Is er eindelijk een leuk programma op RTL

Ons nieuwe favorietste televisieprogramma aller tijden: Bureau Burgwallen. Presentator Ewout Dinges volgt een heerlijk stel Amsterdamse agenten de straat op. Geen gekonkel: links is links en rechts is rechts. Er lopen in Amsterdam nogal wat geesteszieke idioten rond, alsook criminele rovers uit Asielzoekië - en dat zéggen ze gewoon. Héérlijk verfrissend om te zien en horen wat er nou écht gebeurt op die Wallen, waar Ali Baba en de 4.000 horlogerovers vanuit veilige landen via Ter Apel op massale wijze op jacht gaan naar de spulletjes van toeristen en argeloze Amsterdammers. Maar D66 Amsterdam (dankzij onsympathiek bralletje Reinier van Dantzig bezig aan de diepste val in de historie, zelfs PvdA is groter, lol) vindt het weer te confronterend hoor. Lid Bosman levert 21 vragen in, hiero (PDF). Een paar vraagjes over privacy best wel okee en zinnig, en de rest gewoon zoals we D66 020 kennen; janken met een volgescheten pamper. "D66 stoortzich aan tv-programma Bureau Burgwallen." Maak het programma maar lekker kapot hoor, D66. Het is namelijk al te laat. Samen met de ogen van Ewout zijn de ogen van heel veel Nederlanders geopend.

Het Europees Parlement heeft de NOODTOESTAND over het klimaat uitgeroepen

Er was nog wat twijfel over hoe we onze vijf laatste levensjaren zouden gaan noemen: KLIMAATNOODTOESTAND of KLIMAATCRISIS. We hebben een winnaar: het EP heeft de klimaatnoodtoestand uitgeroepen. Kijk maar hierboven, zo'n dooie knaap, dat is allemaal de schuld van India waar een miljard viezeriken alles lukraak in de Ganges pleuren u. Met uw elektrische Hyundai-ruft, uw vier soorten vuilnisbakken om alles te scheiden, uw warmtepompje in uw gesamsoniseerde huis, uw zestien soorten schaamtes, uw treinticket naar Verweggië en uw biobakje waarin u de batterijen spaart om ze netjes in te leveren. En nu heeft het beestje een naam, is er hoop en kan de bucketlist terug in de binnenzak; Megan Fox zal ons huwelijksaanzoek vast niet missen. Dus als we allemaal even de schouders eronder zetten kan de noodtoestand weer opgeheven worden en dan ziet de wereld er, in 2029, weer een stuk leuker uit. Kijk maar:

NIET

De 36-jarige binnenhuisarchitecte Manuela uit Ruinerwold schrikt zich een hoedje! Samen met haar 41-jarige man Egbert, een sympathieke touwslager óók uit Ruinerwold, heeft ze helemaal de enquête van de beroemde website vliegtickets.nl gemist. De conclusie van het onderzoek: vreten en drinken op Schiphol is hartstikke duur. Nou ja zeg, hoe heeft Manuela het kunnen missen! Zij was in de veronderstelling dat Schiphol vriendelijk geprijsd zou zijn. Wist zij veel dat een simpel broodje kaas negen euro zou kosten. Dat is bijna twintig gulden! Als ze dit had geweten, had ze wel een boterham met smeerkaas meegenomen!

Om vanuit de provincie Drenthe op Schiphol te komen stond ze 9,5 uur in de file, incasseerde ze 2 verkeersboetes wegens 1 km/h te hard en de Suzuki Baleno op Schiphol parkeren kost haar een maandsalaris. Manuela tikt Egbert aan. "Hee kijk daar heb je Jesse Klaver." De leider van GroenLinks beent gedecideerd naar de gate. Egbert bestelt nog maar een biertje à 7,25 euro en hij kauwt een Snickers van 3,50 weg. De tortelduifjes gaan samen naar Liverpool, want Egbert wil controleren of het klopt dat zijn grote held Dirk Kuyt is gestopt met voetballen. Een retourvlucht kost 9 euro.

Kijk hem lachen als een lul met kiespijn

De bordesscène van de nieuwe leden van de Europese Commissie. Links van voorzitter Ursula von der Leyen (rechts op de foto) staat Frans Timmermans (Luldorp, 6 mei 1961). Frans glibberde heel hard op platitudes over normen en waarden, alles voor zijn levensmissie: op deze ene foto in het midden staan. Maar hij staat niet in het midden, hij staat pal naast het midden. Daar waar de eerste verliezer staat. Volgens Von der Leyen is Frans heel hard nodig voor de strijd tegen klimaatverandering. Waar hij niet voor nodig is, is het voorzitterschap. En dus lacht Frans. Als een lul met kiespijn.

Zit gelukkig gewoon nog aan de drugs

Verontrustende berichten op de socialen toen een WhatsAppgesprek de ronde deed over het drugsgebruik van de hond van Lil' Kleine: het beestje zou slachtoffer zijn geworden van z'n verslaving en dientengevolge zichzelf hebben doodgesnoven. Kwam dat zwaar hallucinante 'moet je mijn hondje zien op Instagram om te weten of hij leeft het is 2019 mevrouw' interview van Lil' er nog eens bij en toen had de hele wereld z'n mening klaar over de Pete Doherty van het hondengilde. MAAR! Volgens ene Koen Kardashian (zit bij toevallig dezelfde manager als de Kleines) is er allemaal niks van waar. Ze hebben de hond gewoon weggegeven, ofzo. Nou dat verklaart een heleboel. We hebben zo onze bedenkingen bij de 4Dog-Chess die de familie Kleine hier aan het spelen is, want dat hadden ze dan ook meteen kunnen zeggen. Maar hey, Rolf Wouters verdween ook ineens van de aardbodem en die schijnt ook nog te leven.

Ook John van den Heuvel bedreigd, zo blijkt uit een afgeluisterd telefoongesprek

Totale dildo Bekir Eraslan, de moordenaar van de zestienjarige Hümeyra, gaat twintig jaar weggepropt worden wegens het vermoorden van Hümeyra. Gaat-ie vanuit de cel John van den Heuvel en Peter R. de Vries zitten bedreigen EN DAT GAAT ZOMAAR NIET. Wij vinden ook dat Transavia voldoende beenruimte biedt maar Peter R. is wel ónze Peter R., en tevens de Peter R. van iedereen die op z'n dooie gemakkie de televisie aanzet. Volgens advocaat Jacques Taekema moeten John en Peter niet zo zeuren want 'Bekir is nou eenmaal zo' - die kerel is haast nog gekker dan z'n cliënt. Dus krijg de tering Bekir.

\

"Vissers op het Markkanaal in Den Hout halen eind mei 2016 pakket van kippengaas boven water. In het gaas zijn menselijke lichaamsdelen gewikkeld. Als de politie later het kanaal afzoekt, duiken nog vier van deze lugubere pakketten op. (...) In het gaas, dat verzwaard is met stenen, bevindt zich het aan stukken gesneden lichaam van Freddy Janssen, die sinds 9 mei van dat jaar spoorloos is verdwenen. Hij blijkt met een kogel door zijn hoofd te zijn geschoten en is daarna aan de vissen gevoerd."

Zelfmoord natuurlijk, want de aan mocromobsters gelieerde wapenhandelaar Jan B. had 'm alleen maar in stukken laten zagen. Blijkt nu ineens dat Freddy informant van de politie was en dat werpt toch ander licht op de zaak, want wie in dit land praat gaat en wie zingt slaapt en wie praat wordt gezaagd. Toch opmerkelijk. De onschuldige broer van de kroongetuige wordt omgelegd, er worden advocaten vermoord en beschoten en nu blijkt weer dat er een informant verminkt en in stukken gezaagd in het kanaal is gemikt. Je zou bijna zeggen dat het de opsporingsdiensten allemaal een beetje boven de pet gaat. Gelukkig hebben we vandaag geleerd dat een deel van de stakeholders van het Nederlandse geweldsmonopolie opereren vanaf Kish (wij niet he Ridouan) dus wie weet wordt dit land in de toekomst weer een keertje veilig.

Nieuw hoofdstuk in de wittificatie van den Piet

In Deventer hangen ze in de aanloop naar 5 december altijd een paar Sinterklaasbanners op over een winkelstraat. Gezellig, sfeertje, pepernoten, alles. Om moverende redenen kwam er heisa over de snoetjes van de Pietjes op de banner en dus heeft een kunstenares die knapen maar gewoon RAL 9010 overgeschilderd. Nog even los van de discussie of die Piet zwart of niet zwart moet zijn. De Witgeschilderde Piet ziet eruit als een zieke kraai. Het absolute toppunt van de blankificering van de kindermaat. We zeggen wel gewoon tegen kleine Storm (3 jaar) dat Piet met zijn hoofd door een schoorsteen vol asbest gleed. Enfin, de Witte de Witmangpiet wordt natuurlijk ook niet geaccepteerd en dus is er weer gedoe. Gelukkig heeft de verantwoordelijk onderneemster besloten de banners volgend jaar niet meer op te hangen, want zij heeft ook wel door dat de verschrikkelijke vechtscheiding tussen 'Sinterklaasfeest' en 'Gezelligheid' de meest sappige breuk is sinds Brexit, André & Monique en Peter R. & Transavia. Het schijnt trouwens dat 'gezelligheid' een Nederlands woord is maar we vinden er geen donder meer aan, zo.

80 kaarsjes voor TINA TURNER

Allemaal van harte gefeliciteerd met Anna Mae Bullock, alias Tina Turner, de oma van wie je helemaal niet wist dat het je oma was maar het is wél je oma! Wát een fabelachtige vrouw. Was in haar jeugd een arme katoenplukster, werd later in elkaar geramd door gore junk Ike en groeide dankzij doorzettingsvermogen, talent en muzikaliteit uit tot prachtig en legendarisch podiumdier. Nummer 6 in uitermate belangrijke muzieklijst van GeenStijl en allround kampioene en winnares, en tevens de enige persoon ter wereld die geen last heeft van spontaneous ignition als de grote David Bowie acte de présence geeft, terwijl de Italiaanse gladde aal Eros Ramazzotti door haar uitstraling werd gedegradeerd tot nietig bijfiguur. Gefeliciteerd oma!

"Waar kom je vandaan?"

"[PIEP]" (ter info: staat voor Marokko of Algerije)

Twee weken terug besteedden we aandacht aan het best wel coole RTL4-programma Bureau Burgwallen, waarin te zien was hoe Amsterdamse agenten horendol worden van rovende en stelende asielzoekers uit veilige landen. Het leidde zelfs tot gedoe in de Amsterdamse raad en een ingreep van burgemeester Halsema. Nu was er gisteren weer een mooie aflevering. Wéér een recidivist uit een veilig land die vanuit Ter Apel naar de hoofdstad komt gereden om mensen te beroven van telefoon, portemonnee en horloge. Maar we mogen van Bureau Burgwallen ineens niet meer weten uit welk land hij komt. Meneer de asielzoeker komt uit land [PIEP]. Nou, die koppen we wel even deftig in: de rovende en jattende stelende overlastgevende recidivisten die de hoofdstad terroriseren komen uit MAROKKO of ALGERIJE. En die agenten worden er he-le-maal gek van. Ze staan te dweilen met de kraan open, maar ze moeten wel: anders stroomt het over. Criminele weggooiers uit veilige landen die hier de boel leeg komen roven, bah. Iedereen ziet het gebeuren. En er verandert NIKS. 

Gezellig transcript na de klik.