Geert (niet W.) houdt de thermostaat op 21

We worden helemaal doodgesmeten met tijgers die hun thermostaat een paar graadjes lager zetten en zich dan warm hollen met een spurtje naar de krant om te laten zien hoe dapper ze wel niet zijn. Hier op GSHQ gooien we 'm vandaag gewoon lekker op 20 want ja wat kan ons het eigenlijk schelen, advies van het kabinet is 19, in het paleis van de koning is het 18 (weliswaar op een vloeroppervlak van 8785 m², dat is zeg maar het gemiddelde afgerond naar boven), Lydia houdt de thermostaat op 17, bij Intratuin gaat de boel naar 16, Cazimir had 'm laatst op 15, Natasja uit België knalt 'm naar de 14, in de werkkamer van Beau van Erven Dorens is 13, Gelderse musea zetten 'm op 12 en voor u het weet staat u tot de knieën in de zompige zooi van de loopgraven, uw graden af te vuren op de Russische bezetter: bij Hannah de Bruijne staat het ding op 10 en Harry Snijders heeft 'm al jaren op 8. Het is toch ook prachtig fenomeen hè. Lekker thuiskomen in de kou. Dekentje. Kruik. En maar wilskracht tonen. Telkens maar die blik op de thermostaat. En de slimme meter checken. Jaaaaa nog steeds 18 graden, nog steeds heel weinig geld aan Vattenfall gegeven. Vrienden bellen. Goh hoe warm staat hij bij jou, Buiting? Nou bij mij staat-ie op 18, dank u wel. En dan zet jij 'm dus op 17,5 want jij bent net iets dapperder dan Buiting. U kent het allemaal wel. NOU NU NIET LANGER. Geert uit Sneek is de laatste linie van het verzet. Hij laat zijn GELUK en PLEZIER niet vergallen door die dronken gek met z'n kleine snikkel Vladimir Poetin. Geert (66, Sneek) woont in een duurzame toko, warmtepompboilers de hele mikmak, levert bijna alles terug door z'n panelen én hij heeft nog een oud contract bij Greenchoice - hij betaalt 7 euro per maand. "Bij mij is het gewoon 21 graden in huis. Ik doe niet aan 19 graden. Ik laat me niet door Poetin de kou in jagen, hoor." APPLAUS VOOR GEERT.

Niet echt Piet en Klaas

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende. Pietje en Klaasje. Te schraal om zelf een ketting te kopen (kan ook gewoon voor weinig bij Ali maar weten zij veel) en dus rippen ze mensen de sieraden van het lijf. Een slachtoffer werd van zijn ketting beroofd op Amsterdam Centraal. "Het sieraad heeft voor het slachtoffer een bijzondere betekenis en grote waarde." En laat het dan maar aan de politie over om de beelden vijf maanden later openbaar te maken! Die ene heeft nu al een snor en die ander zit al lang en breed aan de couscous in Bni Hadifa. En nu u toch bezig bent, de politie zoekt ook naar Maurits en Truus. Oant moarn!

Joehoe darrrrlings even opletten hier spreekt mevreer juf

Ja, de sfeer, ja - ATJE VOOR DE SFEER!

Morgen Nederland tegen Argentinië. Die Zuid-Amerikaanse schooiers denken zeker dat ze met hun failliete land de overwinning kunnen stelen. NOU MOOI NIET. En waarom niet? Dat komt door de sfeer bij onze jongens. De sfeer? Ja. De sfeer, ja. Sfeer. S F E E R. Het valt op. De sfeer is goed. Niet dat gelul met kabels of steken met kaarten of klikken bij Koeman of naakte vrouwen bij het zwembad. De sfeer is gewoon goed. Ja. Goed. Sfeer. Klaassen geniet van de sfeer. Van Dijk vindt de sfeer geweldig. Van Gaal noemt de sfeer ongelooflijk goed. Kijk de boys dan zitten. Lekker UNO spelen op het water. Beetje tafeltennis. Sfeer. Goed man. Nee, dan de sfeer bij die andere landen. Belgen vechten elkaar de tent uit. Iraniërs die hun leven niet zeker zijn. Serviërs die elkaars vrouw zouden doen. De keeper van Kameroen weggestuurd. Ronaldo aan het zeiken als een oud wijf. Duitsers allemaal overhoop met elkaar. Enzovoorts, enzovoorts. Gewoon. Géén sfeer! Bij ons: wél sfeer. Ja. Goede sfeer. En als we dan tóch verliezen van Argentinië, komt dat door het gelul over God. Spelers lezen samen de Bijbel en Cody Gakpo neemt iedereen mee in zijn geloof, maar niet IEDEREEN. Oei oei oei. Dat is niet goed voor de sfeer! Maar ja, Gakpo scoort. Bedankt God. En de sfeer is goed. Ja. ATJE VOOR DE SFEER!

NIEUWS!

Zeldzaam hoogtepunt in de Amerikaans-Russische betrekkingen! Wandelend wrak Joe Biden (400) strompelde naar de Rode Telefoon en sloot de deal van het jaar. De Amerikaanse basketbalster Brittney Griner die op een vliegveld in Moskou een fluthoeveelheid cannabisolie bij zich had tegen the Lord of War, een Russische wapenhandelaar die in Amerika 25 jaar cel kreeg voor wapenhandel, moord en hand- en spandiensten voor terroristische organisaties. Op deze Viktor Bout is de film Lord of War van Nicolas Cage gebaseerd - een van z'n beste films, tussen al die hemeltergende troep die hij ook heeft gemaakt. Enfin, met knikkers ruilen verloren wij vroeger ook altijd op het schoolplein, dus misschien is het ook wel een geweldige deal, want Bout zou toch al bijna vrij komen. Fijn voor Bout dat hij Kerssemis lekker met de fam kan vieren. En ook fijn voor Griner!

Haha

Verdorie nou wat geweldig, de uitslag van een 'commercieel event' voor mensen in de media die iedere donderdagmiddag bij het inpandige kantoorconcert aan de havermelk-decaf nippen nadat ze elkaar op de plee hebben klaargepijpt. De Nieuwsmedia50. Haha! Het land is de Titanic, het volk het orkest en deze lui zitten allemaal bij elkaar op schoot in de reddingboot. Deze vibe krijgen we ervan: hand in hand in de limo van prins Goudglans, en dan de volgende dag naar moeders appen Wat We Nu Toch Hebben Meegemaakt! Ja, blijf dan maar eens kritisch. Deze circle jerk van vervelende mensen is echt magisch. We zien heel veel minions van de Uitpersgroep, categorie managers van de vierde verdieping tot managers van de tweede verdieping, die als de Belgen de grens bij Hazeldonk oversteken meteen in de loopgraaf van de vijand liggen. Zij staan ook op de lijst hoor, DE VLAMINGEN, onder wie die nare uitknijper van z'n eigen zzp'ers. Die Vlamingen zijn met z'n allen verantwoordelijk voor de onomkeerbare verschraling en de nynkedejongificatie van de Nederlandse journalistiek. Ze pleuren alles bij elkaar in de keukenmachine en al wat eruit komt is een slappe, ongekookte worst. De Eusjes, de Aafjes, de Rutgers, de invalshoeken, de morele superieuriteit, de beslissingen om niet te berichten over Marokkanen-rellen, het slachtofferdenken, de hautaine blik op ommeland & platteland. We zien de rancuneuze schnabbeldwerg van de Brand New Day-reclame, de hoofdredacteur van ANP-stukjes-overtikken.nl, een paar gasten die zouden opflikkeren naar Mastomdon maar nog steeds op Twitter zitten, iemand die heel goed is in het voorlezen van de autocue, Rennie Deflatine, van het AD. RENNIE! Je krant is een kookrubriek met een nieuwssectie, VLUCHT! En dan nog een boel nono's waar nooit iemand van heeft gehoord, maar allemaal kennen ze wel iets of iemand bij De Uitpersgroep. Wat een PRACHTIGE LIJST vol totale kampioenen. Wel echt jammer dat de koningen van de divibokalisering (Laroes, Gelauff) zich niet in de Top 25 hebben gekleuterd. Of zijn zij al dood?

SORRY MATTHIJS

Belangrijkste televee van de avond natuurlijk weer bij SBS Oranjewinter met Derksen en Gijp, waar Rob Kemps (links-rechts) onder ede werd verhoord door presentator Wilfred Genee, een Frank Visser zonder pornosnor. En Rob Kemps verklaarde onder deze televisie-ede: "NEE IN PARIJS IS ER NIKS GEBEURD" (tijdens het opnemen van Chansons samen met de tot Führer verklaarde Matthijs van Nieuwkerk). Er is misschien iets gebeurd, want je zit met zes man in een hostel drie weken lang en dan vallen er woorden, en het is gebeurd dat het is uitgepraat, maar verder is er: "Niks gebeurd." Maar in de Volkskrant staat dat het wel is gebeurd. Dus: iemand liegt over wat er is gebeurd. Rob Kemps LIEGT, de aangeefster LIEGT, de Volkskrant LIEGT, Suzanne Kunzeler LIEGT, Medialane LIEGT. En Matthijs? Die is druk met de opnames van Clochards!

Dion swingt

Voor het eerst (?) sinds z'n hitpiece stond Dion Graus (PVV) weer eens in de schijnwerpers. Gisteren had-ie mot met pummel Derk Boswijk van splinterpartij CDA, een club die al van de Nederlandse bodem is verkaveld nog voordat de boeren zijn ausradiert. En die Graus ziet er nu dus fenomenaal uit, als een kruising tussen Raffaele Imperiale, Rocco Siffredi en Ton Kas. Fucking lekker Dion!

Gerda (69) treft Horrordubbelvla des Doods (foto: niet de dubbelvla in het verhaal)

Sorry dat we Omroep Brabant hier even schaamteloos kopiëren maar in het geval van de Scoop vla van het Jaar mag dat. "Vla eten zal nooit meer hetzelfde zijn voor Gerda Wolf uit Uden." Zo prachtig als het lijkt is het ook. "De 69-jarige vrouw vond een enorme klont in een pak dubbelvla." Nou, dan kent u Gerda Wolf uit Uden nog niet want DE WOEDE IS NOG ALTIJD VAN HAAR GEZICHT AF TE LEZEN. "Ik zal niet rusten tot duidelijk is wat het is. Dit mag nooit meer gebeuren."

Zeg Raymond - jij bent de sterverslaggever van Uden en omstreken. Ga jij eens naar die vrouw die een klont in haar vla had.

Op 14 oktober deed Gerda de macabere vondst. Net zoals elke avond wilde ze een lekker bakje vla eten. Sterker nog: ze nam het ruim en schepte nog een tweede keer op. "Ik moest hard schudden want er kwam niks meer uit. Heel gek, het pak was net nieuw." Ze klungelde tot ze gerammel uit het pak hoorde.

"Met een tang hebben we de prop eruit gehaald", weet Gerda, die de buurvrouw om hulp had geroepen. "Het was heel groot. Het paste niet op een eetlepel. Het was heel erg griezelig." Nog altijd is onduidelijk wat er nou precies in het pak vla zat. Buurvrouw Marja Vleeshakker: "Het leek op een stuk kipfilet."

De communicatie met de supermarktketen Lidl gaat alles behalve soepel, vindt Gerda. Ze heeft een enorme stapel papieren op haar bureau liggen: van mails tot bewijzen van de post. Ze heeft het pak zelfs opgestuurd naar de Lidl, maar volgens de vrouw is het kwijtgeraakt.

(...)

Voor Gerda is het in elk geval duidelijk. Ze gooit dinsdag een pak dubbelvla demonstratief in de vuilnisbak. "Ik hoef nooit meer vla."

Jongen wordt beroofd van PlayStation 5. Steekt overvaller neer. Overvaller heeft dwarslaesie. En ze leefden nog lang & gelukkig

De een z'n dwarslaesie is de ander z'n brood en daar mag je natuurlijk niet om lachen maar ja, dikke lul. Een jongen dacht z'n PlayStation 5 te verkopen, maar toen hij in het park arriveerde stond daar niet Daniëlle, maar twee boeven. De boeven namen de PlayStation af, maar een van de twee maakte de grote fout om te keren voor een tweede confrontatie. Het slachtoffer pakte een mes (had hij als leerling van de koksopleiding toevallig bij zich) en prik prak, dader een dwarslaesie. ECHT HEEL ERG!!! Zou het de dader ook lukken om vanuit zijn rolstoel mensen te beroven? Enfin, de officier van justitie wil het slachtoffer nu straf geven: "Hij had niet met een scherp mes in zijn jas achter zijn overvallers aan moeten rennen. Er waren alternatieven." Zoals het alternatief je naar de slachtbank laten leiden, zinloze aangifte doen bij de politie, dag zeggen tegen je PlayStation en fluiten naar je centen, bijvoorbeeld.

PS. Sony fix je aanvoerlijnen