Wat lezen we NOU?!

Als ze het zélfs bij het AD plat en ordinair vinden moet je je als televisiemaker wel even achter de oren krabben. Maar zo is helaas nou eenmaal het Nederlandse televisielandschap: opgejaagd door geldzucht (RTL) of geldverspilling (NPO) is er helemaal geen tijd en ruimte om knappe tv te maken. Tel daarbij op heel veel intellectuele armoede en je komt automatisch uit bij de paradepaardjes waar de hele Nederlandse televisiewereld omheen is gebouwd: talkshows, quizzen, reizen met BN'ers en crack waarbij hitsige meiden met dikke tieten samen met een hitsige kerels met dikke spierballen op tropische eilanden worden gekwakt. Zo kan het dat Temptation Island werd gecanceld door RTL wegens te plat en te stom, en toen weer niet, en toen weer wel, en toen weer niet, en nu is er een nóg dommere variant voor teruggekomen: Ex on the Beach. Dat programma is voer voor psychologen: zuipen, neuken, seksualiseren, emotioneel vernederen, ruzie en drama promoten en een hoofdrolspeelster die 'PK' wordt genoemd: de Pijpkoningin. Het lijkt verdomme wel een realityshow rond Studio Sport. En dan zit half Purmerend kwijlend voor de tv en Peter van der Vorst kwijlend voor de afschriftjes. Wat kan het allemaal ook verrotten!

Die lieve goede Donald

Officieel & definitief! Donald Trump, de grootste en belangrijkste van allemaal, komt naar de Mark Rutte Borrel in Den Haag. Dat had de president van de VS eerder al laten doorschemeren, maar nadat Amerika met die gruwelijke B2's een onaangekondigd bezoekje aan Iran bracht kwam daar weer twijfel over. Het Witte Huis heeft zojuist echter bevestigd dat Trump wél KOMT (in Den Haag). Z'n Beast is er al. Schiphol Livespotting met regeringsvliegtuigen hiero & na de klik. De Air Force One wordt pas dinsdag verwacht - de spotters staan klaar. We zwaaien!
Update - Ondertussen LIVE steenkolen-persco van Mark Rutte

Iedereen gefeliciteerd met Laurens Dassen

Wat een portret. Wat een staatsman. De uitermate charismatische Laurens Dassen is opnieuw verkozen tot roerganger van de interessante, diverse en belanghebbende club Volt. Waar Laurens Dassen voet op een terras zet, draaien de hoofdjes. Sterker nog: alle Bikkels en Sterres maken meteen een tafeltje vrij voor deze innemende, open, oprechte en aimabele kerel. Dan begint het gefluister: "Pssst psssst daar heb je die man die altijd op tv is bij de NOS enzo, met zijn ene zetel. Of waren het er nou twee? Hij zegt altijd van die extreem interessante en belangrijke dingen. Over Europa enzo. Toch? Lodewijk ofzo. Ja, Lodewijk Dasser." Wat is het een frisse en moderne kerel. En wat is hij lekker lang! Niet zo'n flauw miniatuurmannetje die kussentjes op stoeltjes legt. Nee, Laurens Dassen is een VENT. Een vent met twee ballen en een krachtige pik. Hij is een Temu-Rob Jetten maar dat compenseert-ie allemaal door zo'n leuke fijne vent te zijn, met een sympathieke glimlach ook nog eens. Big Dick European Energy! Laurens Dassen, de man, de mythe, de koning, de kroonprins van Volt. Hef het glas natuurwijn! Op Laurens Dassen.

Integraal gekopieerd van de Substack van Theodor Holman, HIERRRR nog in onze podcast, reflecterend op z'n ontslag bij Het Parool

En toen werd ik ontslagen bij Het Parool.

Had ik het zien aankomen?

Jazeker. Ik geloof dat er niet één vriend of vriendin was die mij niet waarschuwde dat ik op weg naar de uitgang was.

Een paar maanden geleden moest ik al, in verband met de komst van Silvia Witteman, van zes columns per week terug naar drie. Waarom kon zij niet op een andere pagina staan? De drie bijvoorbeeld, de pagina van Carmiggelt? Ze spiegelde zich toch aan good old Simon? “Laat mij dan op de drie, zes keer per week!’’ Nee, dat kon niet. Dan weet je het eigenlijk al. Verder verschenen er tamelijk veel kritische brieven over mij in de ingezonden brieven-rubriek - en natuurlijk hoorde ik ook wel eens wat uit de boezem van de redactie. Maar ik ben aan één oog half blind (macula) en zaken die ik niet wil zien, lijken zich vaak voor mij verborgen te houden. Naïef? Wie naïef is ziet de wereld wellicht niet helemaal somber.

In alle oprechtheid dacht ik dat ze het niet meteen zo ver zouden laten komen.

Hoe kwam ik zo naïef? Achteraf: ik heb de redactie en hoofdredactie nooit echt als tegenstanders gezien, maar eerder als kritische vrienden. Vrienden die soms hun wenkbrauwen fronsen over mijn standpunten, maar die mij altijd zouden verdedigen.

Nou niet dus.

Kijk, daar wandelt de oude Holman naar Het Parool. Hij geniet van het lekkere weer. Er zijn wat kraaien die hem vriendelijk volgen en een kauwtje neemt zijn petje voor hem af. (Hij wel.) Wat jasmijn brengt een groet met heerlijk geurende kussen. Even later zit Holman bij de tweekoppige hoofdredactie.

“Fijne vakantie gehad? vraagt Goedkop.

“Hoe gaat het ermee?’’ vraagt Bedkop.

Ik vertel het vrolijk en feestelijk en de twee kranige koppen knikken koel en keurig.

“Maar we hebben ook een minder fijne mededeling… We willen stoppen met je column.’’

“Per wanneer?’’

“Over drie maanden.’’

“Dan staat morgen mijn laatste column in de krant.’’ (Die had ik namelijk een uur eerder ingeleverd.)

De machtsbeluste aap Frans Timmermans heeft alles opgeblazen voor z'n eigen gewin

Zooooo die kop komt effe lekker binnen he mensen! Eergisteren al over Kati Piri, nu na het GL-PvdA-congres over Fransje. Vooropgesteld: die PvdA zal ons worst zijn. We hebben hier met z'n allen altijd over de grond gerold van het lachen om die malle club. Partij van de Asocialen, Partij van de Afgehaakten, Partij van de Allochtonen, we hebben ze voor alles en nog wat uitgemaakt. De laatste plaagstoot blijkt de 'Partij van de Ayatollahs' te zijn geweest, want sinds gisteren bestaat de PvdA niet meer. Op het congres effectief maar definitief ontmanteld door de extreemlinkse parasitaire radicale idioten van GroenLinks, die de besturing van het brein van de moederpartij natuurlijk al enige tijd hadden overgenomen, maar nu joelend en intimiderend uit het karkas van de gastheer zijn gekropen. De Grand OId Party van de Nederlandse politiek (qua statuur dan he, niet qua ideologie) is morsdood en dat tekende zich al af aan de horizon. Een majestueuze club bevlogen mensen raakte hopeloos verdwaald in de Nieuwe Wereld: het had (en heeft) geen antwoord op asielzoekers en de totale achterlijkheid van de islam en verloor de arbeiders aan de PVV, het verloor pragmatische EU-gezinde yuppen en havermelkprofessionals aan D66, ondernemers en bestuurlijke middenklasse aan de VVD, allochtonen aan Denk, progressieve stedelingen aan GroenLinks, wat linkse hardliners aan de SP, vale klerkensmoelen aan Volt en zo werd de PvdA sociopolitiek erfgoed met wat schreeuwende partijdino's in plaats van de frisse volkspartij die het had kunnen zijn. De PvdA worstelde met identiteit, veranderde maatschappij, veranderde samenleving, veranderde achterban en veranderde prioriteiten - een teloorgang die werd versterkt door dat voortdurende gedweep over de 'verzorgingsstaat' als morele navelstreng, grachtengordelgetrut, belachelijke leiders (Melkert), onbeweeglijke en stugge mastodonten, grenzeloos historisch idealisme en vooral heel veel naïviteit. 

Met een oneervolle vermelding voor Esther-Mirjam Sent is de pislucht die nu rond de PvdA hangt voornamelijk afkomstig van Frans Timmermans, de Magere Hein van de sociaaldemocratie, die gnuivend over de grafkist van z'n eigen partij staat te zeiken. HIJ is het die als zogenaamde sociaaldemocraat alle idealen van de oude PvdA in de uitverkoop heeft gedaan, partij-iconen messen in de rug heeft gestoken, grenzen heeft opgezocht, Esmah Allahakbar heeft geaccepteerd als Paard van Troje, even doorgeslagen als lachwekkende mafketels als Tofik Dibi, supergek Paul Smits en Sabine Kampwachter (en zo zijn er nog een stuk of honderd) heeft gedoogd, vrijwel alle klassieke sociaaldemocratische thema's heeft verdrongen (of laten verdringen) en radicaal-progressieve koekoekskinderen heeft uitgebroed in z'n eigen nest: klimaat, Jodenhaat, gender, letterbakjes, identiteitspolitiek.

Het wrange is: Frans Timmermans geeft helemaal niks om al die hyperprogressieve idealen. Frans Timmermans is een bikkelharde beroepspoliticus die het koempelschap van z'n opa uitmelkt om te veinzen dat hij ook maar een normale jongen is, maar als kind van een selfmade man uit Limburg opgroeide tussen diplomatenkinderen en met een Messiascomplex voor z'n vader een bewijsdrang zo groot als z'n voormalige pens ontwikkelde. Soms acteert-ie daar zelfs nog een paar tranen bij. Frans Timmermans is de vleesgeworden ikkeikkeikke die je zelfs moet wantrouwen als hij naar het café gaat. Hij droomde ervan om de grote baas van Europa te worden, werd op pijnlijke wijze gepasseerd, en kwam enkel en alleen terug naar Nederland om (dan maar) premier te worden, niet om overbluft te worden door Geert Wilders. Daar moet alles dus voor wijken. Om z'n plan B te bewerkstelligen gaat hij over lijken, offert hij de staat Israël aan het islamofascistische moordregime van Iran en is hij en passant bereid gebleken zijn eigen partij op te blazen. 

Het is hem gelukt, want daar stond Frans Timmermans, die sociaaldemocraat, vol bravoure de Jodenhaatmotie te verdedigen van Zwarte Magica, die écht knettergek is, maar niet beter weet en niet anders kan dan het verspreiden van ideologische destructie - zoals ook veel van die andere idioten niet beter kunnen en weten. Verblind door ambitie, zwalkend machtsdronken en met een volle onderbroek door de gedachte aan het Torentje heeft Frans Timmermans een luguber spel gespeeld, minutieus, precies afgewogen richting dat ene doel: om straks in tachtig dialecten Frans tegen Macron te mogen tetteren. "We zijn geen gekkies", brulde hij, terwijl de iconen van z'n eigen partij elkaar ontredderd en verbijsterd armen om de schouders sloegen, en de extreemlinkse natuurwijnactivisten met BuitenderingA10vrees ze onder het toeziend oog van die smeerlap zelf van het podium loeiden. Een ongekende publieke afrekening, een totale vernedering en een schandelijke schoffering, door Timmermans geaccepteerd als bijvangst: "We houden elkaar vast." Ranzig.

Jullie zijn wél gekkies, Timmermans. En jij ook. Een gekkie die de PvdA heeft verkracht en z'n idealen heeft verkocht aan extremisten en radicalen, alleen maar voor een greep naar de macht. De PvdA is verdwenen, de sociaaldemocratie is dood. Frans Timmermans molenaar!

Oei!

LinkedIn, het lachwekkende platform voor corporate kneuzen die op feestjes als eerste worden uitgelachen en daarom maar een eigen ballenbak hebben gebouwd, is door De Telegraaf ontmaskerd als wipjesplatform voor kantoorravers van de zevende. Een soort Tinder voor mensen die dolgraag willen laten weten dat ze als beleidsmedewerker ruimtelijke ordening op de koffie mochten bij de speeltuinfabrikant. En dan maar naaien met de geil geworden Samantha, coördinator postregistratie bij een groot transportbedrijf. Shit hee, als LinkedIn straks helemaal wordt overgenomen door datingsukkels, hoe moeten we dan weten welke creatieve verbinding Klaas heeft gevonden op het Ambtenarencongres nadat hij als uitverkorene een slinger mocht geven aan het Rad der Participatie?

Daar zit weer een paar honderd jaar Einaudi bij elkaar

Groep Snorlax heeft de Afsluitdijk geblokkeerd. Mooi! Lekker laten staan. Tena Lady uitdelen. Klaar. Uit idealisme (of voor de lol) op een plakkaat gloeiend asfalt staan, lekker doen Truus en Debbie. Heel veel plezier. We schuiven de boel dicht bij Den Oever & Kornwerderzand. In Amsterdam kan het ook. En dan halen we jullie maandag wel weer een keer op, als jullie moeten werken. O nee wacht

30+ graden, smeltend asfalt, boze bestuurders, Femke Halsema dolblij & GeenStijl is erbij

Makkers wild geraas staken. Voor iedereen in de provincie: wij gaan naar de Halsema Rock am Ring zodat u het niet hoeft te doen. Het is 30+ graden & Amsterdam is zo geil als een natuurwijntje. Het hippe bier staat koud, matcha gegoten, plees vol kloten en de coke komt in sloten. Wij gaan op zoek naar ijsco (#1 Liuk, #2 Dracula, #3 Split), koud bier, leuke mensen, vertier, chaos, voetballen, verkoeling, creatief publiek, diverse kritiek en lichte muziek. Winnen of staken. Als het te warm is naaien we er gewoon weer uit. Let maar eens op. Dit allemaal helaas zonder popgroep Mixed Dinges uit Weesp, niet vanwege Israël, maar zij zijn bang dat Denise (90) op haar snuit gaat. We delen stickers uit. GeenStijl. Ring Festival. LIVEBLOG.
Terug in de tijd update 11:45 - Nu al / nog steeds extreme chaos bij S103. Duizenden mensen in brandende zon. Ook allemaal kinderen. Opgang niet open. Geen communicatie. Iedereen doet maar wat. Hahaha

Update 12.00 - S103 is open dit wordt ons toch een feest! Het is warm

Update 12:05 - De eerste kinderen willen weg. Waarom waren we hier ook alweer

Update 12:15 - Heel druk bij eerste biertent. DOMBO’S!

Update 12:22 - OLA ijscotent gesloten wegens pinstoring. Cash verboden. Lange rijen bij Heinekentoko. Geef bier & ijs verdomme

Update 12:27 - Het is vooral heel veel lopen in niks. Lopen van niks naar nergens. Het is een woestijn. Er is hier niks voor kinderen. We hebben geen bier geen ijs, alleen HITTE en de Urban Arrow Experience

Update 12:45 - Bier is 4,45. Een burger 9,95. Mosterd heeft bier

Update 12:55 - We hebben een H we hebben een A - hahahaha

Update 13:06 - Amsterdam Tamir = 2,95. Kati Piri heeft er al 10 op

Update 13:07 - Mosterd gaat. Het was stom

Update 13:45 - CONCLUSIE. Slecht idee blijkt in de praktijk slecht idee. Heel lange stukken Ring met helemaal niks, beetje strompelen door de grijze woestijn, niks te doen voor kinderen, geen sfeer, bier duur, ijs duur, we hebben het maar meegemaakt maar gelukkig is de eerstvolgende keer pas over 750 jaar en dan zijn we hopelijk al dood. Einde liveblog.

Ennnn we gaan weer verder vrienden en vriendinnen, alsook vrienden en vriendinnen in Israël die beschermd worden door de Iron Dome

Waar ze in Israël ook last van hebben: drones. In de aantallen waarin ze komen niet extreem dodelijk meer, helaas voor Kati Piri, maar wel vervelend. Daarom bovenstaande beelden waar een Israëlische jet zo'n ding uit de lucht peert. En vandaar ook dat de IDF er alles aan doet om baasjes van drone-eenheden van de Iraanse luchtmacht uit te schakelen. Voorts werden er vannacht weer vijf raketten richting Israël genaaid. Geen impact of ellende, wel parachuteerde er een onderscheppingsraket (of brokstukken die ontstonden na de onderschepping) in een gebouw. Niet helemaal hoe Kati Piri gewild zou hebben dat de doden zouden vallen, maar toch. We houden het weer in de gaten!
Update 9:19 - Daar ging weer een Jodenhater
Update 9:42 - Uiteraard is de IDF vannacht ook weer bezig geweest op de nucleaire installaties van Iran
Update 10:21 - Nieuws uit Iran van de man die dat het beste weet, namelijk Afshin Ellian: "Laatste berichten: ruim 6 miljoen inwoners van Teheran zijn gevlucht naar het noorden. Nog steeds worden individuele commandanten van IRGC gedood: gisternacht werd Saaed Yzadi de IRGC-Quds commandant verantwoordelijk voor operationele zaken in Palestina in de stad Qum gedood. Hij wordt verantwoordelijk gehouden voor financiering en bewapening van de 7-oktober.-aanslag. In een week arresteerde IRGC meer dan 600 jonge mannen en vrouwen. Het NOS-bericht namens Iraanse staatsomroep dat 3 Iraanse ziekenhuizen worden geraakt, is een fabeltje. Internet van heel Iran is nog steeds niet actief. Wel geldt dit niet voor IRGC, staatsomroep en de politici. Ook gisternacht vonden her en der nachtelijke protesten plaats."
Update 11:39 - Wel voor het eerst: een drone die doel heeft getroffen. "A drone launched by Iran struck a building in Israel, with a two-story home within the town of Beit She'an in Northeastern Israel being struck this morning by an Iranian one-way attack drone, causing significant damage but thankfully no injuries." NO INJURIES. Kati Piri baalt
Update 13:45 - 'Massive explosion' in Teheran maar dat zijn we de laatste dagen wel gewend - dat krijg je nou van als je geen luchtafweer hebt
Update 14:50 - Amerikaanse B2-bommenjoekels gaan op verplaatsing
Update 17:19 - Nieuws vanuit Iran: de ayatollah zou drie mogelijke opvolgers hebben aangewezen, dan wel een commissie hebben samengesteld óm zijn opvolger aan te wijzen. Met andere woorden: als er geen revolutie komt, blijft de schijt lopen

THE PEOPLE'S CHAMP Asscher schiet er eentje door de Iron Dome van Kati Piri

We onderbreken het StamCafé voor het volgende: DIT krijgt de Zwarte Magica van de Partij van de Ayatollahs nou van haar waanzinsmoties. Een pets op haar snavel van partij-icoon Lodewijk Asscher, een van de meest gerespecteerde gasten binnen de PvdA, en toevallig ook een van de NORMAALSTE gasten binnen de PvdA. Asscher heeft zich sinds zijn vertrek uit de politiek zelden tot nooit uitgesproken over de ideologische teloorgang van z'n club, en zich daar zelfs verre van gehouden, maar de massamoordmotie van Kati Piti om maar zoveel mogelijk Israëlische burgers te laten branden gaat ook hem een stap te ver. Dat is nogal wat. De andere ondertekenaars van de motie mogen als bekend worden verondersteld: Cohen, Melkert, Verbeet, Oudkerk cs. MORGEN: het GL-PvdA-congres. In Nieuwegein. Chips. Nootjes. Bier.