Eindelijk zeg

Kreten van goedkeuring hier op GSHQ. Hoezee, riep Spartacus. Eindelijk, jubelde Struikrover. En waarom is iedereen zo opgetogen? Het mooiste paardje van stal - Katie Price - zet maar weer eens de fietspomp op haar tietventiel. Was ook wel weer een keertje nodig. Pas vijftien keer eerder gebeurd. En als we zo naar die foto's van haar kijken denken we: meid, dat had je toch ook wel een jaartje eerder kunnen doen? Het was geen geziiiiiiiicht!

Krégen we maar zo'n mosselenboek!

1x blik Friese drabbelkoeken. 1x Van Gilse poedersuiker. 1x WC Eend ontkalker. 2x klein zakje chips (1 paprika, 1 naturel). 1x zoutpot. 1x blik snert. 1x fles chardonnay. 3x boek van Arthur van Amerongen. 1x dartbord Raymond van Barneveld (gebruikt). 1x miniatuurtrekker met BBB-logo. 1x speelgoedwindmolen (zonder batterijen). 1x Playboy (december 2009). 1x GeenStijl-sticker. 1x Willie realistic dildo. 

Bedankt Pritt!

Opnieuw: schaamteloos

Je moet het echt maar durven. Defensie helemaal uitkleden. Tanks verpatsen. Fregatten weg. Personeel weg. Gaten in de klamotten. Muizen in de barakken. Helmen delen. Wapens kapot. Munitie op. En nu er oorlogje wordt gespeeld op het continent de gebraden haan uithangen met een tenenkrommende video niveautje spreekbeurt groep 4, met van die kinderachtige cadeautjes in de sokken. Jaja het is allemaal grappig hoor, ze doen het expres om bereik te krijgen enzo, maar die vvd behandelt het volk echt als een stel achterlijke debielen. Wat een nare, nare, schaamteloze partij hypocrieten.

Dank u Sinterkajsa

Dat krijg je er nou van als je heel hard landje speelt maar je in werkelijkheid niet meer bent dan een middelgrote Duitse holding. Nederland, in Duitsland ook wel Noordrijn-Westfalen-West genoemd, heeft de mofjes heel hard onder druk gezet om wapens te mogen leveren aan Oekraïne, zo reconstrueerde het AD. Meteen na de Russische inval in Oekraïne stond Nederland al achter het station om álles te verkopen voor die arme Oekraïners. Een probleem: Nederland is niet meer dan een mediumbelangrijke afnemer van leasemaatschappij Bundeswehr. En om zo'n Panzerfaust aan een derde land te kunnen verpatsen zijn heel veel Duitse handtekeningetjes nodig. Dus mochten de grote jongens op smeekmissie: "Premier Mark Rutte, de ministers Wopke Hoekstra van Buitenlandse Zaken en Kajsa Ollongren van Defensie, geflankeerd door diverse Nederlandse diplomaten, moesten alles in het werk stellen om Berlijn op andere gedachten te brengen." Toen Sinterkajsa Ollongren de pakjes eenmaal door de Oekraïense schoorsteen had gegooid kon ze natuurlijk niet meer stoppen, want iedere keer als Zelensky met zijn 'vriend' Mark Rutte belt zegt hij dat hij lief is geweest (zo is hem hedenochtend nog eens 2,5 miljard toegezegd). "In april moest Nederland de oosterburen opnieuw op sleeptouw nemen, dit keer met een eveneens Duits wapensysteem: de pantserhouwitser." Aangezien Sinterkajsa en D66 (en dan met name die maffe warmonger Sjoerdsma, foto hier) zó graag betrokken wilden raken bij de oorlog zijn ook die houwitsers (in twee rondes) in de vleesmolen gegooid. Ach ja, het enige goede nieuws: de volgende keer dat de Duitsers aan de Grebbeberg staan horen ze (waarschijnlijk) bij ons.

Koud koud een wipje maken met een ijsbeer dat is pas koud

Jammer dat ze in Amerika niet doen aan schaatsen, maar alleen maar aan hamburgers vreten en elkaar doodschieten. Anders hadden ze een mooie toertocht kunnen maken! Het is schandalig koud in Amerika (nee, niet de Polar Vortex) met temperaturen die richting de -50 kruipen. Kaartje hierboven van meteoRoodescho1 en kaartje hieronder van de Amerikaanse NWS met een ondoenlijke legenda uit de hel. Beweegkaartje hiero. Joe Biden heeft een weerwaarschuwing afgegeven - zo'n wandelend wrak als hij naait er natuurlijk als eerste uit zodra-ie de bibbers krijgt. 150 miljoen Amerikanen zullen geraakt worden door 'dangerous winter weather' terwijl wij Nederlanders de enigen zijn die het echt verdienen. IT GIET OAN! Brrrrr!

Fast Vinnie speelt tegen Cameron Menzies

Nu in het DartsCafé, de laatste wedstrijd van de donderdagavondsessie. De president van republiek Purmerend Vincent van der Voort tegen Cameron Menzies. U kent Cameron Menzies verder niet maar dat is dus de man die zijn pijl in de roos van Fallon Sherrock gooit - u kent haar mogelijk wel. Vincent van der Voort dus. Bijnaam: 'Fast Vinnie', omdat hij zo snel gooit, of 'The Dutch Destroyer', omdat dat weet helemaal niemand. Vinnie had de grootste antiheld van de dartswereld kunnen zijn, maar hij heeft de pech dat Raymond van Barneveld er ook is, en nu is Vincent van der Voort gewoon Vincent van der Voort. Het staat ook op zijn shirt: Vincent. Hij komt dus uit Purmerend, hij heeft altijd een blauw shirt aan, hij is nummer 28 van de plaatsingslijst, hij is favoriet tegen Menzies en hij is zo sexy als een kanon. Vincent is niet de beste darter ter wereld, maar hij kan van iedereen winnen. Hij kan winnen van Michael van Gerwen, hij wint (waarschijnlijk) van ons, hij wint van iedereen. Vincent kan heel goed 'boksen' (zie foto na de klik), hij gaat NIET met twijfel naar het WK en dat is een heel slecht teken. En morgen eet Vincent van der Voort weer een broodje kaas, of drinkt hij een bakje koffie, want hij is gewoon een heel normale kerel. HUP VINCENT VAN DER VOORT! Maak ons trots jongen!

Gefeliciteerd Fan Xing je krijgt een kerstspecial

U vraagt zich misschien af: wat doen ze bij de NPO dan zoal van mijn belastingcenten? Nou, Verbinden met hoofdletter V, bijvoorbeeld door middel van een heuse kerstspecial rond nepdinosaurus Fan Xing. Dat beest ligt de hele dag in een hangmat te ruften en te niezen en bamboe te vreten en als IETS ons verdeelde land kan redden zijn het wel troetelberenbeelden van een pandabeest. Missie en taken van de NPO: "De Nederlandse Publieke Omroep verbindt en verrijkt het Nederlandse publiek met programma’s die informeren, inspireren en amuseren." Dan zijn we er toch? Verbinden. Verrijken. AMUSEMENT. Panda Fan Xing. Hé Fan Xing heb je nog iets te vertellen over oorlog of volkerenmoord of de keeper van Argentinië? Geen antwoord. Het is Serious Request meets Robert ten Brink met in de hoofdrol een superlekkere panda. Bedankt NPO voor alles wat je voor Nederland doet. Uitzending zaterdag 24 december. Kijkcijfers wanneer.

Krrrrkkkk krrrrrkkkk krrrrrrkkkk kom er maar in Pieter Lakeman

Pjotr †

Yuri †

Andrej †

Aleksandr †

Ivan †

Igor †

Aleksey †

Boris †

Nikolaj †

Pavel †

Sergej †

Vadim †

Victor †

Vladimir ?

Helemaal top want we hebben echt GEEN idee hoe zijn stem klinkt

Nu LIVE in de rechtszaal de smaadzaak tegen Jelle Bonk Kontius, die tv-producent Gijs van Dam betichtte van een verkrachting die 100 jaar geleden zou hebben plaatsgevonden, terwijl het er toch op lijkt dat er sprake was van dronken vrijerij en wederzijds genoegen. Gijs van Dam 'kapot gemaakt' en dus mag Jelle zijn verhaal komen verklaren in de rechtbank (met zijn grote broer Aaf op de tribune). En wat denkt u? Hij maakt bezwaar tegen de opname van zijn stem. Dussssssss Jelle Bonk kalkt krantje Trouw vol met een schimmig verhaal over een verkrachting, knielt meteen voor het miljoenenpubliek van Matthijs bij het MeToo-tribunaal van DWDD en vervolgens rent-ie zo hard als hij kan naar Radio 1 om zijn verhaal aan iedereen die het maar horen wil te vertellen. En nu kijkt de rechter naar het vlechtwerk van de mand - Jelle dreigt er immers doorheen te vallen - en dan is het ineens 'jaaaaa mijn stem mag niet opgenomen worden'. Pik, heel Nederland weet hoe je klinkt en het is niet zo heel zuiver. LIVEVERSLAG (van Shownieuws!) na de klikkkk.
UPDATE - Van Dam gaat nog 'een forse schadeclaim' indienen
UPDATE - OM eist goelag van 60 uur voorwaardelijk

Helaas, de Remia-sauzen kunnen terug in de voorraadkast. Tot 2024 Remia-sauzen

Zet maar vast een dik rood kruis door het kerstdiner met de fam en een streep door die gourmetpannetjes met vale champignons - zo tijdens Kerstmis scheren wij Nederlanders toch weer collectief langs de randen van de haute cuisine. Het mag NJET van de gereïncarneerde praatpop van Ab Osterhaus en tachtig andere kwezels ingehuurd door de NOS. Iedereen is ziek en snotkinderen mogen niet naar opa en oma want het is allemaal weer levensgevaarlijk en als het levensgevaarlijk is gaat iedereen dood. Prachtzin in deze tweet bij het gekakel van Ab Osterhaus (zelf geboren 1889): "Hij waarschuwt dat mensen die negatief testen op corona wel een ander virus met zich mee kunnen dragen." Nee joh Ab je meent het. Enfin, we wisten helemaal niet dat er nog mensen zijn die testen op corona, maar een goed excuus is het natuurlijk wel. Jammer collega's, ik kom vrijdag niet op de kerstborrel! Ik heb... euh... corona!