!!!??!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

HUUU HUUUUU ETNISCH PROFILEREN! Kijk je mag niet meer stigmatiseren en vingerwijzen enzo want sjonge jonge we zijn allemaal mensen maar helaas helaas is het nou eenmaal zo dat een groot deel van de blondjes het steevast verpest voor de welwillende minderheid van de blondjes. De polizei vraagt namelijk uw aandacht voor het volgende: een BLONDJE [heel veel uitroeptekens] met LICHTE huidskleur en KENMERKEND LOOPJE heeft een andere vrouw met een glas in het gezicht gemaaid. Ellende natuurlijk. Met glas slaan = poging tot moord. Nou ja u kent het riedeltje he, bent u of kent u?

En komende night en de night after komende night

Noodtoestand in Ter Apel met opnieuw een hele club jonge asielzoekers die zich identificeren als man (de vrouwen waren helaas verhinderd) in het gras voor de poort van discotheek Nederland. Allemaal de schuld van de nieuwe portier, ene Faber, die de mensen niet meer binnen laat. Maar ja. COA was al een teringzooi, is een teringzooi en blijft ook nog wel even een teringzooi. De gemeente Westerwolde is zelf maar gaan rondbellen (!) en kon de mensjes onderbrengen in een sporthal in Valthermond. Gelukkig hebben we wel genoeg huizen om deze asielzoekers straks in op te vangen. Oh nee, ook niet.
UPDATE 9:15 - Faber vraagt ('informeert') Europese Commissie officieel om een uitzondering op het huidige asielbeleid. "Ik heb zojuist de @EU_commission geïnformeerd dat ik voor Nederland een migratie opt-out binnen Europa wil. Wij moeten weer gaan over ons eigen asielbeleid!"
UPDATE 9:34 - Geert jubelt: "Faber schrijft geschiedenis en informeert de Europese Commissie over de Nederlandse wens om te komen tot een opt-out voor migratie!"

Wat We Weten

Nog even over die waanzinnige pieperbom onder de (voornamelijk) leden van haatclubje Hezbollah, waardoor die lui het wedstrijdje armpje drukken in de waterpijpbar voorlopig moeten uitstellen. De piepers zijn van het Taiwanese merk Gold Apollo. Volgens de ceo van Gold Apollo zouden de pagers - van het model AR-924 - onder licentie gefabriceerd zijn door een vooralsnog onvindbaar Europees bedrijf genaamd 'BAC'. Het zou gaan om 5.000 piepers die door Hezbollah zijn besteld en in het voorjaar in Libanon zijn gearriveerd. Daarvóór zijn de piepers onderschept door de Mossad, zo is de theorie nu, waarbij er in iedere pieper circa 'drie gram zeer explosief materiaal' is verstopt: "The explosive material, as little as one to two ounces, was implanted next to the battery in each pager, two of the officials said. A switch was also embedded that could be triggered remotely to detonate the explosives." Volgens onderzoekers die beelden hebben bestudeerd moet het gaan om explosief materiaal, aangezien de kracht van de explosie onmogelijk veroorzaakt kan worden door enkel de batterij.

Om veiligheidsredenen communiceerden leden van Hezbollah al enige tijd niet meer met mobiele telefoons, maar met moeilijk te kraken piepers. Maar ja: "A former British Army bomb disposal officer explained that an explosive device has five main components: A container, a battery, a triggering device, a detonator and an explosive charge. 'A pager has three of those already', explained the ex-officer, who spoke on condition of anonymity because he now works as a consultant with clients on the Middle East. 'You would only need to add the detonator and the charge'." De voorbereiding van de actie heeft zeker maanden, tot mogelijk wel twee jaar geduurd. 

Om 15.30 uur lokale tijd ontvingen de bezitters van een pieper een foutbericht die de ontsteking in werking heeft gezet. Veel slachtoffers grepen naar de pieper en keken op het schermpje: vandaar de vele verwondingen aan ogen en handen. Vooralsnog zijn er 9 doden te 'betreuren', plus 2.750 gewonden van wie 200 ernstig. Ook de Iraanse ambassadeur in Libanon raakte gewond: volgens berichten is hij een oog kwijt. Hezbollah heeft inmiddels de namen van een aantal Muhammads vrijgegeven en de verwachting is dat er nog wel wat martelaars zullen volgen. Hamas is Team Hezbollah: "We appreciate the struggle and sacrifices of our brothers in Hezbollah, and their insistence on continuing to support and back our Palestinian people in Gaza, and we affirm our full solidarity with the Lebanese people and our brothers in Hezbollah." En dus komt er: WRAAK.
UPDATE - Het bedrijf 'BAC' dat volgens Gold Apollo verantwoordelijk is voor het maken van de piepers zit kennelijk in Boedapest, Hongarije

Day of Days

Nou makkers we hangen ondersteboven in de touwen want morgen is het PRINSJESDAG, onze favoriete Nederlandse dag ná Internationale Dag van het Naakt Tuinieren (1ste zaterdag van mei), Nationale Molendag gecombineerd met Landelijke Fietsdag (2e zaterdag van mei), Dag van de Aap (14 december) en de verjaardag van Willem Drees (5 juli). Vandaag is het trouwens nog de Internationale Dag van de Ozonlaag, maar de ozonlaag hoor je niks meer van, dus dan zal het met het klimaat ook niet zo'n vaart lopen. De hele dag bladblazen, bordjes verplaatsen, putdeksels lassen, hekjes plaatsen, Amalia bij de paardjes, koetstraining, Johan Vlemmix aan de poort met een of ander debiel haakje, stofzuigers op de rode loper, de koning met z'n paardagenbaardje en dan kunnen we lossssss met het 'LEDEN VAN DE STATEN-GENERAAL'. Extreem veel zin in de koninklijke stoet in de Temu Koets en welke bolle gekkies nu weer afkeurend naar die royal pilsvogel van ons staan te blèren. Maar eerst nog even zuipen: op PRINSJESNACH. Proost.

Wat is het toch een mensenmens

Kijk en DIT zien we dus graag van Frans Timmermans en de PvdA. Hup de wijk in, kletsen met van die koempels die hun huis uit gekukeld dreigen te worden. Échte mensen met échte problemen - voor die mensen zou eens een echte arbeiders- of volkspartij opgericht moeten worden. De PvdA ofzo. Frènske met z'n herkenbare vlaaienpens in een kekke trui, beetje leuteren met lui die z'n moeder wilden naaien en dan op de foto met buurtstrijdster Mietz. Maar ja, straks gaat Franssie weer naar Den Haag, hangt-ie weer met de snuit in de vitello tonnato en gaat het alleen maar weer over meuk verbieden & dingen blokkeren voor Het Klimaat, het drinken van allerlei soorten havermelk, soebatten met het complete rariteitenkabinet en het uitdragen van de liefde voor Hamas. En ja, dan stemt iedereen gewoon weer op de PVV.

Foto: een wolf met een zender

Wolf GW3237m (roepnaam: Bram) die op de Utrechtse Heuvelrug leeft krijgt tóch geen zender. Mag niet van de rechter. "De wolf is een strikt beschermde soort, die niet zomaar mag worden gevangen of verstoord." Wolfje nam een hapje van een kind / liep pardoes tegen een kind aan en dus wilde de provincie ingrijpen. "Stichting De Faunabescherming en Stichting Animal Rights maken bij GS bezwaar tegen de omgevingsvergunning. Volgens de stichtingen is geen sprake van afwijkend, maar van natuurlijk gedrag van een beschermde diersoort." En als een of ander wild beest het in Nederland gemunt heeft op Nederlandse kindjes en Nederlandse hondjes is de oplossing natuurlijk HEEL Nederlands: de voorzieningenrechter, een spoedprocedure, omgevingsvergunningen, toetsingen van meldingen, afwegingen van de openbare veiligheid, enzovoorts. "Onder deze omstandigheden wegen de belangen van de stichtingen die opkomen voor de wolf zwaarder dan de belangen van GS en de provincie." Enfin, beschrijf de perfecte date in vier woorden: vangen, verdoven, zenderen en verstoren!

Prio 1: sport?

Een dag voor Prinsjesdag hebben Henri Bontenbal (type voetbal, Schopvogels 5, linksback, wel aanvoerder, alleen op zaterdag) en Rob Jetten (type Hockey7, tongen in het fietsenhok, derde helft belangrijk) een heuvel gevonden om op te sterven: SPORT. Wat een saaie heuvel. Huuuu huuuuu het aantal zwemdiploma's gaat omlaag en huuu huuuu 'honderdduizenden mensen' stoppen met sporten. Leuk dat ChatGPT denkt dat er wat mensen kappen met achter een bal aanhollen maar is DIT nou de politieke oerknal zo even voor de APB? De boodschappen zijn niet meer te betalen, de peut is loeiduur, energieprijzen rijzen de pan uit, woningen zijn voor veel mensen onhaalbaar, huren zijn niet op te hoesten, je moet je juwelen verkopen om met de trein van A naar B te kunnen, een keet verbouwen is door bouwprijzen onmogelijk, voor een glas pils in de grote stad betaal je € 5 en Jetten en Bontenbal maken zich druk om Roderik die twee tientjes extra moet aftikken voor de tennisclub - voor mensen met een kleine portemonnee zijn de lastenverlichtingen en inkomensmaatregelen die tegenover de btw-verhoging staan juist goed nieuws. Maar nee hoor: "CDA en D66 vrezen dat een verhoging van belasting ten koste gaat van de gezondheid van Nederlanders, maar ook van het verenigingsleven." Ja, want het bier in de kantine heeft zeker nog wél een normale prijs. Voor mensen zonder geld zijn er altijd wel openbare sporttoestellen, vrij toegankelijke tennisbanen, trapveldjes, hardlooproutes (!), Stadspassen, sportclubs die echt wel met je meedenken, regelingen, enzovoorts. En als je bang bent dat kinderen verzuipen GA JE WEER SCHOOLZWEMMEN. Sport. Belangrijk hoor, maar toe effe.

WELKOM Strijders van de Nacht

Was gezellig he, dat LIVEBLOG Nachtcafé van onze Schots tijdens dat Amerikaanse debat. Ondanks de aanvangstijd voor dieven & moordenaars tóch nog lekker veel reuring in de panelen. Dus deze is voor de nachtvogels. Voor de uiltjes. Voor de portiers, de pooiers, de pokeraars. De vlinders, de fladderaars, de gnuivers en de snuivers. De mannen op de wagen en de mannen in de haven, de kraamvrouwen en de raamvrouwen, de dealers, de kopers en de slopers. De dj's en de drukkers, de bakkers en de boeven, de politie, de piloten. De mensen de toren, de schoonmakers, de monteurs. De machinisten en de gastheren. De voormannen, de groepsbegeleiders, de slaapwachten, de nachtwakers, -brakers, -krakers. De buschauffeurs en de kutchauffeurs en de renners en de zitters en de lopers en de sprinters. Al die mensen die 's nachts bikkelen en toch nog even stiekem wee wee wee punt GeenStijl punt en el checken. We zien jullie! Bent u weer wakker? Dat mag u vertellen - in het StamCafé van de Nacht. Maar het hoeft niet. U bent vast druk.

HALLO ESMAH ALLAHLAH

"Steeds meer Iraanse vrouwen met onbedekt haar over straat." Aha dus dáár zitten de dappere vrouwen die paal en perk stellen aan de dwangmiddelen, plichten en hoogst vrouwonvriendelijke gebruiken van de islam - hier zitten ze in ieder geval niet. Laat u namelijk niks wijsmaken door de gare krokodillentranen van GroenLinkser Esmah Allahlah, een luie volgeling van Het Boek, wier voorkomen ondanks haar larmoyante gebrul over 'vrije wil' steeds islamitischer wordt, en laat u zeker niks wijsmaken door het gratuite napapegaaien van haar politieke pooiers Frans Timmermans, Jesse Klaver en als bonusvogel Rob Jetten. We draaien het riedeltje wel weer af: het zijn niet de patriarchale spelregels van de islam die Allahlah de optie geven om wel of niet een hoofddoek te dragen, het zijn de vrijheden die we hier in Nederland kennen die dat doen. Zet een Iraanse vrouw in Nederland neer en ze mág een hoofddoek dragen, zet een Nederlandse vrouw in Iran neer en ze móet een hoofddoek dragen. Zodra je de islam de vrije hand geeft is er van 'vrije wil' namelijk helemaal geen sprake meer. Kijk maar naar Iran, kijk maar naar Afghanistan, kijk maar naar Jemen, en als we hier doodleuk BLIJVEN WEGKIJKEN als vrouwen hoofddoekjes moeten (!) dragen, moskeeën vrouwen alleen door de B-ingang naar binnen laten, vrouwen door Mo achter het aanrecht worden gekukeld, enzovoorts, dan kunnen we vanzelf roepen: kijk maar naar Duitsland. Kijk maar naar Frankrijk. Kijk maar naar Nederland.

Oei!

Mysterie dat al VIER JAAR duurt: het knaagdier van Lil' Deurklinkie en z'n malle ex Jaimie Vaes. Die lui gebruikten nogal veel kook, zo HOORDEN WE in de wandelgangen, of misschien is het wel heel normaal dat je de kop van je vrouw probeert te kraken, en toen dacht hondje Bowgie: kom laat ik ook eens een paar overheerlijke lijnen C70 in m'n hondenkop jagen. Morsdood natuurlijk, zo lazen we op GeenStijl. Deed Lil' Hondenpoepie - toen hij nog een soort van reputatie had - nogal spastisch over toen hij werd geconfronteerd door De Telegraaf, waarop er zelfs een acteur werd ingezet om het verhaal te ontkrachten. Nu snuift Kleine het verhaal zelf nieuw leven in: "'Je had een hond toch?', vraagt Jesse. 'Maar die is doodgegaan aan cocaïne, die heeft teveel cocaïne gegeten', antwoordt Jorik. Kort daarna ontkent hij het weer. 'Sorry, vraag ik toch naar je hondje!', zegt Jesse lachend." HAHAHAHHA wij zijn allemaal junks, we lieten onze coke op tafel slingeren, onze hond is dood, HAHAHA lachen man.