Pssst pssst meisje weet jij hoe dat kan?

Onderzoekje naar buurttevredenheid in Amsterdam en wat schetst onze verbazing? "In de top tien van best scorende buurten zijn alle stadsdelen vertegenwoordigd, behalve Nieuw-West en Zuidoost." Wollah! "Bij de tien laagst scorende buurten is Nieuw-West oververtegenwoordigd: zeven buurten uit dat lijstje liggen in dat stadsdeel." Jongens in godsnaam HOE zou het toch komen dat Nieuw-West wordt gezien als ruftbuurt en - voorbeeldje - de regio Vondelpark NIET? Het woord is aan socioloog Smets van de VU: "Volgens Smets speelt vervreemding van bewoners een bepalende rol in de score die ze hun eigen buurt geven. 'Veel bewoners willen wel meer samenhang in hun buurt. Er is eigenlijk te weinig beleid om die samenhang vorm te geven. Overheden gaan ervan uit dat als er mogelijkheden tot ontmoeting zijn, de rest dan wel vanzelf gaat. Maar zo werkt het in de praktijk niet'." Haha ja, is goed pik.

Gevaarlijke gek

Wie echt een gevaarlijke oorlogshitsende gek is, die 's ochtends na een nachtje pitten onder z'n NAVO-dekbed vandaan kruipt en in een bad bloed stapt, samen met z'n zelfgebouwde USS Enterprise van Revell, is Sjoerd Sjoerdsma met z'n chronisch chagrijnige kop. Met het schuim op de bek roept Sjoerdsma voortdurend op tot ónze helpende hand in de totaalvernietiging van Poetin en Rusland - als deze mafketel de nucleaire codes had zou hij ze zelf afvuren, want daar krijgt-ie een dikke piemel van - door alles en iedereen maar naar het front te sturen. Immers, "DE WINTER KOMT ERAAN". Toen Sjoerd Sjoerdsma een keer aan een touwtje uit een brievenbus trok viel Oorlogswinter van zijn grote held Terlouw naar binnen, zijn lievelingsboek, samen met Moskou van Plievier, net als Sjoerdsma een communist. Verschil: Plievier was tégen de oorlog, Sjoerdsma is vóór oorlog, want hij weet álles. En waarom? Hij DIENDE HET VADERLAND in Afghanistan en de Palestijnse gebieden. Dat is Sjoerdiaans diplomatengetrut voor: hij mocht koffie halen voor de ambassadeur, kopietjes maken voor de secretaresse en zelfs een keer de schoonmaker van Oekraïne aftrekken in de kelder. Als wij met iemand in een loopgraaf moesten duiken, dan was het zéker niet met Sjoerd Sjoerdsma, want voor je het weet staat hij aan de overkant met de vijand te heulen. Sjoerd Oorlogje Spelen Sjoerdsma is met afstand de allerengste gast van Nederland.

Niet die vorst

Waar het hart vol van is, loopt de mond van over! Of een ander willekeurig spreekwoord. Want dit krijg je dus: gisteren de hele dag bezig met die vorst en dus hadden we afgelopen nacht voor het eerst sinds de zomer: VORST. Minus 1,8 graden Celcius in Eelde. Dan weet u wel: 271,35 Kelvin, 28,8 Fahrenheit, -1,44 Réaumur, 488,43 Rankine, 152,7 Delisle, 12.303 Cimento, 251,2 Leiden, -1.772 Sue de Lyon, -1.453 Beaumuir, -2.119 Dalton, -39.06 Fowler, 324,22 Jacobs-Holborn, 83,131 Royal Society of London, u kent het allemaal wel, en onze moeder heeft ons altijd geleerd om 'm bij -1,44 Réaumur niet in een molshoop te steken want dat is veel te koud. Wel, fijn hè die kou, het komt allemaal door klimaatverandering.

Zit er weer iets in z'n kont?

Heeeeeerlijk volgende hoofdstuk in de belangrijkste sportophef van 2022. Want SPORT, zo kunnen we schaken toch wel noemen, samen met darts, driebanden en klaverjassen behorend tot de Heilige Vier. De koning van het bord, de schier onverslaanbare Magnus Carlsen, gooide twee weken terug het bijltje erbij neer na een zeer verrassende nederlaag tegen Hans Niemann, die in het verleden is betrapt op valsspelen en dat nu (mogelijk, volgens Carlsen wellicht) weer gedaan zou hebben. MAAR HOE DAN? Een van de theorieën: vibrerende anaalballen in zijn kontje, waardoor iemand op afstand hem de juiste zet zou kunnen doorgeven. Enfin, Carlsen plaatste na zijn verliespartij en zijn terugtrekking uit het toernooi een veelzeggende tweet ("If I speak, I am in big trouble") en de schaakwereld zat op het puntje van de stoel voor de volgende ontmoeting tussen Carlsen en Niemann (profiel). Gisteren, in een online toernooi. En Wat Er Toen Gebeurde Verbaasde Iedereen: na één zet gaf Carlsen op. Hij verloor expres. En zette zijn webcam uit. Om later, voor een andere wedstrijd, doodleuk wél weer in actie te komen. Het is stil op de kanalen van Carlsen, en er klinkt kritiek: hij lijkt Niemann te beschuldigen van vals spel, maar onderbouwt dit niet. Of weet hij soms... wat er.... IN HET KONTGAATJE VAN NIEMANN ZIT? Namelijk van die heerlijke ANAALBALLEN?

Hoedjes & heertjes - Iemand moet het doen

Nu even niet jongens

O ja, boeren, die hadden we ook nog, we zouden ze door de energiecrisis, de koopkrachtcrisis en de vluchtelingencrisis bijna vergeten. Terwijl iedereen thuis met de thermostaat op 15 met smart wacht op de uitwerking van Actieplan Jetten hebben de boeren besloten naar Den Haag te trekkeren om aandacht te vragen voor hun problemen. Daar heeft / had Den Haag weinig zin in: er is 'wegens ernstige vrees voor verstoring van de openbare orde en veiligheid' een noodbevel afgekondigd en boeren worden aan de poorten van de stad tegengehouden en samen met hun 6320's en hun omgekeerde vlaggetjes teruggestuurd naar hun erf. "Boeren die met hun trekkers willen demonstreren in de stad, worden teruggestuurd en indien nodig vanaf de stadsgrens naar elders geleid", aldus de gemeente. De politie laat weten een aantal trekkers in beslag te hebben genomen. Een goed begin van Prinsjesdag is het halve werk, zullen we maar zeggen. Later meer!
UPDATE 8.14 uur - Dilan Dinges-Dinges: "Aan de boeren die onderweg zijn naar Den Haag; laat de trekker thuis!!" Let op de urgentie in het bericht: TWEE uitroeptekens. Dan is het menens hoor!!
UPDATE 8.45 uur - Helaas niet tegengehouden & teruggestuurd: deze eikel

Gerommel in de regio

Uw grootstedelijke problemen (havermelk op, bakfiets mag niet mee de pont op, enz.) vallen weer eens in het enorme niet bij de kleinburgerlijke ellende die nu toch weer plaats heeft gevonden in de provincie. Bij de bekerwedstrijd Go Ahead Kampen - WHC (4-0, doelpunten Wilbert Wessels 2x, Kelvin Groothand 1x, Jarni Koorman 1x) wilde verslaggever Henk Lodewijk van Loco FM (Oldebroek) een van de doelpunten van Wilbert Wessels doorgeven aan de miljoenen luisteraars. Loco FM werkt voor sportuitzendingen samen met LOE Media (Elburg) en u raadt het al: presentator Willem Vlieger schakelde tijdens het slome verhaal van neut Lodewijk, over de leepheid van superspits Wilbert Wessels, die wij hier op de redactie vooral kennen als 'de Inzaghi van Kampen', door naar de wedstrijd tussen vv Nunspeet en Owios. "IK HEB TOCH GODVERDOMME EEN DOELPUNT MAN DONDERSE ZEIKERDS!" Nou, en presentator Willem Vlieger laat zich natuurlijk niet 'afvloeken', dus was het zijn laatste uitzending bij Loes... noord nooeuhhhh noords euuhhh Veluwe Sport... of hoe dat ook mag heten. PER DIRECT. Of tenminste, na de klok van 5 uur.

Opzouten met je domme maatregelen

We moesten even opzoeken wat corona ook alweer is en we moesten al helemaal opzoeken wie Micky Adriaansens is. Dat is kennelijk een of andere minister (zie foto). ENFIN, over corona komende winter zegt deze Micky Adriaanses: "Dus is het goed als we niet meer in de paniekstand schieten en een goed plan hebben waarmee we de winter in kunnen." Luister pik, er is precies helemaal NIEMAND die in de paniekstand schiet, behalve jullie. Mensen die vinden dat ze het nodig hebben zullen een prikje halen, heel veel mensen zullen geen prikje halen want boeien. Iedereen leeft of er geen morgen is en dan leutert dit figuur met mondkapjesplichten en passen en checks en dat 'sommige sectoren' een 'coronapas nodig hebben': "Zij vragen er zelf om." Nou nee, dat gaan we dus mooi ff niet meer doen WANT HET WERKT NIET. Straks staat het Malieveld vol, ligt er een of andere griet onder de waterstraal van een politiekanon en moeten we allemaal weer luisteren naar het QR-gekleuter van die maffe Raisa-types. En die willen we het liefst: NEGEREN. Ergo, oprotten met je maatregelen, Micky.

Met de OPHEF van de week

Stel: je werkt bij Philips. Gewoon bij Philips, op de stofzuigerafdeling, en je naam is Fons. Je bent geboren aan de Kanaaldijk in Eindhoven, daar bij de DAF-fabriek, en je hobby's zijn voetballen, gamen en sigaretten roken. Dan sta je dus de hele week bij de koffieautomaat met andere Fonsen te beppen. Soms over de FC8781/09R1 en soms over de FC8243/09R1 mét zak, want dat is wat Philips doet, debiele namen geven aan heel normale apparaten, maar soms ook over het nieuws. Vaak gaat het dan over PSV, soms over lokale politiek (Dijsselbloem is op jullie halte uit de carrousel gestapt), soms ook over Oekraïne en nu ging het over de meid van het moment: RAISA BLOMMESTIJN. Drie Fonsen hadden nog nooit van haar gehoord en de vierde Fons, jij, moest gaan uitleggen wat voor een verkrampte dementor dat is. Nou, en toen moest je. Leg normale lui, die niet de hele dag op het internet rondsjouwen, maar eens uit wie (hashtag) Raisa Blommestijn is. Je weet wel dat ze in 1996, twee jaar na haar geboorte, voor het laatst een toentertijd nog zogeheten 'neger' zag lopen. Kom kom Fons, vertel het ons nou, wie is Raisa Blommestijn, vroeg Fons. Je moest denken aan Ongehoord Nederland, aan BIJ1, aan Kabouter Schimmelpik, en toen kwam Hans Teeuwen binnen. Fijne avond allemaal, zuip iedereen helemaal de moeder.

En wie kunnen we dat beter vragen dan reaguurders

Ingewikkelde vraag aan mensen die 's ochtends voor de kast staan en de enige vraag die ze zichzelf dan stellen of het shirt op de spijkerbroek vandaag 'zwart' of 'blauw' zal zijn maar we doen het toch: wat vinden we van de outfits van Julia Fox? Julia Fox is een matig talentvolle actrice, vooral bekend van wipje doen met Kanye West en op het internet beroempt als de Godmother van de Goblin Mode. Enfin, die outfits dus. Ziet u de buurvrouw al in de rij staan voor een kuipje boter bij de Appie in Stadskanaal?