Wij ook

Totale kleuter Enzo Knol, die eigenlijk Enzo Erkelens heet, mocht bij Beau (kijken ook mensen naar, alleen zijn ze in tegenstelling tot de kijkers van Enzo Erkelens doorgaans ouder dan 5) zijn belachelijke gedrag richting een politieagent goedpraten. Lang verhaal kort: er zat zo'n zak jonge aardappelen naast Enzo Knol, die reed veel te hard in een Porsche, aangehouden, Enzo zette een grote bek op tegen de agent, Heel Holland Boos op Enzo Knol. Toen dacht Enzo: goh laat ik eens normale mensen uitleggen hoe debiel ik ben, in plaats van alleen dat alleen de kleuters dat snappen. KNOLPOWeEERrRrrrR! En dus zat Enzo Erkelknol met zijn belachelijke petje bij Beau, geloofde Nederland geen ene fluit van zijn larmoyante gejank, kan Enzo weer lekker centen verzamelen en dure wagens kopen met het uitvreten van kleine kinderen en kunnen wij allemaal weer heel ruig roepen: ENZO KNOL? WIE IS DAT EIGENLIJK?

Er is een nieuwe sheriff in aanrandland!

Dat heeft John de Mol mooi gezien! Zijn door schandalen besmeurde programma The Voice of Holland - waar zijn ranzige zwager Jeroen Rietbergen met diens rattenpootjes in de broekjes van de kandidates probeerde te komen - laten vallen, er een ander kleurtje opplakken en verder precies hetzelfde doen. Never change a winning aanrandfestijn, want dat lachwekkend sippe Avastars zorgde natuurlijk voor een enorme deuk in z'n ego. Talenten, stoelen, knoppen, coaches, de hele reutemeteut is hetzelfde, alleen heet The Voice niet meer The Voice, maar The Talent Scouts. Natuurlijk is de kont van die doodvermoeiende Angela Groothuizen weer vastgelijmd in zo'n stoel en kennelijk mag ook creative director Linde de Jong weer haar werkje doen. Linde de Jong is die ontzettend arrogante Truus die tijdens The Voice-gate óf de capo niet goed heeft geïnformeerd over de wantoestanden, óf dat wel heeft gedaan, en dan zit capo De Mol zélf uit zijn nek te lullen. Door al die prutrapportjes uit de WC-eend-fabriek weten we nog steeds niet wat haar rol was, en slachtofferadvocaat Sébas Diekstra heeft daar óók wat vragen over. Maar tuurlijk joh, zet Linde weer lekker aan het werk, en wel bij precies dezelfde show. Talpa heeft dit keer wel bepaalde omgangsregels opgesteld. Maar ach, als er * pak 'm beet * negentien meldingen worden gedaan over een gestoorde patiënt, namelijk de zwager van de grote baas, dan doet de grote baas er inderdaad héél erg veel mee. Kennelijk zijn de eerste afleveringen van The Talent Scouts al opgenomen. Bonne chance iedereen, laat je niet aanranden.

Ellende op Paaspop

'Parkeerproblemen verpesten Paaspop voor Sligroklanten'

WILDEN DE BOEREN HUN WEILANDEN WEER EENS NIET BESCHIKBAAR STELLEN???

"Op sociale media klaagden veel mensen dat het festivalterrein erg moeilijk bereikbaar was"

AHA DUS DE BOEREN HEBBEN DE WEG GEBLOKKEERD???

"Auto's staan vast in de modder en nog geen uitzicht op een plek. Wat een teleurstelling!"

DUS DIE NARE BOEREN HEBBEN HET WEILAND OMGEPLOEGD MET HUN TREKKERS???!!

"Volgens de organisatie van Paaspop waren de problemen van donderdagavond te wijten aan de ongelukkige combinatie van de drukste spits van het jaar en de onophoudelijke hevige regenval"

WACHT WAT

"Een tiental boeren hielp om de vastgelopen auto’s vlot te trekken"

Shit

Hee maar vertel ons nog iets over voetbalsupporters

Dit soort types lopen dus rond in Nederland. Een 23-jarige junkenkop die vanuit tbs De Boog in Warnsveld een 89-jarige (!) vrouw betastte, aan haar zijn pik liet zien en haar hevig bloedend in de bosjes achterliet. En maar bagatelliseren: hij had dope gebruikt en had stress door corona. Nu wil het OM z'n tbs overtoepen, tbs met dwangverpleging, omdat deze gozer totaal niet spoort. Maar laten we vooral nog even alle krantjes volschrijven over een verdwaalde aansteker, terwijl met grote regelmaat ontsnappende, stekende, staatsgevaarlijke, knettergekke, zelfmoordende, verkrachtende, kindermisbruikende tbs'ers Anne Fabers vermoorden en oude omaatjes in het struikgewas dumpen. Waar is je grote bek, Yesilgöz?

Applaus

Geen idee wat die Enzo Knol, die eigenlijk Enzo Erkelens heet, precies uitvreet, maar hij doet het kennelijk hartstikke leuk voor z'n publiek: kinderen van 6 die hij pedagogisch kapotmaakt met hyperactief geleuter over niksigheden. En daar heeft-ie een Porsche van gekocht, nou gefeliciteerd. Dus er zat zo'n zak aardappelen naast 'm die veel te hard reed en toen had Enzo een grote bek tegen de politie. Dan moet je gewoon lekker die Porsche afpakken, of Enzo twee nachtjes op water en brood zetten, kijken of-ie de volgende keer weer zo'n grote muil heeft. Maar nee, de moraalpolitie heeft de weg naar de krant gevonden.

Veilig Verkeer Nederland: "Kennelijk voelt hij zich ver boven de wet verheven"

Politiebond ACP: "Lekker voorbeeld voor je jonge volgers"

Een verkeerspsycholoog: "Luister naar dit gesprek. Bizar."

Burgemeester Sjors Fröhlich van de gemeente Vijfheerenlanden: "Aardige gast die ⁦Enzo Knol⁩, maar dit is totaal onverantwoord"

Klasse jongens, applaus. Allemaal volwassen kerels met een grote bek achter het hek. Na de klik: het is een gestoorde debiel. Een patiënt. Een zwakzinnige gek. Welja. Wanneer halen we die sturende Truus van straat, en wanneer laten we passief-agressieve kneusjes als Enzo Knol met z'n kleinepikcomplex gewoon effe lekker afkoelen tussen de Rai Vloetjes? Moet je opletten hoe snel het is afgelopen met dat getrut.

Eerst bokito, nu dit

Verdrietig nieuws van Bali. De koning van de zee is niet meer. Wij hebben hier van die lullige grienden, witsnuitdolfijnen, een verdwaalde dwergvinvis en her en der een bultrug. Nee, dan deze meesterlijke potvis. Zijn heerlijke Engelse naam alleen al. Sperm Whale. Het water loopt je toch in de mond? Potvissen worden zo'n 18 meter lang, wegen 50 ton en vreten reuzeninktvissen en pijlinktvissen, ook al van die vage beesten. De laatste stranding in Nederland - een kleintje - was in 2017. En nu dus deze majestueuze knaller op Bali. Aansteker op z'n kop. Deaud. Balen. Maar... al die mensen zo dicht bij dat beest! Hij kan ontploffen! Gebruik je verstand, godverdomme!

Lever de Rudy Bouma Award ook maar weer in, Rianneke!

U weet inmiddels al wel: Nieuwsuur-deskundige Rian van Rijbroek spoort van geen kant en die seniele droplul van een Gerard Sanderink zit vast in haar web, omdat ze een keer naakt op z'n blockchain is gekropen. Zo stellen we ons dat voor, althans, wat kan ons het nou schelen. ENFIN, de brisante verzameling verdrietigheden krijgt weer een lekker voetnootje: digitale Power Ranger Van Rijbroek heeft geprobeerd een rechter te misleiden. Van Rijbroek claimde dat een door Brigitte van Egten (de ex van Sanderink) ingehuurde deurwaarder haar auto gesaboteerd zou hebben. Dus Van Rijbroek kwam bij de rechter aankakken met door een particulier onderzoeksbureau aangeleverde 'reeksen getallen en letters' alsook stills van een bewakingscamera. De enige cijfers die wij in verband brengen met Van Rijbroek zijn achtereenvolgens de 7, de 0, de 8, de 3, de 1, de 7 en de 0, en wat betreft die stills, dat zag de rechter als een poging 'bewijsmateriaal te manipuleren'. En nu moet ze weer eens dokken. Wanneer komt zo iemand trouwens in aanmerking voor het gekkenhuis?

Of zegt hij soms... GEBRUIK JE VERSTAND GODVERDOMME

Zijsprongetje in de sociaalmaatschappelijkelaagculturele problematiek. Want iedereen heeft het over die snuifbeer die een verdwaalde vuurmachine (dat wordt geen straf) op het kale bolletje van Davy Klaassen parkeerde, maar er is ook nog wat internetophef om Dusan Tadic, een bloedfanatieke Servische crimineel op pinnen. En Feyenoorder Orkun Kökçü zat na zonsondergang op de knietjes wat ramadanvreten naar binnen te rauzen. En toen gebeurde er dit. Kuksjoe zelf vond het niet zo boeiend. Internet wel. VAKJURY! Zeg het maarrrrrr.

Gebruik je verstand, godverdomme

Weet u waar het de komende dagen ook niet goed toeven is? Op de weg! Donderdag is sowieso een drukke spits, maar is nu extra vervelend: slecht weer, kindertjes vrijdag vrij, mensen donderdagavond al op pad. Bovendien komen de sympathieke mofjes fietsen terugbrengen & koilen graben. Voornamelijk langs de kust veel witte nummerplaten. Ook in België, Frankrijk, Duitsland, Oostenrijk en Zwitserland wordt het druk. Alle trekpleisters (Keukenhof, Eijerkamp, pretparken, IKEA, Amsterdram, Zandvoort) zijn de hel. Stranden vol. Bossen druk. Boten naar eilanden ellende. Zeeland geannexeerd. Fietspaden overbevolkt. Wat rest is thuisblijven en paaseitjes zoeken met uw schoonmoeder. Maar ja! Gebruik je verstand godverdomme!
UPDATE 17.20 uur - DRUKSTE SPITS VAN HET JAAR! 1.334 1.343 1.367 1.491 km file

Kraker voor een plek in de Pokal Final tegen de hetero's (?) van PSV

Volgens Sjon Heitinga is Feyenoord favoriet. Sneijdertje ziet niets meer in die groep. Van der Vaart vindt dat iedereen bij Ajax ontslag moet nemen. Valentijn denkt dat Edje gewipt gaat worden. Volgens San Marco zijn ze in Amsterdam al anderhalf jaar niks aan het doen. Marciano Vink denkt dat Ajax ook volgend seizoen niet meedoet om de hoofdprijzen. Van Hanegem vraagt zich af waarom Feyenoord niet gewoon zou winnen van dit 'zwakke Ajax'. Van Bronckhorst vindt het 'een fijne tijd' om Feyenoorder te zijn. Rinus Israel is van mening dat Feyenoord 'een aardig elftal' heeft. Kenneth Pérez vindt Dusan Tadic een parkeerwachter. Calvin Bassey kan er geen kont van, aldus Aad de Mos. De bezoekers van NH Nieuws hebben er he-le-maal geen vertrouwen meer in. Sonny Silooy denkt dat deze wedstrijd zomaar de omslag kan zijn voor Ajax. En Gekkie Spaan, het Orakel van de Utrechtsestraat, krijgt van ons het cijfer 4. NU LIVE de Klassieker, Feyenoord-Ajax, voor een plek in de bekerfinale. Mening?
UPDATE 14' - 0-1 Ajax, Tadic
UPDATE 45' - 1-1 Feyenoord, Giménez
UPDATE RUST - 1-1
UPDATE 52' - 1-2 Ajax, Kale
UPDATE 62' - OORLOG! Kale krijgt een ding op z'n kop. Bloed!

UPDATE - GESTAAKT
UPDATE - John de Wolf met microfoon op het veld. "GEBRUIK JE VERSTAND GODVERDOMME!"

UPDATE - Wedstrijd gaat verder. Klaassen moet eruit. Dizzy
UPDATE - Aanstekersmijter reeds opgepakt
UPDATE 96' - Rood Taylor
UPDATE EINDE - Na 10 minuten blessuretijd is het voorbij: Ajax wint 1-2!
UPDATE - Enorme boomer Henk Spaan had weer eens ongelijk