Pr-machine politie draait weer op volle toeren

Als je al die verwijfde figuren met schoudertasjes zo ziet leuren met die lachgascanisters zou je haast zeggen dat dát het grootste dopeprobleem van Nederland is, maar er is ook nog zoiets als cocaïne, samen met asperges en volle melk op het Witte Goud-podium. De politie - de laatste tijd ineens erg triggerhappy met het delen van grootste methlab hier, grootste cokevangst daar - heeft in fokking Nijeveen de grootste cokewasserij (cocaïne wordt in Zuid-Amerika geïmpregneerd in kleding om het er op de plaats van de bestemming weer uit te wassen) OOIT in Nederland ontmanteld. Dat ging met alle toeters en bellen, er zijn 17 personen opgepakt en u zou deze beelden eens voor de geest moeten halen als u op een toch al verloren avond weer eens met z'n tweeën in een plee duikt - dat is sowieso geen anderhalve meter, makkers. Enfin, ons moeder zei altijd: "Een manage met dertien Colombianen op de loonlijst is niet alleen een manage" en ons moeder had maar weer eens gelijk.

Wat kunnen we eigenlijk wel

Zomaar een voorbeeldje, maar als je een dossier kinderopvangtoeslag in de bus geschoven krijgt is dat een schandalig document waar de honden geen brood van lusten, alles weggelakt zo zwart als Piet, zogenaamd 'privacygevoelige informatie die volgens de Algemene Verordening Gegevensbescherming (AVG) niet met derden mag worden gedeeld'. Maar als je toevallig camerabeelden hebt van een Servische hitsquad (Camil, Dejan en Denis A.) die even daarna op professionele wijze vier mensen (Tuan Nguyen, Artur Sargsyan, Maikel Akfidan en Max Klaassen) omlegt, dan komt de politie je camerabeelden vorderen en verschijnen je adresgegevens doodleuk in het politiedossier. Alsof Joego-mobsters niet kunnen lezen. "X. staat perplex als hij ziet dat zijn adres herhaaldelijk in het dossier voorkomt. Hij vraagt zich af wat voor gevolgen dat zou kunnen hebben. De verdachten lezen het dossier immers ook. X laat er dan ook geen twijfel over bestaan: het is wat hem betreft de laatste keer geweest dat hij beelden afstaat." Aha, dus JIJ bent degene die de belastende camerabeelden heeft geleverd? ко пева, спава!

Gaat fout

Hoppatee. Terwijl u op het strand lag te ontbinden probeerde ene Todd Leduc een double backflip te doen in een monstertruck, met als doel een vermelding in het boek dat u als veertienjarige bij de bieb huurde toen u door uw moeder op een heilige missie werd gestuurd om wat meer te gaan lezen: het Guinness Book of Records. Gek dat dat boek op de middelbare school nooit werd geaccepteerd voor de boekenlijst. Enfinnn, geen idee wat de kunde is van een dubbele salto in een auto terwijl de bestuurder simpelweg volgas over een of andere schans ragt, maar leip is het in ieder geval wel. En knettergek, dat is het ook.

PS. In ander Amerikaans 'sport'nieuws, voormalig worstelster (dat is: worstel-ster) Kamal the Ugandan Giant is dood. Vocht in de WWE tegen onder anderen Hulk Hogan, The Undertaker en André the Giant, bleef berooid achter, verloor beide benen door diabetes en is gestorven aan corona. Sad. Minidoc na de klik, RIP.

En nu hup het land uit

Goed nieuws vanaf de voorste positie in de polonaise van de gezelligheid. De politie heeft twee Nigeriaanse heteroseksuelen (daar gaan we voor het gemak maar even van uit) in de kraag gevat voor de gruwelijke mishandeling van een 22-jarige landgenote met een voorkeur voor hetzelfde geslacht. De lesbische mevrouw werd in het azc overgoten met kokend water wegens homoseksualiteit is vies ofzo, en nu zitten wij met de ellende, namelijk twee onverdraagzame Nigeriaanse hulpbehoevenden die hier de ruif willen leegvreten met hun regressieve opvattingen omdat ze te veel religieuze sprookjesboeken tot zich hebben genomen. LHBTI'ers verminken in je nieuwe thuisland, gtfo hoor. "De twee verdachten zijn zondag 9 augustus 2020 omstreeks 17.50 uur met toestemming van de officier van justitie buiten heterdaad aangehouden en vastgezet." Hartstikke mooi EN DAN NU METEEN HET LAND UIT. Vort.

Is die waterschapsbelasting ergens goed voor

De Nederlanders en hun strijd tegen het water. Werd de voorbije dagen opgeroepen te STOPPEN met sproeien, blijkt nu dat u massaal geen gehoor hebt gegeven aan de oproep. Dan maar de plantjes van de buurman afgemaakt, want met z'n allen sproeiden we de tuin helemaal de moeder, vulden we bescheiden opblaasbadjes en hebben we een nieuw Nederlands record waterverbruik gevestigd. Tsk tsk. Doe gewoon zoals de typisch Volendamse jongedame hierboven op de foto! Zij sproeit alleen als het nodig is en dan ook nog eens voor 07.00 uur 's ochtends of na 22.00 uur 's avonds, ze heeft een waterbesparende kop en binnen, al ziet u dat niet op deze foto, een spoelonderbreker op het toilet. O ja, en ze doet altijd de kraan uit tijdens het tandjespoetsen.

Toch nog even over het vriendje van Peter R. de Vries; Khalid Kasem

Khalid Kasem, de twee linkerhanden van de voetbalmakelaaradvocatenfirma De Vries & De Vries, bekend van kiekjes met André Hazes, Bridget Maasland en het verliezen van heel veel zaken, blijkt (toch?) niet helemaal zuiver op de graat. Het AD schreef dat Kasem (hierboven op de foto met de plaat voor z'n kop) verdacht werd van het lekken aan Ridouan Taghi inzake 26Koper, het onderzoek naar een joekel van een wapenvondst in Nieuwegein in 2015. Dus Kasem met z'n goede gedrag een bodemprocedure beginnen tegen het AD wegens huilie. Staat die informatie nu ook gewoon in het proces-verbaal van het OM. "Uit het bericht van Zakaria el H. aan Taghi kan worden opgemaakt dat El H. langs advocaat mr. Khalid Kasem is gegaan en dat hij van mr. Kasem heeft gehoord wanneer het onderzoek is gestart, wat de aanleiding voor het onderzoek is geweest en hoe de politie bij de garagebox is gekomen."

El H. stuurde voorts naar Taghi: "Salaam alikom sir. Ik heb net die man gesproken die Devil helpt. Het broertje van Mussa." Kasem stond ene 'Devil' bij (Werner E.) en hij heeft een broer genaamd Musa. Die Werner E. zat in beperkingen en het lekken / delen van informatie is... STRENG VERBODEN. Dus Khalid Kasem zal binnenkort wel de cel in gaan wegens wanpraktijken, of hij wordt van het tableau gemoszkowicz'd, of iemand belt de adverteerders van De Slimste Mens. Kasem is trouwens niet de enige dubieuze advocaat in het verhaal, zo lezen we in dit lekkere stuk in het AD. "Ik weet sowieso dat bepaalde advocaten zo lek zijn als een mandje. Dat heb ik ook gewoon zelf ondervonden toen ik buiten was. Maar die zijn bij justitie ook al bekend. Die zijn niet gek", aldus kroongetuige Nabil B. In de stukken van het OM staan advocaten Yassine Bouchikhi en Leon van Kleef van het eeuwige kantoor-Ficq met de bek vooraan. Suprise: ze zijn het er allemaal niet mee eens. Maar die lijntjes, die zijn dun.

't Is toch te koud

Cijfertjes du jour van Baywatch Den Haag. Op een stukje van 11 kilometer strand moesten de bazen van de Reddingsbrigade gisteren 268 (!!1) mensen uit het water sleuren. Twee doden en in totaal kwamen er langs de Noordzeekust vier mensen om het leven. En dat zijn dus geen oude bokken van 90, het zijn kerels van 20, 24, 28 en 50 jaar oud. Dus ook vandaag: je hoeft echt niet heen en weer naar Engeland te zwemmen om af te koelen en heb een beetje respect voor de aanwijzingen van de Reddingsbrigade, want ze staan niet de Macarena met je te dansen. En niet eigenwijs doen dat jij wél een goede zwemmer bent want dat ben je niet. Vanavond gewoon weer thuis eten.

Laat ze lekker naar Oost-Europa gaan

Bedelaars, je hebt ze in alle soorten en maten. Je hebt bedelaars zonder geld, bedelaars zonder werk, bedelaars zonder huis, bedelaars zonder Nederlands paspoort, enzovoort. In Den Haag mag u stoppen met het financieel voeren van bedelaars, want het zijn vooral Oost-Europeanen en dan mogelijk ook nog eens Oost-Europeanen die in bendeverband opereren. "Het aantal bedelaars in het centrum van Den Haag neemt weer toe. Begin dit jaar waren er vijf bekende, Oost-Europese, bedelaars in beeld bij de gemeente. De laatste maanden zijn het er veel meer. De gemeente gaat mede daarom samen met politie en Openbaar Ministerie onderzoeken of er een organisatie achter schuil gaat." Oost-Europese beroepsbedelaars worden bekeurd, gearresteerd en krijgen een gebiedsverbod, maar een dag later staan ze er gewoon weer en wat pas écht helpt is gewoon geen geld geven. Alsjeblieft maat, een handje nul euro. Laat Oost-Europese bedelaars maar lekker in Timisoara of Cluj het geld uit de zakken loeren. Eigen bedelaars eerst!

Raymi Sambo (slaat vrouwen in het gezicht) legt het nog één keer uit

Wat fijn om bij de NOS te lezen dat NPO Zappelin niet meer aan stereotiepe stemmen doet! Dat verhaal zou heel veel waarde kunnen hebben, ware het niet dat de NOS een vrouwenbeuker heeft gevonden om zich uit te spreken tegen die stereotiepe stemmetjes, namelijk Raymi Sambo, een dikke 10 op de Schaal van Sukkel. Raymi Sambo de vrouwenrammer, een levensgevaarlijke gek met een kort lontje die, als het 'm even niet zint, de grote jongen uithangt door de neus van een vrouw te breken, en daarmee is dit meteen een waarschuwing aan alle vrouwen op IJburg, pas op voor Raymi Sambo, want voor je het weet ramt-ie je neus scheef in je gezicht. Tevens Raymi Sambo de vrouwenrammer die € 125.000 euro van úw geld in zijn schoot geworpen kreeg omdat hij zo goed is in het neerhoeken van vrouwen. Hallo NOS, konden jullie nou ECHT niemand anders vinden dan een stoere jongen die bij een paar drankjes te veel het licht uit de ogen van zijn vrouwelijke tegenspeelsters mept?

Tags: Raymi Sambo, slaat vrouwen, molester, hits woman in the face, au au niet doen, vrouwenmepper, Raymi, Sambo, verdrietig, vuisten spreken, overal bloed, neus gebroken, toffe jongen, gewalt gegen frauen, All Stars, stoer, ziekenhuis.

Wegens veel geld waard

Zit u lekker op uw balkonnetje? Strawberry daiquiri erbij en géén schietpartijen op straatniveau? Wacht maar, want het HARC-team (staat voor Hit And Run Cargo) van de politie heeft 743 kilo Ecuadoriaans elfenelixer onderschept. Ter waarde van 56 miljoen euro en dat is... iets te veel. Oftewel: iemand gaat het gif van de ratelslang koppen, net als de vorige keer. Er is reeds een 29-jarige Hagenaar opgepakt. Please cokeboys, als jullie elkaar afknallen of aftuigen in een of andere martelbunker, neem dan geen onschuldige burgers mee. En hoe zit het eigenlijk met die arme bananen verdomme.