We kregen een linktippie, Arnol Kox deaud.

"Omdat grotendeels van de reaguurders deze man waarschijnlijk kent." We moesten zelf even zoeken, maar verdomd, in 2007 hadden we een topicje over een van de beroemptste en meest markante inwoners van Eindje, die destijds op nogal sneue wijze werd belaagd door twee knapen. De Volkskrant promoveerde dat 'deze-voor-je'-topic als volgt: "GeenStijl vaardigt internetfatwa uit over student", dat waren nog eens dagen, dagen dat de koe brak en het touw wegliep. Enfin, Arnol Kox dus, de stadsprediker, de Schreeuwjezus, de JJ van Peperstraten maar dan wél leuk en zonder Twitter; vrolijk gebazel over de Heer, op (te) hoog volume, en dat allemaal samen met de nodige prullaria in een wankele scootmobiel gepropt. En nu is Arnol dood, en voelt het zowaar of de gemeente wat straatmeubilair heeft verwijderd. RIP, Nol.

Gooi maar aan de straat joh, kan jou het schelen

Diftar, het lijkt qua naam op de hobby van de politie maar dan met een D en daar houdt meteen iedere vergelijking op. Diftar houdt in dat burgers moeten dokken per afvalzak en daar vinden ze in Arnhem dus geen zak aan. Mensen pleuren massaal hun tweede, derde en vierde Komo lekker langs de kant van de weg, omdat ze heus niet gaan betalen voor een extra zakje - alsof Marx Flutte niet genoeg centjes van ons pikt!!!1!ÉÉN! - en nu ligt die halve stad verscholen onder een berg troep. Het gedoe rond diftar is al jaren een soort discussie over Zwarte Piet, maar dan een waarvan de kernreactie nog niet heeft plaatsgevonden, en steeds meer gemeenten drukken het erdoor wegens 'de vervuiler betaalt' en 'ja dan gaan mensen vanzelf afval scheiden'. Een keertje nadenken over de nadelen, zoals afvaldumpingen, of waarom er überhaupt plasticjes om losse paprika's zitten, of waarom er in de verre omtrek geen plasticcontainer te vinden is, ho maar. Ach ja, een ding is zeker: je betaalt je hoe dan ook helemaal scheel. In Arnhem komt het volgens de PvdA in ieder geval helemaal goed. "In alle steden waar diftar wordt ingevoerd, zie je dat het aantal afvaldumpingen de eerste drie tot zes maanden toeneemt. Daarna neemt het langzaam af, wordt het weer schoon en gaan mensen zelfs minder restafval produceren." Mooi! Het komende jaar dus weer niet naar Arnhem.

Wanted, das or alive

U dacht natuurlijk, zo'n das, dat is een gezellig makkertje met z'n lekkere vacht, beetje aaien en knuffelen enzo, nou mooi niet. Een mevrouw in Drenthe die niet met haar naam in de krant wil, en terecht want voor je het weet staan er tien van die dassen voor je deur, is aangevallen door zo'n beest. "De das greep me bij m'n enkel. Ik voel nog die snuit en die haren. In een reflex gaf ik het dier een schop. Had ik later wel spijt van. (...) Na die schop zette het dier weer de achtervolging in. Als ik eraan terugdenk, hoor ik weer het geluid van die nagels op het wegdek. Dat gekras, brrrr." De mevrouw is een ervaring rijker, maar de mogelijke vriendschap armer. Volgens de boswachter hoeft de mevrouw in ieder niet bang te zijn voor een tweede aanval van de das maar wij weten wel beter. Eén kwaadwillende das die het weer eens heeft verpest voor de meerderheid van het dassengilde. Het is overigens niet bekend of de das een jongere is, of de mevrouw homoseksuele gevoelens koestert, of dat ze zich beledigend heeft uitgelaten over de dassenprofeet, Freek Vonk.

Spoiler: hij woont weer bij z'n vrouw

Probeert u zich eens te verplaatsen in deze tombola van mankementen uit de hel. Een mevrouw is lekker het huis aan het poetsen, tralala, verdikkie wat ligt daar nou, het is een sd-kaart. Dus die vrouw, hup, effe kijken wat er precies op die sd-kaart staat, verdomd, het is heel erg ellendig: "Seksfoto’s van meisjes tussen de twee en twaalf jaar." Dus die vrouw vertelt haar smeerbeer (niet de knaap van de foto, dat is een ander vies dier) dat-ie niet meer terug hoeft te komen. De man (48, in 2003 ook al eens veroordeeld voor smeerpijperij) huilie huilie doen dat hij zelf ook een soort slachtoffer is en dan komt het: "De man is weer terug bij zijn vrouw." Kinderen van TWEE. Dus die zitten nu weer samen aan de doperwten. Daarna op de bank De Grote Tuinverbouwing kijken. Kaarsje aan. Kopje thee, alles. En dan kruipen ze 's avonds weer lekker tegen elkaar aan. De volgende ochtend boterhammetje. Hagelslag. Koffie. Kinderen. Van twee.

Daar zit je dan in APELDOORN

Daar ben je mooi klaar mee. Woon je lekker in Apeldoorn voor je rust, want er is toch niks te doen, krijg je zeven wodkagoden van de firma stukadoor naast je wonen. Dus 'meerdere buren' klagen bij de gemeente, maar omdat via normale wegen klagen toch nutteloos is, moet het met allemaal bezwaren via een bezwaarcommissie. Ja hallo mijn buren staan met regelmaat de voegen uit de muur te rauzen we willen graag klagen - o ja natuurlijk, we stellen wel een bezwaarcommissie in. Een commissie die dan gaat kijken naar 'een ongeordend woon- en leefmilieu'. "En juist dat - ondanks de overlast die de buurt ervaart - hebben de omwonenden niet aan kunnen tonen, zegt de bezwaarcommissie. Er zijn simpelweg te weinig klachten binnengekomen bij de gemeente en de klacht die wel binnenkwam werd door de verhuurder goed opgelost." Waarom moet álles in dit land toch altijd met honderdduizend omwegen? Buurt klaagt over overlast, boete. Buurt klaagt opnieuw over overlast, hogere boete. Buurt klaagt voor de derde keer over overlast, ajuuus drie slag, ga maar terug naar Oostblokkië, we halen wel zeven mensen die wél normaal kunnen doen. Met je bezwaarcommissie.

FEEST - als u écht niks te doen hebt hier 1,5 uur defilé wegens 14 juli

Frankrijk, u kent het wel, mooi land alleen jammer dat er zo weinig mensen als Annemarie Jorritsma wonen. Terwijl het een heerlijke verzameling gekken is: ze hebben alle oorlogen waaraan ze ooit hebben deelgenomen glansrijk gewonnen, zoals de Tweede Wereldoorlog, toen ze met z'n allen op het strand met een flesje wit aan de lip een paar escargots met Paturain in de hapjespan lieten glijden, om na afloop de gouden medaille omgehangen te krijgen wegens 'winst'. En dan uw eigen ervaring, met de auto 33 uur in de file op de autoroute du soleil, uzelf laten uitkafferen door Jean en alleman als u weer eens in de foute péage-rij staat te hannesen, in de Franse auto waarvan dat ene lampje het niet meer doet en de elektrische ramen ook al stuk zijn, de weg vragen aan iemand die doet alsof u compleet debiel bent, stokbroodjes van gisteren eten bij een bakker die zes van de zeven dagen gesloten en vrijwel altijd als u voor de deur staat, ondertussen kijkend naar een sport waar ze zich zeker vandaag heel goed in wanen met veertien van die vroege vluchters in een ontsnapping die echter altijd eindigt in een nederige buiging voor een apotheker uit Engeland. De wijn is te duur, het bier is vies, het gat in de grond ook, de hoofdstad van Algerije is veel te druk alsook veel te duur, de president is een kabouter, Jacques Brel komt uit België, Aznavour is overschat, de sterren voor de camping verzinnen ze zelf en de pannen en pollepels zijn overal uitgekocht omdat ze altijd wel een reden vinden om als een stel Minions in colonne ergens over te drammen. En dan die Franse woorden die wij hebben, die zijn ook prachtig. Quarantaine, plafond, abattoir, renaissancevloot, urinoir en nog veel meer woorden voor totale kampioenen, maar u een beetje tegemoet komen als blijkt dat het Hôtel de Ville geen kamers vrij heeft ho maar, en dan hebben we het nog niet eens gehad over de kans dat u van uw terras wordt geschoten door 'gekke moslims' en 'Maghreb-gajes' (© blaadje van Sander Schimmelpenninck). U hoort het al, Frankrijk is het allerleukste land sinds het ontstaan van Frankrijk. Gefeliciteerd Frankrijk! Deel uw leukste Frankrijk-ervaring in de comments.

Raar biertje heeft deze mevrouw - wel een mooie schuimkraag!

Goed nieuws voor alle Duitsers die alweer een maand of wat langs ónze kust een Atlantikwall van vakantiehuisjes hebben opgeworpen. Tevens goed nieuws voor die groepen Belgische jongeren, die we inmiddels kennen van het massaal verbouwen van kustplaatsen Cadzand-Bad, Zoutelande en Westkapelle. Altijd maar weer die Belgische jongeren en die onrustige nachten die ze ons bezorgen, het is om knettertjegek van te worden. Maar ze krijgen wel lekker weer, net als alle andere vakantiegangers die met wc-rol in de hand de dappere kruistocht in pyjama richting toiletblok C maken, om 's middags op het strand de officiële Tour de France-gids van vorig jaar nog maar een keer uit te pluizen. In het weekend weer zon, warm & zweet, met aan de kust een graad of 25! Enne, denk om die anderhalve meter he, want de fotografen van het ANP hebben hun tentjes al opgezet in de duinen.

Lekker geslapen dit weekend? Uitgerust? Nog dingen gedaan?

Hallo allemaal en welkom in de wachtrij van de digitale koffiemachine, we hebben geen lattes of andere vieze vervoegingen van normale zwarte koffie. Vrijdag hoorden we van Maurice de Hond dat een groot deel van de Nederlanders mentaal op de pijnbank ligt en tegen een burn-out aan zit te schuren. En dus hebben we met z'n allen de afspraak gemaakt ons dit weekend een keertje koest te houden. Dan mag u NU, hieronder, in de digitale wachtrij bij de digitale koffieautomaat, vertellen of opscheppen over de weinige dingen die u dit weekend allemaal hebt uitgespookt.

Geen idee of dit nog mag van de WaPo maar toe maar weer

We zagen DIT artikel voorbijkomen in de uit tranen gefabriceerde digitale inkt van de WaPo (die lezen we eigenlijk iedere dag, behalve op maandag, dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag, zaterdag en zondag) over dat zwarte dj's de techno weer terug gaan claimen. "Techno’s roots can be traced back to the black community that originally congregated around the music in Detroit in the 1980s, but you’d hardly know it looking at today’s biggest dance festivals, where white DJs dominate the lineups, playing for massive crowds and ungodly paychecks. MoMA Ready wants that to change." De TANDJES hee. Als we het goed begrijpen: de techno ís van zwarte mensen en de huidige top is te blank.

Die dansvloer, die is dus niet ván iemand, die is niet vóór iemand, die is er van en voor iedereen. Het is nou nèt een van die plekken in een wereld waarin iedereen naar elkaars kleur staat te wijzen waar het geen fluit uitmaakt of je groen geel paars oranje of zwart bent als je staat te schitteren onder de stroboscoop, en welke kleur die dj daar in de verte heeft, of dat het een man of vrouw of transmevrouwheer is. Je staat daar met z'n állen te knallen. We zijn sowieso zo kleurenblind als een witte haai en op die dansvloer al helemaal. En dan nóg, de techno terugveroveren op WIE? Op die generatie Duitse knalpatronen (Liebing, Dixon, Fengler, Klock) die na jarenlange arbeit in oude Duitse oorlogsbunkers toevallig allemaal heel goed zijn geworden? Op die uit Nederland afkomstige puistenventjes met spillepoten, die dagenlang achter hun laptop zitten te priegelen? Op Charlotte De Witte en Amelie Lens, de vrouwen die nu de game runnen? Muziek, het is van ons ALLEMAAL. En om dat te vieren, drie livesetjes, van de grondleggers van de house en de techno.

Was uitgesteld wegens regen - maar nu echt - hup Max geef Hamilton van katoen

De F1 GP van Stiermarken, dat is iets anders dan de F1 GP van Oostenrijk. Nou ja het is een soort van hetzelfde maar toch ook weer compleet anders. Voorafgaand aan de GP van Oostenrijk had iedereen bij Red Bull een grote mond, zo van 'dit en dat', maar toen viel zowel Max Verstappen als Alex Albon uit en derhalve heeft iedereen Lewis Hamilton ("jamaar Bottas is ook wel goed hoor") reeds gefeliciteerd met zijn honderdste kampioenschap op rij. Gelukkig is het weer in Stiermarken (net als in Oostenrijk) matig, en Max was goed in FP2. Bovendien is de enige coureur die ongeveer even goed is als Max Verstappen, te weten Hamilton, vooral druk iedereen te classificeren op z'n 5051-kleurenwaaier. Dus wie weet jongens! Wie weet. Oh en beterschap aan de nummer 3 van vorige week. Ziggo voor de abo’s, F1TV voor de luxe pitspoezen of probeer het zo eens voor pauperrjs.
UPDATE na lekker natte quali:
P1. Hamilton
P2. Verstappen
P3. Sainz
P4. Bottas
P5. Ocon