Arme broccoli

Okee makkers we weten dat het helemaal geen eerlijke strijd is, uiteraard beslist in het voordeel van de overheerlijke frikandel. Die bruine geweldenaar met z'n brute inhoud van ondefinieerbare ingrediënten, de staaf voor winnaars en winnaressen die Aphrodite nog eens tijdens een wilde avond bij zichzelf naar binnen heeft gebracht. Nou en toen werd ze dus de godin van de liefde. De frikandel, de zompige magiër, het schepsel van een samenwerking tussen Allah, God en drie liter Diamant Frituurvet. Een frikandel voelt op ieder moment van de dag als een overwinning. Terwijl: wie houd je nou voor de gek als je 's middags een broodje broccoli met mayonaise naar binnen stampt? Verander de broccoli in frikandel et voilà: broodje frikandel met mayonaise. Dat klinkt ook gewoon beter. Enfin, er is iets te doen op het internet over frikandellen en broccoli. Geen idee waarom het überhaupt een discussiepunt is, maar u mag dus kiezen. Frikandel of broccoli?

En alle clubs opheffen, want nrc draait 'm om in zijn graf

Nou nou poeh poeh oeh oeh wat een verrassing, Prins Bernhard was ooit lid van de NSDAP. Leugenaar. Maar ja, zo ging dat vroeger, in de jaren 30. En hoe het tegenwoordig gaat: UITGUMMEN DIE NAAM! Prins Bernhard Cultuurfonds. OPHEFFEN! Prins Bernhardschool in Velp. JAMMER DAN! Voetbalvereniging Prins Bernhard uit Uddel. NIEUWE NAAM ZOEKEN! Muziekvereniging Prins Bernhard uit Apeldoorn. PECH! Handboogvereniging Prins Bernhard uit 's-Hertogenbosch. HELAAS VOOR JULLIE! Wandelvereniging Prins Bernhard uit Leerdam. VERVELEND! De Prins Bernhardzaal in Veghel. WAT DENKEN JULLIE ZELF? Huisjesmelker Prins Bernhard! VERBANNEN UIT NEDERLAND DOEI! En niet te vergeten: Prins Bernhard standbeeld in Utrecht. OMZAGEN. Prins Bernhard standbeeld in Breda. NEERHALEN. Prins Bernhard standbeeld voor Soestdijk. WEG ERMEE. Prins Bernhard standbeeld in Amersfoort. DOEIIII. Tevens per direct ALLE Prins Bernhardstraat-namen veranderen. Zooooo gelukkig dan is dat opgelost met de Nederlandse slag. Vergeten dat er ooit een Prins Bernhard heeft bestaan. Iedereen in onze geschiedenis stond aan de juiste kant. Lalalala.
UPDATE - Huppa daar gaat de eerste. De struisvogels van het Prins Bernhard Cultuurfonds zijn helemaal in paniek. "We gaan op een rij zetten wat dit nieuws voor ons als Cultuurfonds betekent."

QUIZ! Denkt u Marco Borsato tegen het lijf te lopen op onderstaande plekken? Antwoorden na de klik

Ach ja waarom zou de politie het volk ook informeren als er zomaar & uit het niets een vrouw wordt neergestoken

De Balijebrug. Poort tussen Utrecht-Centrum en de prachtige kansenenclave Kanaleneiland. In een week tijd drie jonge vrouwen gedjoekt. "De politie houdt er rekening mee dat er een verband bestaat tussen de drie incidenten, 'maar we houden ook alle andere scenario's open', laat een woordvoerder weten." En nu is er dus maatschappelijke onrust, terwijl de politie bij het eerste incident weinig kwijt wilde 'vanwege de maatschappelijke onrust die zou kunnen ontstaan'. Of het willekeurig neersteken van vrouwen nu wel prioriteit heeft bij de gemeente is niet bekend. Het inkleuren van de vakjes van het nieuwe gaybrapad is gelukkig wel gelukt. Ook belangrijk! Gefeliciteerd met deze mijlpaal, baardmans!
UPDATE - Verdomd het is de allereerste Intersekse Progress Pride-oversteekplaats van Nederland. Skitterend
UPDATE - Er is een signalement: een lichtgetintiër tussen de 40 en 50 jaar met kort zwart haar en donkere wenkbrauwen die meerdere lagen kleding over elkaar droeg
UPDATE 6 oktober - Verdachte aangehouden
UPDATE - Verdacht is draaideurcrimineel Tarik M.

Heel gek, mensen zijn helemaal niet geïnteresseerd in dit geforceerde Libelle-gelul

GoedNieuws Vandaag, het is een soort Shownieuws maar dan zonder die lul van een Ronald Molendijk. Een volslagen onbekende presentatrice die met drie onbekende lui leutert over 'goed nieuws' in een crossover-decor van de 5 Uur Show en Medisch Centrum West. Als een van de 185.000 kijkers zitten we aan de buis gekluisterd. Op onze witte campingstoel, voor de laatste paar dagen op de vaste seizoensplek van Camping Het Boskutje. HERMAN KOM SNEL HET BEGINT. Ene Rens kan niet kiezen want er is zo ongelooflijk veel goed nieuws. We gaan naar de maan! Sofie weet nog niet zo goed waar ze moet kijken; naar de presentatrice of toch maar in de camera. Het wordt de camera. Nou jongens we gaan het land in om mensen te vragen naar het goede nieuws. Deventer! Hartstikke leuke stad. Ja! Moet je echt heen. Waarom is dit programma er eigenlijk? Dat het nieuws te negatief is, dat is ook echt wel een probleem, toch? In koor: "Ja!" De man van die rechter mevrouw is Brits. Jaaaa met die Brexit enzo! Sjonge jonge het is zo belangrijk dat wij er zijn met ons goede nieuws! En toen lagen wij al jankend van geluk met een scheermes in de badkuip. Bedankt GoedNieuws Vandaag! Tot morgen, of tot wanneer het duurt.

Mjammie

Soort ode aan het beste topic ooit - aap neukt hert - met in de hoofdrollen (voor de laatste keer) het hert en dit keer ook een wolf. Alleen wordt het hert niet geneukt. Werd het maar geneukt! Het wordt namelijk opgegeten. Zo ies natoerrrr, mensen. Volgens een Twitteraar ergens tussen Uddel en Elspeet maar Caroline van der Plas heeft er nog niet over getwitterd dus we weten nog niet of het nep is. En anders hebt u gewoon een leuk filmpje gezien! Oooo jongens, hertensukade + ui + wortel + knof + rode wijn + fond + ontbijtkoek + laurier + kruidnagel, het is bijna weer tijd.
UPDATE - OUD FILMPJE UIT DUITSLAND! Onze wolven zijn gewoon nog steeds hartstikke lieve kerels. Wij wel hertenstoof eten straks natuurlijk
UPDATE VAN DE UPDATE - Video ook in Duitsland verwijderd, via deze zoekopdracht nog wel screenshots te zien

If you can't stand the heat, get out of the kitchen

Die Yesim Candan is natuurlijk niet de snelste haas in het hol maar ze had zichzelf bij D66 (peilingen: 5 - 9 zetels) toch maar mooi op een bijna verkiesbare plek gedrimmeld. Omdat deze journalistieke nachtcrème 100 jaar geleden een keer een lullig stukje schreef over Kaag (lekker meedeinen op de 'heks'-hype), ze D66 een 'elitaire partij' vond én ze ooit in gesprek was met Sherry Baudet van de Wappiepartij besloot ze meteen maar weer af te zien van die plek op de lijst. Immers, ze werd genoemd bij Vandaag Inside en NRC schreef een stukje over haar. Nou moe wat een journalistiek tapijtbombardement van jewelste. En nu lévert ze toch een jankinterview af bij HP/Van Dijk.

We kunnen Yesim Candan op een kar door het dorp rijden als allergrootste slachtoffer van 2023. Het is de schuld van sociale media ('geen nuance'), het is misogynie (schuld van Derksen), het is racisme (in Turkije krijgen vrouwen die de politiek in willen alleen maar complimentjes. Ja toe Yesim, vertel ons in godsnaam nog eens iets over de politieke situatie in Turkije), het is de schuld van de vragenlijst van D66, het is de schuld van de inschatting van mensen want ik krijg stomme berichtjes van extreemrechts, het is de schuld van iedereen die achter me aan zit. En dan waagt ze eerst te zeggen: "Je ziet ook dat Pieters keuze voor NRC-columniste Rosanne Hertzberger veel kritiek krijgt vanwege dingen die ze in het verleden schreef." U weet wel, censuurtruus, die weer een stukje vrijheid van meningsuiting probeerde te killen (mislukt). En even verderop: "Mijn column ging over de vrijheid van meningsuiting in Nederland, maar hebben we die eigenlijk wel?" En in dezelfde categorie moet Ruben Oppenheimer wél verdedigd worden, maar moet Johan Derksen wel z'n mond houden. Sjezus. Yesim Candan is vast een hartstikke leuke mevrouw om op woensdagmorgen een fles chardonnay mee weg te toeteren maar deze opportunistische domheid kunnen we echt missen als kiespijn.

En dan zijn we er nog láng niet in dit hallucinante jankstuk, want dat kantinegeleuter van Derksen en 1 kritisch onderzoekje door NRC wordt omschreven als 'de brandstapel van de publieke opinie'. Heat, kitchen. Zelf zegt ze: "Ik ben een vechter, let maar op." Ja hoor, een vechter, die zich bij het eerste zuchtje tegenwind gewillig laat terugblazen naar de woordenwolk van opiniërende motregen. Als je zó overtuigd bent van een heksenjacht op je persoontje, en die zogenaamde heksenjacht is zó onterecht, als je echt NIKS 'verkeerds' hebt gedaan, en je hebt echt zo'n sterke 'politieke droom', dan blijf je lekker op plekkie 11 staan en ga je guns blazing het gevecht aan. Yesim Candan koos er echter voor om met de staart tussen de benen weg te rennen ("een vechter") en het zakdoekje tranen helemaal uit te wringen op het griffeltje van Ton F. van Dijk ("Maar ik ben geen slachtoffer"). Nou, aan deze windvaan missen we dus echt helemaal NIKS.

Wat is DIT man

Vol verbazing sloegen we gisteren de krantjes open. Iedereen uitpakken met Rotterdam natuurlijk. Behalve de Volkskrant - er moet immers ook avocadolatte met havermelk gedronken worden. Iets met de bibliotheek, ook heel belangrijk als er net drie mensen uit het leven zijn gerukt door een idioot. Schrijft Pieter Klok: "Aan de andere kant was het – voor zover we het donderdagavond konden overzien – ook vooral een incident, een ontspoorde eenling. (...) We vinden het onze taak om emoties te beschrijven, maar niet om emoties te versterken." Jongens wat een hallucinante crack. Ten eerste zegt die eenling misschien wel heel veel over Nederland (over de GGZ, waarom zat hij niet in een kliniek, waarom waarschuwde het OM voor hem maar lieten ze hem vrij rondlopen, waarom heeft de verhuurder van het huis niet eerder ingegrepen, enzovoorts), ten tweede ZIJN ER OP WREDE WIJZE DRIE MENSEN OMGELEGD EN DAT LIJKT ONS VRIJ BELANGRIJK en tot slot: jezusmina hoe is het MOGELIJK dat een hoofdredacteur schrijft: "We vinden het onze taak om emoties te beschrijven, maar niet om emoties te versterken." **En daarom, lieve mensen, komt u dus naar GeenStijl. Om gewoon te zien en te lezen wat er gebeurt in het land, ook rauwe en gruwelijke dingen, zonder dat een of andere kaasplak van een hoofdredacteur er met zijn zeefje voor is gaan hangen om voor de lezer te bepalen waar ze wel of niet volwassen genoeg voor zijn. De Volkskrant, WEGKIJKERS, fucking slappe zooi. Steun ons hier.

Welkom in de muziekhoek!

We moeten even wat mensen teleurstellen. Of misschien moeten we mensen wat vragen. Want er is een nieuwe plaat van Wilco, de dertiende alweer. Iedereen in rep en roer wegens grootsheid en pracht. Maar jezus mina wat is het toch weer saai en gezapig. Die middle of the road-troep van Jeff Tweedy en z'n makkers heeft ons echt nog helemaal nooit kunnen bekoren. Alsof je een vriend op bezoek krijgt, hij gaat op de bank zitten en dan houdt-ie bijna driekwartier z'n bek. Leuk man! Dat recensenten jubelen over 'experimenten' terwijl er geen zak gebeurt. Het klinkt alsof het de hele dag motregent. Je wil wel graag naar buiten, maar het kan nèt niet. Kijken we over 50 jaar dan terug op Wilco zoals we nu terugkijken op The Band of Grateful Dead? Welnee! Meer nieuwe muziek waarvan u mogelijk niet linea recta in een coma lazert na de klik!

Nou dat zullen we eens uitzoeken

We keken Baywatch eigenlijk alleen voor de dialogen. Dan had C.J. weer een of ander ingewikkeld gesprek met Caroline. Pamela Anderson, dat was ons toch een atoombom van een actrice. Later had Pamela nog een glansrol in een film met Tommy Lee als tegenspeler. Plot van die film: er was een enorme anaconda ontsnapt en Pamela probeerde 'm op te vreten. ENFIN, hoe zou het nu met Pamela gaan? Foto's na de klik van de Paris Fashion Week. Feel old?