SUPER BOWL STAMCAFÉ
Ruik eens aan m'n vinger
Vannacht LIVE het grootste en gekste sportevenement ter wereld (op het WK Darts en het NK Frikandellen eten na): de Super Bowl. Meer dan 100 miljoen mensen voor de buis, een dikke halftimeshow (Kendrick Lamar), krankzinnige televisiereclames, vette Amerikanen met een dikke pens en een megazakken oranje Doritos, heel veel zuipen & andersoortig vreten en op de mat twee teams: Kansas City Chiefs vs. Philadelphia Eagles. Het ene team probeert een hand-ei naar de overkant van het veld te brengen, het andere team probeert dat te voorkomen, en tussendoor wisselen ze om. Veel sterren op de tribune, veel sterren op het veld: wonderboy Patrick Mahomes, Taylor Swifts sloofje Travis Kelce en defensive tackle Chris Jones bij de Chiefs; quarterback Jalen Hurts en offensive superster Saquon Barkley bij de Eagles. Onze Ronaldo doet ieder jaar mee aan zo'n NFL Fantasy League en dan is het na 1 potje alweer huilen met de pet op, dus we hebben werkelijk geen flauw idee. Derhalve de stijlloze voorspelling: Chiefs vs. Eagles - 27-24. Beste Halftime Show aller tijden: Prince natuurlijk, klik hierrrrr.
UPDATE - Voorspelling GeenStijl grandioos fout, een dikke 40-22 voor de Eagles
Reclames
250x KEES
Heer is allergisch voor eigen sperma
Dikke lul!
Salaam aleikum het is FEEST in de Arabische wereld want een meneer uit Israël is allergisch voor zijn eigen cum, zo lezen we in Algemeen Aftrekblad. HA NET GOED kan zijn zaad ook niet zorgen voor nieuwe IDF-soldaten! "Sinds zijn veertiende ervaart de 22-jarige pijn na elk orgasme. De eerste symptomen verschijnen twee tot drie uur na de ejaculatie en kunnen twee tot drie dagen aanhouden. Enkele symptomen zijn vermoeidheid, koorts, verwardheid en een loopneus." Oh nee wacht: "Nu neemt de Israëliër de medicatie en kan hij zonder zorgen intiem zijn in een relatie." GeenStijls afdeling erotisch-culturele antropologie, onderafdeling socio-fysiologie & spontane herenvreugde vraagt zich af: doet u ook ingewikkeld over sperma?
Voor op uw netvlies
Allemaal NU naar de kroeg voor de Zwarte Duivel
Het is zwart en het lijkt op je schoonmoeder ra ra
We hadden het gemist maar er is nieuws over de Zwarte Duivel en dan hebben we het dus niet of Finidi George of Tijjani Babangida of iemand anders die de flanken terroriseerde. De Zwarte Duivel is een mythische vis met een lelijke kop. Hij is zo goed als NOOIT te zien geweest, maar is nu gefilmd bij Tenerife. "Dit zou de eerste geregistreerde waarneming ter wereld kunnen zijn van het dier in helder daglicht en aan de oppervlakte", klinkt het. Wat een beest. Wat een wereld. Wat een leven. De belangrijkste vraag blijft staan: hoe lekker zwemt de Zwarte Duivel in een badje van roomboter, citroen & dille in combinatie met een Galicische Albariño?
Nou GA DAN naar Signal
Doei he
Lieve mensen en buurtgenoten u mag echt STOPPEN met in whatsappgroepen (buurt, club, vereniging, whatever) van 500+ personen te jengelen om over te stappen op Signal. Het werkt niet en het is vervelend. "We zitten alleen op WhatsApp omdat iedereen op WhatsApp zit" ja nou en daarom werkt het dus zo goed. Ga lekker met uw eigen vriendengroepje Bert, Monique, Andrea en Truus naar Signal om daar allemaal interessante dingen bespreken in Vriendenclubje Gasselternijveen 1983. WhatsApp is verdomme geen Twitter he. En het is niet dat we tig jaar geleden (!) niet wisten over de privacyproblemen, de end-to-end-achterdeurtjes, de datalekken, fraudegedoe, enzovoorts. Daar gaat het ook helemaal niet om. We lezen 5x per dag in de Volkskrant dat Trump een lul is en Zuckerberg is het ook. Nou GA DAN, met je getrut, en kap dan ook gewoon overal maar mee. Flikker om te beginnen die smartphone weg want daar begint heel veel klimatologische ellende. Lever die Tesla van de baas maar in, Volkswagen is opgericht door Hitler, Porsche maakte de Tiger-tank, zullen we een boompje opzetten over de banken, hét alternatief Bunq blijkt ook een ongelooflijke kutbank, Telegram is van een enge Rus, al uw energiebedrijven zijn fout, Hugo Boss mag niet meer, uw kleren zijn gemaakt door kinderhandjes, Nike komt uit de sweatshop, je Hugo Boss-pak is fout als fuck, Google Apple en Microsoft allemaal schimmig en shady, schoonmaakproducten, snoep, chocolade, koffie, water, fastfood, al je supermarkten en zo kunnen we uren doorgaan. Flauwe hypocrisieverwijten hoor Mosterd, we mogen toch gewoon naar Signal als we willen? Ja dat mag hoor, GA DAN! Misschien is het er wel net zo gezellig als op Bluesky!
Trump sprak met Poetin: 'All those dead people. Young, young, beautiful people'
Hoebahoebahoeba hop hop hop
Dat zou gaaf zijn he: dat er eindelijk een einde komt aan het smijten van Slavisch vlees in de eerloze gehaktmolen van het oosten. Dat was met opa Biden sowieso geen optie, maar met ongeleid projectiel Trump zou het zomaar kunnen. Die 24 uur gaat-ie niet meer redden, maar meneer heeft inmiddels wel gesproken met Poetin: "He wants to see people stop dying. All those dead people. Young, young, beautiful people. They’re like your kids, two million of them – and for no reason." Nou, dan heeft-ie Poetin hopelijk goed duidelijk gemaakt waarom al die young beautiful people toch allemaal doodgaan, want daar heeft die gek zélf toch ietsje pietsje schuld. Enfin, Lviv, leuke stad.
MUZIEK! Dream Theater, Sivert Høyem, Inhaler
Luister maar weer
En dan nu helemaal het kopje thee van onze favoriete oppergod achter de schermen, de man die gaat over goed en kwaad, die beslist over leven of dood, de poortwachter, het ban-baken, de besluitvormer, de politieman die je komt vertellen dat je account niet meer leeft, het slagboompje van het tolpoortje, de man met de zeis en de kerel die tevens een soort wandelende metal-wikipedia is. GU. Meneer is helemaal van Death en Obituary enzo, dus als er dan een of andere grote massa-metalplaat uitkomt waar hij totaal geen kaas van gegeten heeft (Dream Theater bijvoorbeeld) bombarderen we dat meteen tot z'n nieuwe favoriete band. Dream Theater, een nieuwe plaat met icoon Mike Portnoy sinds een jaar of vijftien weer terug op drums, de nieuwe favoriete band van GU! Heeft-ie weer wat uit te leggen aan z'n stoere vrienden & vriendinnen. Wél heel gaaf deze week: een nieuw album van de Noorse zanggod Sivert Høyem. Bekend als frontman van de fantastische band Madrugada, maar ook solo betoverend. 6, 8 en 9 maart, Groningen, Maastricht, Utrecht - gaat dat zien. Meer nieuwe muziek deze week: Inhaler, Guided by Voices, Sharon Van Etten en een boel troep. Tot volgende week!
Sivert Høyem
Het is klaar met Frans Timmermans
En hij weet het
Frans. Fransie. Frènske. Het is goed jongen. Als Zonne(paneel)koning in Brussel mocht-ie handjes schudden met alle grote mensjes op aard. Kwam natuurlijk alleen terug naar Nederland om de grote baas te worden. Werd-ie niet. En nu moet HIJ, rode wijn in groene zakken, de fatsoenlijke PvdA en de radicale rariteitenroedel (meteen steigeren) van GroenLinks bij elkaar brengen. In een joekel van een interview in de V. is hij alles: strijdbaar, blind (hij gelooft de peilingen niet), hoopvol ('De teleurstelling in rechts zit er heel snel aan te komen in Europa'), openhartig (over misbruik), berustend ('Ik moet accepteren dat ik bij sommige mensen irritatie oproep'), naïef (over de gezamenlijke koortsdroom van de PvdA en GroenLinks) en doodvermoeiend (dat eeuwige geleuter over morele superioriteit op links). Het zal allemaal wel. Je leest tussen al die regels door: Frans is eraan voor de moeite. Iedereen weet het, z'n clubgenoten weten het, wij weten het, De T. weet het en het belangrijkste: Frans weet het zelf ook. Hij zoekt alleen nog een manier om met opgeheven hoofd en onder luid applaus van het toneel te verdwijnen. De jeu is eraf. De koek is op. De kaas is van de boterham. De glans is verdwenen. Het schuim is van het bier. De vonk is gedoofd. De magie is weg. In alle talen van de wereld.
VIDEO! Lekker timmeren op de Bouwbeurs
Timmeren OP DE BEK
Kijk dat zien we nou graag! Fijn hakken & zagen op de Bouwbeurs. Verfrissende ouderwetse knokpartij ook wel. Geen messen, geen riemen, geen machetes en voor de Vitessenaren onder ons ook leuk een keer te zien: er rent helemaal niemand weg! Reactie vanuit de Jaarbeurs: "'Voor zover wij weten is er niemand gewond geraakt en is er één persoon aangehouden'. De woordvoerster zegt het te ‘betreuren’ dat een klein groepje bezoekers zich niet weet te gedragen. De politie bevestigt dat een 22-jarige man uit Lunteren is aangehouden." En dan mag u weer gaan discussiëren over die ene vraag die de hele bouw bezig houdt: MAKITA, DEWALT OF MILWAUKEE?
Bouwpoll
MIEN MERK
'Lego = anti-LHBTI, want je hebt mannelijke en vrouwelijke blokjes die je in elkaar moet drukken'
Wacht wat
Doorgeslagen, dit is het. Het Science Museum in Londen heeft een audiotourtje waarin gesteld wordt dat Lego (die blokjes) anti-LHBTI is. Lego zou uitdragen dat heteroseksualiteit de norm is en daarnaast 'bevestigt Lego de opvatting dat er slechts twee genders zijn': "Institution’s Seeing Things Queerly tour claims people think the toy bricks are ‘gendered’ and reinforces idea 'heterosexuality is the norm'. This is because people supposedly describe Lego bricks as having male or female parts that are made to “mate” with each other." Seeing Things Queerly. Heteroseksualiteit is de norm. Twee genders. Fucking Lego. LEGO. LE-GO. Blokjes die een kind van 5 in elkaar douwt om een teringhoge toren te bouwen tot de boel weer in elkaar dondert. Lego. Anti-LHBTI.