Nou Natasja...

Omar slaat Samira

'De politie ziet een explosieve stijging van eergeweld in Nederland' en hoe zou dat nou komen? Goed zo, u had het natuurlijk al gelezen in de kop. Het kwam vroeger vooral door Turken en Marokkanen en tegenwoordig komt het vooral door Syriërs. Eerwraak zou zogenaamd helemaal niks met de islam te maken hebben omdat het een 'regionaal verschijnsel' of een 'cultuurprobleem' zou zijn. Het AD haalt dan ook een of andere mevrouw aan die 'lezingen over complexe multiculturele vraagstukken geeft': "Eergeweld heeft volgens de Arnhemse in sommige culturen vooral te maken met genderongelijkheid (ondergeschikte positie van de vrouw) en machtsongelijkheid binnen relaties." Joh je meent het, genderongelijkheid en machtsongelijkheid binnen relaties HOE KAN DAT??? Terwijl wij hier nog zo de positie van de vrouw naast die van de man proberen te verankeren met fluffy kutstukjes van Milou Deelen als 'praat over je menstruatie' en 'je vulva is heus prachtig', terwijl er tegelijkertijd 'culturen' zijn waarbij de positie van de vrouw zwaar ondergeschikt is aan die van de man, terwijl we in ons dagelijks leven voortdurend op die mannelijke dominantie gewezen worden door hoofddoekjes, door aparte ingangen voor vrouwen, door toeteren van de azaan, door gescheiden sporten, terwijl er zélfs in de Tweede Kamer schaapjes lopen (Kauthar, Dombo Sahla) die hun ondergeschiktheid aan het patriarchale systeem dolgraag tonen en terwijl iedereen van de PvdA en D66 op de barricades staat om te applaudisseren voor de lul van Mohammed. HOE zou die stijging van eergeweld in Nederland toch komen??? Supermooi man, al die hoogopgeleide apothekers die hun overspelige zus zweepslagen verkopen om daarna hun homoseksuele broer van het dak te smijten. Laten we er nog wat halen. Wir schaffen das!

Gerda gaat lekker

Mededeling van de afdeling communicatie. We doen ook weleens wat op Gerdazone.com (u kunt hierrrr op een likebutton beuken) en daar zit dus ook een of andere chatfunctie in dat mensen tegen ons aan kunnen lullen. Nooit geweten. Tot vandaag! Blijkbaar krijgt u een paars gebroekte autoreply dat u beter kunt mailen. Zagen we zojuist dat een of andere Gerda (ze heet Astrid) al maanden mot heeft met dat antwoordapparaat. Ach ja, als de chardonnay maar smaakt!
PS: Mocht u ruzie hebben met de stijlloze linktips. KLOPT, die is naar de garage.

De wereld van de mensensmokkel is weer iets gezelliger

Allemaal van harte gefeliciteerd! Vuige engnek Kidane Zekarias Habtemariam (39) is opgepakt. Deze beruchte smokkelbeer, verantwoordelijk voor het mishandelen, afpersen en verkrachten van mensen die heel graag naar Europa willen, is na een door de Verenigde Arabische Emiraten geleide politieoperatie aangehouden in Soedan. En nu wil Nederland 'm heel graag hebben, aangezien wij de stevigste foei-gesprekken ter wereld voeren: "Zodat hij hier terecht kan staan voor strafbare feiten die nog niet in Ethiopië zijn vervolgd. Naast de gruwelijkheden rondom de mensensmokkel naar Europa gaat het om afpersing. Daarmee zou zijn criminele organisatie grote sommen geld hebben verdiend. Het onderzoek wordt geleid door het Landelijk Parket in Zwolle." Dus dan kom je uit Eritrea. Geef je leiding aan een criminele organisatie in Libië. Moet je ontsnappen uit Ethiopië. Heb je de politie van de Verenigde Arabische Emiraten achter je aan. Weten ze je te pakken in Soedan. En dan kom je straks terecht in... Zwolle. DE HEL!

WALGELIJK!!! HENK MOORDENAAR!!!

Visreclame, straks verboden, dat las u hier al. Maar ja. Na het verbod in de bushokjes komen de reacties op het verbod en daarna komt het algehele verbod en daarna eten we alleen nog maar quinoa, acaibowls en vegetarische visstick. En het is natuurlijk ook WALGELIJK, die visreclames. WALGELIJK. VIS, WALGELIJK. Na de klik allemaal WALGELIJKE reclames.

Gooooooeeeeedemorgen!

Hartverwarmend stuk in De Telegraaf. Stuurloos schip de Postcode Loterij heeft ruzie met zijn eigen oprichter. "Novamedia, het moederbedrijf van de Postcode- en de Vriendenloterij, is naar de Ondernemingskamer gestapt omdat, zo stelt het bedrijf, oprichter en aandeelhouder Boudewijn Poelmann de loterijreus onbestuurbaar maakt." Dat is grappig, want de rest van Nederland heeft óók ruzie met de Postcode Loterij. Met die gladgestreken smoel van die wandelende deurmat Winston Gersschshcshshhcshschshthtwhwowonotnwitz, die tonnen incasseert en als een kwezel ingestuurde pr-tekstjes uitbraakt over 'een verschil maken', 'dromen verwezenlijken' en 'langgekoesterde wensen realiseren'. Haha ja echt wel Winston, dát is waarom mensen meedoen aan de Postcode Loterij.

De Postcode Loterij is de islam van de loterijen. Een opdringerige religie waaraan mensen zich wel móeten committeren, want anders, met een lot uit de loterij in de rol van de hoofddoek, een tastbaar instrument van de onderdrukking, en die schreeuwerige televisiereclames als de azaan met een oproep tot gebed. Leuk weetje: het Arabische woord 'Postcodeloterij' betekent letterlijk 'onderwerping' en wijst op het fundamentele principe dat een lid van de Postcode Loterij zich overgeeft aan de wil en wetten van Gaston Starreveld. En dan heb je nog die emotionele chantage door middel van onophoudelijke brievenbusterreur en voortdurende telefoonintimidatie, met nummers als 0702008906 en 0527755056. "Blabla we bellen nooit anoniem." Ze bellen nooit anoniem omdat er dan geen mens opneemt. Jaaaa de buurman is ook lid, u moet ook lid worden, straks wint de buurman wel een mooie prijs en u niet, en dan peperen ze de dikgedrukte krantenkoppen er na afloop in: "Niet iedereen had lot in straat Heemskerk - Ik hoop dat het allemaal goed afloopt." Hebt u dat gelezen mevrouw? Misschien zijn uw buren wel lid mevrouw? Wat nou als uw buurman een Porsche koopt mevrouw? Weet u zeker dat u niet lid wil worden mevrouw? Caroline Tena Lady is onze ambassadrice zij is toch ook erg betrouwbaar mevrouw?

Arme naïeve omaatjes de laatste euro's uit hun pensioentje lullen door psychologische terreur, emotionele chantage, het creëren van groepsdruk en door middel van het omkopen van BN'ers, en die schande kopen ze af door geld te geven aan goede doelen. Voornamelijk hun eigen goede doel, maar ook radicale actieclubs en natuurlijk het leukste goede doel: de portemonnee van de oprichter. Tensen, Van Dam, Tan, Gullit, Gerschhshahshashchsahhcwintittwitz, Trustfull: allemaal volslagen weggooiers, geldwolven en immorele ratten met bloed aan hun handen. Postcode Loterij, ga maar gewoon kapot.

TRADITIE

Plop, zei de champagne op GSHQ, en toen was Mohammed wederom (in navolging van 2014, 2015, 2016, 2017, 2018, 2019, 2020 en 2021) de allerpopulairste naam van Nederland. We hoeven niet eens meer te tellen. Volgens de SVB is hippie Noah met zijn ark naar de eerste plek gevaren, maar toen kwam de zondvloed. Mohammed, Mohamed, Muhammed, Mouhamed, Mohammad, Muhammad, Muhamed, Mohamed, Mahamuud, Muhammet, Muhamad en Mohamet, WINNAAR! Mohammed is trouwens ook de populairste genderneutrale naam - namen die zowel aan jongens als meisjes worden gegeven. Toevalligerwijs werd de naam Mohammed alleen aan jongens gegeven, maar wel heel vaak. Jammer Sam!

Multiculturele samenleving... geslaagd!

Bij ons ging er her en der een hand af of een oog uit, maar in Duitsland was het pas écht een ongezellige jaarwisseling. Boel auto's in brand, stadsbussen in de fik, steden gesloopt, hulpverleners massaal aangevallen en gewond geraakt. In totaal zijn er 145 personen gearresteerd en nu is er een 'Diskussion über gescheiterte Integration' want... "Viele der Angreifer stammten aus dem Migrantenmilieu". We lazen bij Tuurke al over de lont in het kruitvat, maar wij zien de 'Silvester-Krawalle' (Bild: "Sie wollen nicht über Migranten sprechen, sondern über ein Böllerverbot") toch vooral als een uitroepteken achter Wir Schaffen Das: de multiculturele samenleving is geslaagd! Onder de opgepakte personen namelijk 18 nationaliteiten, onder wie 45 Duitsers, 27 Afghanen en 21 Syriërs (die laatste groep stond een dag later weer in de Apotheek van Asscher om paracetamolletjes uit te delen aan gewonde hulpverleners). Allemaal sámen hand in hand op oorlogspad om Duitsland helemaal kapot te maken! Is dat niet geweldig? Ze schaffen het écht!

Rechter was weer erg druk met deze twee DEBIELEN

Breaking news in de cd van jou, cd van mij tussen Jaimie Vaes en fapper Kleine Lul. Het meisje krijgt twee dure horloges! "Jamie Vaes moet wel 250 euro aan haar ex betalen voor een paar dure sneakers (795 euro) van hem die ze heeft verkocht. Daarentegen mag ze het servies houden. Over het broodrooster, de waterkoker en de blender blijft nog even onzekerheid." De rechter moet deze kleuters helpen met de verdeling van het gerei omdat de kleingepikte rapper de moeder van zijn zoon probeerde te vermoorden door haar schedel te splijten tussen een autodeur. Wel staat vrouwenmishandelaar Kleine Lul inmiddels weer op het podium en wel bij de draaideurcriminelen en veroordeelde kinderverkrachters van SFB. "Iedereen verdient een veertigste kans", klonk het. Er volgde een daverend applaus, de dooie hond van Lil' Kleine snoof nog een lijntje coke en reclasseringsambtenaar Kees de Koning trok zich af op een Bastognekoek die hij vervolgens zelf opvrat.

Een vraag namens de gemeente Eindhoven / Binnenlandse Zaken

A) Omar heeft al een sleutel, hij is namelijk asielzoeker uit Syrië en dus kreeg hij jaaaaaren voordat Erik en Annemarie aan de beurt waren een gratis huis + Miele + uitkering. Omars jihadbruid Samira zit nu nog vast in Kamp Hol, maar zij wordt spoedig gerepatrieerd door Dilan Yesilgöz
B) Simpel: Erik en Annemarie deden het hoogste bod
C) Omar en Samira zitten in de gevangenis, nogal wiedes dat zij de sleutel niet krijgen
D) Jubelton afgeschaft, jammer dan Samira
E) Erik en Annemarie staan al 13 jaar op een wachtlijst en hebben eindelijk geluk
F) Erik is politieagent, Annemarie is verpleegster. Dus krijgen zij voorrang boven de aan crack verslaafde junk Omar en zijn werkloze vriendin Samira
G) Omar en Samira wonen liever in Blaricum dan in Eindhoven
H) Paleisje van Omar en Samira wordt later opgeleverd
I) Erik en Annemarie hebben twee huisdieren: cavia Omar en parkiet Samira. Logisch dat ze geen sleutel geven aan die dieren, het moet niet gekker worden
J) Lang verhaal maar het begon allemaal met een avondje in de parenclub, waar de stelletjes Erik/Annemarie en Omar/Samira onder invloed van GHB deelnemers waren van een intermenselijk uitwisselingsproject. Omar en Annemarie vonden elkaar echter zo aantrekkelijk, dat ze stiekem nummers hebben uitgewisseld en vaker hebben afgesproken (zonder medeweten van Erik en Samira). Oftewel: Omar ging vreemd met de ravissante Annemarie, met haar wulpse jurkjes en haar enorme borsten, ze maakte Omar helemaal gek in zijn kop. Omar heeft de affaire opgebiecht aan Samira, en nu wil Samira bij hem weg, maar dat mag niet van haar broer - ze is immers uitgehuwelijkt. Annemarie houdt op haar beurt haar mond tegen de naïeve Erik, maar zo naïef is Erik niet, hij heeft het natuurlijk wel in de smiezen. Het maakt hem echter niet uit, want ondanks alles geniet hij iedere ochtend van gloedvolle orale seks van Annemarie, waarna hij naar zijn werk gaat als bureauredacteur van het Algemeen Dagblad. Dat Annemarie dan naar Omar sluipt voor ronde 2 deert hem niet. Ergo, toen de makelaar Erik de keuze gaf of hij de sleutel van het huis met Annemarie nog wel wilde, antwoordde hij met een volmondig 'ja'. Samira echter heeft Omar verteld dat hij in de stront kan zakken en zij heeft stiekem de makelaar gebeld om de deal af te blazen. Daarom krijgen zij de sleutel niet. Het lijkt wel een aflevering van Goede Tijden, Slechte Tijden
K) Anders, namelijk...