Erik Kouwenhoven knipper twee keer met je ogen en we komen je halen

We hebben 'm gevonden hoor. Het ALLERRRRDOMSTE en infantielste artikel óóit in het Algemeen Dagblad en dat is knap. Speciaal geschreven voor iedereen die compleet debiel is. Hallo Truus, kunt u zelfstandig uw reet afvegen, nee, nou dan hebben we hier een leuk artikel voor u. Maak deze zeven fouten niet tijdens het tanken. Zoals: 'Niet letten op het 'geheime pijltje''. Het pijltje dat vertelt waar de tankdop zit. U kunt natuurlijk gewoon onthouden waar de tankdop zit, maar als u dat niet doet, moet u deze fout niet maken: NIET LETTEN OP HET GEHEIME PIJLTJE. Want dan weet u waar de tankdop zit. Erik Kouwenhoven jongen, knipper twee keer met je ogen en we weten dat je hulp nodig hebt. Dan komen we je verlossen. Maak ook deze fout niet: 'De verkeerde brandstof tanken'. Shit verkeerde brandstof getankt had ik maar het AD gelezen! ERIK. ERIK WAT DENK JE. Erik ben je ontvoerd? Is dit een mop? Heeft een Belg dit geschreven en jouw naam boven het artikel gezet? 'Wachten tot je aan de kant van de vulopening kunt tanken'. Je kunt de slang namelijk ook gewoon over de auto trekken. Lieve help Erik MAIL ONS EN ZEG DAT HET DWANG WAS! JE BENT GEDWONGEN DIT TE SCHRIJVEN
UPDATE - Het is nog gejat ook. Van Blick. Van Kouwenhoven dief!

Dinges, hoe heet-ie ook alweer

Nou daar gaat-ie. Dinges. Weg naar Brussel. Hij deed hier iets bij het CDA en daarna was hij loopjongen van Mark Rutte en heeft-ie heel veel interessante dingen voor elkaar gebokst. Zoals [nog uitzoeken] en [nog uitzoeken]. Ook was Dinges betrokken bij [voorbeeld 1] en [voorbeeld 2]. Sjonge jonge wat is het toch fijn dat we Dinges hebben leren kennen als minister, eerst als minister van Huppeldepup en toen als minister van Huppeldepupperdepup. We zullen 'm nooit vergeten, om alles wat-ie voor Nederland heeft betekend en wat-ie allemaal heeft gedaan voor onze driekleur. Wat gaan ze in Brussel een hoop plezier beleven aan [naam]!

Allemaal prominent op de voorpagina!

Op een afstandje gevolgd door 'klimaat'

Topic TWEE over het SCP-rapport Burgerperspectieven want het is enorm en veel gedoe. Gebleven bij '2. De publieke opinie over de EU in aanloop naar de verkiezingen van het Europees Parlement in 2024'. Allround gevoel van demense bij de EU: het is goed dat we erbij zitten maar ja. En die 'maar ja' slaat dan op 'we snappen er eigenlijk geen reet van en wat doen die lui de hele dag'. Nou dat treft, want Tom Staal ging een keer buurten in het Graaigraaigebouw te Brussel en daar vond-ie tot achter de komma uit wat die duizenden raamambtenaren de hele dag doen: inklokken, dagpremie cashen en weer opfokken. En u zou het misschien niet zeggen als u op zoek bent naar een vakantie in de Volkskrantfolder (vandaag op de voorpagina: een aansporing voor een vervuilende vliegreis naar Thailand) maar klimaat staat *** NIET *** bovenaan de agenda van de burgers. "Duidelijk bovenaan de lijst met thema’s waaraan de EU meer aandacht zou moeten besteden, staan immigratie en asielbeleid (spontaan genoemd door 19%). Op het gebied van immigratie is dit een paraplu- term voor verschillende wensen van mensen. Dit reikt van het beheersen of verminderen van asielmigratie, het eerder terugsturen van veiligelanders of ‘economische’ vluchtelingen naar het land van herkomst, het beter handhaven van de buitengrenzen tot het eerlijker verdelen van vluchtelingen over de EU-lidstaten. Dit thema wordt gevolgd door klimaat (10%) en het versterken van de samenwerking of harmonisatie tussen de EU-lidstaten (9%)." Twee olifanten in de kamer. Bij de ene ben je fascist als je erover praat, bij de andere ben je fascist als je er niet over praat. Bij de ene is het maatschappelijk geaccepteerd om de problemen ontkennen, bij de andere is het maatschappelijk niet geaccepteerd om de problemen te ontkennen. De ene misschien niet zo leuk om over te praten, DE ANDERE HEEL LEUK OM DE HELE TIJD OVER TE PRATEN EN OP ALLE VOORPAGINA'S TE KWAKKEN WANT HET KLIMAAT GAAT ERAAN WAT DOET U ZELF EIGENLIJK BENT U AL DUURZAAM HEBT U AL EEN WARMTEPOMP WAAROM ZEGT OMTZIGT EIGENLIJK NIKS BOSBRANDEN IN GRIEKENLAND GERRIT HIEMSTRA VERLOS ONS GERRIIIIIT

Foto: Intercity Den Helder - Nijmegen, mei 2024

Zullen we 'm er gewoon maar weer in gooien dan. DE TREIN. U zou eigenlijk dinsdag gaan treinen, maar het werd donderdag. Het ging niet eerder, wegens storingen, stakingen, te weinig personeel & blaadjes op het spoor. U hebt alweer een uur staan wachten op een eventuele vierde trein, want de eerste drie van de dag kwamen niet opdagen. Dat moest u trouwens maar gokken want informatievoorziening was er niet en de omroeper stuurde u van spoor tot spoor, maar daar aangekomen stond er alleen een groep asielzoekers uit Ter Apel die u niet alleen in elkaar hebben gerost, maar tevens hebben ontdaan van portemonnee en telefoon. Verdomd daar is een trein! Op het perronbord staat Den Helder, op de trein staat Maastricht en de omroeper heeft het over Arnhem. Yolo! Er staat 5.000 man op het perron te douwen en te trekken om naar binnen te komen. U bent binnen! Het ruikt naar pis, zweet, patatje joppie en mandarijn van vorige week. De schoonmakers hebben staking, of ze bestaan niet, dat kan ook. De prullenbakken puilen uit, er lekt Fristi uit een pakje dat tussen de trapleuning is gedrukt en aan de klink om tussendeuren te openen zit stront. Niet dat u bij die tussendeur kan komen: vier meter bewegen in een trein in Nederland duurt een halfuur. U moet dan ook staan in een halletje want er is natuurlijk geen zitplek, het maakt ook helemaal geen reet uit of u in de spits reist of in het weekend. In de spits is er geen plek want het is te druk, in het weekend is er geen plek want dan zet de NS minder treinen in en dan is het ook te druk. De trein staat eerst nog een halfuur stil want 'er is geen machinist'. Na een halfuur gewacht te hebben in het zweethok zonder airco gaat de trein rijden. U betaalde slechts € 35 euro voor een retourtje voor een poepafstand maar daar krijgt u dan ook heel veel voor terug: een staanplaats, putlucht, kots onder je schoen, geen mogelijkheid tot het opladen van telefoon (inmiddels toch gestolen door asielzoekers), brakke wifi en een keer overstappen op een snelbus want er zijn altijd wel ergens werkzaamheden. De chauffeur van de snelbus is een Pool die vanochtend heeft gezopen, hij heeft geen flauw idee waar de fok hij heen moet rijden, hij doet maar wat, weer een uur vertraging, u zit in de bus naast een zeehond die twee stoelen bezet, u denkt dat ze op weg is naar een klimaatdemonstratie op de A12. Eenmaal uit de bus kunt u weer een kuteind lopen naar de volgende trein. Dat duurt ook weer een uur. De conducteur gedraagt zich of-ie de ceo van de trein is, opa Frans schijt in z'n broek want de wc zit op slot en kleine Vlinderstorm schijt ook in haar genderneutrale broek omdat mama Tineke als een dolle dwaas zit te bellen in de stiltecoupé. Iemand zegt er wat van, hij wordt in elkaar geslagen. Gelukkig heeft de NS wel een noodnummer om naar te WhatsAppen. Als u dat doet, komt er twee uur later niemand opdagen. Ondertussen worden de vier vriendinnen van Thierry Baudet niet lastiggevallen door Marokkanen: zij zaten immers niet in de trein, zij gingen gewoon met de auto. Vier uur later komt u aan op uw sollicatiegesprek, u had met de auto kunnen gaan dat was een halfuur, maar ja. "Goh wat ruik je lekker heb je soms Eau de Patatje Joppie op", vraagt de interviewer. "Ja wijsneus ik zat in de trein." U bent aangenomen en krijgt meteen een auto van de zaak, omdat het in 2024 alleen nog maar kutter en kutter en kutter wordt en het bedrijf geen zak aan je heeft als je iedere dag te laat komt. Einde verhandeling en iedereen leefde nog lang en gelukkig, behalve mensen die afhankelijk zijn van de trein.

We are the 30 %

Daarrrr is het halfjaarlijkse SCP-rapport Burgerperspectieven. Waar in godsnaam te beginnen, want het is enorm en je kan overal wel over vallen. Terugkomend onderwerpje in ieder geval: het vertrouwen in de politiek is bijna 0. Die afbrokkeling en uitholling van gezond-gezellige politiek met de opeenstapeling van crises, voorliegen van burgers en bestuurlijke lethargie is veroorzaakt door Mark Rutte en z'n machtsgeile schoolklas huichelaars en leugenaars. GAAF LAND en bedankt nog Mark. Dat sluit mooi aan bij het kopje 'Hoe gaat het met Nederland'. Dat is de samenvatting van het SCP-rapport: eigenlijk gaat alles slecht. Stemming somber, zorgen over inflatie, politiek vertrouwen laag, asiel puinhoop, wonen ruk, klimaatzorgen, zorgzorgen, zorgen over vrijheid van meningsuiting, enzovoorts. Dit topic gaat over die vrijheid van meningsuiting, want daar gaat het helemaal mis.

70 % (!) van de mensen vindt dat vrijheid van meningsuiting niet zover mag gaan dat mensen gekwetst worden in hun geloofsovertuiging. Nou lui, dat gekwetst worden, dat is een keuze. Zoals het ook een keuze is om vrouwen niet toe te laten door de hoofdingang, op vrijdagmiddag slaafs in de kudde met de reet omhoog te bidden tot een oppergod omdat je niet (meer) in het bezit bent van geestelijke zelfbeschikking (mogelijk om de familie maar niet tot schande te zijn), of op zondagochtend de vrouw achter het aanrecht te trappen en zelf in de houten bankjes te luisteren naar het benepen en bekrompen gelul van een homohatende dominee terwijl je zelf stiekem naar de leuter van je minnaar loert. Wat een GELUL man.

Geloof is gewoon driewerf kudt, regressief, bekrompen en egoïstisch, en het individuele geluk gaat altijd ten onder aan de collectieve ellende, oorlogen, onthoofdingen en vliegende homo's die we door- en meemaken in naam van het geloof. Dikke lul voor het geloof, dikke lul voor Allah, dikke lul voor Jezus Christus en zéker dikke lul voor álle mensen die te onzeker zijn of te weinig innerlijke kracht hebben om zélf sturing te vinden en daarom hun patroon van normen en waarden hebben afgestemd op wat er in eeuwenoude lulkoekenboeken staat opgetekend: vrouwenhaters, homohaters, zondaghaters, plezierhaters. En PRIMA HOOR, dat je een sprookjesboek met middeleeuwse voorschriften laat bepalen hoe jij je moet gedragen of kleden, en dat je er helemaal van in de war bent (we zijn nu al zo ver in dit land dat volgelingen van Allah in de Tweede Kamer het dragen van een hoofddoek spinnen naar VRIJE KEUZE), maar loop dan niet te schmieren als iemand er op wat voor manier ook wat van zegt. Als je tegen iemand zegt dat-ie DIK is heb je een paar soorten mensen. 1. De persoon die z'n schouders ophaalt en verder gaat vreten, 2. De persoon die gekwetst is en gaat afvallen en 3. De persoon die gekwetst is en als een klein kind in een hoek gaat zitten janken dat je dat niet mag zeggen. Gelovigen - en zeker die van de islam - zitten allemaal in groep 3. Enfin, in het rapport staat ook nog een passage van een WO-voorspoedboomer die 60 jaar lang de stand van het land heeft zitten uitvreten en nu de boog gespannen staat gaat zitten zaniken over 'Vrijheid van meningsuiting werkt alleen als je het op een beschaafde en niet kwetsende manier brengt'. Wat een flagrante safespace-onzin. Dan zullen we dat eens op een beschaafde manier brengen: flikker op & ga eens deaud man.

Heel veel Blue Moon-muziek in dit topic

De laatste keer dat er een blauwe maan te zien was, was die keer dat Marco Borsato zijn zingende minnares een paar beuken had gegeven. Nee hoor grapje, Marco geeft zijn minnaressen geen beuken. Vannacht is-ie er weer: de blauwe supermaan. Een supermaan, maar dan blauw. Dan staat Saturnus ook nog eens net boven de maan en dat is al helemaal bijzonder. De volgende keer is 2037 dus we hebben een opdracht. Klim er vannacht maar eens uit of af. Laad/t de telefoon maar eens binnen. Vestje aan. Blik bier open. En dan ga je maar eens lekker buiten staan. Nadenken over hoe je het tot nu toe hebt gedaan, bijvoorbeeld. Muziekje erbij? Heel veel versies van Blue Moon na de klik!

Opa ga lekker Nascar kijken

Zie hier de tumor van de Amerikaanse politiek. Allemaal van die 200-jarige fossielen die te trots, machtsgeil en (invloed)rijk zijn om gewoon een keer op te bokken & aan de kant te stappen voor iemand die nog wel een beetje logisch kan nadenken. Belangrijkste voorbeeld is natuurlijk dat halfdooie Duracell-konijn met lege batterijen, maar deze Mitch McConnell kan er ook wat van. Wat een wandelend lijk. Onlangs deed-ie al een tukkie met de ogen open, keertje achter de geraniums gaan zitten ho maar, en nu heeft-ie wéér een joekel van een wegtrekker. McConnell is senator van Kentucky en TIME heeft 'm in 2023 nog op de lijst van meest invloedrijke personen van de planeet, GeenStijl heeft 'm in 2023 op de lijst van knakkers die maar eens dubbel en dwars moeten opzouten. Lekker thuis beef jerky knagen, guns blazin' over de schietbaan en Nascar kijken, of wat doen die Amerikanen precies in hun vrije tijd.

Nou en BEDANKT hoor kutgemeente

Stel, u bent schilder uit Amsterdam. Of loodgieter, of aannemer, of wijnboer, of setdresser, of slager, of tegelzetter, of verzin maar iets gezelligs. Klusjes door het hele land. Vijf jaar terug hebt u 25.000 euro kapot geslagen op een prachtige Mercedes Vito uit 2016. Euro 5. Nog geen ton op de teller, ding kan nog een eeuw mee. Ploft er twee jaar later zo'n vieze dreigbrief op de mat van de megalomaanste gemeente van Nederland: je bestelbus is straks niet meer welkom op je woonadres, koop maar een nieuwe. U weet inmiddels wel: occasion EV-busjes (die paar die er zijn) hebben het bereik van een bak stront (zo'n 150 km, zonder inbouw, met inbouw veel minder, als je een klus in Rotterdam hebt ben je al verneukt) en dat staat dan nog los van het feit dat de zzp'er of mkb'er die oude bestelbus natuurlijk niet meer kan verkopen, en zeker geen 30.000 - 50.000 euro kapot kan meppen op zo'n e-Kutding. Zo gaan dus heel veel ondernemers en bedrijfjes: helemaal naar de kloten. Kapotgemaakt, in het faillissement gewerkt en met een touw in de schuur gehangen door de megalomanie van een klein clubje grachtengordelklootviolen in gemeente Amsterdam. Rutger Groot Wassink (GroenLinks), de verslaafde die met zijn 57 sigaretten per dag alleen al een voetafdruk heeft van hier tot de fabriek van Philip Morris, bomensloper Marieke van Doorninck (GroenLinks), de nuttige idioot van Vattenfall, en totale troela wethouder Duurzaamheid Zita Pels (GroenLinks), die doodleuk 37 bloedvervuilende nieuwe dieseltrucks heeft besteld voor de gemeente Amsterdam - en zich uit de penarie probeerde te hakkelen met een ongemeen laf kletsverhaal. Dan ben je dus niet alleen megalomaan en hypocriet, dan ben je regelrecht kwaadaardig. 

Welnu, bestelbusbezitters in Amsterdam hebben eergisteren / gisteren / vandaag een nieuwe dreigbrief op de mat gekregen, met allemaal dwangmatig geleuter over wanneer hun busje weg moet, met info over: sloopregelingen. Sloopregelingen. Maar het wordt nog mooier: de zzp'ers en mkb'ers die door de gemeente Amsterdam richting zelfmoord worden gedreven krijgen een gratis EV EXPERIENCE. Op het circuit Zandvoort. Vriend, je bedrijfje gaat naar de kloten, maar kom in godsnaam naar onze EV EXPERIENCE mag je in zo'n schijtwagen rijden. Eén rondje, want dan is de accu weer op. En daar staat een 'gemeente-stand' (zelf zitten die GroenLinksers er natuurlijk niet, want ze staan met hun Teslaatjes in het voorsorteervak van een Tweede Kamerfunctie) waar ze informatie geven over 'kosten, laadvoorzieningen en netcapaciteit'. NOBODY. GIVES. A. FUCK.

Het is zo losgetrokken van de werkelijkheid, dat het bijna grappig is, ZO DIEP zitten die lui van de gemeente Amsterdam met hun kop in hun eigen reet. NOOIT komen ze buiten de grachtengordel, geen FLAUW idee hebben ze van wat die groenteboertjes, schilders, slagers, aannemers, stukadoors allemaal doormaken door die opgeven vingertjes, de problemen waar die lui tegenaan lopen, hoe ze dan moeten laden als ze naar klussen rijden, dat die elektrische stinkbussen niet eens een volle lading emmers kunnen tillen omdat ze te zwak zijn, hoe ze in godsnaam aan het geld komen zonder driedubbel over de kop te gaan bij de bank. Ja, dan spreken ze er eentje, ene Mohammed, die rijdt aubergines van A naar B, goh nou we hebben allemaal gesproken met Mohammed, die heeft nog wel een neef met cash, en daar hangen ze dan compleet beleid aan op. En de rest? Op kosten gejaagd en KAPOT gemaakt door die starre kutgemeente. Ze zullen wel weer wijzen op uitzonderingsbepalingen en ontheffingen maar dat is natuurlijk zwaar kansloos, want als je in de gemeente Amsterdam de verkeerde kant op kijkt krijg je al een boete van door die regressieve dementors van GroenLinks opgefokte boa's. Maar let op: voor iedere ondernemer, zzp'er en mkb'er die naar de kloten gaat sturen we hoogstpersoonlijk een rouwkaart naar de Stopera, t.a.v. Zita Pels en haar roedel ratten.

Prima idee voor België, geen prima idee voor Nederland

Wat je dus wil is een asielopvang voor mensen die het écht nodig hebben, zónder al die kansloze veiliglandische portemonnee- en horlogerovende pikhoofden uit Ericvanderburgië die Ter Apel terroriseren, Budel kapotmaken, buschauffeurs in het gezicht tuffen, vrouwen intimideren, enzovoorts. Zelfs de Volkskrant schreef erover en dan is het 100 % waar. Trap ze terug, of houd ze tegen - en dat is wat België gaat doen. Alleenstaande mannen krijgen voorlopig geen asielopvang meer. Gender assumen, man, alleenstaand, jammer maat en salut: een grote groep rotzooi trappende alleenstaande mannen heeft het nou eenmaal verpest voor die welwillende kleine groep. Hulpbehoevende vrouwen & kinderen zijn nog wél welkom in België. U denkt misschien: GOED ZO BELGIË, maar ja. Mag u raden waar die alleenstaande knalpatronen nu hun geluk gaan beproeven.