Eerst de haagwinde, nu de roze ooievaarsbek

Beetje ingewikkeld verhaal maar die winterharde woekerlul van de foto hierboven is een geranium. Je hebt de Nederlandse geranium, u wel bekend omdat u erachter zit, maar die heet eigenlijk pelargonium wat lijkt op perineum maar dat is weer wat anders. Deze geranium met z'n lieflijke roze blaadjes is een échte (Latijnse) geranium al noemen wij 'm hier liever roze ooievaarsbek. Als Eric van der Burg een tuin had, stond-ie vol met de roze ooievaarsbek. De roze ooievaarsbek is namelijk een asielzoeker. Sjonge jonge wat een gezellige asielzoeker. Ineens staat-ie in je tuin, je kunt er helemaal niks aan doen. En dan denk je nog: goh wat een alleraardigste asielzoeker, fleurt de hele tuin op met z'n bloemetjes, hartstikke gezellig - het moment dat er allemaal leuke Syrische eettentjes worden geopend in de Kanaalstraat en je een paar keer bij de buren mag meevreten. Maar voor je het weet openen ze moskeeën, scholen, plekken waar de vrouwtjes niet mogen komen, worden al je andere inheemse plantjes omgevolkt en dan staan AL JE BORDERS vol met die godvergeten roze ooievaarscrack die zich maar niet wil aanpassen aan de normen en waarden VAN JOUW TUIN. Er is derhalve maar één oplossing: het sluiten van de borders. Sta je daar met je heggenschaar (eruit rossen aan de wortel is beter trouwens), komt de buurvrouw weer beppen. Goh wat een gezellige borderplantjes met die roze bloemetjes, roze ooievaarsbek welcome, vluchtelingen zijn ook planten, het is het tuinbeleid niet de vluchteling, u kent het allemaal wel. Het worden er echter steeds meer en steeds meer en steeds meer tot de roze ooievaarsbek je hele fucking tuin heeft ingepikt. En wat woekert er mee in het kielzog van de roze ooievaarsbek? Juist, de brandnetel, het humorloze extreemrechts in je perkje. Wel heel leuk dat vlinders allemaal kunstjes doen op de brandnetel, maar het zorgt voor een gepolariseerde botanische strijd van hebben we jou daar. Er zit dus maar één ding op, nu het nog niet te laat is: strenge regels voor de roze ooievaarsbek. Roze ooievaarsbek natuurlijk welkom, maar zéker geen spreidingswet en laten we het in godsnaam een beetje behapbaar houden met z'n allen. Immers, DE TUIN VOL = DE TUIN VOL.

Luister naar (je) Willie

Een miljoen albums heeft Willie Nelson inmiddels. Om precies te zijn 75 studioalbums en 77 albums aan livemuziek, bootlegs, compilaties, troep en samenwerkingen als de iconische Highwaymen - voor de ultranerds staat hier een gruwelijke lijst met ALLES. Z'n beste en meest legendarische werk stamt natuurlijk uit de jaren 70 (Yesterday's Wine, Shotgun Willie, Stardust, Red Headed Stranger, Phases and Stages, enz.) maar de krasse knar kakt er dus ieder jaar nog een (of twee) album(s) uit. Nu: The Border. Wederom heel erg Willie Nelson, lekker intiem, tomahawk op de barbecue, bier aan de lip, zonnetje op de kop. Bedenk dat-ie tussendoor nog tourt met onder anderen Bob Dylan, John Mellencamp, Robert Plant en Alison Krauss voor z'n OUTLAW FEST en dan ben je wel een winnaar. Over die nieuwe plaat hoef je verder niks te vertellen want 't klinkt al 91 jaar hetzelfde. De nieuwe generatie rammelt ondertussen nadrukkelijk aan de poort: countryfenomeen Zach Bryan heeft een langverwachte nieuwe single. Meer nieuwe muziek na de klik!

Tsja

De gast rechts op het politiebusje: de 'Turks-Koerdische revolutionair' Ozan Turkdogan die, volgens info van De T., gisteren is aangehouden bij die Halsema-boeboeboe-krijsdemo bij de Stopera. U kent Ozan mogelijk van DIT FILMPJE waar hij heel hard z'n best doet ME'ers een schop te verkopen - mogelijk ook de reden van z'n aanhouding. Deze knakker geeft er ook via z'n kanalen (Ozzy Dogan, Ozzy#StoptheGenocide en Ozzy_td) blijk van eendimensionaal alsook emotioneel reddeloos verloren in het Palestina-conflict te staan. In de zin van: lijken van Israëlische militairen door de tunnels slepen wel okee, tegendemonstranten halfdood meppen ook okee, raketten op Tel Aviv ook okee, Hamas ook okee, maarrrr: joden niet okee, politie niet okee, media niet okee en Femke Halsema 'dictator' ook niet okee. Oorlog heeft deze 'politicoloog' in rap tempo veranderd in rabiate demagoog die het neermeppen van mensen toejuicht, om de haverklap op politiebusjes klimt, agenten aanvalt, Halsema beticht van 'racisme' en 'fascisme', AT5 ziet als marionet van Halsema, enzovoorts. Lekker aanwezig op de schaal van Max van den Berg! Welnu, wat lollig is: deze opgefokte leipo schrijft dus allerlei dooie stukjes voor Joop, de maandverbandmuur van aanrander Francisco van Jole. NPO dus! Ozan Turkdogan, NPO-icoon! Lachen. Superbenieuwd hoe Ozan denkt over gaybrapaden, menstruatieproblemen en genderneutrale plees voor transgenders in Khan Younis - of waar houden ze zich bij de NPO tegenwoordig allemaal mee bezig.

Afval scheiden heeft geen zin trouwens

Het was vandaag Zero Waste Day. Nee hoor, grapje, Zero Waste Day was op 30 maart, maar ook wij doen aan recyclen en dus kunnen we dit topic ook wel recyclen. Zero Waste Day is de dag dat we met z'n allen vieren dat Frans Timmermans ervoor gezorgd heeft dat het rietje in je milkshake na twee slokken is vermalen tot pulp en niet alleen je drankje, maar ook je smaakpapillen verkracht. Dat concertorganisatoren je verplichten een unieke 'cup' aan te schaffen die je mee naar huis MAG nemen, wat er alleen maar voor zorgt dat je 5 euro extra uit moet geven. Het hoort bij de experience, begrijp dat dan! De dag dat de Albert Heijn stinkend rijk wordt van tasjes die € 0,10 € 0,25 € 0,50 € 0,60 kosten en dat je het fruit maar in een zakje van de broodafdeling propt. Maar ook dat je een broodrooster naar een 'repaircafé' in het buurthuis brengt waar een of andere bejaarde sjacheraar van de Maanstraat van vier deuren verderop het stokoude ding repareert voor veel meer dan de prijs van een gloednieuw ding. Ook vieren we vandaag dat ze in India altijd maar alles in de Ganges flikkeren, dat Boyan Slat bestaat en dat Floortje Dessing vanaf Takkietakkie-eiland (tien uur vliegen, zes uur dieselboten) aanwijst dat het plastic dáár drijft. We vieren dat ze bij de Jumbo maar eens moeten stoppen met die maffe plasticjes om de paprika en ach, als u toch bezig bent, stop dan ook maar met de plasticjes om uw lul. Ergste wat er kan gebeuren is een kind (Koolwitje, geboren 3 maart 2025, roepnaam Vlinder)! En, wat doet Ú voor Zero Waste Day?

Alweer!

De jaarlijkse klachtenbukkake bij de jeune Sywerts is weer voorbij. Het maakt geen reet uit of je klaagt of niet want kudt gemaakt is kudt gemaakt, maar wat is het dan toch lekker je eigen huiswerkontwijkingks te kunnen afreageren bij LAKS. Wéér een recordaantal klachten. Net als vorig jaar en het jaar daarvoor en het jaar daarvoor en al die andere jaren daarvoor. Als het allemaal zo moeilijk is kun je natuurlijk ook gewoon je school niet afmaken, ga je lekker mondkapjes verkopen ofzo. Moet je alleen niet afgeleid worden door de ijscokar, want dan ga je terug naar 15 euro per week.

PS. Wél een terechte klacht: "Amoilafoe noemt als een van de opvallendste klachten die van een leerling die zei dat hij een frikandelbroodje had meegenomen om tijdens het examen te eten, maar dat de toets dusdanig moeilijk was dat hij zijn eetlust compleet kwijt was, wat hij zonde vond van het broodje."

Met: Colombianen

Zo af en toe komt er weer een rondje beeldmateriaal uit de hel voorbij. Die andere hel - All Eyes on Luhansk. Strijders van het Internationale Legioen (de buitenlandse vrijwilligers in dienst van Oekraïne, je hoort 'm ook 'it's not fucking shooting' roepen) die met een Slavische Panzerfaust (het lijkt een RPG-7 met OG-7V anti-personeelsmeuk) de Russische indringers onder vuur nemen. Kijkt allemaal weg als de nieuwe Call of Duty op de nieuwste Unreal Engine, alleen heb je hier geen respawn als je een kogel in je dikke reet krijgt. Meer beeld van het zelfde kanaal: totale verwoesting in Bakhmut, nog meer verwoesting, hallucinante beelden van de verschroeide aarde en beeld van Colombiaanse (!) vrijwilligers in de loopgraven. Over die Colombianen maakte AP enkele maanden geleden nog onderstaande reportage: knokken in Oekraïne is eigenlijk niet veel erger dan in de jungle ravotten met drugsbendes, en ze krijgen veel meer betaald (tot $ 4.000 in plaats van $ 600 in Colombia). Enfin, Oekraïne, bijzonder land. Hopelijk bent u er ooit al geweest want er blijft weinig meer van over.

Ennnnnn ACTIE

Triest nieuws van poetskoning Rick van Stippent, de superondernemer die u vooral kent van het in de prak rijden van z'n Lamborghini en er daarna heel sneu over doen in de media / over de media. Z'n Audi RS6 is gegapt. MAAR! De politieauto die te zien is in het filmpje 'Heftige inbraak Stipt-pand Best!!' is een nepper, want de wagen met kenteken G-187-GX is een in te huren rekwisiet in de filmwereld. Deze kar was eerder al te zien in Flikken Maastricht alsook in de thrillerserie Het Gouden Uur. Dat politielint is ook niet echt politielint, maar gewoon gekocht bij de Praxis, en die acteur die z'n blocnote volkrabbelt kunt u ook inhuren voor feesten & partijen. Dit hele spelletje gaat natuurlijk om het bestellen van spulletjes (€ 100 of meer) in de shop van Rick zodat u straks die Audi kan winnen. Maar hey, wel betere acteurs dan in Black Lotus.

Hee kijk mij eens DEUGEN

Was destijds heel grappig/verdrietig toen iedereen en z'n Francisco van Jole tussen het plaatsen van bloedgeile liftfoto's door alle profielfoto's op de socialen veranderde in die gratuite 'Je Suis Charlie'-crack. Goh wat was iedereen toch dapper, wat was iedereen toch Charlie, en de mensen die toen heel hard CHARLIEEEE riepen staan nu met de bek vooraan om iedereen te betichten van moslimhaat en islamofobie, want ach ja, die lui van Charlie hadden het er met terugwerkende kracht toch ook wel een beetje naar gemaakt. Tussendoor kregen we nog die gare Franse vlaggetjes, Belgische vlaggetjes, MeToo-logootjes en meer van die extreem gratiesjjjj deugneukerij. Welnu, er is er weer eentje. ALL EYES ON RAFAH. 

Wat is het toch allemaal erg, ik zet die foto door op mijn Instagram zodat mijn 52 vriendinnen, oom Dik en die geile scharrel uit Chersonissos zien dat ik aan de juiste kant van de geschiedenis sta. Als reden voor de 'movement' schrijft de Qassam Brigade van de NPO (Funx) het volgende: "Het leger nam eerder deze maand officieel de macht over de stad, nadat ze al meerdere aanvallen hadden gepleegd. Deze week verergerde ze hun luchtaanvallen en schoot het leger op Palestijnse vluchtelingen in tenten. Dit resulteerde in een brand die voor de dood van zo'n veertig Palestijnen zorgde." ZO. Als je dan toch claimt dat 'het leger op Palestijnse vluchtelingen in tenten schoot' en dat 'resulteerde in een brand' moet je natuurlijk ook rekening houden met de Israëlische claim dat die aanval plaatsvond op 180 meter afstand van het tentenkamp met hun luchtmachts kleinste explosieve ladingen van 'slechts' 17 kilo per stuk, en de brand en onthoofding mogelijk veroorzaakt zijn door secundaire explosies van een Hamas-munitieopslag op zo'n 100 meter afstand van de IDF-aanval. Dát voldoet echter niet aan het narratief - en ach, waarom niet opschrijven 'duizenden mensen proberen te stad te ontvluchten maar dat lukt niet' terwijl er toch al 900.000 (volgens de VN zeker 800.000) zijn geëvacueerd en het net zich sluit om de laatste brigades van Hamas?

ENFIN, All Eyes on Rafah dus, hartstikke mooi, Sterre en Vlinder hebben weer een deug in een pakje boter geschopt, kunnen ze vanavond onder het genot van een flesje natuurwijn weer opscheppen dat ze behoren tot de humanitaire voorhoede.

Verrassing!

En dan schakelen we zo (16.15u) LIVE over naar Zeist waar Ronald Koeman de DEFINITIEVE SELECTIE bekendmaakt voor het EK in Duitsland, alwaar het Volksparkstadion weer van Oranje zal zijn en Memphis Depay in de finale in de 89ste minuut de winnende maakt tegen de mofjes, waarna er vijf woonboten tot zinken worden gebracht in een hysterische rondvaart door de grachten, Depay wordt benoemd tot nieuwe minister van Sport en er een week lang niets van Daley Blind wordt gehoord omdat hij in Berlijn nog in een hotel ligt met de naakte nicht van Kira Eggers. Marten de Roon was (helaas) al afgevallen en toen moesten er nog drie weg. Dat is inmiddels uitgelekt: keeper Nick Olij gaat niet mee, Quinten Timber is geblesseerd en Ian Maatsen mag ook niet mee. U weet wel, Maatsen, die zaterdag basis staat in de finale van de Champions League, maar niet goed genoeg is voor Oranje, alleen maar omdat Koeman in bed ligt met de 102-jarige Daley Blind. Het betekent ook dat de waardeloze Steven Bergwijn wél mee mag naar Duitsland. ENFIN. Hup Holland.
Update - Okee makkers. Meeste ophef over: zandbakkoning Wijnaldum? Opa Blind? Almere City-wonder Bergwijn? Het thuislaten van Maatsen? Roept u maar

Telt dit dan nog als hybristofilie

Bizarre opeenvolging van NIEUWS rond Roofdiertje Rietbergen, de man over wie bij The Voice of Holland NEGENTIEN VROUWEN melding hebben gedaan wegens grensoverschrijdend gedrag, de man die foto's van zijn vieze pik naar vrouwen stuurde, die man die tegen kandidates zei dat ze 'een lekker geil broekje' aanhadden en de man die aan vrouwen vroeg of hij 'effe mocht voelen'. Rietbergen (die toegaf zich schuldig te hebben gemaakt aan grensoverschrijdend gedrag) wordt tóch niet vervolgd voor de verkrachting van Voice-kandidate Nienke Wijnhoven. 'Geen wettig en overtuigend bewijs' van 'dwang', en Wijnhoven zou 'op essentiële punten niet de waarheid' hebben gesproken. "Voor Wijnhoven is het stopzetten van de strafzaak een enorme klap in het gezicht. Advocaat Diekstra is extreem teleurgesteld. (...) Diekstra overweegt een Artikel 12-procedure op te starten om justitie te dwingen Rietbergen te vervolgen." Het nieuws volgt op een fotoserie in Story waaruit blijkt dat Vieze Jeroentje weer helemaal romantisch is met z'n suikervrouw Linda de Mol. Ach ja, iedereen verdient een twintigste kans, en uiteindelijk kruipt het bloed toch wel waar het niet gaan kan. In het geval van Rietbergen richting zijn erecte penis.