Scheids!

Bij de KNVB zijn ze vooral druk met het goedkletsen van de potsierlijke aanstelling van voetbalhater Frank Paauw maar gelukkig laten ze nu weer de bal het werk doen. ONS tenue. Het shirt van Duitsland is gruwelijk maar we hebben schijt aan de Duitsers. Dit is het tenue waarin Memphis Depay het Nederlands elftal op 14 juli 2024 om 22.43 uur in minuut 88 van de EK-finale naar de titel schiet. We ('we') staan straks weer allemaal wortels op onze kop te knopen op de Reeperbahn als we spelen tegen 'winnaar play-offs route A'. Dus. SCHEIDS! Wat vinden we ervan?

Toch weer chaos in Gaza-Stad

Ze staan er weer, met troepen, tanks, pantservoertuigen, drones, speciale eenheden, luchtsteun - de hele mikmak. Het Al-Shifa ziekenhuis in Gaza-Stad, het enige ziekenhuis ter wereld dat je met mitrailleurvuur begroet als je onaangekondigd naar binnen wil. Volgens Israël hebben meerdere Hamas-leiders zich verschanst in het gebouw, of op of onder het complex. Vanuit de lucht worden de bovenste verdiepingen gerenoveerd, terwijl special forces van beneden naar boven werken. Er zijn honderden soldaten opgetrommeld in en rond het spookhuis, dus de Hamas-figuren die er (mogelijk?) zitten, of zaten, zijn de hoge jongens in het kaartendeck. 

Er zijn flinke explosies gehoord in Gaza-Stad, ook in de omgeving van het ziekenhuis, waar drones actief zijn. Volgens Hamas begaat Israël een 'nieuwe misdaad' maar een terreurorganisatie verantwoordelijk voor het vermoorden, ontvoeren, afslachten, verkrachten en rondcrossen van mannen, vrouwen, bejaarden en kinderen nemen we sinds 7 oktober helaas niet meer zo serieus als morele maat der dingen. Inmiddels zou de IDF al 'controle' hebben over het ziekenhuis. Tachtig 'verdachten' hebben zich overgegeven, de IDF roept anderen op hetzelfde te doen. Over gijzelaars geen woord.

Wel, een halfjaar geleden stonden we bijna op hetzelfde punt, met een volledige omsingeling van het ziekenhuis, de bestorming en natuurlijk de beelden van gijzelaars die door Hamas-strijders door de gangen werden gesleurd, volgens de Volkskrant-Rolo een daad van onbaatzuchtige medische hulp. We weten in ieder geval wel dat ze extreem zeker van hun zaak zijn, om ondanks de internationale druk toch maar weer het ziekenhuis aan te pakken - of het interesseert ze echt geen ene fluit, dan kan natuurlijk ook. Wel is het bijzonder dat de IDF 'terug' moet naar Gaza-Stad, omdat de focus de laatste weken toch echt lag op het zuiden van de Gazastrook: Khan Younis en Rafah. Laterrrr meer!

Update 10:00 uur - IDF toont beelden dat er vanuit het ziekenhuis wordt teruggevuurd
Update 13:54 - "The IDF says troops killed a senior Hamas operative during this morning's raid on Gaza City's Shifa Hospital. Faiq Mabhouh, who serves as the head of operations in Hamas's internal security, was armed and hiding inside the Shifa complex, "from which he was working to advance terror activity," the IDF says. Mabhouh was killed amid an exchange of fire during an attempt to arrest him, the IDF says." Foto hier.
Update 16:30 uur - Beelden uit het ziekenhuis. IDF-soldaten tonen wapens, granaten, enzovoorts. De gebruikelijke ziekenhuisdingen, zeg maar

'Correspondenten' die elkaar "ontmaskeren"

Als ze bij de NPO niet bezig zijn elkaar uit te kafferen, naar elkaars reet aan het kijken zijn of leuteren over respect en verbinding dit en dat terwijl ze cameramannen op de knietjes zetten, zijn ze wel bezig met rare lui in te schakelen als deskundige. Zo kreeg Rian van Rijbroek de Rudy Bouma Award van Nieuwsuur terwijl ze een knettergekke charlatan bleek te zijn, gooiden ze Palestijnse activisten als 'deskundige' voor de camera, u kent het allemaal wel. En nu is het weer heibel in de tent en wel tussen de ISRAËL-DESKUNDIGEN. Jan Franke (staat van dienst, woonde in Tel Aviv, vaak ter plaatse geweest) is bezig met het afhameren van Peter Malcontent (Universiteit Utrecht, voorin NPO-rolodex, nog nooit ter plaatse geweest). Deze Malcontent wordt om de haverklap opgevoerd door de NPO maar is nog nooit in Israël geweest, laat staan in de Palestijnse gebieden, laat staan in Gaza, spreekt geen Hebreeuws en spreekt geen Arabisch. Wel schreef hij een boekje. Voor Franke niet genoeg: hij is bezig met 'DE ONTMASKERING'. Daar gaat TikTokTruus Marieke Kuypers (zelf vuistdiep in de NPO, of andersom) dan weer helemaal mavo/havo op, want WAAROM MAG DAT NIET (tsja, waarom mag de NPO inderdaad niet gewoon hobby-experts uitnodigen)? Deze Marieke heeft ruzie met Jan Franke maar check vooral fact! Nu wordt Franke door een bepaald deel van het spectrum weggezet als 'Israël lobby' en was die Malcontent laffe borrelaar bij het Palestina Komitee. En nu u een beetje op de hoogte bent van de verhoudingen is de vraag natuurlijk: is het handig om ergens geweest te zijn voordat je over dat onderwerp ingeschakeld kan/mag worden als 'expert'? Moet een F1-journalist ooit bij een race geweest zijn? Is het belangrijk dat een Italië-kenner Italiaans spreekt? Enzovoorts. Kies uw team!

Goh nou die kinkhoest hoe kan het he! Hoe is het mogelijk HOE IS HET MOGELIJK HEEFT IEMAND MISSCHIEN EEN IDEE??

Bent u of kent u een Frank?

"Frank heeft een enorm geslachtsdeel en ik kan daar maar niet aan wennen. Hij vertelde het me al vrij snel, een beetje beschaamd. Ik ging ervan uit dat het allemaal wel mee zou vallen, tot ik dus voor het eerst tijdens innig zoenen mijn hand in zijn broek liet glijden. Ik schrok echt en dat merkte hij. Ik heb al aardig wat bedpartners gehad, maar zo groot als ie van Frank is, heb ik het nog nooit meegemaakt. Hij is dik en lang. Heel lang. Als we seks hebben doet het in bepaalde standjes gewoon pijn. In de breedte past het prima, het is vooral bij het stoten dat ik soms niet weet waar ik het zoeken moet. Dat heeft ervoor gezorgd dat ik als we seks hebben altijd op scherp sta. Ik span mijn spieren op zo’n manier aan dat hij er nooit volledig in kan komen. En dat maakt de seks nou niet bepaald lekkerder. Je moet gewoon wat meer ontspannen, zegt Frank steeds - volgens hem doet het dan minder pijn. Maar dat station zijn we gepasseerd, ik ben gewoon bang geworden voor de pijn en het aanspannen gaat automatisch. Ik geniet er ook echt wel van hoor; seks is immers veel meer dan de penetratie alleen. Maar Franks grote penis speelt wel echt een fikse rol in wat we wel en niet doen in bed."

Enfin kent u misschien een Frank? Wij niet namelijk

WITTE BROEK

Samantha weg (naaiclub) en zitten voor de eerste van vijf monumenten van het wielerjaar. Meteen de langste (bijna 300km fietsen) en volgens sommigen ook de mooiste, maar dat is La Primavera natuurlijk niet (Ronde van Vlaanderen 1, Parijs-Roubaix 2, Milaan-San Remo 3, Luik 4, Lombardije 5). We hebben een TOPFAVORIET om de koers te winnen en dat is uiteraard Mathieu van der Poel, die 'm vorig jaar op prachtige wijze wist te winnen. Dit jaar koerst-ie in de trui van de Wereldkampioen, met witte broek. Remsporen desondanks niet verzekerd want remmen gaat hij weinig doen in de afdeling van de Poggio. Eerst een miljoen kilometer vlak, dan gooit Tadej Pogacar een atoombom op de Cipressa, en uiteindelijk gaat het na de Poggio tussen Van der Poel, Pogacar en Mads Pedersen. Hup Olav Kooij! Live op NPO, Belg, Eurosport, overal. Later meer.

Chabots Chabots, lalalalala Chabots Chabots

Het Boekenbal. Kennelijk gebeurde daar vroeger weleens wat - de laatste keer nog dat de opa van Henk Spaan tijdens een toeval hysterisch boos was op Sherry Berdet. Al die verhalen over zuipen en snuiven en intrige met Grote Auteurs die staan te tongen met een soort van meerderjarige grieten. Nu is flauwkeet Özcan Akyol het enfant terrible van de Nederlandse literatuur, en alleen maar omdat hij zonder scrupules zijn beste vriend voor de bus heeft gemieterd. Van die kazige vorigeweektakes die zijn vriendin in het AD pent komt het vuurwerk alvast niet. O en dan hebben we nog de Chabots, de familie Barbapapa van het Boekenbal. Kijk ze daar toch stralen helemaal in hun element, namelijk precies aan de goede kant van de cameralens: Bikkel, Ralf, Bart, Denise, Wokkel en Splinter, en straks weer zelfgenoegzaam een groepssessie schouderpetsen voor de spiegel.

Dit is dus onze literatuur. Júllie literatuur. 's Ochtends een kopje chai latte met acai bowl, een rondje door de Vondelgym van Arie aftoppen met mindfulnessyoga, of als ze het echt op de fucking heupen hebben een sessie bikram. In de middag nog een paar keer De Juiste Mening ventileren richting iedereen die het maar wil horen en daarna jezelf volgieten op het Boekenbal, skinny bitch, of gin tonic voor de echte idioten: fever tree tonic, Bulldog gin en een schijfje granny smith. En tussen het 'feesten' op het Boekenbal door voortdurend tweeten en threaden (is dat een woord?) dat het zo totally amazinggggg is op het Boekenbal. Altijd leuk het boekenbal! Groeten van het boekenbal! Boekenbal sfeerfoto! Of gewoon nihilistisch: Boekenbal! Ja ja ja mensen, gefeliciteerd. Jullie horen er weer bij. Wij waren weer eens niet utigenodigd, de rest was weer eens niet uitgenodigd, maar JULLIE WEL. De crème de la crème, de fine fleur van de literatuur was er weer bij: de veelschrijvers, de columnisten, de komieken, de figuren die met de uitgever in de bezemkast doken. Je lidmaatschapnummer van BNNVARA noemen aan de deur volstond dit keer niet, te veel animo. Dus bedank in godsnaam je lieve uitgever, bedank je inclusiviteit, bedank je huidskleur (blank), bedank je bankrekening en bedank je status. Bedankt bedankt bedankt. Boekenbal 2024, thuiskomen.

Luister maar

Weinig muzikale grootheden deze week en dat is mazzel voor John Smith die de hoogste trede van het podium krijgt, al is het alleen maar omdat-ie klinkt als de heerlijke Israel Nash. Want John Smith is niet alleen een ontdekkingsreiziger, acteur, boef, astronoom, botanicus, tandarts, socioloog, wiskundige, dichter, klokkenmaker, schrijver, schilder, filmmaker, comedian, bankier, moordenaar, rechter, politicus, religieus figuur, sportbestuurder, rugbyspeler, worstelaar, indiaan, flying ace en nog veel meer dingen, maar ook een gezellig folkzangertje uit Engeland. Meer nieuwe muziek deze week allemaal in de categorie Kacey Musgraves, Mad Caddies, Justin Timberlake (favoriete zanger Spartacus) en de Vodafone-zangers van The Dandy Warhols. Gaap! Wel een boel metal te ontdekken. Doei.

Uit de weg Marc van der Linden met je vieze dunne lichaam

Queen of all queens Beatrix, die eigenlijk Beatrix Wilhelmina Armgard, Prinses der Nederlanden, Prinses van Oranje-Nassau, Prinses van Lippe-Biesterfeld heet (die mevrouw van die muntjes vroeger) is toch een beetje de Jan Slagter van het Koninklijk Huis. Als Bea ergens gaat staan de fotografen weer paraat. Doodverklaard door de nationale nieuwsdienst en still going prinses. Als onze dochters weer roepen dat ze later prinses willen worden (bedankt nog Disney) laten we ze foto's van Beatrix zien. "WIL JE DIT?", roepen we huilend. En dan willen ze gewoon weer een normale vrouw zijn die trouwt met iemand die lid was van de Hiterjugend. Beatrix, OG Der Nederlanden, voer nog eens zo'n prachtig beest.

Stoppen met bellen

Hallo opa en oma! Als er iemand belt om iets af te sluiten: NIET DOEN. De ACM kan met allerlei waarschuwingen komen maar gewoon NIET DOEN. Al die rare en gare uitzuigers die je via de telefoon benaderen: NIET DOEN. Hallo met Sjanette van Ziggo NEE GA WEG ZIGGO WANT WE GAAN HET NIET DOEN. Hallo u spreekt met de Volkskrant omdat u in 2017 een proefabonnement had NIET DOEN. Ja goedemiddag met Ziggo nog een keer NEE ZIGGO GA WEG WANT WE DOEN HET NIET. Hallo hier Rattenval. "Maar ik zit helemaal niet bij Rattenval?" - "Ja maar daarom bel ik u ook." - "Nou ik heb geen interesse" want je moet het NIET DOEN. Hallo hier Zigg... GEEN INTERESSE. Dag oma hier de schele callcenternicht van Winston Schrwerzitsinzntiwotiwpieuwpieuwpieuwwitz ik kom u de laatste centjes uit de pensioenpot trekken NIET DOEN. Hallo hier Ziggo we komen niet iets verkopen (o?) maar wilt u toch iets kopen? NEEEEE. Hallo hier Rianne van Eneco NEE. Sjoerd van Ziggo NEE. Thomas van Essent NEE. Frits van Ziggo NEE. Met de Volkskrant nog een keer NIET DOEN. Dag u spreekt met Pietje van KPN wilt u soms NEE DAT WIL IK NIET, NIET DOEN. Tringziggotring, tringziggotring IK HOOR HET AL AAN DE BELTOON GA WEG ZIGGO. Hello mister this is Vishywanathan Aqweed from Microsoft Netherlands NEE OPROTTEN NIET DOEN. Hallo u spreekt met Ziggo ROT. EENS. OP. ZIGGO. Hallo hier de Postcodelo... NEEE. Goedemiddag voor de eerste keer vandaag met Ziggo NOU DAT TREFT ZIGGO MIJN HUIS IS GEBOUWD OP EEN BETONPLAAT EN DIE KABEL VAN JE KAN NIET NAAR BINNEN Okee dus u bent niet in staat een Ziggo-aansluiting te nemen maar bent u geïnteresseerd in Ziggo NEEEEEE. NEE NEE NEE NEE waarom is er een Bel Me Niet Register als het NIET WERKT