Stockfoto: een doodnormaal Hollands gezin in woonkamer met kerstboom

Plots overal berichten dat de KERSTBOMENGEKTE is begonnen. Dat het TOPDRUKTE is bij de bomenjoekels. Dat ze in Brabant al in de woonkamer staan. En in het noorden gooien ze er nog maar een stelling in. Het is nog niet eens december. Sterker nog, het is nog niet eens 29 november - al hadden we 'm ook al een keer op 6 november en een keer op 10 november. Enfin, Omroep Gelderland clickbait u helemaal de moeder met de kop 'deze boom is populair'. Dat zullen we u vertellen: het is de échte boom. Niet zo'n nep door Cambodjaanse kinderhandjes gemaakt wanproduct van omgesmolten autobanden, maar een gezaagde knots. Een welriekend internationaal en universeel symbool van Vrede, Verbroedering en Veiligheid, in een tijd waarin grenzen muren zijn geworden, kerstmarkten onneembare vestingen, tijdelijke wapenstilstanden worden gevierd als glorieuze overwinningen en demonstraties op de de Dam worden gecounterd met demonstraties op de Dam. De kerstboom, de groene reus, het symbool van onoverwinnelijkheid, liefde, het fietsenhok toen je 14 was, vriendschap en zelfgestookte glühwein, de belichaming van de hoop en liefde en van één keer seks per jaar (mits het sneeuwt). De kerstboom is onze vriend, onze maat en ons luisterend oor als we seppuku willen plegen omdat het schreeuwerige kerstliedje van Miss Montreal definitief is opgenomen in de playlist van Sky Radio en we weten: hier komen we echt nooit meer vanaf. Een cultusbeeld van puur geluk, een moment van overpeinzing als je met Hetty de snuifzuiger z'n naalden uit het kleed moet halen, een baken van onschuld als die gore klootzak weer eens waterkringen heeft achtergelaten op de gietvloer. Ach ja, wat kan ons het ook schelen, neem in godsnaam zo'n klereboom en doe het nu. Over de Dam gesproken, waar is díe boom eigenlijk?

Compositietekening hieronder

Toen internationaal om een reactie werd gevraagd nadat het Internationaal Strafhof een aanhoudingsbevel voor Benjamin Netanyahu had uitgevaardigd, wist ONZE Caspar Veldkamp niet hoe snel hij naar de microfoon moest sprinten om te verkondigen dat Netanyahu in Nederland meteen op water en brood zou worden gezet. In Frankrijk reageerde men met wat meer distantie op de acties van een premier die tot een (gruwelijke) oorlog is gedwongen door de verbijsterende slooptocht van een moorddadige terreurclub. Frankrijk wijst er in een nogal vaag persbericht nu op dat Netanyahu immuniteit geniet, omdat Israël het ICC niet erkend heeft. "Bijgevolg geldt er dus immuniteit voor premier Netanyahu en andere ministers." Nou, gelukkig heeft Hamas (een van de koplopers in internationaal humanitair recht, zo leren we op de Radboud Universiteit) het Internationaal Strafhof wél erkend dus dat komt helemaal goed met die vervolgingen. Weet u wie ook niet...?

GoedNieuws Vandaag

Wereldwijde YouTube Trend de voorbije week: het kanaal 'Fishing with "Oh Dad"'. Is het kanaal van ene Bill uit Tennessee die voor 0 viewers per keer opgewekte en kneuterige videootjes over vissen maakte. Op een dag lazerde Bill van het dak en brak hij alles wat er te breken viel, maar hij werd weggehaald voor de poorten van de hemel en ging weer verder met z'n viskanaaltje. En toen besteedde een of andere Tiktakker aandacht aan de video's van Bill en nu heeft hij: 1.41 MILJOEN subscribers. And counting. Bill snapt er zelf ook weinig van maar dit is voor ons: GoedNieuws Vandaag! Janken.

Weer alles lekker in een overzicht

U dacht natuurlijk: reeds twee weken sinds de laatste GLAMORAMA hoe moet ik nu leven & waar is de trein? Nou dat treft makkers! Bladengodfather Guido den Aantrekker gooit de kuffer van de nieuwe Story op ons en wie zien we daar? Matthijs van Nieuwkerk! Hij heeft de dode marmot op zijn hoofd ingeruild voor een frisser exemplaar. Gefeliciteerd Matthijs. "Linda de Mol en Jeroen ogen (wel) gelukkiger dan ooit." Ah ja, Jeroen Rietbergen, over wie tig meldingen van ongewenst oversekst geileberengedrag zijn gedaan die de broer van Linda het liefst in de doofpot had willen stoppen. Kijk het kan natuurlijk wel zo zijn dat geilbekje zich als machtsfiguur heeft opgedrongen aan tientallen vrouwen, dat er 19 meldingen zijn gedaan, dat hij meiden van 17 probeerde te bepotelen, dat hij jonge meiden vroeg of ze een lekker geschoren kudtje hadden en foto's van zijn broekmicrofoon naar kandidates appte, en alleen niet voor verkrachting werd vervolgd omdat 'dwang' niet bewezen kon worden, maar Linda & Jeroen zitten weer lekker samen te knuffelen op de bank! Heerlijk toch? Wat maakt het dan nog uit dat Nienke Wijnhoven iedere dag wakker wordt met een vieze smaak in haar bek? Meer Shownieuws. Rob Jetten gaat trouwen met zijn hengst. Dat wordt neuken! Xelly Cabau van Kasbergen de Souza Moreira de Melo-Eiersnijder heeft dat ook gedaan, zij krijgt een MEISJE. Gefeliciteerd Cabau, hier op GSHQ gaat het bier open & het dak eraf. Iemand van 538 gaat trouwen, hoera. Daphne Deckers flikkert altijd de helft van de M&M's weg. Iets met een hond in Bureau Maastricht. Huu huuu paarden, Britt Dekker is boos. Einde! Tot de volgende keer.

Daar moet dus nog op flink gehamerd worden

Je kunt bij de NPO in je witte onderbroek met je machtspositie en je dwingende gedrag ongevraagd op vrouwen gaan liggen (zoals Francisco van Jole heeft gedaan), om niet veel later doodleuk weer op de NPO Radio1 te leuteren over wat vrouwen allemaal wel en niet leuk vinden want NIEMAND grijpt in, niemand zegt iets, niemand doet iets. Bij de NPO ben je als stagiaire een aangeschoten hinde op een savanne vol leeuwen en hyena's, met al die botergeile directeurtjes, die bronstige Studio Sport-ventjes, intimiderende figuren, foeterende sterpresentatoren en godbetert omroepen die passages over zichzelf in kritische rapporten aanpassen. Nou, dan verandert er ondanks je grote bek ook nooit wat. Woensdag komt regeringscommissaris Mariëtte Hamer in een open brief met een update over de werkcultuur bij de NPO: "Op veel plekken bij de publieke omroep heerst nog altijd een gebrek aan vertrouwen, of is er zelfs wantrouwen, onder medewerkers over de sociale veiligheid op de werkvloer." Volgens Hamer is het beeld wisselend: "We zien zeker goede initiatieven, die ook al hun vruchten beginnen af te werpen. Tegelijkertijd zijn de plannen niet overal even sterk, en het geloof dat het echt veilig gaat worden is zeker nog niet bij iedereen op de werkvloer aanwezig." En terwijl ze elkaar voortdurend meesleuren in de bezemkast, afsnauwen, racistisch bejegenen, uitlachen en kleineren, weet u wat straks wordt opgevoerd dat het een puinzooi is? Het nieuwe kabinet en de bezuinigingen. "Daardoor kan het onderwerp sociale veiligheid makkelijk in de verdrukking komen, maar dat mag niet gebeuren." Ooooh NPO, wat ben je toch een vehikel uit de hel.
UPDATE: Welja. De NPO krijgt 3,5 MILJOEN EXTRA van de minister om de sfeer te verbeteren

Band Aid werkt onmiddellijk

Na gewelddadigheden van meer dan een jaar is vannacht de wapenstilstand tussen Israël en Libanon (formeel niet met haatclubje Hezbollah) ingegaan, na een laatste avond van keiharde bombardementen op Beiroet. Het luchtalarm viel stil, op straat was vreugdevuur te horen en burgers keren inmiddels terug naar hun huizen Zuid-Libanon. De deal houdt in: een wapenstilstand van 60 dagen, door de onderhandelaars omschreven als de fundering voor een langere wapenstilstand. Strijders van Hezbollah zullen wegtrekken van de grens met Israël, en Israëlische troepen zullen Libanon verlaten. Voor een eventuele deal over Gaza betekent de staakt-het-vuren in Libanon: niks. Nou, fijn he, elkaar gewoon in leven laten. Gif pies a sjans en allemaal kappen nu!

Free free Theodor!

Het gaat bij Het Parool de laatste tijd veel over Theodor Holman. De man kan schríjven, en raakt snaren, maar omdat-ie z'n eigen koers vaart soms ook gevoelige. En toen dacht Sylvia Witteman: goh nou ik wil dat mooie plekje van Holman ook wel! Handig natuurlijk dat je man eindbaas is bij DPG, en zo moet Holman inleveren en mag Sylvia Witteman straks haar extreem interessante stukjes in Het Parool schrijven. Hoe ze op de tram staat te wachten, dat ze op de markt is geweest, welk kastje ze nu weer heeft gevonden en wat dies meer zij. En nu staat Het Parool al dagen vol met opinie & lezersbrieven óver Theodor Holman, vooral sinds deze knaller. Alsof ze bij Het Parool tijdens het uitrangeren van Theodor Holman toch nog even willen laten zien dat er discussie is óver Theodor Holman. Het boeit Holman zelf vast weinig, maar het voelt wel alsof er net iets te veel eindredacteurtjes blij zijn dat de Grote Boze Holman wordt gekort. Free free Theodor!

Wokepiet kon 'm niet redden

Het is bal in huize De Vries-Meijer. Gisterenavond keek gendervrije zoon Fluffer (5) naar het Sinterklaasjournaal en daar was plots een ziekenhuisscène met Sinterklaas te zien. Net als miljoenen andere kinderen schrok Fluffer zich helemaal de tering. Hij scheet zijn biologische HappyBear wasbare luier vol en het biologische katoenshirt in aardetinten zat ook helemaal onder. Fluffer kreeg van ellende z'n quinoa niet meer weg en tot overmaat van ramp was de yogajuf zo van slag dat ze zijn ademhalingsoefeningen niet meer kon doen. Die arme hyperventilerende Fluffer, alleen een Thomas de Trein-lepel kurkuma kon hem helpen, en tot slot kreeg-ie een lekker kopje havermelk tegen de schrik. De kranten stonden er vól van. WOEST. Woest was iedereen. En arme Fluffer, hopelijk heeft hij het daglicht gezien om ooit 6 te kunnen worden.

Raketten op Beiroet & Halsema grijpt in

Met een staakt-het-vuren ophanden toch nog even alle ballen op Beiroet, dat is wat er momenteel gebeurt in het conflict tussen Israël en Libanon. Mogelijk het slotakkoord voor de wapenstilstand definitief ingaat, mogelijk balorigheid omdat het allemaal te lang duurt met die overeenkomst. Dikke pluimen rook stijgen op uit Dahieh, de wijk onder 'controle' van Hezbollah en tevens de wijk waar Hassan Nasrallah in z'n rattenbunker onaangekondigd bezoek kreeg van een JDAM. Een surreëel beeld van de skyline van Beiroet zojuist, nadat Israël al waarschuwingen uitgaf voor aanvallen op meer dan twintig gebouwen. Er heerst chaos in de stad.

Volgens het niet geheel onbevooroordeelde Israël het volgende: "The fast and extensive wave of airstrikes was carried out by eight fighter jets, according to the military. Seven buildings targeted in the strikes were used by Hezbollah for the management and storage of funds, the IDF says, including headquarters, vaults and branches of the Al-Qard al-Hasan association, known to be used by Hezbollah as a quasi-bank. The other 13 sites included a Hezbollah aerial forces center, an intelligence division command room, weapon depots, and other military infrastructure." Aan de andere kant, volgens deze niet geheel onbevooroordeelde 'independent Lebanese geopolitical commentator': "Beirut is being carpet bombed right now. Israel is seeking to kill as many Lebanese civilians as possible in the final hours before the so-called 'ceasefire'." Enfin, kies uw team maar weer he! Staakt-het-vuren WANNEER precies?

Bonusnieuws vanaf het westelijk front, alwaar Italiaanse troepen (Lazio-fans, met wél een vervelende reputatie) stuiten op de Halsema-linie. Toeval wil dat Marokkaans-Amsterdamse knokploegen en Lazio-supporters qua antisemitisme elkaar de hand kunnen schudden maar dat is voer voor het hoefijzermodel. Later weer meer!

UPDATE: IDF toont beelden van vermeende Hezbollah-wapens die bij "special operations in Southern Lebanon" zijn geconfisqueerd.
UPDATE: Netanyahu kondigt in een persconferentie aan een plan voor een wapenstilstand met Hezbollah voor te zullen leggen aan zijn kabinet. De eis van Israël: Hezbollah moet stoppen met aanvallen en mag hun wapenarsenaal ook niet meer aanvullen.
UPDATE: Kabinet Israël akkoord, Biden meldt dat staakt-het-vuren vannacht om 04:00 uur lokale tijd ingaat.

Kijken hoe lang ze het volhoudt, zo zonder Spotify

Er staat een artikel in de Volkskrant met als onderwerp 'Dreigende smartphoneverslaving en een afkeer van Big Tech drijft muziekliefhebbers terug naar ouderwetse muziekdragers' en het is echt een van de raarste kantoortuinbaksels ooit. Een artikel uit The Guardian van twee jaar geleden overschrijven en drie van je eigen vrienden bellen + opvoeren als bewijs maakt echt geen gesloten conclusie. Dit zal wel empirisch onderzoek zijn: "Ik ben niet de enige met een knagend gevoel van ongenoegen over de invloed van een streamingdienst als Spotify. In gesprekken met vrienden is het steeds vaker een onderwerp van discussie." In gesprekken met vrienden van Mosterd is het wel of niet seinen met kleintje boer steeds vaker onderwerp van discussie, maar dat betekent niet dat half Nederland nu aan het klaverjassen is geslagen. Spotify schrijft gebruikersrecord na gebruikersrecord, maand na maand.

De vinylrevival is vooral nostalgisch, maar hang je Micro Seiki aan een Luxman en je zal wat beleven, en de kwaliteit van CD is sowieso véél beter dan cracky MP3. Ténzij je het in een discman propt, want dan ben je gewoon een nerd, zoals die gozer die tijdens het doomscrollen op zijn telefoon opzoekt hoe de hondjes van de Britse koningin heten. Dan is niet Spotify het probleem, maar hijzelf, als sociaal gemankeerd figuur. En als je 's ochtends wakker ligt van de keuzestress wat je nu weer moet afspelen, is het misschien sowieso eens tijd om wat minder muziek te luisteren, dame. Kop in de wind, vogeltjes kijken, door het bos wandelen, over het strand fietsen. Succes ermee!