Tsjaaaa

De laatste keer dat een Nederlander een samenwerking aanging met Till Lindemann vloog er bijna een bierfles door de schedel van een omaatje van De Zonnebloem, maar jakhals Erik stond dan ook niet bekend om zijn muzikale kwaliteiten. Kovacs, die eigenlijk Kovacs heet, wel, al luisteren we niet of nauwelijks naar polderpop - maar wél als het een duet is met Till Lindemann van Rammstein. Het duet van Kovacs (15-04-1990, Baarlo) met Lindemann luistert fantastisch weg, en meteen kippenvel bij Lindemann, maar we dachten ook meteen: okee okee waar kennen we dit ook alweer van? En toen ging het lampje branden: het riffje (of loopje, of hoe het dan ook heet) is PRECIES HETZELFDE als in het nummer Winston Churchill's Boy van de fenomenale Benjamin Clementine. Toeval? Meer nieuwe muziek... na de klik!
INSTANT UPDATE - Kijk aan, ze heeft dezelfde producer

Ondankbaar volk, die Oekraïners

Nou, lekker dan. Die YPR's die wij aan Oekraïne hebben gegeven, hier zie je onze afdankertjes rijden en hier ratelt zo'n ding een patroonband van een Browning leeg, zijn niet meer allemaal in Oekraïense handen. Afgelopen september ging er in de regio Kherson al eentje over naar de Russen en de voorbije dagen doken er berichten op dat de vijand ook in de buurt van Bakhmut een van ónze YPR's zou hebben afgepakt. Nu zijn er ook foto's. Onvermijdelijk in de chaos van zo'n oorlog, het gaat even knalhard momenteel, maar het voelt toch een beetje of je gore ex nu in bed ligt met Vladimir Solovyov. Dat het ontegenzeggelijk onze dingen zijn, zie de Nederlandse gebruiksaanwijzingen en waarschuwingen in de pics hieronder. Meer info hier in de draad - dombo-Russen denken dat het een Amerikaanse Bradley is, maar die zijn er (nog) niet eens.

Wat een fluitketel

Het lijkt bekend hoor, de verdediging van Thijs Römer, die binnenkort terechtstaat voor seksueel grensoverschrijdend gedrag bij minderjarige meisjes. "Hij wist niet dat ze zo jong waren." Wat is het toch gruwelijk dat de gasten die het allerstoerst op hun morele hoogpaard door het landschap galopperen het hardst op hun bek gaan. Deze knakker had het, zelfs na z'n scheiding van die autocoureur, helemaal gemaakt. Looks, huis, cash, dochter, vrienden, familie, fenomenale vrouw, noem het allemaal maar op. "Volgens ingewijden zit Thijs er helemaal doorheen. Dat juist de mensen op wie hij het meeste dacht te kunnen steunen hem er nu ook alleen voor laten staan, zou hem hard hebben geraakt." Ja pikhoofd, dan had je misschien NIET moeten aanpappen met meisjes van 14 tot 16 jaar?

Moet dat nou?

Ophefje weer hoor, in Napels aan de Noordzee. We waren er niet bij maar we geloven het zo ook wel: toen Hart voor Den Haag met een motie van de PVV meestemde, mompelde PvdA-mevrouwtje Janneke Holman: "Ze zijn dus toch wel fascistisch!" Tóch wel. En kennelijk niet dapper genoeg om het te herhalen, lekker Godwinnen achter de ellebogen. Gaat vermoedelijk hierrrr om motie D.14 - 'Samenscholingsverbod voor specifieke groepen'. Aangezien corona voorbij is (dat was ook een soort fascisme) kunnen wij wel raden om welke specifieke groepen dit gaat. Zo'n dorps-PVV bestaat in de regel uit personen die niet goed hebben opgelet op de mavo, maar wel lekker hard schreeuwden op het schoolplein. Die club dient toch ook een boel doodnormale moties in als 'gratis afval wegbrengen voor ouderen' en 'stop overlast van skaters op het Spuiplein'. Prima moties ook voor Janneke Holman en haar PvdA om aan mee te stemmen, maar kennelijk doet ze dat niet, want dat verdraaide fascisme toch ook altijd! De blinde haat voor de PVV zal altijd prevaleren boven het algemeen belang van de burger. En van Hart voor Den Haag kun je ook veel dingen zeggen, daarom zijn ze ook gecordonsanitaird door the powers that be, maar niet dat het fascisten zijn. Enfin, gaat weer superlekker, misschien moet SIRE voor specifieke groepen in de Haagse raad eens een campagne opzetten.

U moet kiezen

A) Fintech entrepreneurs op weg naar een seminar van de Amsterdam FinTech Week
B) De vier goede vrienden Timon, Thijs, Frank en Marck
C) Teamgenoten van Damclub Apeldoorn op weg naar de pot tegen 'Denk en Zet' Culemborg
D) De vier oprichters van Bierproeverijclub 'Het Schuimlaagje'
E) Niet-spelende leden van klaverjasvereniging Harten Aas
F) Papa, papa, papa en papa mogen een keer samen op wintersport (midweek)
G) Zij werden vroeger als laatste gekozen met gym
H) Mannen op weg naar de babyshower van die rechtse
I) Junior assistent sales managers bij een bedrijf met 'Group' achter de naam
J) De top autoverkopers van Kia Wensink Heerenveen (de Niro ging hard)
K) De burgemeesters van Praag, Bratislava, Warschau en Boedapest
L) Anders, namelijk...

Arme Gerard Sanderink definitief overgenomen door een virus

Liefdesnieuws! Het was al wel bekend dat het denkvermogen van Gerard Sanderink, de verstrooide opa van Dagobert Duck, keihard was gehackt door crazy manipulatrix Rian van Rijbroek. Sanderink mocht zijn stick een paar keer in haar usb-poort douwen en dat was dat, stellen we ons zo voor. Maar nu zijn ze ook nog eens GETROUWD! Die maffe Van Rijbroek kent u vooral van het feit dat ze door het waardeloze fakenewsfilter van Rudy Bouma was geglibberd en als deskundige van Nieuwsuur een paar keer 'cyber' en 'blockchain' mocht krijsen. Dat Rian knettergek is, kunt u ook horen in de zeer beluisterenswaardige podcast van Angelique Kunst van Tubantia: zogenaamde geheime missies voor inlichtingendiensten, leugens, intrige, verzinsels, spionage, fraude-aantijgingen en beschuldigingen van banden met de radicale islam, seksuele relaties met Afrikanen, activiteiten in de porno-industrie en drugscriminaliteit, alles komt voorbij. Enfin, die Rian programmeerde dus een of andere voodoospreuk op de harde schijf van Gerard Sanderink, die verstrooid genoeg was in zee te gaan met deze demagogische begoochelaar. Centric werd voor de poorten van de hel bij 'm weggehaald en nu is het maar de vraag wanneer Rian de rest van z'n bedrijven verwoest, want de tortelduifjes zijn dus getrouwd. Dat wordt keihard de blockchain neuqen!

Een heel ruime 'circa'

Hebt u even geluk gehad dat het KNMI Code Geel heeft afgekondigd! Er zouden 200 doden gevallen zijn, maar dat is door de waarschuwing van het KNMI gelukkig niet gebeurd. Wel: overal dakpannen van het dak. Blikseminslagen uit de hel. Boerderijen met rieten daken afgebrand. Caravans van de Van Brienenoord gewaaid. Honderden bomen in de gracht gepleurd. Noodnummer 112 overbelast. Enz. enz. enz. Het is maar goed dat Rijkswaterstaat & KNMI die thuiswerkoproep hebben gedaan, dat was echt (weer) enorm nodig.

Sweet Jesus

Move over Oekraïne met je mietenoorlog, hier in Nederland gebeurt het, juist op het moment dat Gods sloofje Gert-Jan Segers voor de eerste keer sinds 2012 zijn neus uit de Bijbel haalde voor een hap frisse lucht - we leven 2000 jaar na de dood van dorpsgek Jezus en de enige leidraad voor 't beleid van Segers en z'n apostelen is een tig jaar oud bij elkaar verzonnen sprookjesboek vol idioterie. En nu gaat deze makkelijk manipuleerbare meloen ook nog eens vol op het orgel van de klimaatreligie, omdat Jan Terlouw (104) zijn touwtje in de collectezak propt. Die Jan Terlouw lijkt toch vooral heel erg fier op Jan Terlouw. Jan Terlouw is nog maar één stap verwijderd van het uitbrengen van een volledige Jan Terlouw-merchandiselijn, met Jan Terlouw-mokken, Jan Terlouw-rompertjes, Jan Terlouw-onderbroeken, Jan Terlouw-levende zombie-poppen, de Jan Terlouw-vuurwerklijn met de Jan Terlouw-Shaking Shots 500 en de Jan Terlouw-Royal Celebration 300, de Jan Terlouw-batterijenlijn van AA en AAA tot aan Jan Terlouw-knoopcelbatterijen en Jan Terlouw-blokbatterijen, de Jan Terlouw-Jamincollectie met Jan Terlouw-lolly's en Jan Terlouw-dropjes en Jan Terlouw-zuurstokken en de Jan Terlouw-Jelly Fruits, maar ook Jan Terlouw-truien van door Jan Terlouw geselecteerd merinowol en natuurlijk de Sikkens x Jan Terlouw-muurfverfcollectie (altijd Sikkens of SIGMA, mensen), meer meters, minder verf met de Sikkens x Jan Terlouw-muurverfcollectie, 1x dekkend, een gokje waagt u in het Jan Terlouw-casino aan de slotmachines Jan Terlouw Temple Tumble 2 en de Jan Terlouw Power Up Roulette, u kunt dit allemaal bestellen op t-shirt in de Jan Terlouw-shop, en als klap op de vuurpijl is er de Jan Terlouw-herendildo 23 cm met aders, die vooral heel goed werkt bij JFVD'ers. Enfin, die Jan Terlouw dus, geeft DE TOEKOMSTSTOEL aan meloenhoofd en dat levert toch weer een boel holle retoriek op. "Als we zitten te kauwen op een dilemma bij klimaatbeleid en zorg voor de schepping, dan helpt deze stoel ons om af afvragen wat de volgende generatie van ons vraagt." Blablabla wat een symbolische quatsch. Het is misschien wel het állerdomste gelul dat we vandaag zullen horen dus doe het er maar mee.

Dood (78)

Jeff Beck is uitgegitaard. We kennen 'm als vervanger van Eric Clapton bij The Yardbirds, later als meesterbrein van de Jeff Beck Group (met Ron Wood, Ainsley Dunbar en Rod Stewart) en daarna van z'n virtuoze sologepingel. Sleutelnummers onder meer: Beck's Bolero, Freeway Jam en I Ain't Superstitious, de fenomenale cover van delta blueskoning Howlin Wolf. Beck, met z'n eeuwige crèmegekleurde Fender Stratocaster, werd door velen gezien als beste gitarist op aarde. Op de lijst van honderd beste gitaristen aller tijden van de Rolling Stone staat hij vijfde, achter Keith Richards, Jimmy Page, Eric Clapton en natuurlijk Jimi Hendrix. En u weet hoe het gaat met lijstjes van de Rolling Stone: die zijn bindend en leveren helemaal nooit gezeik op. De laatste jaren ging-ie veel om met Johnny Depp, ze brachten ook nog een matig plaatje uit. Jeff Beck is overleden aan een hersenvliesontsteking. Rock in Peace.

De politie is op zoek naar de volgende personen