'Held in Taliban custody in Afghanistan'

Je hebt van die mensen die de situatie in Afghanistan 'intuïtief vertrouwden'. Internetfenomeen en totale gek Lord Miles Routledge was zo iemand: na de overname door de Taliban trok hij toch naar het land, om lekker met de boys te chillen. Tot hij verdween. Iedereen (op het internet) in rep en roer want WAT zou er toch met die maffe Miles gebeurd zijn? Nou, hij is terecht. De Britse ambassadeur van de Taliban is... samen met twee andere Britten opgepakt door de Taliban Secret Police. We houden de situatie natuurlijk in de gaten, want we maken zélf wel uit in welk schijtland we danger tourist willen spelen!

En meer natuurlijk

Terug naar de tijd dat muziek nog maatwerk was in plaats van door computers uitgebraakt gezeik en kattengejank van vijf Koreaanse knapen uit Busan. En het is gewoon hedendaagse muziek! Ongelooflijk: weer een nieuwe Neil Young & Crazy Horse, hoewel vermarkt als Molina, Talbot, Lofgren en Young. Tien nummers. De eerste single You Will Never Know (boven) komt van de hand van gitarist Nils Lofgren en het enige nummer van de hand van de meester zelf is een akoestische versie van het fenomenale Song of the Sirens (onder), dat eerder al verscheen op Barn. Enfin, we kregen van opa Young in vrij korte tijd dus Barn (kopen), Toast, reissues van legendarische concerten, World Record, deze klapper en plots gaat-ie ook weer headlinen, samen met Stephen Stills. Dat gezeik over dooie bomen en wasberen moet je er maar bij nemen, want de man is een fenomeen zoals ze tegenwoordig niet meer gemaakt worden. Weer veel meer hageltjenieuwe muziek - NA DE KLIK.

Statiegeld op blikjes, vanaf vandaag. Bedankt voor de foto's ANP. Dossier hier. Zelf debiele onderschriften verzinnen

Dit was het blikje van Mangbert van der Velde. Mangbert heeft 40 jaar gewerkt als Vrachtwagenchauffeur C Betonmixer, maar toen ging hij iets compleet anders doen. Namelijk yoga. Zijn tantrayogaschool is enorm populair bij mensen uit Amsterdam-Noord. Mensen uit Amsterdam-Noord zijn tégen een Erotisch Centrum, maar vóór designerdrugs gebruiken op een festival. Zelf is Mangbert verslaafd aan Fanta, maar nu er statiegeld op de blikjes komt zoekt hij een andere hobby.

Dit was het blikje van Samantra Krachtstroom uit Breda-Tuinzigt. Bij haar vriendinnen Petra en Denise luistert Samantra altijd naar keiharde hardcore, zoals Neophyte, Spitnoise en Karun, maar eigenlijk is ze fan van Van Morrison. Niet van die chagrijnige eikel die het nu is, maar van de man die vroeger albums als Moondance en Tupelo Honey maakte. Enfin, Samantra drinkt altijd Red Bull. Zo roert ze 's ochtends cornflakes door de Red Bull, wat kan haar het verrotten.

Dit was het blikje van Wieniefred van Buitelenburg. Hij is 37 lang verslaafd geweest aan Heineken bier, maar dit was zijn allerlaatste. Hij stapt over naar Hertog Jan. Van Buitelenburg woont de Gelderse plaats Epe met zijn vriend, Marky-Anne. Hij heeft een gravelfiets. Wieniefred werkt in de windmolenindustrie. Wat een lul!

Het is weekend

want groen ruikt de zomer
en geel proeft het eiland van zon
in een pupil is groen is de zomer
in een lens is geel is de zon

in februari haarlemt het donker
bijten huizen de spits
af is de pijn van de doorn
de pijndoorn van jezus de schilder

het zwijgende pierement van water
drijft in het kroos van de dood
water is dood en groen de zomer
morgen de weelde van vorm
nacht een weefsel van pijn

Prettig weekend. En be nice.

Zo kennen wij er ook nog een paar

Ja, wat is het dan. Naïviteit? Domheid? Idealisme? Dit gedweep met de islam, het overschrijven en als het even kan reciteren van versjes uit de Koran, door zo'n type als Rob Jetten die, als de kalief het voor het zeggen heeft, als eerste van het dak gaat. Is hij dan blind? Of gehersenspoeld? Wil hij de regressie en de repressie gewoon niet zien? Maakt het 'm geen zak uit? Heeft hij een buurman die koekjes staat te bakken? Mag hij niet van Siktirgit? ENFIN wij kennen ook een paar van die Koranversjes! 

وَلُوطًا إِذْ قَالَ لِقَوْمِهِۦٓ أَتَأْتُونَ ٱلْفَـٰحِشَةَ مَا سَبَقَكُم بِهَا مِنْ أَحَدٍۢ مِّنَ ٱلْعَـٰلَمِينَ

en deze

إِنَّكُمْ لَتَأْتُونَ ٱلرِّجَالَ شَهْوَةًۭ مِّن دُونِ ٱلنِّسَآءِ ۚ بَلْ أَنتُمْ قَوْمٌۭ مُّسْرِفُونَ

en deze

وَمَا كَانَ جَوَابَ قَوْمِهِۦٓ إِلَّآ أَن قَالُوٓا۟ أَخْرِجُوهُم مِّن قَرْيَتِكُمْ ۖ إِنَّهُمْ أُنَاسٌۭ يَتَطَهَّرُونَ

en deze

فَأَنجَيْنَـٰهُ وَأَهْلَهُۥٓ إِلَّا ٱمْرَأَتَهُۥ كَانَتْ مِنَ ٱلْغَـٰبِرِينَ ٨٣

Oei!

وَأَمْطَرْنَا عَلَيْهِم مَّطَرًۭا ۖ فَٱنظُرْ كَيْفَ كَانَ عَـٰقِبَةُ ٱلْمُجْرِمِينَ

Zo kennen we de islam weer!

Het is relatief rustig rond de Schobbejakken van de Vrede, maar 'ze' hadden het plan opgevat die rust met een daverende knal te verstoren. De acht personen die in België zijn opgepakt (Merksem, Borgerhout, Molenbeek en dan weet u het al wel) wilden niet alleen politiebureaus besproeien met lood, ook wilden ze de Antwerpse burgemeester Bart De Wever een koppie kleiner maken. "Het hoofddoekenverbod in Antwerpen, waar personeel in loketfuncties geen zichtbare religieuze tekenen mag dragen, zou een van de motieven zijn geweest om Bart De Wever tot doelwit te maken van een terroristische moord." Ahhhh ja, zo kennen we de islam weer. Mensen vermoorden om een hoofddoekjesverbod. Geef ze iets minder ruimte dan de ruimte die ze met veel drang en dwang zelf nemen, geef ze iets minder ruimte dan de ruimte die ze door vrijgevig wegkijklinks gegund wordt, en het is gezeik en gedoe. Het is maar goed dat de islam de religie van de vrede is, anders had het toch zomaar tot een boel doden kunnen leiden in Europa.

De rijdende rukbunker is terug

Kijk, daar zit ze hoor. Gerda. Hulpdocent op de politieacademie met als specialiteit het cluster Mentale Kracht. Oftewel: op bevlogen wijze een bijdrage leveren aan het opleiden en trainen van politiecollega's op het gebied van Mentale Vaardigheden. Maar HALLO, Gerda heeft ook haar module Bonnetjes Uitdelen afgerond. En dus zit ze de komende tijd weer gluurbuur te spelen in de Peepshow Politiebus. Lekker warm, dekentje over de benen, stroopwafel erbij, zak autodrop in de aanslag, en Alfred (Team Signaleren en Analyse) heeft een pot dampende koffie mee. Kijk, daar heb je weer zo'n vuige chauffeur die vanochtend om 5 uur moest vertrekken voor een werkdag van 15 uur om de rekeningen te kunnen betalen. Belt hij nou met zijn vrouw omdat hun dochter met diarree moet worden opgehaald van school? BOETE MANNETJE! 's Avonds is Gerda een gelukkig vrouw. Wat heb ik toch een mooie baan, denkt ze.

Waarom optijpen als je er ook een prentenboek van kan maken

Waarom is NPO-Hilversum toch zo ongelooflijk kut exhibit a

Doe maar verkiezingen

Wollig verhaal van SCP-directrice Karen van Oudenhoven, maar er zit wel een belangrijke vraag in verscholen. WAAR ZIJN ZE NU EIGENLIJK MEE BEZIG MAN?!? "Ik denk dat mensen nu op zoek zijn naar het verhaal van de toekomst. En dat ons kabinet op dit moment niet met een verhaal komt over wat voor een samenleving wij willen zijn richting de toekomst." Oftewel: wat zijn ze nu eigenlijk aan het doen? Precies: het kabinet doet maar wat. Hoe moet je ook aan de toekomst denken, als je alleen maar bezig bent met het blussen van de brandjes rondom het instortende gebouw? De vvd bestaat alleen maar bij de gratie van één man. Eén huichelachtige menselijke Rolodex aan loze beloften met wie vrijwel alle andere Nederlanders echt helemaal klaar zijn. En na Rutte de zondvloed, want de rest van de vvd is gierend incapabel (Hermans), precies net niks (Dilan), stom (Harbers), jammer dan (Bente), vooral leuk om tien bitterballen mee weg te kletsen (Thierry) of gewoon regelrecht onhebbelijk (Eric). En dat weten ze bij de vvd zelf ook wel, daarom zit Rutte er nog steeds.

D66 verkeert in een joekel van een identiteitscrisis nu joker Sigrid Kaag (eerste vrouwelijke premier, nieuw leiderschap, blabla) met parelketting en al uit het spel is getroefd. Het is klaar met Sigrid, de belofte niet ingelost, de magie is weg en ze begint nu zelfs haar volgelingen te ergeren. Er zijn dan ook 'signalen' dat ze ermee gaat kappen. Over de rest van D66, die schriele betweterige roomblanke machtsbeluste feeksen met een pik, hoeven we het niet eens te hebben.

Over identiteitscrisis gesproken, het CDA. Volledig uit de wedstrijd gecounterd door BBB, aangevoerd door een leider met de uitstraling van een pak karnemelk van vorige week en een routekaart die regelrecht leidt naar een plek op de reservebank van de hel. Wopke ging bij Caroline op de koffie - hij moet eens met z'n eigen mensen op de koffie. Wie zijn we, waar staan we voor, wat doen we hier nog, hoe worden we 'hip'. Die gemaakte clown Hugo de Jonge ook, het is echt niet te pruimen. De jeugd denkt dat 'CDA' de afkorting is van designerdrugs en als ze zo doorkutten bestáát die club over 10 jaar niet meer.

En dan is er in dit kabinet, tot slot, nog het jezusvormige aanhangsel in de vorm van de ChristenUnie. Een blinde vlek. Ze mogen meestemmen met Mark Rutte, in ruil voor een leuk baantje voor Carola Schouten. Maar waar die partij voor staat, behalve thuis lekker samen aardappelen vreten en strafregels uit de Bijbel opdreunen, is niemand duidelijk. En als de Russen komen en moesten we dan toch bij iemand, dan in godsnaam niet bij Mirjam Bikker. Die doet het vast hartstikke leuk op Rummikub-night van de buurtverenging, maar dát is dan je politiek leider. Als de ChristenUnie een kleur was, dan was het GRAUW. Even terug naar de stelling van mevrouw Van Oudenhoven: heeft ons kabinet een verhaal voor de toekomst? Nee natuurlijk niet.