SINDS WANNEER IS ALBERT HEIJN DE ALLAHBERT HEIJN?1?1?1?

Bij de Albert Heijn vinden ze gezelligheid, saamhorigheid, aanslagen plegen en homo's van het dak kukelen BELANGRIJK en dus is er een ramadanassortiment. MAAR DAT GAAT ZOMAAR NIET ALBERT HEIJN! Want Kerstmis is natuurlijk weer een winterfeest en Pasen is natuurlijk weer een eitjesfeest, boycot boycot 🐸🇳🇱🇳🇱🚜 iedereen naar de Jumbo! Heeft iemand Wagensveld al getipt?

Albert Heijn heeft Idéal Soupe marocaine Harira en als we groentesoep willen moeten we zeker helemaal naar een hoekje van de winkel dat gaat zomaar niet

Albert Heijn heeft Miras Dattes Medjoul Naturelles en als we boerenkool willen moeten we zeker helemaal naar een hoekje van de winkel dat gaat zomaar niet

Levensgevaarlijke megadrukte op belangrijke OV-hub Amsterdam - bedankt Halsema

Femke was natuurlijk veel te druk om samen met Groot Hamassink geld bijeen te schrapen voor moslims met corona, daardoor zag ze eventjes over het hoofd dat het op de ponten tussen de stadshelften een grote fauda is. Alleen maar omdat de gemeente te achterlijk is een keer een brug over dat IJ te spannen. De eerste voorstellen werden reeds gedaan in 1839, we zijn nu 181 jaar verder, er wonen circa 100.000 mensen in Amsterdam-Noord - strakjes de burra zelf ook - en we zitten nog steeds op het niveau van vóór 1839. Wanbeleid en armoede, dat is wat het is, en we moeten het zeggen, maar in Rotterdam hadden ze allang een keer de handen uitgestoken en iets GEDAAN. In Amsterdam zitten ze te soebatten over aanloopjes, rattengangen onder de grond door, kabelbanen door de lucht en als we maar lang genoeg wachten ligt er straks een voorstel om met jetpacks dat water over te vliegen. Ach ja, als half Amsterdam straks is uitgeroeid door corona is er ook geen noodzaak meer om die brug te bouwen. Lekker rustig op de pontjes!

Heeft Telegraaf namelijk gelekt

Vandaag neemt de voetbalbond KNVB een besluit over de promotie- en degradatieregeling in het betaald voetbal, want wat betreft de verdeling van de Europese plekken gaan we gewoon af op de actuele ranglijst. Het. Is. CHAOS. We hebben gisteren al juridisch bindend advies gegeven, maar de KNVB is weer eens te laf om zelf knopen door te hakken. Omdat ADO Den Haag en RKC Waalwijk (met afgrijselijk voetbal al het hele seizoen goed voor veel huiselijk geweld, slechte seks en oogziektes) ook nog wat te drammen hebben, hun kansloze zeventiende en achttiende plekjes geven kennelijk recht op een grote mond, moeten de clubs zélf maar kiezen. Want de KNVB durft niet. Twee opties. 1. Geen degradatie, geen promotie. 2. Wel degradatie, wel promotie. Dat wordt natuurlijk 1, want ADO Den Haag mag op de feestjes komen, en Cambuur en De Graafschap zijn maar clubjes uit de provincie. Voor 16.30 uur moeten alle profclubs naar een supergeheim mailadres mailen om hun voorkeur door te geven. Maar dat mailadres... is gelekt door de slimmeriken van De Telegraaf. OPTIE 2, JOOST. OPTIE 2!
UPDATE: KNVB DOET HET FOUT. GEEN DEGRADATIE EN PROMOTIE.

Maar laten we er een quiz van maken - onder het genot van een jointje in de cel

Er waart een virus rond. Wat is de oplossing voor gevangenissen en mensen die in gevangenissen zitten?

A - Gedetineerden vervroegd vrijlaten
B - Gevangenissen leeg laten stromen
C - Veroordeelden uitstel geven
D - Delen van de justitiële keten stil leggen
E - Verlengd verlof geven aan gedetineerden
F - Zelfmelders niet meer oproepen
G - Alle antwoorden zijn goed, wat kan het allemaal nog verrotten joh

We snappen heus dat de cultuursector lijdt, maar deze lui moeten opzouten

Weten jullie wat mensen die 1 miljoen euro subsidie na het ontvangen van die 1 miljoen euro subsidie zouden moeten doen? Ff lekker in een hoekje gaan zitten Dagoberten met je centjes. Ja: mensen die 1 miljoen euro subsidie ontvangen zouden gewoon even lekker in een hoekje moeten Dagoberten. Zeker als je een rockbandje bent, met een paar leden, en nou ook niet zo'n bijzondere; het is immers geen Face Tomorrow, Green Lizard of Johan. Dan pak je dat miljoen mee, en houd je verder gewoon lekker je bek. Ware het niet dat het stel zich druk maakt om de sector en toetsenist Rocco Siffredi Hueting is 'niet zo te spreken' over de 300 miljoen die Van Engelshoven in de cultuursector jaagt. Wel nobel: ze hoeven dit keer geen stukje van de taart. "We hebben in de afgelopen jaren ervaren hoe fijn het is om structurele steun te krijgen." Hoeveel was dat ook alweer, o ja, dat was EEN MILJOEN. VOOR EEN ROCKBANDJE. EEN MILJOEN

GeenStijl heeft het probleemdossier 'Profvoetbal' opgelost

Gaat het een keer niet over de slippertjes van Daley Blind (letterlijk of figuurlijk, mag u zelf kiezen) gaat het wel over een spookcompetitie die helemaal niet gespeeld gaat worden, voornamelijk omdat ze bij de voetbalbond KNVB de pik van de UEFA iets te diep in de mond hebben, en ook omdat directeur Eric Gudde (foto) en consorten simpelweg niet capabel genoeg zijn om knopen door te hakken. Dan krijg je dus wekenlang oeverloos getoeter over opties, mogelijkheden, scenario's en alternatieve beleidslijnen: het is een grote chaos. Ineens heeft tafeltenniscommentator Arno Vermeulen weer een grote bek, ineens vinden mensen het 'zielig' voor ADO Den Haag (wat pas zielig is, is dat wij een jaar lang hebben moeten kijken naar dat afbraakvoetbal) en ineens krijgen we die achterlijke analyses van Valentijn Driessen (Telegraaf) door onze strot gedouwd.

Valentijn raaskalt dat het seizoen maar helemaal geschrapt moet worden, en dus PSV de Champions League in, RKC Waalwijk (dat een jaar lang in blinde paniek alle ballen het stadion uitramde richting de A59) heeft mazzel en SC Cambuur en De Graafschap kunnen de ballen krijgen. Gelukkig is Valentijn Driessen alleen goed in het affakkelen van Erik ten Hag en verder heeft hij geen enkel verstand van voetbal (wel ietsje meer dan Mike Verweij, maar nog steeds erg weinig) en wij hier bij GeenStijl wél. Morgen is het KNVB-overleg en dan horen we meer, maar wij zullen iedereen en de KNVB's moeder alvast eens vertellen hoe we het precies gaan doen.

Om te beginnen is het natuurlijk al vrij achterlijk dat een reglement niet is voorzien in een voortijdige afgelasting van de competitie. Hadden ze een coronapandemie dan moeten voorspellen? Nou, niet per se, maar een watersnoodramp, wekenlange hittegolf of een virusuitbraak, het zou allemaal zomaar kunnen. Zie het als een Formule 1-race: als wedstrijden waarin 75% of meer van de afstand is afgelegd worden stilgelegd is degene die het dichtst bij de finish is de winnaar. Zo'n regeltje had ook in de voetbalreglementen moeten staan: wordt de competitie na de winterstop stilgelegd (en iedereen minimaal een keer tegen elkaar heeft gespeeld) telt gewoon die stand als eindstand. Wordt een competitie voor de winterstop stilgelegd, ja, begin dan maar weer opnieuw, desnoods met een halve competitie. De huidige ranglijst is een zeer representatieve weergave van de krachtsverhoudingen. Honderd procent Captain Hindsight, maar dat is precies hoe we het gaan doen.

Derhalve, Ajax kampioen, gefeliciteerd jongens, plak er maar weer een lullig sterretje bij ofzo, het kan de rest ook niks verrotten, doe er wat leuks mee. Het jaarlijkse evenement je medesupporters in elkaar rammen op het Rembrandtplein gaat toch niet door. Lullig voor de kaasboeren van AZ, die evenveel punten hadden en zelfs twee keer van Ajax hadden gewonnen, maar voor de ranglijst telt nou eenmaal het doelsaldo. Lullig ook voor Feyenoord, dat bezig was aan een indrukwekkende inhaalrace en kampioen was geworden als er geen corona was geweest. Jammer Feyenoord, jullie worden volgend jaar wel weer kampioen. Die bekerfinale tussen Feyenoord en FC Utrecht spelen we komend seizoen wel een keertje tussendoor en de KNVB eist maar bij de UEFA dat die clubs ALLEBEI de groepsfase van de UEFA Kneuzen Eurocompetitie mogen betreden. UEFA moet maar een keertje meedenken. PSV t/m Vitesse, jullie waren allemaal net ietsje te kudt dit jaar, jullie mogen meedoen aan de voorrondes van de Europa League alwaar glorieuze uitschakeling wacht.

Vreselijke zanger komt met nieuw plaatje

We kunnen hem wel uittekenen. Lekker makkelijk hoor jong0ns van GeenStijl, die arme Dinand affakkelen als hij er niet bij is, terwijl hij na honderd jaar zelfingenomen shag roken in een hoekkie eindelijk weer met nieuwe muziek komt. Die obligatoire afkeer vinden we blij Bløf inderdaad wat flauw: de teksten slaan weliswaar als een lul op een vliegtuig naar Spanje, maar die gasten snappen het spelletje wel. Nickelback net zo: het zal vast ruk zijn, maar het saldoboekje van de bankrekening van die zanger heeft meer bladzijden dan het telefoonboek van Apeldoorn. Echter, soms heb je gewoon mensen van wie je al snel weet: dit is niet mijn type. Adolf Hitler, Robert Mugabe (desalniettemin gehoord op GSHQ: "De beste leider die Nederland nooit heeft gehad"), Al-Baghdadi, Willem van Eijk, Dinand Woesthoff van Kane. Kan gewoon gebeuren! Als we vijftig mensen moesten uitnodigen voor een feestje, áls het al zou mogen in deze tijden, dan was Dinand Woesthoff niet uitgenodigd. Maar ja, die kon toch niet, want hij zat op Ibiza, muziek te maken, met zo'n overgeproduceerde videoclip waarvan we nu al vier keer keihard hebben moeten schijten. Enfin, oordeel zelf, na de klik.

Eindelijk zeg, géén nieuws over corona!

Toen er nog geen corona was, in 2019, maakte Nederland zich druk om heel andere dingen. Snorfiets naar de rijbaan, jattende asielzoekers. Gewoon, vrolijke berichten. Voor de liefhebbers van berichtjes over asielzoekers hebben we een soort van goed nieuws: "Nederland werd afgelopen jaar geconfronteerd met een forse toename van asielcriminaliteit. Dat blijkt uit een nog geheim rapport van het ministerie van Justitie en Veiligheid, waarvan een concept in handen is van De Telegraaf." Een toename van 27 procent, voornamelijk winkeldiefstallen, vraag maar eens aan de middenstand in Ter Apel hoe hinderlijk dat is, maar ook poging tot moord en verkrachting. Of zoals Mark Harbers zou zeggen: 'Potjandorie dat zijn wel een boel overige delicten!' Nu komen we nog even niet te weten wat er allemaal valt onder het kopje 'overige delicten', want het Gabberhouse-ministerie wil pas in mei reageren, als het rapport naar de kamer gaat.

Het rapport ligt toch al op straat de Basisweg en dus weten we alvast dat het gaat om de usual suspects. "Van alle geregistreerde verdachten komt het overgrote gedeelte uit veilige landen, zoals Algerije en Marokko." Fijn zeg, dat we eindelijk kunnen bevestigen dat we géén Marokkanenprobleem hebben in dit land. We hebben een Algerijnen- & Marokkanenprobleem! En een oplossing, die krijgen we de komende jaren uiteraard niet. COA geeft asielcrimineliërs een gruwelijke alsook huiveringwekkende straf in de vorm van een FOEI-gesprek & een weekje geen zakgeld, in het televisieprogramma Bureau Burgwallen zagen we al dat de (welwillende) politie compleet machteloos staat, er worden bokkensprongen gemaakt met 'ketenmariniers' en de staatsie is Ankie Broekers-Knol en dat arme omaatje kan er he-le-maal niks van.

Dat is pech, festival weg. En hoe zit het met je geld?

Verdorie, we hadden net zo'n zin om met de poten in de klei een boel opdrinkbier weg te slaan alsook gezelligheid te happen op de Zwarte Cross. Streep erdoor. Nu zitten we met de kaarten. Voor alle Lowlanders die van de laatste restjes van hun zuurverdiende stufi moesten kiezen tussen een witbrood + een krat bier of een festivalticket, en kozen voor het festivalticket, onderaan een handig overzichtje wat je kan doen met je tickets.

Scheelt je weer wat uitzoekwerk, en we mailden ook nog even met Kees Lamers van de VNPF, de branchevereniging van de poppodia en -festivals. Hij raadt aan je aangeschafte tickets toch vooral te bewaren en de festivals de tijd te geven de schade in kaart te brengen: "Om de schade te beperken hebben festivals het liefst dat je je ticket bewaart om later alsnog te genieten, en dat je geen refund vraagt. Stel het je eens voor: die eerstvolgende editie. Dat kan haast niet anders dan het meest grandioze feest worden waar je ooit bent geweest! Maar mocht je willen refunden, dan heb je daar wel recht op", aldus Lamers.

Als je de stuivers kunt missen, gewoon lekker de tickets op zak houden. De schade voor de branche is immers enorm, schrijft hij: "Naast de grote, bekende festivals zijn er meer dan duizend andere mooie festivals. Geen festivals deze zomer heeft gevolgen voor artiesten die niet kunnen optreden, voor de organisator zelf, de tentenbouwers, geluids- en lichttechnici, fotografen, beveiligingsbedrijven, tientallen andere toeleveranciers. Schattingen hebben het over tienduizenden banen en een miljardenverlies. Als festivalgangers massaal hun geld terugvragen vergroot dat de problemen. Bewaar dus vooral je ticket! Ga voor meer info naar de website www.bewaarjeticket.nl; een campagne die we samen met andere partijen hebben gelanceerd."* *

Helder, duidelijk en geen omwegen bij het grootste festival 's lands: reeds aangeschafte kaarten blijven geldig voor de Zwarte Cross 2021. Kaarten inleveren voor geld kan ook, maar dat gaan we natuurlijk never doen. In 2021 zijn we er. Gewoon. Weer. Bij.

Nou laffe centenverzamelaars die voor het eerst een met HEMA-worsten doorspekte legendarische Lowlandsnacht zouden gaan beleven, jullie hebben mazzel. Refunden is mogelijk, maar als je de knaken kan missen, houd je kaartje dan vooral bij je voor de editie van 2021. Ook dan is de Bravo zweterig. Omzetten in tegoed voor een ander concert of evenement (van Mojo) kan ook, mocht je de Lowlandsleeftijd ineens zijn ontgroeid.

Slapen doe je maar op Pinkpop! Nou komt dat even goed uit, want ook volgend jaar kun je lekker bijtukken met je reeds aangeschafte tickets. Nog geen duidelijkheid over een refund. De grote leider kampte met corona dus die is ook effe zoet met andere dingen.

Refund-rechten van overige relevante feesten&festivals na de breek!

Voor iedereen zonder Twitter: er was nogal wat te doen om de eerste vraag bij de persco van Mark Rutte. Een reconstructie.

Week eerder - Albert Bos, politiek verslaggever van de NOS, hoort dat HIJ de eerste vraag mag stellen. Hij voelt zich een beetje Björn Kuipers die de finale van de Champions League mag fluiten, of zangvogel Dwight Dissels die Jezus mag spelen in de Passion. Wat een eer, maar hij is al de hele week zo zenuwachtig als een poolvos. Belt alvast 24x met zijn mentor Ron Fresen, die het ook allemaal niet weet, want Ron Fresen is geboren in 1922. Van alle kanten krijgt Albert Bos ongevraagde adviezen, onder meer van zijn oom Harold, van zijn buurvrouw Moniek, van viroloog Halina Reijn en van allemaal mensen op Twitter. Allemaal vanwege die ene vraag. NRC dient een interviewverzoek in. Albert weigert.

20 april - Collega Xander van der Wulp legt Albert Bos uit hoe het allemaal zal gaan. In de middag krijgt de NOS een scoopje, want Rutte lekt heel strategisch het OMT-advies naar Ron Fresen, en in de namiddag krijgt RTL het scoopje van het kabinetsbesluit, en zo hebben de media weer hun scoopjes en is iedereen weer tevreden en houdt Rutte de regie. Xander van der Wulp adviseert Albert Bos toch niet al te kritisch te zijn op Rutte. Ze hebben immers hun scoopje gekregen. "Vooral niet zenuwachtig zijn Albert", zegt Xander nog. Dat is Albert dus wél. Hij heeft makkelijk lullen vanuit die suffe studio van hem, denkt Albert, dingen niet vertellen vanwege spoilers omdat Rutte ze straks ook gaat zeggen, mooie journalist ben je dan.

21 april, 9.00 uur - De hele nacht heeft Albert Bos liggen malen over die eerste vraag. 's Nachts werd hij badend in het zweet wakker, kon hij niet meer slapen en ging hij voor de zestiende keer Spotlight kijken, zijn favoriete film. Zijn gedachten waren echter ergens anders. Misschien geeft hij Rutte wel een compliment! Of misschien vraagt hij wel wanneer Mark Rutte voor het laatst heeft gehuild! Albert Bos denkt terug aan zijn opleiding Journalistiek op Windesheim. Wat hebben ze hem ook alweer geleerd? Hij weet het niet meer. Hij eet een boterham met hagelslag.

21 april, 10.34 uur - Albert drinkt zijn vierde koffie van de dag en droomt weg bij zijn baantjes bij Omroep Brabant en Omroep Gelderland, toen zijn vragen nog niet door zeven miljoen mensen werden aangehoord. Ooit interviewde hij iemand die een konijnenhok had gebouwd, het hok zat helemaal mooi in de lak enzo, maar op de dag dat het hok voltooid was, ging het konijn dood. Het was allemaal heel erg verdrietig.

21 april, 14.01 uur - Albert leest de laatste dertien hoofdstukken in het boek Vragenstellen voor Dummies in één ruk uit. Potverdomme waarom heb je dat nou gisteren niet gedaan Albert, altijd maar weer blokken op het allerlaatste moment, denkt hij bij zichzelf. Hij pakt zijn blocnote waar hij zijn 313 mogelijke openingsvragen heeft opgeschreven. Dat getal is niet willekeurig, want het is het nummerbord van de auto van Donald Duck.

21 april, 16.33 uur - Het uur U nadert. Albert is al twaalf keer naar de wc geweest. Nadien wast hij goed zijn handen. Hij wordt een beetje emotioneel want hij hoort al weken dat hij zich voorbeeldig gedraagt, maar hij krijgt er eigenlijk niet veel voor terug. Hij heeft godverdomme zin om te bbq'en bij tante Sjaan, zijn lievelingstante.

21 april, 17.20 uur - Albert heeft een laatste strategisch overleg in een Zoom-call met Angela de Jong, Eus, Peter R. de Vries, Ab Osterhaus en Ludo Sanders van GTST.

21 april, 18.15 uur - Albert doet stembandoefeningen met zijn vocal coach. "Tra la la la la figaro", zo klinkt het.