We gaan weer een avondje boksen

De complete bokswereld staat te trappelen van ongeduld met het megagevecht tussen Tyson Fury en Oleksandr Usyk in februari in het verschiet. Twee van de andere supersterren bij de zwaargevechten komen vanavond in actie bij 'the Day of Reckoning' in Saudi-Arabië: de Engelse ster Anthony Joshua stapt de ring in tegen Otto Wallin, de joekel van een Zweed die in zijn loopbaan maar één partij verloor, namelijk van de koning (Fury). Joshua zelf was voorbestemd voor het supersterrendom, tot hij eraf werd geslagen door die dikke Mexicaan, waarna hij twee keer (hier één, hier twee) werd ontmanteld door Usyk en als een hysterische baby door de ring stampvoette.

De andere superster in actie op de heerlijke fight card is Deontay Wilder, het powerkanon uit Tuscaloosa, Alabama, de man met de hardste hand in de bokswereld, een overhand right uit de hel en vooral bekend als deelnemer / lijdend voorwerp bij de mooiste trilogie aller tijden tegen Fury (hier Fury - Wilder I, hier Fury - Wilder II, hier Fury - Wilder III). Hij verloor er twee, plus één keer onbeslist, omdat Fury opstond uit de dood. Wilder vecht tegen de solide Joe Parker, de sparringpartner van Fury, die twee maanden geleden nog vocht op de undercard van Fury en Ngannou. Als Joshua en Wilder allebei winnen komen ze volgend jaar tégen elkaar in de ring in een fenomenaal supergevecht. Ook op de rol: talent Daniel Dubois (die verloor van Usyk) tegen de ongeslagen 'big baby' Jarrell Miller, die een gevecht tegen Joshua door z'n neus geboord zag worden omdat-ie met z'n hand in de snoeppot zat.

Boksen is PPV te zien bij DAZN. Kijk maar, u mag ook lekker bier zuipen, of darts kijken.
UPDATE - Totale dominantie van Parker over Wilder, die in 12 ronden NIKS heeft gedaan
UPDATE - Hoek van Wallin gooit de handdoek, uitstekende overwinning voor Joshua

Oei!

A) Neukjesuf
B) Binnentuinier
C) Filmkijk
D) Lees
E) Heelhollandbakt
F) Online windowshop
G) Visionboardmaak
H) Aftrek
I) Bierdrink
J) Ontspan
K) GeenStijllees
L) Muziekluister
M) BobDylanBewonder
N) Vreet
O) SkyRadioLuister
P) Anders
Q) Fiets
R) Emigreer
S) Opdepleeschijt
T) JenaamverandereninHenk
U) Binnenpicknick

Tevens StamCafé

We deden het al eerder en we daarom doen we het gewoon... WEER. Vanaf nu ook gewoon ieder jaar, zolang hij speelt, zolang we staan voor de darts: dit is een ode aan Raymond van Barneveld. Raymond van Barneveld is de grootste kampioen van de kleine kampioenen. Niet een met mondiale impact zoals Johan Cruijff, die ze in alle uithoeken van Afrika ook nog wel kennen, maar Raymond is kampioen van Nederland en Engeland. De duonationaalste grootheid van Purmerend, Emmen, Den Haag en Mariahout, en van Stoke-on-Trent, Nottingham, Bristol en Blackpool. Voetbal was al grandioos en meeslepend toen Johan Cruijff zich ermee ging bemoeien. Johan was een product van de sport. Raymond van Barneveld ís de sport. Raymond van Barneveld heeft er in zijn eentje voor gezorgd dat miljoenen mensen thuis voor de buis zaten, moeders naar de keuken stuurden als hij weer eens een dubbeltje miste. Altijd als Raymond moest spelen aten we hetzelfde. Want als hij eenmaal had gewonnen, dan kon je niets anders meer. Daarom is het word 'bijgeloof' ook een anagram van 'Raymond', alleen blijven we het spellen als 'b-i-j-g-e-l-o-o-f', want als je dat nu nog gaat zitten veranderen loopt alles in de soep. Raymond is een talisman in honderdduizend huishoudens waar hij nooit is geweest. De PDC werd pas groot toen Raymond van Barneveld de overstap maakte, en in de beste WK-finale ooit meteen afrekende met Phil Taylor. Zijn eeuwige rivaal, met zo ontzettend veel talent in zijn handen, dat we 'm ervan verdachten de pijlen naar het bord te sturen met magneetjes. Hoe precies, dat wisten we ook niet.

Bij Raymond kan het nooit een keer normaal. Dan schroeft-ie weer nieuwe shafts op zijn pijlen, dan is er weer iets met zijn geliefden, dan is hij weer überemotioneel over iets doodsimpels, dan laat de KLM weer een koffertje liggen, dan staat de airco te hard, dan draagt-ie plots een brilletje, dan draagt-ie weer geen brilletje, dan wordt z'n huis overvallen, dan is z'n kleinzoon jarig, dan staat er weer een stom stuk in de krant, dan moet hij weer naar huis voor Kerstmis. "Weet je wat het is Arjan...", staat hij dan weer te zuchten in de microfoon van The Feather. Raymond van Barneveld is zo pijnlijk gewoon gebleven, dat het ongemakkelijk is. Natuurlijk loopt-ie rond met die belachelijke Burberry-petjes en die Stone Island-truien, maar wij hebben nog nooit een postbode gezien die verstandige keuzes maakte toen-ie eenmaal op een zak geld zat. Raymond is open, eerlijk, impulsief, naïef, een familieman, een perfectionist, een doorzetter, emotioneel, nederig, onzeker, een winnaar, een held, een grootheid. En toevallig kan-ie heel goed wat pijltjes richting het bord gooien. Misschien wint-ie, misschien verliest-ie. Maar Raymond blijft altijd Raymond, de ware kampioen van het volk.
UPDATE: Hij wint. En hoe.

AD: nou laten we Thijs Launsunsfubacbhc maar weer eens bellen dan

Heel veel Nederlanders kampen met burn-outklachten en laten zich 'maandenlang niet zien op hun werk'. Komt door dat geforceerde meerennen in de haastmaatschappij. Omdat we nooit een keertje RUST nemen, gewoon in de zon gaan zitten met een glas koele wijn aan de bek en we het nalaten die GODVERGETEN EEUWIGE TELEFOON EEN KEER IN DE PRULLENBAK TE FLIKKEREN. Zelfs op vakantie staat iedereen maar aan en paraat. Nou, en dan krijg je dus stress, piekeren, gespannen gedoe en lusteloosheid, en een keertje goed neuken ho maar, en voor je het weet zit je in een cirkel naar de hel. Gelukkig heeft het AD nattekrantpsycholoog Thijs Launsnsfnaspfach weer opgeduikeld uit het riool want wie zou anders moeten duiden dat iedereen gewoon een keer op het strand moet gaan staan, naar de zee moet gaan kijken en zichzelf moet gaan afvragen waar ze godverdomme nou eenmaal mee bezig zijn.

Want in Amsterdam kunnen ze NIKS

Wat nou zo mooi is aan Rotterdam? Dat je zonder gedoe van plekje A aan de ene kant van het water naar plekje B aan de andere kant van het water kan komen. Zoals dat eigenlijk mogelijk is in iedere stad ter wereld. Behalve dan in Amsterdam. Want terwijl Rotterdam met de 'niet lullen maar poetsen'-mentaliteit een klap heeft gegeven op de komst van een derde stadsbrug, staan ze in Amsterdam-Noord massaal te dringen en tijd te verklooien voor pontjes die ze eventueel naar de andere kant brengen - als ze zich er 's ochtends op weten te ellebogen. In de tijd dat Rotterdam DRIE BRUGGEN bouwde, verschenen er in Amsterdam 912.283.100 plannen. Vergaderde de gemeenteraad 242.424.578.123.767.666 keer. Verschenen er een miljoen artikelen in Het Parool en een miljoen items op AT5. Werden er tig bureaus ingehuurd om allerlei plannen te onderzoeken. Kwam een of andere Belg met allemaal adviezen en raden en voorstellen. Hadden ze de pik van de cruiselobby heel diep in de bek. Gingen ze nadenken over hallucinant domme bewonershatende stinkplannen als een kabelbaan. Eén keer leuk, voor toeristen, daarna gaat niemand meer in zo'n pisgondel zitten en profiteren alleen de Rabobank, VolkerWessels en die bijna 100-jarige D66-fantast ervan. Amsterdam bedacht een rattenlijn onder het water door. Een schommelpont. Een amusementenhal onder het IJ door. Eerst maar even de Ring A10 in Zuid ondertunnelen, want al die GroenLinksers in de gemeenteraad wonen in hun mooie huisjes rond de grachten, die komen toch nooit in Noord. Eerst maar even een hoerenkast plaatsen. Eerst maar even de Noord-Zuidlijn doortrekken naar Hoofddorp. Het is echt NIET te geloven hoe honderdduizenden Amsterdammers nu al jaren in de bek gepist worden door laffe bestuurders, politieke vacuüms, wegkijken en complete lethargie, terwijl ze in Rotterdam gewoon de schouders onder een project zetten en dingen gaan DOEN. Het is maar goed dat Amsterdam geen voetbalploeg heeft want dan zouden ze nog verliezen van amateurs.

Laptop dicht, betonmolen uit het stopcontact, klantje wegsturen: op naar de KERSTBORREL, maar eerst nog ff fietsen kijken

Laptop kan dicht en dan nog een uurtje crossen kijken voordat u het café induikt voor de jaarlijkse Kerstmis-VrijMiBo, aan de sjans raakt met Jeanine van de balie en als een heer gaat staan tongen in de kelder van de kroeg, vervolgens Jeroen van sales op z'n muil timmert omdat hij ook een oogje had op Jeanine (hij had speciaal voor de gelegenheid condooms gekocht, die sukkel) en dan uw baas uitlacht omdat het zo'n zak is. Uw dertiende maand hebt u voor de gelegenheid uit de Geldmaat :) getrokken om het op te maken in dure Duitse bordelen, want u wordt morgen wakker in Düsseldorf. Samantha en de kinderen thuis weer over de zeik natuurlijk, ze had van die gore witte kaiserbroodjes gekocht, de vorige keer kon u er een spijker inrammen dus dank u vriendelijk. Maar een keertje weg mogen blijven van die thuisdictator ho maar. ENFIN, maar eerst dus Mathieu van der Poel tegen Wout van Aert, de eeuwige rivalen, de twee beste crossers van de planeet, Nederland tegen België, kampioen tegen kampioen. Live op de Belg en Eurosport. Het is vrijdag, drink bier, vier de cross en tot straks bij de VrijMiBo.

Blank blank blank

D66 (heeft weer een spierwit lijstje ingeleverd) zal trots zijn. Een mooi deel van Nederland staat BLANK. Kades blank, kelders blank, straten blank. Komt allemaal door hoogwater (+3 boven NAP) in combinatie met storm Pia. De kades van Lauwersoog, Eemshaven, Delfzijl op Texel staan blank. De haven van Oudeschild (Tx) liep onder. "Restaurants en hotels zijn niet meer bereikbaar. Pompen worden ingezet. Sommige restaurants zijn alleen per bootje bereikbaar." In Delfzijl stroomde het water een hotel in, op Scheveningen liepen de kades onder, elders aan de Noordzeekust stonden de strandpaviljoens tot de fundering in zee en 'in Egmond aan Zee dreigde vannacht het zeewater via de strandopgang het dorp in te lopen'. Geniet er nog maar van mensen, vanaf nu gaat het water weer zakken en dan is uw leven straks weer even saai als daarvoor.

Romantiek

En wie hebben we daar, het is Sabine. Ene Bart mocht honderd jaar geleden zijn broekcamera in haar statief draaien. En geil dat we waren! De jeugd ging bloedjeheet naar boven met de piel spelen omdat Teletekst een keertje overgeslagen kon worden. Bewegende dekens waren immers veel geiler! En wie helemaal opgewonden raakte was John de Mol, want zijn bankrekening vulde zich met zessen en negens. En ieder jaar weer worden er weer een zooi debielen zwakzinnig genoeg bevonden om zichzelf voor lul te zetten in het vooruitzicht van een paar eventuele John-roepies. Hoera, er komt weer een nieuwe Big Brother. Presentatie is in handen van Geraldine Kemper, die niet kan presenteren, en nog iemand. Alle oude vrouwtjes in Nederland en België kunnen weer mooi een of ander plusabonnement nemen zodat ze extra goed in de gaten kunnen houden wie met wie knalt. Goh heb je het al gezien, Guido neukte met Tina. Nee, niet gezien sorry, vraag het eens aan Bert Brussen.

"Als de grachten van Amsterdam na 37 jaar opnieuw bloedrood kleuren is er maar één man die het kwaad kan temmen..."

"... en de strijd kan aanbinden met een tegenstander die bovenmenselijke krachten lijkt te bezitten." Nee, Amsterdamned is niet de beste Nederlandse film aller tijden (dat is Turks Fruit). Het is niet eens de beste film van Dick Maas (dat is De Lift). Maar Amsterdamned is natuurlijk wel een van de allergruwelijkste Nederlandse klassiekers, een film die iedereen gezien heeft of gezien moet hebben (psssst kijk eens na de klik). En nu gaan Dick Maas en Huub Stapel AMSTERDAMNED II maken. Stop de Gooischevrouwenisering van de Nederlandse film. De grachten kleuren weer bloedrood, rechercheur Eric Visser is TERUG. We zijn even erg gelukkig.

En u maar zorgpremie betalen en zorgpremie betalen en zorgpremie betalen

Kijk nou, een plee in het ziekenhuis van Maastricht! Ze hebben de toiletpotten maar gewoon van 24-karaats goud gemaakt, wat kan het ook schelen. Lekker publiek zorggeld over de balk flikkeren. Wat van die figuren uit de raad van bestuur (Helen Mertens, Gabriël Zwart, Geraline Leusink) van het UMC hebben in anderhalf jaar tijd TONNEN gedeclareerd. 100.000 euro aan privéchauffeurs, meer dan 150.000 euro voor tripjes naar het buitenland. Autoritjes voor 1.647,89 euro. Lekker in San Diego en dagje naar een of ander congres en dan een paar dagen betaald op het strand hangen. En altijd lekker business class vliegen natuurlijk, want op een gewone stoel zitten is voor LOSERS. Studiereisjes van meer dan 40.000 euro - zeg maar het jaarsalaris van iemand aan het bed. Het is echt te belachelijk voor woorden. Mevrouw Helen Mertens vangt trouwens 271.680 euro per jaar. En die verpleegsters maar buffelen.