Traditie! Het jaaroverzicht als kerstverhaal, leuk om voor te lezen tussen de gangen door! Hier 2017, 2018, 2019, 2020, 2021 & 2022

Lang geleden in een universum heel ver weg van Henk en Ingrid woonden twee mensen die veel van elkaar hielden. Hun namen waren Jozef Klaver en Franciscus Cornelis Gerardus Maria Timmermans. Eerst waren ze kansloos vrijgezel, maar toen gingen ze toch maar met elkaar vrijen. Gut gut wat waren ze samen gelukkig en wat lagen ze samen lekker in de rood-groene stro. Ze werden nog gelukkiger toen ze merkten dat ze een kindje zouden krijgen: een engel genaamd Maurice de Hond had het zelf gepeild. En het was een bijzonder kind! Het kind ging vrede brengen aan alle mensen. Engel Maurice had gepeild dat de boodschapper van het volk 'Geert' zou heten. Het kind was de meeuwsias!

Op een dag hoorden Jozef en Franciscus Cornelis Gerardus Maria dat ze naar Den Haag moesten gaan.

Hoe moet dat nou, dacht Franciscus Cornelis Gerardus Maria. Ik heb een veel te dikke buik voor die reis naar Den Haag! Hij zei tegen Jozef Klaver: "Wat zou er gebeuren als we gewoon niet naar Den Haag gaan? En lekker in Brussel blijven?" Dat mag niet van Esther-Mirjam Sent! "Maar ik kan niet", huilde Franciscus Cornelis Gerardus Maria. "Ik ben zo moe en zo dik." Hij werd getroost door zijn genderneutrale man. "Ga maar lekker slapen in de business class van het privévliegtuig." Ze gingen op weg naar Den Haag. Franciscus Cornelis Gerardus Maria werd op de rug van een ezel van Troje richting het privévliegtuig gereden. De ezel was genaamd Stephan van Baarle. Sjonge jonge wat was het druk op de weg. De reis duurde heel lang want schaap Ten Broeke blokkeerde de snelweg. Ze was boos dat er te weinig mensen waren vermoord op 7 oktober. Eenmaal in Den Haag aangekomen moesten onze hoofdrolspelers op zoek naar een hotelletje. Een beetje kwaliteit en niet zo'n vieze stal, want Franciscus Cornelis Gerardus Maria had net een miljoenenpand gekocht in Maastricht. "Ho ho het is gewoon een heel groot rijtjeshuis", jammerde hij. In Den Haag wilde hij per se in Des Indes omdat ze daar zo'n goed ontbijtbuffet hebben. Gelukkig was er in Des Indes nog wel plek want de belastingbetaler draait er toch voor op.

ANP-fotograaf Ramon van Flymen maakt eerste foto's van de hel

Vrede op aarde

Plofkraken en Kerstmis, twee dingen die op het oog weinig met elkaar te maken hebben. Maar: iedereen moet natuurlijk een vrolijk kerstfeest kunnen vieren! En als je geen dertiende maand van je baas krijgt, moet je 'm zelf maar halen. Zoals de jongens die eigenlijk helemaal geen kerstfeest vieren. Derhalve een dikke vette plofbeuker in Amsterdam-Gaza. Er is een halve gevel uitgeblazen, er zijn ramen gesneuveld en iedereen zit weer in de angst en met de ellende. Gelukkig hebben Jan* en Piet* weer wat bankbiljetten om geen kerstspulletjes van te kopen. Jezus Christus!

*lol niet echt Jan en Piet

Ja nou moslims, hebben jullie zelf misschien een idee?

Deze foto is een spread uit Welt am Sonntag uit 2019. 18 jaar lang islamitisch terreur, 146.811 slachtoffers (Pieterlakemanpets). Helaas helaas is het nou eenmaal zo dat 'bepaalde' aanhangers van het geloof van de vrede die vredelievendheden met grof geweld aan de rest willen opleggen. Vandaar ook dezer dagen weer koppen als 'Mogelijke aanslagen in Europa voorkomen', 'Extra veiligheidsmaatregelen Dom van Keulen', enzovoorts. Het is nogal: een agressief kutgeloof. En nu jankt er weer een of andere sociologe de krant vol over het dreigingsniveau, dat onlangs van 3 naar 4 ging. Dat is namelijk niet vervelend voor de (mogelijke) slachtoffers van islamitisch terreur, het is toch vooral vervelend voor de moslims. Want zij worden erop aangekeken, moslims voelen zich onveilig (welja) en: "Ik verwacht dat de polarisatie die is ingezet alleen maar toeneemt." Oftewel: de NCTV houdt niet genoeg rekening met de gevoelens van moslims. Gefeliciteerd want zo hebben we op de valreep van het jaar toch nog maar mooi even de allerdomste crack kunnen meepikken. Nu hebben wij wel de oplossing voor deze extreme dombo Maartje van der Woude, doorgeefluikje Laila Moussaoui en al die moslims die zo lijden onder een verhoogd dreigingsniveau. Moslims stoppen met het massaal plegen van (en dreigen met) aanslagen in Europa, dan doen wij het dreigingsniveau omlaag. Deal?

We gaan weer een avondje boksen

De complete bokswereld staat te trappelen van ongeduld met het megagevecht tussen Tyson Fury en Oleksandr Usyk in februari in het verschiet. Twee van de andere supersterren bij de zwaargevechten komen vanavond in actie bij 'the Day of Reckoning' in Saudi-Arabië: de Engelse ster Anthony Joshua stapt de ring in tegen Otto Wallin, de joekel van een Zweed die in zijn loopbaan maar één partij verloor, namelijk van de koning (Fury). Joshua zelf was voorbestemd voor het supersterrendom, tot hij eraf werd geslagen door die dikke Mexicaan, waarna hij twee keer (hier één, hier twee) werd ontmanteld door Usyk en als een hysterische baby door de ring stampvoette.

De andere superster in actie op de heerlijke fight card is Deontay Wilder, het powerkanon uit Tuscaloosa, Alabama, de man met de hardste hand in de bokswereld, een overhand right uit de hel en vooral bekend als deelnemer / lijdend voorwerp bij de mooiste trilogie aller tijden tegen Fury (hier Fury - Wilder I, hier Fury - Wilder II, hier Fury - Wilder III). Hij verloor er twee, plus één keer onbeslist, omdat Fury opstond uit de dood. Wilder vecht tegen de solide Joe Parker, de sparringpartner van Fury, die twee maanden geleden nog vocht op de undercard van Fury en Ngannou. Als Joshua en Wilder allebei winnen komen ze volgend jaar tégen elkaar in de ring in een fenomenaal supergevecht. Ook op de rol: talent Daniel Dubois (die verloor van Usyk) tegen de ongeslagen 'big baby' Jarrell Miller, die een gevecht tegen Joshua door z'n neus geboord zag worden omdat-ie met z'n hand in de snoeppot zat.

Boksen is PPV te zien bij DAZN. Kijk maar, u mag ook lekker bier zuipen, of darts kijken.
UPDATE - Totale dominantie van Parker over Wilder, die in 12 ronden NIKS heeft gedaan
UPDATE - Hoek van Wallin gooit de handdoek, uitstekende overwinning voor Joshua

Oei!

A) Neukjesuf
B) Binnentuinier
C) Filmkijk
D) Lees
E) Heelhollandbakt
F) Online windowshop
G) Visionboardmaak
H) Aftrek
I) Bierdrink
J) Ontspan
K) GeenStijllees
L) Muziekluister
M) BobDylanBewonder
N) Vreet
O) SkyRadioLuister
P) Anders
Q) Fiets
R) Emigreer
S) Opdepleeschijt
T) JenaamverandereninHenk
U) Binnenpicknick

Tevens StamCafé

We deden het al eerder en we daarom doen we het gewoon... WEER. Vanaf nu ook gewoon ieder jaar, zolang hij speelt, zolang we staan voor de darts: dit is een ode aan Raymond van Barneveld. Raymond van Barneveld is de grootste kampioen van de kleine kampioenen. Niet een met mondiale impact zoals Johan Cruijff, die ze in alle uithoeken van Afrika ook nog wel kennen, maar Raymond is kampioen van Nederland en Engeland. De duonationaalste grootheid van Purmerend, Emmen, Den Haag en Mariahout, en van Stoke-on-Trent, Nottingham, Bristol en Blackpool. Voetbal was al grandioos en meeslepend toen Johan Cruijff zich ermee ging bemoeien. Johan was een product van de sport. Raymond van Barneveld ís de sport. Raymond van Barneveld heeft er in zijn eentje voor gezorgd dat miljoenen mensen thuis voor de buis zaten, moeders naar de keuken stuurden als hij weer eens een dubbeltje miste. Altijd als Raymond moest spelen aten we hetzelfde. Want als hij eenmaal had gewonnen, dan kon je niets anders meer. Daarom is het word 'bijgeloof' ook een anagram van 'Raymond', alleen blijven we het spellen als 'b-i-j-g-e-l-o-o-f', want als je dat nu nog gaat zitten veranderen loopt alles in de soep. Raymond is een talisman in honderdduizend huishoudens waar hij nooit is geweest. De PDC werd pas groot toen Raymond van Barneveld de overstap maakte, en in de beste WK-finale ooit meteen afrekende met Phil Taylor. Zijn eeuwige rivaal, met zo ontzettend veel talent in zijn handen, dat we 'm ervan verdachten de pijlen naar het bord te sturen met magneetjes. Hoe precies, dat wisten we ook niet.

Bij Raymond kan het nooit een keer normaal. Dan schroeft-ie weer nieuwe shafts op zijn pijlen, dan is er weer iets met zijn geliefden, dan is hij weer überemotioneel over iets doodsimpels, dan laat de KLM weer een koffertje liggen, dan staat de airco te hard, dan draagt-ie plots een brilletje, dan draagt-ie weer geen brilletje, dan wordt z'n huis overvallen, dan is z'n kleinzoon jarig, dan staat er weer een stom stuk in de krant, dan moet hij weer naar huis voor Kerstmis. "Weet je wat het is Arjan...", staat hij dan weer te zuchten in de microfoon van The Feather. Raymond van Barneveld is zo pijnlijk gewoon gebleven, dat het ongemakkelijk is. Natuurlijk loopt-ie rond met die belachelijke Burberry-petjes en die Stone Island-truien, maar wij hebben nog nooit een postbode gezien die verstandige keuzes maakte toen-ie eenmaal op een zak geld zat. Raymond is open, eerlijk, impulsief, naïef, een familieman, een perfectionist, een doorzetter, emotioneel, nederig, onzeker, een winnaar, een held, een grootheid. En toevallig kan-ie heel goed wat pijltjes richting het bord gooien. Misschien wint-ie, misschien verliest-ie. Maar Raymond blijft altijd Raymond, de ware kampioen van het volk.
UPDATE: Hij wint. En hoe.

AD: nou laten we Thijs Launsunsfubacbhc maar weer eens bellen dan

Heel veel Nederlanders kampen met burn-outklachten en laten zich 'maandenlang niet zien op hun werk'. Komt door dat geforceerde meerennen in de haastmaatschappij. Omdat we nooit een keertje RUST nemen, gewoon in de zon gaan zitten met een glas koele wijn aan de bek en we het nalaten die GODVERGETEN EEUWIGE TELEFOON EEN KEER IN DE PRULLENBAK TE FLIKKEREN. Zelfs op vakantie staat iedereen maar aan en paraat. Nou, en dan krijg je dus stress, piekeren, gespannen gedoe en lusteloosheid, en een keertje goed neuken ho maar, en voor je het weet zit je in een cirkel naar de hel. Gelukkig heeft het AD nattekrantpsycholoog Thijs Launsnsfnaspfach weer opgeduikeld uit het riool want wie zou anders moeten duiden dat iedereen gewoon een keer op het strand moet gaan staan, naar de zee moet gaan kijken en zichzelf moet gaan afvragen waar ze godverdomme nou eenmaal mee bezig zijn.

Want in Amsterdam kunnen ze NIKS

Wat nou zo mooi is aan Rotterdam? Dat je zonder gedoe van plekje A aan de ene kant van het water naar plekje B aan de andere kant van het water kan komen. Zoals dat eigenlijk mogelijk is in iedere stad ter wereld. Behalve dan in Amsterdam. Want terwijl Rotterdam met de 'niet lullen maar poetsen'-mentaliteit een klap heeft gegeven op de komst van een derde stadsbrug, staan ze in Amsterdam-Noord massaal te dringen en tijd te verklooien voor pontjes die ze eventueel naar de andere kant brengen - als ze zich er 's ochtends op weten te ellebogen. In de tijd dat Rotterdam DRIE BRUGGEN bouwde, verschenen er in Amsterdam 912.283.100 plannen. Vergaderde de gemeenteraad 242.424.578.123.767.666 keer. Verschenen er een miljoen artikelen in Het Parool en een miljoen items op AT5. Werden er tig bureaus ingehuurd om allerlei plannen te onderzoeken. Kwam een of andere Belg met allemaal adviezen en raden en voorstellen. Hadden ze de pik van de cruiselobby heel diep in de bek. Gingen ze nadenken over hallucinant domme bewonershatende stinkplannen als een kabelbaan. Eén keer leuk, voor toeristen, daarna gaat niemand meer in zo'n pisgondel zitten en profiteren alleen de Rabobank, VolkerWessels en die bijna 100-jarige D66-fantast ervan. Amsterdam bedacht een rattenlijn onder het water door. Een schommelpont. Een amusementenhal onder het IJ door. Eerst maar even de Ring A10 in Zuid ondertunnelen, want al die GroenLinksers in de gemeenteraad wonen in hun mooie huisjes rond de grachten, die komen toch nooit in Noord. Eerst maar even een hoerenkast plaatsen. Eerst maar even de Noord-Zuidlijn doortrekken naar Hoofddorp. Het is echt NIET te geloven hoe honderdduizenden Amsterdammers nu al jaren in de bek gepist worden door laffe bestuurders, politieke vacuüms, wegkijken en complete lethargie, terwijl ze in Rotterdam gewoon de schouders onder een project zetten en dingen gaan DOEN. Het is maar goed dat Amsterdam geen voetbalploeg heeft want dan zouden ze nog verliezen van amateurs.

Laptop dicht, betonmolen uit het stopcontact, klantje wegsturen: op naar de KERSTBORREL, maar eerst nog ff fietsen kijken

Laptop kan dicht en dan nog een uurtje crossen kijken voordat u het café induikt voor de jaarlijkse Kerstmis-VrijMiBo, aan de sjans raakt met Jeanine van de balie en als een heer gaat staan tongen in de kelder van de kroeg, vervolgens Jeroen van sales op z'n muil timmert omdat hij ook een oogje had op Jeanine (hij had speciaal voor de gelegenheid condooms gekocht, die sukkel) en dan uw baas uitlacht omdat het zo'n zak is. Uw dertiende maand hebt u voor de gelegenheid uit de Geldmaat :) getrokken om het op te maken in dure Duitse bordelen, want u wordt morgen wakker in Düsseldorf. Samantha en de kinderen thuis weer over de zeik natuurlijk, ze had van die gore witte kaiserbroodjes gekocht, de vorige keer kon u er een spijker inrammen dus dank u vriendelijk. Maar een keertje weg mogen blijven van die thuisdictator ho maar. ENFIN, maar eerst dus Mathieu van der Poel tegen Wout van Aert, de eeuwige rivalen, de twee beste crossers van de planeet, Nederland tegen België, kampioen tegen kampioen. Live op de Belg en Eurosport. Het is vrijdag, drink bier, vier de cross en tot straks bij de VrijMiBo.