GEZWELGATE

Nou dát was gezellig. Onno Aerden stond zijn toegangspas nog te cheffen en toen werd-ie alweer buitengekieperd als woordvoerder van de nieuwe partij van Pieter Omtzigt, Nieuw Sociaal Contract. Had een andere partij 'gezwel' genoemd. Foutje bedankt natuurlijk, GroenLinks deed het zelfs met een aanrander als woordvoerder. Maar ja, leuk is het natuurlijk niet. Tom Staal was er als de kippen bij voor een reactie van de baas zelf.

Hey dikkop doe eens melden

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende. De vetpens op de foto's hierboven en hieronder heeft tijdens Koningsdag het been van een 67-jarige mevrouw verbrijzeld. En waarom? Omdat de mevrouw die dikbek aansprak op het wegsmijten van een blikje bier. Geeft niet alleen rommel, ook is dat blikje bier toch zomaar € 0,15 waard. U kunt deze meneer herkennen aan z'n vette muil en z'n witte Stone Island-polo die hij heeft gekocht op een Turkse markt. Immers, een echte kost € 170. Niet dat deze agressieveling dat niet kan betalen, maar die is slim fit dus dat kan nooit. ZoekZoek!

Niet meer doen he

We hebben er weer een! Een heks van de haat die door Frits Bolkestein Travel met Yesilgöz Airlines naar Nederland is gevlogen voor een foeigesprek van de rechter en een handje pepernoten van de PvdA. Dat is namelijk traditie in NL: fopstraffen geven aan jihadisten. In casu gaat het om Samira Sharifi, geboren op 5 augustus 1993 te Polegomry, Afghanistan. Lekker aan de broodjes met roomboter + hagelslag in Nederland tot ze besloot kontjes te verkopen achter het station van het kalifaat. Niet slim. Op Samira is nu 'de Sanctieregeling terrorisme 2007-II is van toepassing'. Uiteraard zegt ze niet betrokken te zijn geweest bij gruwelijkheden, uiteraard is dat wel zo: veldwerkers en deskundigen, zoals prof. Doornbos, hebben meerdere colleges gegeven over waarom het terughalen van de levende strandparasolletjes zo staatsgevaarlijk is. Aan de andere kant van de frontlinie staat kalifaatvocaat André Seebregts, die het zwart omlijste plofgevaar altijd zo tragisch mogelijk in het slachtofferhoekje probeert te schmieren. Beh. Hup Holland hup, trap ze eruit.

Zoek uw, eh, favoriet

Ophef in de meubelfolder, vandaag de vlucht naar voren van D66. De kandidatenlijst. Mag u zelf uitzoeken wie zo enorm boos en teleurgesteld is op zijn/haar/hun/het/hunnie plek. Jetten (1) en Paternotte (2) niet, want de Gebroeders Charisma hebben de lijst zelf in elkaar gestampt. Met 7 (Maurice) tot 10 (EenVandaag) zeteltjes in de peilingen wordt het spannend zo vanaf Mpanzu Dinges, onze favoriet. Journalistiek probeersel Yesim Candan (ex-CDA) staat op 11, de uitermate vervelende Tjeerd de Groot op een vooralsnog vrij kansloze 12. Alles daaronder is onverkiesbaar, zoals Lisa van Ginneken (21) en de oerdomme Fonda Sahla (24). Prof. Waling: "Met zowel Van Ginneken als Sahla op een (wrs.) onverkiesbare plaats (lager dan 20), maakt D66 een duidelijke keuze weg van de identiteitspolitiek." Lol.

Wereldrecord vertrekken

3 uur, 23 minuten. Toen was 'publicist en communicatieadviseur' Onno Aerden weer vertrokken als woordvoerder van de partij van Pieter Omtzigt, voor de naar eigen zeggen 'kortste Haagse carrière ooit'. Die zou nog wel wat kunnen leren van een communicatieadviseur! Reden van vertrek: Onno plaatste in het verleden wat matig aardige tweetjes, voornamelijk over BBB en Boeren. En over de booster, dat is natuurlijk ook verboden. Tsja, straks komen we nog op een punt dat GeenStijl-werknemers ook nergens meer aan de bak komen! Enfin, woordvoering en voorlichting is ook geen makkelijk vak: die van D66 kaffert hulphondjes uit, die van de vvd doet handtastelijk tegen journalisten en die van GroenLinks bleek een aanrander. Succes, Pietertje!

Jetten & Paternotte gooien alvast mensen van het zinkende schip

Mogen we toch nog even lachen om het gerommel op die D66-lijst? Het lijkt wel een aflevering van Slechte Tijden, Slechte Tijden! De eerste versie van het artikel van NRC klopte natuurlijk niet maar inmiddels is daar check check dubbel check over geweest. De charismaloze fluitketels Rob Jetten en Jan Paternotte liepen als schoothondjes van Sigrid Kaag deftig aan de lijn, maar inmiddels mogen ze vrij over het strand. Ze helpen die hele partij in de vernieling, met alles wat er straks van over is, aangezien iedereen switcht naar Groep Timmermans. Intern gedoe, dus, want heel veel plekken zijn plots matig verkiesbaar. En met -17 zetels bij Maurice en -14 zetels bij EenVandaag moet je als strontvervelende Tjeerd de Groot (plek 12) natuurlijk wel een exitstrategie hebben: "Kamerlid Tjeerd de Groot vroeg bijvoorbeeld aandacht voor 'nazorg' voor vertrekkende Kamerleden, of ondersteuning bij het zoeken naar een andere baan, 'zodat dit geen einde maar een begin is'." Nou Tjeerd, we zijn enorm benieuwd of er werkgevers zitten te wachten op zo'n charismatische, constructieve en vrolijke kerel als jij. Wie gelukkig helemaal is opgerot naar een onverkiesbare plek is Hofstadzusje Fonda Sahla (plek 22), die echt nog nooit is betrapt op een nuttige of zinnige bijdrage, en alleen maar op die lijst stond omdat ze een hoofddoekje droeg. Meer personen die alvast van het zinkende schip zijn geflikkerd door Jetten & Paternotte: Kat, Van Ginneken, Hagen, Dekker-Abdulaziz. "De meesten van hen zijn vol onbegrip of woest; ze zitten nog maar kort in de Kamer en waren in hun eigen ogen nog lang niet klaar met hun missie in de politiek." Grappig, want het land is wél klaar met al die Kamerleden van D66. Prachtige soap dit, op naar de volgende aflevering!

Een frikandel is een snack voor Olympische winnaars

Maandag ideale dag om snacks naar binnen te gooien, vooral de frikandel. Zo'n goddelijke staaf bruinheid van moeilijk te begrijpen materiaal in combinatie met een klodder Hollandsche dipmix (curry + mayo + ui). Welnu, onze favo smikkelpijp heeft tegenwoordig een vuige tegenhanger. Onze minst favoriete snack aller tijden. De GIF-FRIKANDEL. Hij (frikandellen zijn altijd jongetjes) ziet eruit als een om rattengif gedrapeerd plakkaatje kots en dat is precies wat-ie is. Vermoedelijk om huisdieren om het leven te brengen. Want Bello mag dan een slim in de tuin van de buurman schijtend beest zijn, hij is precies achterlijk genoeg om een gif-frikandel naar binnen te schrokken. Eén rondje gifvrije frikandellen voor iedereen in het StamCafé, met een klodder mayonaise als minimale begeleiding.

Marco den Hollander DOET HET GEWOON

Terwijl u dit weekend met uw dikke reet op het strand lag te spochten, of misschien was u wel met een of andere geile zeilboot aan het stoeien op een Fries meer, is er in Ridderkerk TOPSPORT bedreven voor een heus wereldrecord. Het wereldrecord LANGSTE POLONAISE. Dat is iets om trots op te zijn in een land waar de Tweede Kamer carnaval op de basisschool wil redden. Toegegeven, we hadden de recordpoging even gemist, maar dat is omdat we niet iedere dag afreizen naar de websites van het Ridderkerks Dagblad, Albrandswaards Dagblad of bekendeartiesten.nl. Meer dan 1.200 ladderzatte apen in de polonaise op het grote plein van Ridderkerk en 's avonds lagen ze natuurlijk allemaal bij elkaar in bed. We zullen nog eens wat beleven, over negen maanden! Nu heeft Ridderkerk drie dingen om trots op te zijn: Robbert Dijkgraaf, de A38 én de langste polonaise. Gefeliciteerd iedereen die eraan heeft meegewerkt.

Als er een schaap in de kebab zit volgen er meer!

De Heilige Triniteit van Allah is niet meer. Graaf Denkula Tunahan Kuzu, na die maffe Selcuk Süpertürk en Farid Azarkan de laatste der Maro... Mohikanen bij DENK, naait eruit. "Mijn werk in de volksvertegenwoordiging zit erop", schrijft Kuzu in een verklaring. Niet voor het eerst, wel voor het laatst. Dat zijn dus heel veel stemmen van allochtone Nederlanders up for grabs & in de schoot geworpen van Groep Timmermans/Lahlah, want uiteraard gaat helemaal niemand op die malle agnost van een Stephan van Baarle stemmen. En wij vroeger maar denken (hejooo) dat DENK een stabiele factor van betekenis kon worden in de Tweede Kamer. Welja, we hebben gelachen, Kuzu deed altijd heel leuk mee met Tom Staal, dat vonden we ook wel grappig, en we zullen Trap Er Niet In nooit vergeten.

Partij vergaat met man en heel veel muizen

Dat zat er wel aan te komen natuurlijk. Campagneleider Daan de Neef - die ooit per ongeluk bij de vvd belandde en daarna een (logische) transfer maakte naar de Diertjes - legt zijn taken per direct neer. Geen verrassing, want De Neef vormt 'een hechte vriendengroep' met onder anderen Lisa Westerveld (Groep Timmermans), Peter Kwint (SP) én Esther Ouwehand, met wie hij concertjes bezocht en als 'Gitarencoalitie' plaatjes draaide op festivals. Nu het mot is in Ouwehands Dierenpark kiest De Neef de kant van zijn baasje. Handig wel, een campagneleider die eruit naait, twee maanden voor de verkiezingen. Meer reacties van driftig X'ende en kwakende Animal Crackers na de klik: Frank Wasteenbergkosteenbeetje is Team Ouwehand, Eva van Esch is Team Ouwehand, Lammert van Raan kiest geen partij (maar Lammert van Raan kán ook geen partij kiezen want hij is de man van Lieke Keller en dat is een van de oprichtsters van de Dierenpartij) en de arme Leonie Vestering gooit Lucebert in de gehaktmolen - "Alles van waarde is weerloos". Woef!
UPDATE 12-09 - De naam van Vestering is haas. "Onder deze omstandigheden kan ik niet doorwerken."