Drake die eigenlijk Aubrey Drake Graham heet

Wij zijn meer van de Nick Drake maar de muziekwereld staat weer eens op de kop vanwege de nieuwe Drake, die eigenlijk Aubrey Drake Graham heet. Deze Drake is een of andere rapper die van gekkigheid niet meer weet wat-ie allemaal met z'n geld moet doen. Het maakt van hem een joekel van een proleet, maar wel eentje met heel veel geld. Vorige keer riepen we al dat we nog nooit iets bewust in onze oren hebben gekregen van de artiest Drake en dat willen we graag zo houden. Het beste nummer van Drake is namelijk geen nummer van Drake, het is een nummer van Kanye en The Game, en het heet Eazy. Derhalve staat Drake pas na de klik, en staat boven de klik de nieuwe van slowpokefolker Sufjan Stevens, waar alle 'Sufjanieten' uit Amsterdam-Noord zich met een kopje havermelkuccino aan kunnen laven terwijl ze de kinderen (nog eventjes) in de Urban Arrow naar Klein Amsterdam brengen voor een lesje over avocado's vreten en KLM boehboehboeh. Meer nieuwe muziek na de klik!

Verrassing

We hebben een T we hebben een A we hebben een R we hebben een I we hebben een K we hebben een M we hebben een A we hebben een S we hebben nog een S we hebben een O we hebben een U we hebben een D we hebben een I wat staat er dan??? Tarik Massoudi! Gefeliciteerd u gaat allemaal door voor de magnetron. Op een briefje onder de deur door geschoven door een kuchende man met een messenset. Deze Tarik is de man die ervan verdacht wordt in een week tijd drie vrouwen te hebben neergestoken in de omgeving van de Utrechtse Balijebrug. "Verschillende bronnen uit onder andere de omgeving van de man bevestigen aan De Telegraafdat het om M. gaat. De politie Midden-Nederland wil alleen zeggen dat het om een 37-jarige man gaat die een bekende is van de politie. M. is meer dan tientallen keren in aanraking geweest met de politie, hoofdzakelijk voor vermogensdelicten." Nou moe! Gefeliciteerd vrouwen van Utrecht, u kunt allemaal weer veilig oversteken op het Pepijn Zwanenberg LHBTQWERTY+2 Gaybrapad.
UPDATE - Tarik el Massoudi

GIJ ZULT NIET STELEN

De grens is bereikt en hoe weten we nou dat de grens is bereikt? Dat er na een melding van de 'burgerwacht Ter Apel' VEERTIG MENSEN in actie komen om een jattende asielzoeker in te sluiten en te vangen. Immers: als je de politie belt moet je eerst door tachtig wachttonen, veertig formuliertjes en een boel intakegesprekken heen en melding maken bij 'instanties' heeft al helemaal geen fluit zin, want Eric van der Burg is van de 'hoe meer asielzoekers hoe beter'. En in Ter Apel zitten ze al jaren in de puree. "Mensen staan op scherp. Als dit geen duidelijk signaal is, weet ik het ook niet meer. Help ons alsjeblieft. We zijn het zo zat. Dit speelt al tien jaar. We krijgen belofte na belofte, maar die zijn niets waard. De overheid laat ons steeds maar weer in de steek", zegt Willeke Vroom van de burgerwacht. Burgemeester Jaap Velema van Westerwolde reageert geschokt: "Als je met zo’n grote groep iemand opjaagt, loop je het risico dat het uit de hand loopt." Nou VELEMA, misschien dat POLITIE & OVERHEID een keertje kunnen ingrijpen dan???

Oh ja GroenLinks is samen met de PvdA

Amsterdam, Rotterdam, ik weet allebei niet waar dat ligt, maar het is nu ook carnaval in Den Haag. Vannacht twee explosies: eentje aan de Prins Clausstraat in Wateringen en eentje aan de Buitenom in het centrum. Bij die tweede explosie was advocatenkantoor Arslan & Ersoy het doelwit. Geen gewonden, wel schade en KANSLOZE EXPLOSIEPLAAG ONGEHINDERD VERDER. Omdat deze ongein maar niet stopt overweegt Femke Halsema (GroenLinks) de PvdA'erigste oplossing aller tijden: EEN SOCIALMEDIACAMPAGNE. Om de Heilige Driehoek compleet te maken komt het voorstel uit de koker van de vvd. Halsema: "Via TikTok, met rolmodellen waar zij ook naar luisteren." Wollah Mohammed we mogen die cobraatje niet gooien tegen die geveltje van die pandje!! Maar waarom niet, Mohammed? Wollah Mohammed dat zei Abdelkader Benali op TikTok broer!

De vvd heeft nog niet gereageerd

Commander, de bijtgrage mensenvreter van Joe Biden, gaat eindelijk naar een ander huis. Naar een baasje die niet continu van de trap flikkert en vergeet dat-ie überhaupt een hond had. Wandelend wrak Biden heeft niet zo'n Maltezer schootbeffer, maar een tweejarige stuiterbal van het merk Blondi. Het arme dier heeft al een miljoen personeelsleden in het Witte Huis gebeten en nu moet-ie weg. Volgens een of andere beroemde hondentrainer ontbreekt het de hond aan 'leiderschap', 'grenzen' en 'structuur'. Het lijkt verdorie wel Amerika! Nou hup Commander, naar een huisje met iemand die je kan uitlaten in plaats van bij een baasje zijn die zelf geholpen moet worden om te kunnen schijten.

Een probleem oplossen met boa's én stewards, dat is als een zwangerschap voorkomen met twee condooms om een lul

De regio Haarlem wordt geterroriseerd door een groep kneusjes op fatbikes. U weet wel. Idioten, asocialen, criminelen, debielen, verwende kinderen, onopgevoede wollahroepers, nikskunners die te achterlijk zijn om te fietsen, tokkies, kinderen van tokkies, kleinkinderen van tokkies, imbecielen, losers, opgeschoten kleuters, keepers en mensen die vroeger altijd als laatste werden gekozen met gym. Van Maaike Polder van NH Nieuws moeten we dan altijd erbij vermelden dat die fatbikebende toch ook zomaar kan bestaan uit personen die Jeffrey en Rodney heten i.p.v. alleen maar Mohammed en Mohammed, dus dat doen we dan maar. Het is nu zelfs zo erg met die Haarlemse en Bloemendaalse fatbiketokkies dat kinderen niet meer over straat durven. Welnu, Ankie Broekers-Knol (94), de Tena Lady van de vvd die naar goed partijgebruik mag uitbuiken als burgemeester, heeft inmiddels MAATREGELEN aangekondigd. Boa's en stewards. Maar juffrouw, wat is helemaal niks plus helemaal niks? Nou Mohammed, dat is precies niks. Er zit maar één ding op. Kentekenplicht + helmplicht voor fatbikes, zodat die lui er op die uit de baarmoeder van Eva Braun getrokken creaties van de duivel, haat en staal nog achterlijker bijpeddelen dan ze nu al doen. ALLE FATBIKES ZO SNEL MOGELIJK VERBIEDEN!

Ueda woohooo

Gisterenavond ook al FC Philips Hue in de Champions League (2-2 tegen Sevilla) met vandaag aandacht voor kampioen Feyenoord. Die Rotterdamse superhooligans hebben zich al de hele dag poeslief gedragen op het Plaza Mayor in Madrid. Beetje lollige liedjes zingen op dat plein. En een zeuren dat ze deden in Rome over zo'n fonteintje! Atlético Madrid met de doorgedraaide gek Diego Simeone als coach zal wel een maatje te groot zijn, helemaal omdat bij Feyenoord spits Santiago Giménez niet mee kan doen. Dan maar alle ballen op Ueda. Dat schrijf je precies zoals de maffia, maar de F is een D. Hup Feyenoord!
UPDATE 7' - 0-1 UEDAAAA zeiden we toch
UPDATE 13' - 1-1 gladkop Morata
UPDATE 33' - 1-2 HENKIEEEEE
UPDATE 45+2' - 2-2 Griezmeneer. Timber grijpt in als een trut
UPDATE 47 - 3-2 Morata
UPDATE EINDE - Goede pot Feyenoord, wel 3-2 eraf

Arme broccoli

Okee makkers we weten dat het helemaal geen eerlijke strijd is, uiteraard beslist in het voordeel van de overheerlijke frikandel. Die bruine geweldenaar met z'n brute inhoud van ondefinieerbare ingrediënten, de staaf voor winnaars en winnaressen die Aphrodite nog eens tijdens een wilde avond bij zichzelf naar binnen heeft gebracht. Nou en toen werd ze dus de godin van de liefde. De frikandel, de zompige magiër, het schepsel van een samenwerking tussen Allah, God en drie liter Diamant Frituurvet. Een frikandel voelt op ieder moment van de dag als een overwinning. Terwijl: wie houd je nou voor de gek als je 's middags een broodje broccoli met mayonaise naar binnen stampt? Verander de broccoli in frikandel et voilà: broodje frikandel met mayonaise. Dat klinkt ook gewoon beter. Enfin, er is iets te doen op het internet over frikandellen en broccoli. Geen idee waarom het überhaupt een discussiepunt is, maar u mag dus kiezen. Frikandel of broccoli?

En alle clubs opheffen, want nrc draait 'm om in zijn graf

Nou nou poeh poeh oeh oeh wat een verrassing, Prins Bernhard was ooit lid van de NSDAP. Leugenaar. Maar ja, zo ging dat vroeger, in de jaren 30. En hoe het tegenwoordig gaat: UITGUMMEN DIE NAAM! Prins Bernhard Cultuurfonds. OPHEFFEN! Prins Bernhardschool in Velp. JAMMER DAN! Voetbalvereniging Prins Bernhard uit Uddel. NIEUWE NAAM ZOEKEN! Muziekvereniging Prins Bernhard uit Apeldoorn. PECH! Handboogvereniging Prins Bernhard uit 's-Hertogenbosch. HELAAS VOOR JULLIE! Wandelvereniging Prins Bernhard uit Leerdam. VERVELEND! De Prins Bernhardzaal in Veghel. WAT DENKEN JULLIE ZELF? Huisjesmelker Prins Bernhard! VERBANNEN UIT NEDERLAND DOEI! En niet te vergeten: Prins Bernhard standbeeld in Utrecht. OMZAGEN. Prins Bernhard standbeeld in Breda. NEERHALEN. Prins Bernhard standbeeld voor Soestdijk. WEG ERMEE. Prins Bernhard standbeeld in Amersfoort. DOEIIII. Tevens per direct ALLE Prins Bernhardstraat-namen veranderen. Zooooo gelukkig dan is dat opgelost met de Nederlandse slag. Vergeten dat er ooit een Prins Bernhard heeft bestaan. Iedereen in onze geschiedenis stond aan de juiste kant. Lalalala.
UPDATE - Huppa daar gaat de eerste. De struisvogels van het Prins Bernhard Cultuurfonds zijn helemaal in paniek. "We gaan op een rij zetten wat dit nieuws voor ons als Cultuurfonds betekent."

QUIZ! Denkt u Marco Borsato tegen het lijf te lopen op onderstaande plekken? Antwoorden na de klik