Herman Tjeenk Willink (15-05-1648), want iedereen onder de 100 jaar was bezet

"Verkenner moet op grote afstand staan van politiek"

Mooie Angela uit Soesterberg met haar hoerige gleuf om haar ogen

Vertrekt naar Syrië

Trouwt met jihadist Fabio, verantwoordelijk voor maken executievideo's

Hertrouwt met Nero, betrokken bij gijzelen journalisten en hulpverleners

Heeft vuurwapen en sniper in huis

Haalt minderjarige meisjes over zich aan te sluiten bij IS

Blijft tot einde in Kalifaat en appte naar Nederland dat ze 'strijdt voor het geloof'

Keurt onthoofding James Foley goed

Schrijft op Facebook 'ISIS aan de macht'

"Ik was een dom gansje!"

Victoria Koblenko vuige racist!

U kent Victoria Koblenko van helemaal niks behalve dat ze Victoria Koblenko is. Nu had Victoria Koblenko vier jaar geleden voor een of andere fotoshoot de haren in gezellige vlechtjes. Mag niet meer. "De haarstylist had me destijds prachtig ingevlochten. Waar ik me toen niet bewust van was, evenmin als de haarstylist zelf (van Surinaamse afkomst) is dat specifiek deze vlechten zwarte vrouwen diep kunnen kwetsen. Deze cornrows of canerows refereren namelijk aan het verleden van slavernij en onderdrukking. Dat heb ik vorig jaar geleerd (...) Het invlechten van wit haar wordt soms als intens pijnlijk ervaren, omdat zwarte vrouwen dit jaren lang werden geacht te bedekken. Daarom is het not done om deze haardracht te dragen voor witte mensen ongeacht of ze daarmee hun waardering en inspiratie willen uiten. Deze oude foto heb ik 10 dagen geleden geplaatst zonder bij deze gevoeligheid stil te staan. Dat is een blinde vlek (...) Mijn oprechte excuses voor de mensen die dit heeft gekwetst." We weten ff niet of dit een grap is, of dat het gewoon 2021 is, maar in ieder geval staat er na de klik een volstrekt willekeurige foto van twee zingende mevrouwen en één van de twee is een enorm vuile racist.

Vanwege een gigantische HEIPAAL

Filmpje hierboven (eenmaal op play geklikt = juridisch gebonden om helemaal af te kijken tot het einde) speciaal voor de gezellige helft van wannabe-Rotterdam te weten Amsterdam. Een of andere debiel heeft de godganse paasnacht zijn feestpaal in een gleuf zitten beuken. Dat ging natuurlijk helemaal loesoe op Twitter van mensen die van oost naar west en zuid tot noord niet konden pitten. Je hoeft in Amsterdam maar om 20.01 uur op een terras te staan of er hangt al een boa aan je kont (al valt er momenteel weinig te terrassen) en geef een feestje en je bent al gesnitcht voor de muziek is ingestart. Maar vooral: PASEN. Wat denken ze wel niet. Heien. VERDOMME TIJDENS PÁSEN. EEN FEESTDAG. Ze zijn daar nog te beroerd een bruggetje te bouwen en tijdens PÁÁÁSEN wel de hele nacht heien!

Toevallig mag u tijdens Suikerfeest (!!!!!) weer naar buiten

Tweede paasdag, een dag van NIKS. Koud en guur met hagel, regen, sneeuw, wind, ellende. Met uw buurtschap een paasvuur bouwen mag niet. En al had het wel gemogen, dan nog was het schijtweer. Uw kleding ruikt dus een keertje niet naar bier, modder en rook, maar uw kleding ruikt naar frisse Witte Reus met een meurend vleugje regelzucht van Hugo de Jonge. Naar de meubelboulevard mag niet. U had toch geen bank nodig, u ging voor het verhaal. Bij de schoonmoeder op visite mag niet wegens te veel mensen over de vloer en GOD wat baalt u ervan. Er is een beetje voetbal straks, de Keukenkneuzencompetitie, maar daar mag u niet heen. U mag niet op het terras en dat is vandaag toch geen aanrader, op het Museumplein staat u ook maar tussen de Tinus de Tokkies uw pamper vol te broekhuilen, de paasautorit is afgelast, het paastoernooi is afgelast, de paaspuzzeltocht gaat niet door, de andere paasautorit is geen zak aan, paastennissen gaat 'm ook niet worden en paaswandelen al helemaal niet want u bent geen opoe. U mag alleen naar de kerk maar God bestaat niet en Jezus is zo dood als een pier. BINNEN BLIJVEN DUS! Houtkachel aan, muziekje, piepklein puzzeltje, bouw een gezellig autootje of ga gezellig de hele dag in de comments hangen. Kan ons het schelen. Na de klik random kijkvoer. Zalig Pasen!

YESSSSS! Opvolger van onze favoriete vrij matige film!

Eerlijk is eerlijk, Space Jam 1 is een vrij matige film, maar van alle vrij matige films is Space Jam wel onze favoriete vrij matige film. Zoals Apocalypse Now onze favoriete film van de goede films is, Showgirls onze favoriete slechte film is van de slechte films die zonder knipoog slecht zijn en al die Sharknado-crackbusters onze favoriete slechte films zijn van de films die ironisch slecht zijn. Enfin, Space Jam 2 voorspelt net als z'n voorganger een vrij matige film te zijn dus we zijn zeer benieuwd of dit de allerleukste vrij matige film ooit wordt. Hoofdrollen zijn er voor LeBron James, bij afwezigheid van Kobe Bryant, alsook voor Bugs Bunny, Daffy Duck en Tweety, maar wat lullen we nou we kijken alleen maar voor Lola Bunny. Kennisgeven van uw favoriete vrij matige film mag in de comments. WAT IS DE BESTE VRIJ MATIGE FILM OOIT?

Maar natúúrlijk

Het Russische volk heeft gesproken! Vladimir Poetin, die hengst met dat enorme werkpaard tussen zijn benen, is verkozen tot Meest Sexy Meneer van het Moederland. Niet geheel ontoevallig is het weer de baas van de goelags die de populariteitsprijs in de wacht sleept. Lelijkerds die het af moesten leggen tegen dat hete stuk vlees luisteren naar namen als Dmitry Nagiev, Danila Kozlovsky en ongelooflijk maar waar Konstantin Khabensky hahahaha. Als dát de concurrentie is moesten we maar eens verhuizen. ENFIN, na de klik allemaal vrouwen die het NIET eens zijn met de uitverkiezing.

Lekker met je hand bij een glas speciaalbier uitslovers afzeiken

De Hoogmis, de belangrijkste eendaagse pot fietsen van het jaar, waarvan de Belgen zeggen dat het een Belgische wedstrijd is maar het is al jaren een Nederlandse wedstrijd. Zo Nederlands als Jupiler, óns bier. Vorig jaar was het een Nederlandse wedstrijd, in 2018 was het een Nederlandse wedstrijd en ook daarvoor hebben we supervaak gewonnen, zoals in 1986 en in 1984 enzo. Voor de MOEILIJKE NERDS: de volgorde is dus Katteberg, Oude Kwaremont, Kortekeer, Eikenberg, Wolvenberg, Molenberg, Marlboroughstraat, Berendries, Valkenberg, Berg ten Houte, Kanarieberg, Oude Kwaremont, Paterberg, Koppenberg, Steenbeekdries, Taaienberg, Kruisberg-Hotond, Oude Kwaremont en Paterberg. De Belgen zijn vorige week al begonnen met voorbeschouwen dus u kunt nu al kijken op de Belg, of straks op Eurosport en NPO1. De winnaar wordt ónze Mathieu van der Poel, en anders Van Aert, Alaflippie als-ie niet van z'n fiets wordt geboord, Sagan, Asgreen, Lampaert of Sénéchal. De rest is kansloos en u juicht natuurlijk voor de baas in het rood-wit-blauwe shirt met RUGNUMMER 1, de man die vorig jaar - in onze actieve herinnering - alle Belgen naar de patathemel fietste. Zelf een fiets kopen doet u trouwens hier en onze favoriete opzuipbier vindt u hierrrrr, hup Mathieu!
UPDATE 50 km - We zeggen: Mathieu van der Poel & Kasper Asgreen de twee besten in koers.
UPDATE 42 km - O nee Asgreen toch niet edit: toch wel
UPDATE 37 km - De Grote Vier zijn weg: Van der Poel, Alaflippe, Van Aert, Asgreen
UPDATE 25 km - Alaflippie genaaid. Van der Poel, Van Aert en Asgreen op kop
UPDATE 15 km - Alleen MVDP & Asgreen over. EN WAT ZEI GEENSTIJL OP 50KM VAN DE MEET???
UPDATE FINISH - NEEEEEEE. Asgreen wint. MVDP tweede.

Amsterdam drapeert weer eens een maandverbandje in het broekje van de ""jongeren""

Het is weer eens heerlijk wakker worden tijdens Pasen en wel met nieuws over de Amsterdamse Kolenkitbuurt (daar doen ze toch niet aan Pasen), officieel een van de banlieueste buurten van Nederland. Een buurt waarvan zelfs PvdA-fossiel Felix Rottenberg zoiets had van: tsja. Een buurt ook waarin Turkse en Marokkaanse ouders reppen over 'de buurt overnemen' als er een paar blanke kindertjes bijkomen. In die buurt maken veertien ""jongeren"" nu al een jaar de dienst uit en iedereen heeft ongelooflijk veel last van dat welbekende kleine groepje dat het verpest voor de rest van de econometristen, vaatchirurgen en voorzitters van de raad van bestuur. Gelukkig heeft Amsterdam natuurlijk weer gekozen voor de meest Amsterdamse oplossing van allemaal: de ""jongeren"" beter leren kennen. Om ""de jongens"" gaan staan, zorg bieden, hulpverlenen, een vertrouwensband creëren, 'heel mooie gesprekken met elkaar voeren'. MOOIE GESPREKKEN MET ELKAAR VOEREN. Want eigenlijk zijn die jongeren zélf ook slachtoffers. "Aan de mensen die zeggen dat het te lang duurt en dat er harder moet worden ingegrepen, wil ik graag meegeven dat een relatie opbouwen niet over één nacht ijs gaat", aldus jongerenwerker Esra Jansen. Wordt u nou al een jaar beschimpt, bedreigd en in de bek getuft, vanwege hosmo bijvoorbeeld, dan moet u weten dat er in ieder geval gewerkt wordt aan EEN RELATIE. Weet u trouwens wie ook uit de Kolenkit...?

Traditie - tijdens paasontbijt voorlezen aan kinderen - hier 2019 & hier 2020

Ene Jezus-Mark (hier op de foto met zijn Oliebollenkroon) trok rond door het land Nederland, maar ho ho, niet ná 22.00 uur want dat was streng verboden op straffe van een paar ranselbeuken met de lat. Samen met zijn trouwe volgelingen Tamara, Sophie, Bente en Dilan was Jezus-Mark onderweg naar Den Haag om daar de macht te vieren. "Hoera de macht", riepen ze dan in koor, terwijl ze het hele volk voorlogen. Mensen zwaaiden Jezus-Mark toe met palmtakken maar dat kon ook een manifestatie van BIJ1 zijn. Jezus-Mark stuurde een paar leerlingen vooruit, zoals Ezel Annemarie. Ezel Annemarie kwam uit de stal van Jezus-Mark. Helaas liet een andere ezel haar aantekeningen zien en toen Jezus-Mark met zijn gevolg door Den Haag liep riep het volk om zijn aftreden - temeer omdat Jezus-Mark niet lief was voor de apostel van het volk, de CDA'er Petrus. 

Een van de leerlingen van Jezus-Mark, de waardeloze en kleurloze meloenendealer Judas-Gert-Jan, wilde Jezus-Mark derhalve het zwijgen opleggen. Echter niet zoals normale mensen recht in diens gezicht doen via een motie of zo, maar achteraf en sneaky, door een crucifix met scherp geslepen punt in de rug te raggen. Judas-Gert-Jan werd aangespoord door zijn jongerenpartij, want zelf was hij een slapgebeden puddingbroodje die de hele dag over 'het gezin' zat te prevelen terwijl hij op een tros meloenen knabbelde. Judas-Gert-Jan kreeg een flinke geldophaalzak om Jezus-Mark te verraden. Ondertussen mocht ene Freek, die 1939 jaar later heel gelukkig zou worden, het handje vasthouden van iemand die het niet leuk zou vinden als een zus met een neger thuis zou komen, en dan was er ook nog een of andere boerin, maar dat is weer een ander verhaal.