Foto: al het personeel van GeenStijl luistert geboeid hoe Pritt een column van Babah Tarawally voordraagt

Weet u waar we hier bij GeenStijl echt goed voor gaan zitten? Voor columnisten! Sjonge jonge wat hebben wij in Nederland goede columnisten. TOPCOLUMNISTEN. De absolute Europa League van de schrijvers. Goed voor zitten, we bedoelen: iedereen gaat er goed voor zitten terwijl Ronaldo naar de kiosk holt om KRANTEN te kopen. Kranten, kranten, kranten. Dan geeft hij die kranten aan Pritt, en die gaat dan voordragen. We maken foto's van de columns en gaan er kopietjes naar Portugal en Litouwen want wij hebben in dit land columnisten van de bovenste plank. Kronkels mensen, kronkels in alle soorten en maten. Simon Carmiggelt was een slome krabbelaar en een laffe chroniqueur die geen STELLING durfde te nemen.  Het AD bijvoorbeeld, heeft tegenwoordig een bakfietslading vol aan GE-WEL-DIGE columnisten. Debby Gerritsen!!! Geef ons een column van Debby Gerritsen en je kunt ons soppend van de stoel vegen. WANNEER in godsnaam rijden ze Debby Gerritsen achterop de kar over het plein terwijl alle dorpelingen met palmtakken staan te wuiven? Om belangrijke zinnetjes te highlighten zet Debby Gerritsen ze DIKGEDRUKT. Zoals: 'Ik word er zo moe van'. Lieve mensen, kwaliteit is een keuze. LINDA AKKERMANS. Linda Akkermans schrijft drie keer per week over de dingen die haar bezighouden. Ze is heel gelukkig maar ze woont niet eens in Dalfsen. Linda is zo lekker gewoon gebleven en iedereen mag het weten. En dan hebben ze godbetert die Nobelprijs een paar jaar terug aan Bob Dylan gegeven terwijl Linda Akkermans de woorden achter elkaar tovert als Hans Kazàn die harten azen uit zijn pakje hengelt. Zie het vel papier maar als een steppe, Linda Akkermans is de soepelste gazelle. Dacht u soms dat het afgelopen was, nee hoor, de kwaliteit KLOTST TEGEN DE PLINTEN, het AD heeft ook nog Jerry Goosens. Iedere ochtend staan ze van hier tot Palma met een klaterend applaus op om het leven van Jerry Goosens te vieren. Hebt u al gehoord van al die zelfmoorden? Dat waren mensen die het AD hebben gekocht EN JERRY GOOSENS STOND ER EEN KEER NIET IN. De opinie, de stijl, de observaties. Het is of de grootsheid van Martin Bril is herrezen in de pen van Jerry Goosens. Jerry Goosens is Martin Bril met een griffel. Nee dan De Telegraaf! Natuurlijk, je hebt krabbelaars als Nausicaa Marbe en de grote Rob Hoogland, maar wie zich nu toch weer aan de middelmaat heeft onttrokken: Marcel Peerenboom Voller. SCHOK-KEN-DE columns. Schokkend. Allemaal over dit en dat en zus en zo. Laat die Leon de Winter en Ronald Plasterk maar lekker ruziën met Schimmelpik, dacht Marcel Peerenboom Voller, en hij trekt ZIJN EIGEN PLAN. De koning van de krant. Eigengereid, vrij, onverveerd, Wilhemus van Nassouwe. NRC, zei u? Süeda Isik! Süeda Isik, dat is nog eens een columniste met ballen zo groot als een stier. Schrijven kan ze niet, maar dat is ook helemaal niet erg. Niet erg, niet interessant, niet relevant. Ja joh meid, kwak wat letters op papier wat kan ons het allemaal schelen, pak godverdomme 300 euro aan. Ze heeft een hoofddoek én ze is een vrouw, voor ons reden genoeg naar de Bruna te RACEN met hoofdletters R A C E N als Süeda Isik weer eens in de krant staat. ZE HEEFT FINDING NEMO GEKEKEN och lieve Allah nog aan toe wat een prachtige bokkenzang. Süeda Isik jij bent de prinses, ga in godsnaam in de kasteeltoren staan en strooi je columns uit over het land. WIE HEBBEN WE DAN NOG MEER. Jarl van der Ploeg van de Volkskrant. Jarl jongen, jij bent de enige reden waarom wij hier op GSHQ een digitaal Volkskrant-abonnement hebben. Jarl van der Ploeg schreef de allerdomste column ooit: Op Nederlandse huisfeestjes moet je soms antwoord geven op de vraag: ‘Verdient dat nou een beetje?’ Die column was ZO dom dat het omgekeerde Triviantlogica werd. Die column is niet dom, wij zijn allemaal dom. Dat is dus een truc en we gaan er met boter en suiker in. Jarl van der Ploeg, onthoud die naam. Dan TROUW. Lieve mensen, TROUW. Trouw heeft een BUSLADING aan interessante columnisten maar de keizer op de troon is natuurlijk Babah Tarawally. Babah Tarawally is de contemporaine Martin Luther King. Alleen staat hij niet op een kist met een microfoon, maar is de PEN zijn machtige wapen. Samen met zes eindredacteuren die de teringzooi weer moeten opschonen. Weet u wel, die dromen van Martin Luther King? Hij droomde vroeger over de columns van Babah Tarawally maar daar hoor je niemand over. Het complete spectrum aan onderwerpen komt voorbij! Racisme, nog meer dingen, enzovoorts. Gewoon allemaal te lezen bij Babah Tarawally in Trouw, EEN ABSOLUTE TOPKRANT NEEM IN GODSNAAM EEN ABONNEMENT WIJ HEBBEN 'M OOK. Woont u soms niet in Amsterdam? Dat is jammer want dan moet u de columns van literair megatalent Tinkebell missen. Tinkebell, die eigenlijk Katinka Simonse heet, kan heel veel dingen heel goed. Terrorisme goedpraten. Chris Aalberts inpalmen terwijl Chris Aalberts (mogelijk) homo is, tasjes vouwen van dooie katten, de hele mikmak. En SCHRIJVEN dat het ding kan. SCHRIJVEN! SCHRIJVEN! Lieve Heer, geef ons heden ons dagelijks brood en de column van Tinkebell. WIE IS UW FAVORIET VAN DIT STERRENGEZELSCHAP???
UPDATE - FRANK HUISKAMP LIEVE MENSEN. Wat is NRC zonder Frank Huiskamp? De krant van Heldring??? De krant van Frank Huiskamp!!!! Frank Huiskamp was in Kopenhagen en hij deed voor de verandering heel weinig. Jongens toch. Frank Huiskamp is een literaire tijdbom, hij moet alleen nog maar ontploffen

Hap slik dood

Het was weer uitermate ongezellig in Rotterdam, maar wat wil je ook met DE GROOTSTE COKEVANGST EVER OOIT. In Ecuador en Colombia zitten de bazen te wachten op hun geld, in Rotterdam en Amsterdam zijn de loopjongens op zoek naar hun geld en in Dubai en aan de Marokkaanse goudkust zitten de tussenbaasjes te bemiddelen. Vannacht in Rotterdam ging iemand kogelvis vreten bij een visrestaurant. "De getroffen visspeciaalzaak zit op de hoek van een pleintje met meer winkels. De schade lijkt beperkt tot de viswinkel. Er is nog geen verdachte aangehouden en de politie onderzoekt de aanslag." In Capelle aan den IJssel (= Rotterdam-Oost) lag een gozer zomaar uit te bloeden op straat en elders in Capelle werd er nog effe iemand overhoop gestoken. Gewoon, een random vrijdagnacht in Rotterdam.

Nou gefeliciteerd hoor

Weet u waar die D voor staat in D66? U wist het niet he. De D staat voor DEMOCRATIE. Democratie wil ook zeggen dat heeeeel weinig mensen (30%) de moeite nemen om drie klikjes op het internet uit te voeren. Klik, klik, ik stem op Rob Jetten want ik heb geen andere keuze, klik. Dat betekent ook dat 70% van de leden van D66 NIET op Rob Jetten heeft gestemd. 70% die deze schijnverkiezing verder wel geloofde, al wist wat de uitslag zou zijn, te lui was, Rob Jetten NIET een geschikte kandidaat vond, enzovoorts. Rob Jetten kreeg 93% van de stemmen terwijl hij 100% de enige kandidaat was. Lmao. Jetten bedankt die paar leden die op 'm gestemd hebben voor het vertrouwen. "Dat geeft grote energie voor de campagne." Haha.

2022/23 alles goed, 2021/22 alles goed, 2020/21 alles goed, 2019/20 ook alles goed, 2018/19 ook alles goed - DIT JAAR WEER ALLES GOED???

Met al die GROTE CLUBS in de Keukenliga (De Graafschap, NAC, Groningen, ADO, Emmen, Willem II, Roda, Cambuur, enz.) is de Eredivisie dit jaar de op een na sterkste voetbalcompetitie van Nederland. Desalniettemin alhier de Stijlloze Eredivisie Voorspelling 2023/24, want we kunnen het allemaal wel aan Kenneth Pérez overlaten, maar dan wordt het weer zo ongezellig.

18. Volendam
FC Palingsound kreeg dankzij een doorverkooppercentage voor Micky van de Ven, die door Wolfsburg werd verpatst aan Tottenham Hotspur, ineens heel veel cash. Kunnen ze mooi een boel coke voor kopen. De door oliesjeiks en beleggingsbaronnen gedomineerde Premier League is echter helemaal geen voetbalcompetitie, maar een soort levende kamelenrace. Kamelen, die heb je in Volendam heel weinig. Je ziet er wel veel paling, maar die is tegenwoordig ook heel duur. Achttiende plek en rechtstreekse degradatie voor het sympathieke FC Volendam van voorzitter Jan Smit, wiens zus Monique de trotse ambassadeur van de PVV is.

**17. Almere Shitty
**Een regelrechte schande dat deze club in de Eredivisie speelt. Maar ja, het zat er natuurlijk wel een keer aan te komen, want Almere is een groeikern en Almere City wilde al jaren hogerop. Als je groeikern Almere is, en Almere City je club, zouden wij allang een keer van de brug springen, maar wie zijn wij. Het is te hopen dat Almere City binnen een jaar weer degradeert naar de Keukenliga, want van een tripje naar het afgrijselijke Yanmar Stadion wordt echt helemaal niemand gelukkig. Ja, Ajax, omdat al dat volk op de tribune bij Almere eigenlijk fan van Ajax is.

16. PEC Zwolle
In Zwolle is helemaal niks te doen. Wel een sympathieke club, alleen jammer dat ze de shirts hebben gekopieerd van het veel grotere en leukere De Graafschap. De gemiddelde leeftijd in de selectie van PEC Zwolle is ongeveer 100. Van Polen en Van Hintum achterin transfereren volgend jaar naar het bejaardentehuis. Younes Namli is de beste speler. Geen idee waarom hij bij PEC Zwolle voetbalt.

**15. Feyenoord 2
**Excelsior, ook bekend als Feyenoord 2, is zo ongeveer de vervelendste club van het Nederlandse voetbal. Iedereen doet altijd wel of het zo gezellig is bij Excelsior, maar er is geen sfeer, geen leuke supporters, geen leuke voetballers, geen leuk stadion en iedere keer als Feyenoord op bezoek komt liggen ze alweer met het kontje omhoog. Jammer genoeg eindigt Feyenoord 2 zoals ieder jaar weer net boven de streep, want deze club zouden we dolgraag inruilen voor een Keukenliga-vereniging.

GeenStijl Reaguurdersonderzoek

VANDAAG precies 50 jaar geleden wordt door historici aangewezen als de geboortedag van de hiphop: in de Bronx organiseerde DJ Kool Herc zijn legendarische 'Back to school jam' en dat feest was de brandstof voor een complete beweging met de vier pijlers 'deejaying', rap, graffiti en breakdance. Vijftig jaar later maken we hier op GeenStijl de balans op, in de stijl van het uitermate gezellige 'Dit is het beste nummer ooit'-topic. Derhalve de vraag: 

Wat is het beste hiphopnummer ooit?

Paar voorzetjes na de klik. Lose Yourself & Next Episode helaas uitgesloten van deelname. Veel succes!

Onbetaalbare kaartjes nog duurder

De gele rups! Je betaalt je helemaal scheel aan een kaartje voor drie treinen in de toekomst, en als je dan eenmaal vooraan het perron staat en je door een kudde wilde oma's de trein in bent gestampt mag je staand in de hoek van het halletje verzuipen in de weeïge lucht van gepelde mandarijn, slappe patat, kinderpoep, herenzweet en vrouwenscheet. En dat dan allemaal voor een prijs uit de hel. Pissen is al helemaal onmogelijk, de plee stinkt naar de luierbak op een kinderopvang, je luistert mee met de afgrijselijke muziek van de gozer naast je, de airco doet het niet, de wifi al helemaal niet, je hebt een krant gekocht maar die kun je weer wegpleuren, je kunt niets opladen: we leven in 2023 maar de trein tijdens de spits is een rijdende koeienstal die je met een uur vertraging aflevert op twintig minuten lopen van het slachthuis (werk). EN WAT DOE JE DAN ALS NS? Afschalen, kortere treinen inzetten en de prijs VERHOGEN door een spitsheffing. Baas Koolmees riep eerder al dat de kaartjes 'tientallen procenten duurder' worden - en dat gaat dus daadwerkelijk gebeuren. "De Nederlandse Spoorwegen hebben van het demissionaire kabinet groen licht gekregen om vanaf 2025 een spitsheffing in te voeren." Gewone hardwerkende Nederlanders keihard in de portemonnee raken. Ja mevrouw de verpleegster, komt u maar gewoon om 10.00 uur, Hendrik (94) schijt eerst wel in z'n broek. U kunt meekijken via Teams?

Foto: activisten van Greenpeace op weg naar de volgende actie

VROEGER! Verdorie kinders, vroeger had Greenpeace een bult aantrekkingskracht! Dan zoefden er weer een paar leipo's met hypersnelle boten over een ruige zee richting een of ander olieplatform of hingen d'r weer wat knakkers op duizelingwekkende hoogte aan een schoorsteen van Shell. Maar 'milieu' is vervangen door 'klimaat' en nu is het kommer en kwel. De jongste donateur is 57. De meeste donateurs dragen godbetert een pamper! Mensen van onder de 30 denken dat je 'Greenpeace' krijgt van het drinken van te veel avocadoshakes. Of nee, misschien hebben ze opa er wel een keer over horen vertellen! Als je in Amsterdam-Noord bij Greenpeace op de ecokoffie komt staat de verwarming op 27, moet je eerst 140 sjoelen om toegang te krijgen tot het pand en uiteraard staat de advocaat met slagroom klaar voor een eventueel feestje. De geitenwollensokkenterroristen zijn helemaal uit. Bezorgde jeugd draagt allemaal Patagonia (€ 300+) en die worden door Van Houten c.s. opgejut mee te doen met de asfaltklevers van XR. Veel fijner om lekker rustig op het asfalt te liggen i.p.v. er daadwerkelijk moeite voor te moeten doen. Bovendien is de kans dat je een arme visser laat verzuipen ook een stuk kleiner. Als doodsreutel mag de groene poes-directeur (€ 100.000 per jaar) nog wat open deuren intrappen over stikstof (Greenpeace heeft jarenlang bijna iedere boom op de planeet eigenhandig uit de grond getrokken om te verstouwen in biomassafabrieken) en de overheid. Is de kwelling al bijna voorbij??

Doe ff normaal SJOERD

Deze Sjoerdsma-gast is zo'n huichelachtige tak, hij zou z'n bloedeigen hond nog verraden voor een schoon straatje of een procentpuntje politieke winst. Deze Sjoerdsma zat vuistdiep in die drankrel rond informateur Johan Remkes, die beschuldigd werd van het niet spugen in een glas jenever (alsof ze daar bij D66 iets van mogen zeggen als ze partijcongressen alleen maar gebruiken om vrouwelijke kandidaten te beoordelen op tiet & kont). En nu zegt Sjoerdsma over de Remkesrel: "De betrokken medewerker heeft dat destijds rechtgezet." Frappant, want destijds lazen we toch echt in NRC, iets boven het kopje 'D66 zette bewust de aanval in': "De ‘spin’ kwam van zowel twee woordvoerders van de partij als van Tweede Kamerlid Sjoerd Sjoerdsma, de campagneleider bij de afgelopen verkiezingen." En nu kwijlt Sjoerdsma weer een bakje vol over 'een politiek waar de gemiddelde Nederlander in kan vertrouwen en zich in herkent'. Wij herkennen hier toch vooral vieze, achterbakse politiek van een uitermate vervelende vent. DOEI SJOERD.

Ga gewoon weg suf schijtdier

Op de foto een korenwolf. Een volstrekt waardeloos knaagdier dat zich zodra-ie z'n kop boven het Zuid-Limburgse maaiveld uitsteekt laat opvreten door een buizerd, die allround veel slimmer & knapper is dan de achterlijke korenwolf. Is de wolf welkom in Nederland, ja, is de korenwolf welkom in Nederland, nee. Kennelijk is er twintig miljoen euro gestoken in een programma 'om korenwolven te fokken, uit te zetten en het landschap 'hamstervriendelijk' te maken' maar als het landschap niet hamstervriendelijk genoeg is, is het landschap misschien gewoon niet hamstervriendelijk genoeg? DE HEL is bijvoorbeeld een matig leuke plek voor ijsberen en brengen we dus ijsberen naar de hel? Hee kijk een witte haai, laten we in de Atacama een vijver graven voor de witte haai, kijken of het lukt. Lieve mensen, er staan rijen voor de voedselbank, Sittard ziet er al honderd jaar uit als Sarajevo net na de oorlog en MVV wil ook wel weer een keer promoveren. Is er in Limburg nou echt geen andere bestemming te vinden voor twintig miljoen euro dan de wangzakken van die slome xhamster?

Een ruimte om even tot rust te komen tussen alle topics.

Daarmee wil Het Kader van GeenStijl nieuwe, overprikkelde bezoekers van de website tegemoet komen. Projectleider Mosterd: "Van mensen die www.geenstijl.nl bezoeken hoorden we dat er best wat mensen een ruimte zoeken om even te rusten. Ook is het een plek voor bezoekers die bijvoorbeeld overstuur zijn, dan hebben ze iemand om te luisteren."

Mosterd noemt het 'mooi' dat mensen vroeger regelrecht konden opflikkeren naar de Joop, maar dit jaar zet Het Kader een extra stap voor overprikkelde bezoekers. "Deze website biedt natuurlijk heel veel prikkels. Een nieuwe omgeving, misschien wel voor het eerst internetten zonder je ouders, al die reaguurders - er gebeurt zoveel op zo'n weblog. Daarom hebben we dit jaar prikkelarme ruimtes."

Mosterd: "Een deel van de bezoekers zet de computer uit als het ze even teveel wordt. Het zou mooi zijn als een deel nu weer even op adem kan komen, en dan weer verder kan."

U bent van harte welkom in de prikkelarme ruimtes van GeenStijl:

PRIKKELARME RUIMTE 'THIJS RÖMER'

PRIKKELARME RUIMTE UNICORN

PRIKKELARME RUIMTE AUDITIEKAMER

PRIKKELARME RUIMTE WIT

PRIKKELARME RUIMTE COMPUTERNERD

PRIKKELARME RUIMTE ZWART

PRIKKELARME RUIMTE EMIGREREN NAAR PORTUGAL