Eerst VERPLICHT 3 nummers kiezen, daarna MAG u ook zelf iets roepen

1 - Islam
2 - Zwangere vrouwen
3 - Stofzuigers
4 - Elon Musk
5 - Okselhaar
6 - Oorlog
7 - Spinnen
8 - Donkere steegjes
9 - De laatste week voor het salaris
10 - Tap leeg
11 - Reigers
12 - Poetin
13 - Volkswagen
14 - Hoogte
15 - Kleine ruimtes
16 - Bang dat kinderen iets overkomt
17 - De bal
18 - Je vader of moeder
19 - Treinen
20 - Dat de hemel op ons hoofd valt
21 - Dat Alex Kroes nog kutter blijkt dan Sven Mislintat
22 - Mime-spelers
23 - De hoofdredacteur
24 - Claudia de Breij op repeat
25 - Verstoten worden
26 - Vliegen
27 - Stilte
28 - De Ander
29 - Het donker
30 - Een prikje
31 - Klimaat
32 - De Volkskrant
33 - Fascisme
34 - Nazisme
35 - HEEL lekkere vrouwen
36 - Groente
37 - Op de foto gezet worden
38 - Ganzen
39 - Leeuwen

Wat kunnen die lui eigenlijk wel

De zonder uitzondering werkloze (of bejaarde) totaalidioten van XR hebben nu toch weer iets gaafs bedacht. Mensen vergassen met boterzuur. Bij de H&M in Naaldwijk zijn meerdere mensen onwel geworden omdat terroristen van Extinction Rebellion ampullen met 'boterzuur' hebben verspreid. "Brandweer en ambulance zijn ter plaatse om hulp te verlenen." Je pist als voetbalsupporter een keer tegen het verkeerde paaltje en je krijgt een stadionverbod van een eeuw, je rijdt als boer met de trekker aan de verkeerde kant van de weg en iedereen kotst je uit maar dit okselharige GAJES van XR krijgt alle ruimte om argeloze mensen de ambulance in te jagen met hun regelrechte aanslagen. "De actie zou een onderdeel zijn van de XR-campagne tegen ‘fast fashionwinkels’ die in Frankrijk en België al een tijd draait." Wáárom is XR toch zo onhebbelijk kut.

Het is weekend. Bijna

De zon daalt, wij hebben ons verinnerlijkt in ons bootje
en varen zoet vereenzaamd in een landschap
waarbij ik roei en jij met elegante handslag het water

Inworp 1,00 NOU WE DACHTEN HET NIET

Die prijzen he, ongelooflijk ongelooflijk ongelooflijk! Nou het wordt nog allemaal veel ongelooflijker want de prijs van de FRIKANDEL is in 25 jaar VERDRIEVOUDIGD. Dat is berekend door RTL, waar fijne collega's van de toekomst worden gesmeed door te werken aan de Frikandellenindex. "Waar de populaire snack rond het jaar 2000 nog slechts 89 cent kostte, betalen consumenten nu gemiddeld €2,55 per frikandel." Godverdomme niet de frikandel, die majestueuze maagbruiner die in combinatie met uitjes, mayonaise en curry al uw problemen wegneemt. NU GAAN ZE TE VER!

Hallo hallo met Mosterd van de Kindertelefoon

Er is weer iemand (13) flauwgevallen door het spelen van het stikspel. Nu begint het een probleem te worden. Luister kinders. Zijn jullie nou stoere lui die over een paar jaar op een Honda Zoomer mogen rijden of niet? Het stikspel is voor losers. Pestkoppen die je opnaaien om het stikspel te doen hangen 's ochtends weer aan de tiet van hun mammie. Er zijn heel veel andere dingen die wél stoer zijn. Zoals grote takken hout op een kampvuur smijten, tot in de perfectie een tomahawk kunnen bereiden, achteruit inparkeren, lief doen voor vrouwen, lief doen voor mannen, houthakken, heel veel bier drinken, roken, naar Tom Waits luisteren, enzovoorts. Maar het stikspel is STOM. Kappen nu.

Gratis 7,50 boodschappen (ongeveer anderhalf pak sap) voor alle klikkers

Kijk, de spulletjes in de supermarkt zijn pleurisduur - topmannen moeten immers genoeg cash voorhanden hebben om thuis in hun koelkast te kunnen proppen. Voorts geldt: Dirk niet zo duur, Aldi ook niet zo duur, Jumbo wel duur. Daar kwam Raisa Blommestijn ook achter toen ze na het afkicken van haar coladieet zowaar een pak CoolBest nodig had, van schoffelen krijg je dorst, en zich klemkakend opwond over de prijskaartjes. Maar nu is Jumbo boos. "Jumbo wordt nu zonder onze toestemming gebruikt voor een politieke boodschap, daarom zullen we haar benaderen om de publicaties te verwijderen op social kanalen." Kinderachtig hoor. En welke negroïde primaten denkt Jumbo daar eigenlijk voor mee te brengen?!

Niemand is perfect

Zullen we maar gewoon weer even tellen, ja we gaan gewoon weer even tellen. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80! Tachtig. Zoveel meldingen zijn er voorafgaand aan het drama in Weiteveen gedaan, waar Richard Kosse zijn buren (voor de ogen van hun zoontje) vermoordde en de nasleep op het internet kwakte. En de politie deed: niets. Of nou ja, te weinig, zo blijkt uit een intern politieonderzoek. U weet ook wel waarom: agenten zitten voor een hongerloon de halve dag formuliertjes en rapportages in te vullen, met C2000 te klooien en bonnetjes uit te schrijven voor 1 km/h te hard rijden, maar als er TACHTIG (80) meldingen binnenkomen over een dreigende geweldsexplosie wordt... 'de urgentie gemist'. Ach ja, er zijn ook maar een paar levens beëindigd / compleet verwoest, wat maakt het ook uit.

Waarom zijn die boppers toch van die ranzige lui

Bewijsstuk nummer miljoen van de soap 'krakers maken er altijd en overal een teringzooi van': krakers maken er altijd en overal een teringzooi van. Nog even los van wat er van kraken te vinden is (het is verboden trouwens): het wordt áltijd een smeerbende. Laat een paar van die ongedouchte teckels los in je huis en ze gaan meteen helemaal Grozny. Zoals in het huis van Brabopaul, abusievelijk gekraakt. Kijk je hoeft echt niet in ploegendienst met de Hetty door de zaal te rauzen maar het is meteen weer alles goor & onder de troep. En dan had Paul ook nog eens de pech dat zo'n inbreker z'n tandenborstel vond - al hebben krakers geen idee wat je in hemelsnaam met een tandenborstel moet doen dus God mag weten waar dat ding dán geweest is. WAAROM zijn krakers toch altijd zo ranzig?
Update - Limbopaul dan

Laten we gaan bezuinigen

Het door John van den Bosch en Daisy Wijers mishandelde, gemartelde, verwaasloosde en verminkte pleegmeisje is in de steek gelaten door hulpverleners. "We moeten vaststellen dat de situatie van dit meisje tijdens haar verblijf in het pleeggezin is ontstaan en is verergerd doordat de hulpverlening aan haar langdurig en veelvuldig tekortschoot", aldus de Inspectie Gezondheidszoeg en Jeugd en de Inspectie Justitie en Veiligheid in een vernietigend rapport (PDF hiero). John en Daisy konden dus hun gore gang gaan en zo werd het meisje gebruikt als slavin, van de trap gegooid, opgesloten in een kooi die onder stroom was gezet, ondervoed, vastgebonden, verwaarloosd, enzovoorts enzovoorts. Je hebt maar twee gekken als John en Daisy nodig om meerdere levens compleet te verwoesten. De rechtszaak tegen de pleegmishandelaars uit Vlaardingen begint op 12 februari.

Salwan Momika is vermoord

De boodschap van Salwan Momika was natuurlijk geen rare: de Koran vormt 'een gevaar voor democratische wetten en Zweedse en menselijke waarden' en 'het is een boek dat gevaarlijker is dan kernwapens en in staat is van het vernietigen van landen en hun samenlevingen, zoals het geval is in islamitische landen' (daar denken we hier in Nederland trouwens wat anders over; politieke theedrinkers van D66 vinden het maar wat geweldig dat vrouwen als slaafjes achter hun eigenaar aanhobbelen en niet door de hoofdingang naar binnen mogen. Daarom nemen ze ook van die extreme dombo's als Fonda Sahla aan). De manier waaróp Salwan zijn punt probeerde te maken was echter levensgevaarlijk: door middel van koranverbrandingen.

Nu zijn wij hier niet zo voor boekverbrandingen, maar als je dat graag wil doen moet dat natuurlijk gewoon kunnen. Probleem is wel dat het copingmechanisme van strijders van de islam de toerenbegrenzer raakt als ze geconfronteerd worden met kritiek of aanvallen op hun geloof - zo ondervond ook Edwin Wagensveld meermaals in Nederland. Een drietrapsraket: kritiek hebben op de islam is gevaarlijk, iets met de Koran doen is levensgevaarlijk, iets met de profeet doen is een regelrecht doodsvonnis. Gekwetst worden is toch vooral een KEUZE - want als je zo overtuigd bent van de superioriteit van je eigen geloof, en er staat weer iemand in z'n uppie een natte Koran te verbranden, kun je er ook gewoon om lachen, in plaats van dat je meteen op zoek gaat naar de aorta.

Een vervelende eigenschap van de islam met een nare paradox: extreme zelfbescherming die zich aan de ene kant uit in mateloze agressiviteit en bereidheid tot massaal bloedvergieten, en aan de andere kant in (door heel veel mensen omarmd) larmoyant slachtofferschap zoals we dat bijvoorbeeld kennen van Abdelkader Benali. Mensen omleggen omdat ze een hinderlijk obstakel vormen in jouw religieuze utopia versus "kritiek" op de islam voortdurend doodslaan tot 'islamofobie', een flauw karretje waar clubjes als het al eerder genoemde D66 en de PvdA zich dolgraag voor laten spannen.

Nu ZOU het natuurlijk kunnen dat de dood van Salwan Momika (een Assyrisch-Iraakse christen die in zijn thuisland nog streed tegen IS) niets te maken heeft met zijn kruistocht tegen de islam, al twitterde zijn medestander Salwan Najem zojuist: "Ik ben de volgende." Momika en Najem zouden uitgerekend vandaag het vonnis horen in een rechtszaak over 'opruiing tegen moslims', aangaande koranverbrandingen in 2023. Momika werd, mogelijk terwijl hij aan het livestreamen was op TikTok, doodgeschoten in zijn appartement in Södertälje, een stad even ten westen van Stockholm. Hij mocht 38 jaar oud worden van de islam.

UPDATE - Vijf personen aangehouden