Bekir Eraslan MOORDENAAR

Doodslag, een knipoog en 66 aaitjes over zijn bol wegens de mokerharde vuistslag van Rechtsstaat Nederland middenin zijn gezicht, dat kreeg Bekir Eraslan voor de regelrechte liquidatie van de arme Hümeyra (16), die al tijden werd geterroriseerd door dat zwakzinnige halfje. Aangezien we heel veel juridisch experts in de comments hebben zitten spreekt in drie fragmentjes tot u, via het AD, de zus van Hümeyra. Over de stalkende amoebe Bekir Eraslan, trots bezitter van een strafblad, die maar bezig bleef, dreigfoto's met wapens stuurde, een makker die door de laksheid van politie en justitie op vrije voeten bleef en na een huiveringwekkende moord de uitspraak 'doodslag' kreeg wegens 'onvoldoende bewijs voor moord'.

1. "Bekir had foto's gestuurd, video's, sms'jes: ik ga jou op een dag doodmaken. Hij boog over haar heen en schoot nog een paar keer door haar achterhoofd. Dat is gewoon moord, klaar."

2. "Ik zat rustig te luisteren. Ik hoorde de rechter zeggen dat hij een gevaar is voor de buitenwereld en dit en dat, dus ik dacht: alles gaat goed. En ineens begon mijn neef te schreeuwen. En toen drong tot mij door: doodslag in plaats van moord. Daarna weet ik niet meer wat ik heb gedaan."

3. "Wij krijgen Humeyra niet terug. Minister Grapperhaus is hier geweest. Hij zei dat ie het erg vond. We hebben geluisterd. Ik vond er niks van. Niemand hoeft sorry te zeggen. Vórig jaar hadden we de politie nodig, of ministers, of Veilig Thuis, maar nou niet meer, hoor. Nu hebben we er niks meer aan."

Voor als je in de horrorfile des doods staat

Vandaag staat iedereen zich gruwelijk te oervervelen in de file richting de sneeuw, omdat de rest van Nederland dat ook doet. Dan zullen wij iedereen eens haarfijn uitleggen waar ze hun sneeuwketenen wel en niet moeten afwerpen. Dus vergeet dat stoffige programma voor sukkels, RTL Sneeuwellende, met van die sullige presentatoren die allemaal enorm duffe uitstapjes maken, en die zogenaamd leuke tips van allerlei stomme websites waar je niks aan hebt: bij dezen, belangrijke informatie voor mensen die willen weten hoe het er echt aan toe gaat.

Vroeg opstaan, anders sta je met z'n allen een uur in de rij te stinken bij die oervervelende Penkenbahn. Als je dan toch op tijd boven bent kun je net zo goed wat likeur door je ochtendkoffie gooien, dat doe je bij de Elchbar, en als je dan genoeg zelfvertrouwen hebt getankt gaan jij en je V-vorm lekker op oorlogspad over de Harakiri, de steilste geprepareerde piste van Oostenrijk. Daar maak je geen foto van, je bent tenslotte geen lul. Om 13.00 uur is het wel weer mooi geweest en drink je vierhonderd bier in de al eerder genoemde Elchbar. Daarna ga je laddertjezat met de Penkenbahn naar beneden en verlies je al je resterende onschuld in de vreselijke Ice Bar, waar je niet dood gevonden wilt worden maar waar je vroeger nog gewoon kratten Grolsch kon bestellen. Andere dag ga je niet met de Penkenbahn maar met de Horbergbahn naar beneden, daar zit de Yeti Bar, ook al zo'n etablissement waar je IQ-score heel erg onbelangrijk is, en ze hebben er heel veel vrouwen van middelbare leeftijd die op zoek zijn naar aandacht van een gezelligerd. WIN!

In Gerlos koketteren ze altijd met '143km piste' terwijl iedereen weet dat het hele Gerlos draait om 143 andere eenheden: bier. De ultieme plek voor mensen met heimwee naar Nederland, want in Gerlos zie je tig keer zo veel landgenoten als op de Dam in Amsterdam, alwaar de laatste Nederlander omstreeks 1995 is vertrokken. Je hoeft niet, zoals in Mayrhofen, eerst met zo'n gore lift naar beneden als je al wat pils achter de kiezen hebt, maar je knalt gewoon, floep, op je skietjes bij de Cin Cin naar binnen. Dat doe je stipt om 15.00 uur, anders is het te druk en kun je alleen nog bier halen als je heel erg lang bent. Je hoort alleen maar Nederlandstalige muziek en dat is mooi, want je zit natuurlijk wel in het buitenland, en met een beetje mazzel pik je een optreden van  Peter Beense, Django Wagner, Snollebollekes, Tino Martin of een van de duizend Hazes-klonen mee. Die zangers staan dan gewoon tussen de barmensen en dan is je biermissie al helemaal kansloos. In de Cin Cin zie je ook heel veel blauwe plaatsnaambordjes uit Nederland, en allemaal van die trieste lui met van die truien: 'Snowteam Gasselternijveen Gerlos 2020'. Doe nooit zo'n teamtrui aan.

Misschien deed Bridget dus wél foekie foekie met Dré!

Precies een week geleden was Bridget Maasland (81) helemaal boos wegens 'vijf jaar geleden geen foekie foekie gedaan met André Hazes'. Bridget had wel heftig liggen tongen met Dré maar dat was allemaal niet respectloos richting Monique enzo, want ze hadden geen seks, en toen gingen ze met Peter R. de Vries en Peter jr. naar de rechter want privacy en reputatie ofzo. Heeft De Telegraaf nu het kort geding gewonnen: blijkbaar is er voldoende bewijs om te veronderstellen dat Bridget vijf jaar geleden wél hevige seks had met André Hazes. In de tussentijd deden Bridget en André heel erg hun best uit de media te blijven. Op 13 december plaatste Bridget een selfie. Ook 13 december had André griep. 14 december kreeg André Hazes goedkeuring van de 33-jarige zoon van Bridget. 15 december plaatste Bridget een foto van haar hond. 16 december ging André opdrukken. 17 december gingen André en Bridget helemaal zoenen enzo. Ook op 17 december ging Bridget met een andere man op de foto. 18 december kreeg André Hazes een beeld in Madame Tussauds. 19 december zegt André dat hij soms wel onzeker is maar dat hij blij is dat Bridget er is. En zo zijn we een week verder sinds de Rechtszaak van de Eeuw en het is fijn dat André en Bridget helemaal van de privacy zijn enzo. Gelukkig weten we dankzij de familie De Vries nu wel dat ze vijf jaar geleden geen seks hebben gehad, al zegt de rechter dat het misschien wel zo was. Privé hoeft NIET te rectificeren dat Bridget vijf jaar geleden seks had met André Hazes en Bridget ontvangt GÉÉN 7.500 euro schadevergoeding voor de aanname dat Bridget vijf jaar geleden seks had met André Hazes. Tagwoorden: Bridget, André, seks.

Als Badr dit keer niet wegloopt

Ali versus Frazier was het Gevecht van de Eeuw. Holyfield versus Tyson was het Gevecht van de Eeuw. De La Hoya versus Trinidad was het Gevecht van de Eeuw. Pacquiao versus Mayweather was het Gevecht van de Eeuw. Fury versus Klitschko was het Gevecht van de Eeuw. McGregor versus Aldo was het Gevecht van de Eeuw. MAAR. Nu LIVE voorpret, de weigh-in & staredown van het GEVECHT VAN DE EEUW, zaterdagavond in het GelreCondoom. Rico versus Badr II. RTL heeft column. Hart van NL is er druk mee. Omroep Brabant vraagt aan scholieren wat zij er eigenlijk van vinden. De Gelderlander is er klaar voor. Kortom, alle belangrijke media staan te popelen. Met NU LIVE, prachtige mannenlijven, kleine balletjes en veel te veel testosteron in een kookpot. KIEZEN MAAR.
UPDATE: 110,9 kg voor Badr
UPDATE: 118,2 kg voor Rico
UPDATE: LOL, die twee helemaal emo met elkaar, omhelzen alles. Niks vijandig gedoe.

Toe maar weer

In tegenstelling tot de ongewenste vreemdelingen die het land UIT moeten (voor hen zijn er geen vluchten te vinden) krijgen ongewenste vreemdelingen die het land IN komen een prinsheerlijke behandeling. Zoals Ridouan Taghi, die met tussenstop in Boekarest naar Nederland is gehaald in een hyperluxe Bombardier Challenger van Air Independence, callsign D-AAAY. Een soort vliegende shishalounge met alles erop en eraan, en het ding is gewoon hier te huur: "Every business trip becomes a pleasure cruise in the Challenger 604 'Independence Nine'. The cabin space is fitted with the most cutting edge design and finest materials (...) All of the seats can be adjusted individually, which means that you can also enjoy the most comfortable way to fly on board this aircraft." Hee want áls we een gangster vervoeren doen we dat wel in stijl he. Volgens mevrouw Weski allemaal niet volgens de regels maar toen er een advocaat werd afgeknald zagen we haar ook niet met het spelregelboek wapperen. Voor Taghi voorlopig de laatste luxe, want Hotel Vught is geen topper op Tripadvisor.

Belangrijk nieuws in het Bridget Journaal

Mensen laat alles uit je handen vallen. Bridget Maasland (51) is sinds haar eerste foekie foekie met André Hazes - misschien wel vijf jaar geleden en misschien ook wel helemaal niet vijf jaar geleden, wat kan ons het schelen - weer helemaal relevant. Ze doet allemaal interessante dingen. Zo staat ze ineens op de foto met een ~André~~**~andere man! Iedereen in paniek, maar gelukkig is het Fred van Leer. Fred moet voor de derde keer onder het mes vanwege een hardnekkige operatie. Bridget had hem natuurlijk ook privé gelukswensen kunnen appen, maar dat is niet interessant genoeg. Gisteren ging Bridget op de foto met een hond en daar schreef ze twee hartjes bij: ❤️❤️. Eergisteren maakte Bridget een selfie. Die paar gisterens daarvoor maakte Bridget ook een selfie. Eindelijk belangrijk nieuws omtrent Bridget, fijn dat jullie allemaal weer hebben gelezen, we zien jullie volgende keer weer in het Bridget Journaal.

OK Boomers

Rob Jetten ga terug naar bed! Zijn campagne om klimaatdrammer in de oervervelende boomerverkiezing van het Woord van het Jaar op 1 te krijgen is faliekant mislukt. Ook klimaatspijbelaar zit in een overvolle trein terug naar huis, op de grond in een hokje bij de plee, want er is geen plek meer in de coupé. Het prachtige foeigesprek is eveneens niet verkozen tot Woord van het Jaar, en nog een paar woorden waar iedereen onder de 63 nog nooit van heeft gehoord zijn het niet geworden. Nee, bij de boomers van Van Dale is 'boomer' gepromoveerd tot het machtigste woord van 2019. OK.

U hoorde & zag 'm op de GeenStijl

Het is dat Sven Kockelmann het doet met Dries Roelvink, anders hadden we Hoogleraar in de Duidingskunde Gerard Joling graag aan het werk gezien als natiethermometer in de bips van de samenleving. Het kwam ons ter ore dat Joling ook nog muziek maakt - maar Geer heeft een boycot aan zijn broek, terwijl die salonfähige Guus Meeuwis zichzelf met z'n Droopy-ogen overal de ether in weet te slijmen. Het is een schande en GERARD IS HET ZAT. Een overzichtje: Sky Radio boycot hem al dertig jaar. 538 draait hem alleen als hij weer eens een spotje heeft ingezongen. Qmusic draait hem alleen als hij langskomt. 100% NL is 'een drama'. "Bij de NPO heb ik de moed al helemaal opgegeven." Nou Geer. Laat ze maar lekker in de stront zakken. Bij ons ben je wél welkom. GeenStijl ❤ Gerard. Zin in kerst.

Niemand is perfect

Een, twee, drie, veertien. Wat maakt het allemaal ook uit. Dus toen een 51-jarige knuppel uit Uitgeest voor de 15de keer (één, twee, drie, vier, vijf, zes, zeven, acht, negen, tien, elf, twaalf, dertien, veertien, vijftien) dronken achter zijn stuur vandaan werd geplukt zal hij er geen traan om hebben gelaten. Straks gewoon nog een keertje proberen, kan jou het schelen. Nu staan we in dit land niet per se bekend om onze legendarische pakkans dus de keren dat meneer dronken is gaan rijden zal de honderd wel passeren. Moeten er echt kinderen worden doodgereden voordat we gewoon het autootje in de shredder gooien, rijbewijsje verbranden en meneer verplicht op therapie sturen dan wel een paar jaar laten afkicken in een gevangenis? "Bestuurder heeft wederom een dagvaarding uitgereikt gekregen." Ja, dat helpt. Joehoe OM, zouden we in het kader van de veiligheid misschien ook type auto + kenteken mogen weten? Dan springen we alvast aan de kant.

Nu wordt-ie helemaal mooi

Ónze boeren die onze voedselvoorziening platleggen is één, maar Duitse boeren die een stok in óns voedselrad steken: kom nou, het is de winter van 2019, niet die van 1944. "Ik verwacht zeker vijfhonderd trekkers, maar ik hoop op duizend", zegt de Duitse boerenleider Daniel Elling over de plannen zich aan te sluiten bij de Nederlandse actie. Nu zijn Duitsers vast erg geoefend in het in colonne rijden en in formatie oversteken van grenzen maar mogen we hier voorzichtig opperen dat we die Duitse staakboeren niet willen hebben? We hebben onszelf in een impasse gemanoeuvreerd met de strenge interpretatie van die Europese richtlijnen, met ons eigen beleid en onze eigen rechtspraak. Stikstof is trouwens niet eens een issue in Duitsland: daar gaat het met name om mestwetgeving en insectenbestanden. Eigenlijk komt iedereen gewoon effe naar Nederland om te jammeren en algehele malaise uit te stralen, en de Nederlandse boeren ('de acties gaan hoe dan ook door') zitten nu gewoon aan tafel, hun eigen eieren op te eten, met Mark Rutte himself. Nou. We mogen vast niet een keertje kritisch zijn op de boeren want dan gaan ze weer dingen roepen over joden enzo, maar houd je Duitse boeren gewoon lekker in Duitsland joh.
UPDATE: Volgens de boeren gaat er niet geblokkeerd worden, en de voedselvoorziening gaat ook niet plat: "De smiley is essentieel." Voorts dienen de boeren zich te houden aan een Gedragscode - en die hebben wij, en die staat NA DE KLIK.