Nu luisterden we toch al niet naar het kattengejank van sopraancastraat Chris Martin en z'n clubje tegen de piemel geschopte activisten, maar het voelt uitermate fijn en rustgevend dat de rest van Nederland zich ook niet meer live hoeft te ergeren aan de op Madonna-bij-het-Songfestival na grootste oorverkrachting van de moderne tijd. En dan is de ecologische voetafdruk ook nog eens uitgewist! Na de klik het enige nummer van Coldplay dat nog een béétje te pruimen is.

Dikke raid op woonwagenkamp in Lith; houdt verband met de raid op het kamp in Oss

Het kamp, daar hangt altijd zo'n sfeer van broederschap, verbondenheid en saamhorigheid, de familiebanden zijn altijd zo lekker sterk, het gezin staat op één, en de deur staat altijd voor eenieder open, en ze kunnen allemaal erg goed zingen en het interieur is zo lekker retro en wit vooral, de bank is wit leder heeeeerlijk, het is gewoon volks weet je wel, en ze heten allemaal Frans of Grad of Jampie, dat kamp is cultureel erfgoed, ze spelen allemaal bij voetbalclubs die 'volksclubs' worden genoemd, ze hebben allemaal heel erg sierlijke tatoeages echt prachtig, en hun kinderen zijn altijd zo lekker mondig, en ze zijn zo áárdig, lieve help wat zijn mensen van het woonwagenkamp aardig - behalve als je vraagt hoe iedereen toch aan zo'n dikke Mercedes komt en wat precies de herkomst is van de knaken want dan zijn ze plots wat minder aardig, heel frappant. Nou ja, de politie wil ook weleens weten hoe of wat en waarom. Vorige week op het kamp in Oss trof de politie in ondergrondse ruimtes geld, wapens en doping aan, nu gaat de bezem door een kamp in Lith. Onderdeel van dezelfde operatie, Operatie Alfa, gericht tegen dezelfde crimineel, Martien R. Ze moeten ook altijd die arme kampers hebben he.
UPDATE: 'Mogelijk een explosief gevonden'. Politie doet verder onderzoek.

PC Hooft-tractor & Porsche Cayenne-killer

Is er dan helemaal niets meer Heilig aan de Koe? Eerst al het Duitse raspaardje Porsche met zo'n gare SUV. Toen kwam zelfs die design-psychiatrische inrichting van Lamborghini met zo'n gruwelijk apparaat, de megalomane Urus. Ford Mustang, ook al naar SUVstan. En nu is er de DBX van de Engelse seksgevers van Aston Martin. Too much? Nee joh. 549 pk méér dan het paard van Britt Dekker en omdat auto's begrenzen voor Duitse losers is (in Nederland mag je toch niet harder dan 100, dus boeien) tikt deze uiterst elegante kogel gewoon netjes de 300 km/h aan. Verder kunnen er heel veel spulletjes mee want bagageruimte maar dat interesseert helemaal niemand. Als wij op auto's waren, waren we op deze. Joehoe Van Rossem & Paarse Broek doe es bedrijfsauto regelen.

DOE HET BRAM

Wat een fucking koning was Bram Moszkowicz, van advocatenkantoor Moszkowicz, Moszkowicz, Moszkowicz, Moszkowicz & Moszkowicz. Beetje de absolute eerste burger uithangen, de poesjes van Eva Jinek voederen, dikke bakken rijden, Italiaanse maatpakken, schijt aan alles. Bram Moszkowicz was in superstardom de Nederlandse 80's Mike Tyson maar net als Mike Tyson bleek ook Bram Moszkowicz niet onoverwinnelijk, en toen zagen we 'm nog een beetje in televisieprogramma's, schreef hij wat boekjes en deed hij dingen bij VNL, de politieke partij die ten gronde werd gericht door allemaal idioten. MAAR. Het bloed kruipt waar het niet gaan kan en Bram wil weer aan het werk als avocado. Hiddema, Spong, Hammerstein, Moszkowicz. The Holy Quaternity. Wat moet er trouwens gebeuren om Hiddema weer aan het pleiten te krijgen?

Kijk maar

Waarvan akte

Jos Brech, de man wiens dna via een ongelooflijke speling van het lot pardoes op het onderbroekje van de vermoorde Nicky Verstappen was gewaaid, zegt op een regiezitting in Maastricht dat hij Nicky Verstappen niet heeft ontvoerd, niet heeft misbruikt en niet heeft vermoord. Een piepkleine overwinning mogen Brech en zijn verschrikkelijke (maar fair is fair ook verschrikkelijk goede) advocaat Gerald 'wegmisbruiker' Roethof alvast noteren: moord vervalt in de tenlastelegging en dat wordt gekwalificeerde doodslag. Voorts wordt Brech aangepakt voor seksueel misbruik, vrijheidsberoving en bezit kinderporno. Brech heeft een geschreven verklaring die hij als 'troef' bewaart in de kluis van Roethoef en naast zijn gesproken ontkenning houdt-ie zijn bek, want dat is wat moordende kinderprikkers doen tegenover compleet gebroken ouders die al tig jaar hopen op duidelijkheid. Die houden heel stoer hun bek. Rest ons te vermelden dat Jos Brech een lul is en HUP totale eindbaas Peter R. de Vries. Raar topic zo, dit.

5-0

Racisme in de sport, hoe be-staat het godverdomme nog. We zouden sterven op de heuvel voor de kleur Oranje en verder zijn we zo kleurenblind als een witte haai. Of enorme eindbaas Wijnaldum of enorme eindbaas Promes die bal nou in dat netje legt, áls dat ding maar in het netje gaat. Said it before & we'll say it again: racisme in de voetballerij is het aller-, aller-, allerdomste op de planeet. Kleurenblind zijn we alleen niet voor de shirtjes van de tegenstander, in casu de blauwhemden uit Estland, die we (ook al zijn we al geplaatst voor het EK) met Z'N ALLEN en als ÉÉN NEDERLAND van het veld gaan tjoepen. En als we dan gewonnen hebben viert HEEL NEDERLAND feest, allemaal en met z'n allen, uitgezonderd dat stelletje droeftoeterende neo-Himmlers uit Den Bosch, die we behalve een boel doffe ellende ook heel veel wijsheid toewensen. HUP HOLLAND, live op NPO3.
UPDATE 5" - GOAL! Wij al roepen dat het ons niks boeit of Wijnaldum 'm maakt of Promes 'm maakt. Ze doen het gewoon allebei een beetje. Promes zet voor, Wijnaldum scoort. 1-0! Tien tien tien tien
UPDATE 18" - GOAL 2-0! Ruud Gullit!
UPDATE 65" - GOAL 3-0! Commentator Frank Snoeks helemaal emotioneel, want zijn knuffelbeertje Stengs geeft een tikkie breed en Wijnaldum schuift binnen.
UPDATE 78" - GOAL 4-0! Hattrick Wijnaldum. Wat een baas.
UPDATE 86" - GOAL 5-0! Boadu! De tweede liefde van Frank Snoeks!

Meerdere verstekelingen op een veerboot richting Engeland - veerboot is teruggekeerd naar Vlaardingen

GRIP1 in Vlaardingen, alwaar hulpdiensten massaal zijn uitgerukt richting de Vulcaanhaven. Er zou sprake zijn van 'tientallen verstekelingen' op een veerboot richting Engeland. Volgens de NOS is er sprake van 'een medische noodsituatie'. Volgens deze knaap van het AD rijden ambulances 'af en aan'. Tien ambulances en een MMT ter plaatse. Later meer.
UPDATE 19.18 - NOS: "De bemanning heeft de verstekelingen gevonden"
UPDATE 19.19 - Volgens Roovers gaat het om DIT schip. Het zou gaan om 26 vluchtelingen in koelcontainers. Schip van DFDS heeft rechtsomkeert gemaakt en meert om 19.30 uur weer aan in Vlaardingen.
UPDATE 19.42 - DFDS bevestigt de aanwezigheid van 'meerdere verstekelingen op een schip dat vanaf de Vulcaanhaven van Rotterdam-Vlaardingen richting Noordzee koers heeft gezet'. "Er kwamen migranten aan boord in een trailer", aldus een woordvoerder tegen De Tele. DFDS wacht tot de politie aan boord komt - onduidelijk is hoe het met de verstekelingen gaat.
UPDATE 19.49 - Rode Kruis stuurt noodhulpteams.
UPDATE 19.52 - Politie: "Een groep van zeker 25 verstekelingen aangetroffen."
UPDATE 20.13 - Verstekelingen levend van boord gehaald. "Het gaat om 25 mensen die van boord worden gehaald en eerst de medische ontvangen die zij nodig hebben. Vanaf het schip kwam eerder het bericht dat er geen mensen overledenzijn."

Impeachment bladiebla maar nu even iets waarbij de bovenste steen écht boven moet

In het programma 'Hardball with Chris Matthews' laat Congressman Eric Swalwell een vrolijk zoefje - kan de beste gebeuren en de gezaghebbende Nederlandse gezondheidsforae wijzen eenieder erop dat deze flagrante uiting van comfort & behagen een uitstekende ontwikkeling is, mochten jij en je mazzelpik bezig zijn aan de warming-up voor tongactie vanavond. Enfin, volgens Swalwell was het zogenaamd een mok die over de tafel schoof maar straks gaat hij ons nog vertellen dat er mensen op de maan hebben gestaan. We toetsen het wel gewoon door de kwestie langs de meetlat van de échte flatulentiedeskundologen te leggen, namelijk jullie.