Nou ja gezellig, gezellig

Uitermate vrolijk videofragment van de Russische NPO waar de toeterende pylon Vladimir Solovyov, de Matthijs van Nieuwkerk van Rusland maar dan met minder Volkskrant in de kattenbak, indirect een bommetje op Den Haag gooit. Eigenlijk is het een bommetje op de hele wereld. De mevrouw in deze Lama-setting is Margarita Simonyan, de Pritt van Russia Today. Deze dame schijt op hooggeplaatste Russen die geen Totaler Krieg willen omdat ze bang zijn voor 'Den Haag', vanzelfsprekend doelend op het Internationaal Strafhof. Ze waarschuwt dat 'Den Haag' zelfs de schoonmaakwagen van het Rode Plein zal ophalen, met een zelfgenoegzame kop bij die if you can't stand the heat stay out of the kitchen-opmerking. Ergo: Rusland mág de oorlog niet verliezen. Waarop Chef Sfeerbeheer Solovyov zegt: "Dan zal er geen Den Haag meer zijn. Dan is er niets meer. Dan is de hele wereld in de as gelegd." FEEST!

"Ze hadden last van de rook" JA GEK HE

Toegegeven, dit plaatje hierboven lijkt wel de start van een heel gezellige natuurfilm uit de B-divisie. De verwarming is kapoet en dus moet multiberoepenmeneer Johnny de boel komen fiksen. Dat doet hij, en dan blijkt Natasja pardoes geen geld te hebben, en dan moet ze op een andere manier betalen natuurlijk. We zullen het plot verder niet verklappen maar dit audiovisuele Bouquetspektakel eindigt steevast spetterend. Het leidt af van de prijs voor Superdombo van de Week die is uitgedeeld aan een stel uit Hoorn (Horinezen!) die binnenshuis de BBQ hebben aangestoken. "De brandweer is vannacht uitgerukt nadat bewoners van een huis in Hoorn een barbecue binnen hadden aangestoken. De bewoners deden dat om de woning te verwarmen, maar kregen last van de rook." Dit is dus: energiearmoede. En oordeelkundige armoede, dat ook.
UPDATE - Het was... een Marokkaanse tajine. Op briketten

🫢🫢🫢

SPANNEND JONGENS

Nou makkers, dit wordt een partij spannend. Excuustruus Conny Helder - van wie tot twee weken geleden nog nooit iemand had gehoord - heeft een theekransje met geleuter over een schaatsstadion onderbroken om in het vliegtuig te stappen naar slavenrijk Qatar. Iedereen boos natuurlijk (zie video) - van de SP hoeft de minister niet meer terug te komen want 'dan willen we een echte minister van sport'. Wat die stoere Van Nispen kennelijk niet begrijpt is dat het WK voetbal wel even iets belangrijker is dan de koffiecorner rechtsachter in de Sven Kramer Hoempapahal. Voorts werd het debatje gekaapt door Jeanet van der Laan van D66. Dat armbandjesgeklier is inmiddels zo hard uitgemolken dat je altijd naar D66 moet kijken om nog wat extra zure melk uit de uier te slurpen - dat is wat D66 immers doet als er een ANP-fotograaf in de zaal zit. Fun fact: Jeanet van der Laan is zelf oud-international in het vrouwenvoetbal (29 caps), maar belangrijker nog: haar man is de legendarische Kevin Winter, de beste amateurvoetballer ooit. Zijn aanname was zo geil dat hij bij Lisse, IJsselmeervogels en Rijnsburgse Boys de bijnaam 'Koning Winter' kreeg. Die zitten dan thuis op de bank, ze wíllen wel voetbal kijken, maar het mag niet van Rob Jetten, dus gebeurt het alleen met de gordijnen dicht. Dat zal een hommeles geven bij het quinoa eten! ENFIN, Helder is nu dus geland in Qatar, zie de PH GOV-radar, samen met haar collectie One Love-spelden. Of misschien draagt ze die band toch wel, dat zou helemaal een stunt zijn en een stomp in de maag van totale dombo Gijs de Jong. Misschien gaat het Nederlands Elftal vanmiddag (16.00 uur tegen gastland Qatar) wel wat beter spelen als ze mogen voetballen voor het oog van de Grote Conny Helder! Ze zullen het nodig hebben.

UIT HET NIETS!

Tussen al het voetbalgeweld door, zomaar uit het niets, een nieuwe single van Metallica, met daarbij ook nog eens de aankondiging van een nieuw album en shows in Nederland. De plaat heet 72 Seasons en de Nederlandse shows vinden plaats in die afgrijselijke galmbak genaamd Johan Cruijff ArenA, een hal die niet bedoeld is om in te voetballen, laat staan om muziekevenementen in te houden. U moet eens heel hard gillen en tegelijkertijd met een roestige hark over een schoolbord krassen, dat geluid opnemen op een 1985 cassetterecorder, terugspoelen, afspelen, het ding in een put smijten, voor de zekerheid nog even in de put krijsen en de echo die u dán hoort is ongeveer het geluid van Metallica in de Johan Cruijff ArenA. Voor een plekje vooraan bent u doodleuk 616 euro kwijt, weliswaar twee dagen, maar het blijft op een Donald Duckkige manier erg verdrietig. Toegegeven, de Pinkpop-giganten van Metallica zijn ook nooit echt cool geweest, al was The Black Album wel okee, maar het luistert toch vooral het lekkerst weg voor paarsgebroekte kneuzen in een Toyota Prius, en Lars Ulrich is sowieso een drummende drol. De coolste Ulrich had een extra L en luisterde naar de naam Jan. ENFIN, genoeg gekletst, de nieuwe single van Metallica klinkt werkelijk fantastisch. Wat een vuur, wat een solo. HEE GA JE MEE ROCKEN IN HET STAMCAFÉ?

Euhhh ja doe maar een portie straf

Dit is nog eens een leuke D66-rechter! "Rechter rokend en in ondergoed op bed tijdens online zitting." Omdat wij alleen maar van die suffe eikels hebben is dit natuurlijk geen Nederlandse D66-rechter, maar een buitenlandse D66-rechter. Om precies te zijn een D66-rechter uit Colombia. Het lijkt verdorie wel een purnoster! GEEF ONS STRAF D66-RECHTER

Ja wat wil je dan

Wat had je dan gedacht, bij het jatten van een tas van een dakloze man? Stapels bankbiljetten. Allemaal briefjes van 500 dirham. En een verzameling gouden ringen. Een trouwring 14 karaat goud met de inscriptie 'Pietje'. Twee schilderijen van Monet en een paar schetsen van Yves Klein, rood natuurlijk, voordat hij zich waagde aan dat vuige blauw. Een kluis met staatsgeheimen. Een Patek Philippe Nautilus, maar helaas goud met die gare Oranje Spessartien-kleursteen, wie dat bedacht heeft moet branden in de hel. Twee kamelen en een zeldzame alpaca genaamd Knalpaca. Twee keer de 804D4 van Bowers & Wilkins maar niet in Glanzend Zwart, dat is voor kneuzen. Ledenpas voor Lid #2 van de PVV. En natuurlijk 400 entreekaartjes voor de uitverkochte show van Peter Pannekoek. Goh, wat had die zwerver nog meer in die tas kunnen hebben om het de moeite waard te maken het ding te roven?

O nee, toch niet

RACISME!!!1!

U hebt het wellicht meegekregen - Marokko heeft gewonnen van België en daarom moesten diverse steden in Nederland en België gesloopt worden. Hartstikke normaal want als wij thuis een potje Monopoly winnen pleuren we de piano op de eettafel en steken we de afzuigkap in de fik. En dan hieronder een normale reactie van een normale kerel en een Calimero-reactie van een verongelijkte kleuter die vroeger altijd als laatste werd gekozen met gym. U mag raden!
UPDATE - Leefbaar vraagt spoeddebat aan in Rotterdam, JA stelt vragen in Amsterdam

Neuqen met een ijsbeer dat is pas koud

Opgelet makkers! Snel de laatste bloembollen erin! Plantjes naar binnen! Vogeltjes voederen! Sinterklaas nog een kuubje hout laten bezorgen! Antivries! Warme wanten! Poster van Erben Wennemars! We krijgen 'aardig wat vorst' op 4 en 5 december, aldus meteorologisch instituut Jantje_, en die volgen we van hier tot de hel. Dit kan natuurlijk alleen maar de opmaat zijn richting de Grote Horrorwinter Des Doods, met de energiecrisis in standje Turbo, en een Elfstedentocht ergens in februari, die natuurlijk gewonnen gaat worden door Gary Hekman. Schrijf maar op.