Melanie Henriëtte Schultz van Haegen-Maas Geesteranus, wij herhalen: GEEST-ER-ANUS, vindt dat treinreizigers niet zo moeten klagen. Waar moeten we deze tirade beginnen, mensen? Bij het feit dat Melanie Henriëtte huppeldepup van huppeldepup Anus zelf rondreist in een auto met chauffeur en alleen voor fotoshoots een trein van binnen ziet? Of dat één minuscuul bliksemschichtje het hele land een dag plat kan leggen? Dat een trein een soort rijdend derde wereldland is, qua facilitaire voorzieningen? Dat er meer geweld plaats vindt in een NS-voertuig dan in een Tarentinoflick. Steekpartijen, schreeuwende idioten en treinbotsingen. Vertragingen? Allemaal externe factoren: blaadjes, sneeuw, bliksem, regen, harde woei, trending topic treinspringers, starende koeien, treinhangers vanwege open deuren, fladderende vlinders in China en uiteraard de reizigers zelf. Eigenlijk zijn de NS en ProRail het perfecte bedrijf als ze niet zo vaak met reizigers te maken zouden hebben. Kortom, niet zo ouwetiefushoeren, reizigers. Je hoeft niet met de trein, je kunt ook lopen. Of een auto kopen. De NS en ProRail zitten er niet voor jullie, die zitten er voor zichzelf. Mevrouw Geesteranus snapt dat, dus die bitchslapt de reiziger nog even extra in het gezicht. Fuck jullie, pauperige treinreizigers. En sterf. Vanavond onweer, dus het treinverkeer doet weer 'meh, geen zin'. Maar wie toch in een trein gaat zitten heeft geen recht op klagen, want eigen Schültz, dikke bultz.

Heeft u nog niet van YS gehoord?! Wat is met jou, vriend? YS, bitches, het nieuwe sensationele rapfenomeen uit Nijmegen die ineens zomaar binnen kwam in de Nederlandse iTunes top 3 met zijn single 'Uhh Uhh'. Behoorlijke prestatie, gezien het feit dat hij nauwelijks media-aandacht had, het grootste gedeelte van zijn Twitter-volgers uit per pallet ingekochte followbots bestaat en er ondanks zijn bijna 100k volgers (meer dan welke NL-rapper dan ook) vrijwel niemand de woorden 'Uhh Uhh gekocht' twittert. O ja, en zijn raps nog het meeste weg hebben van een verstopte afzuigkap waar iemand bakstenen tegen aan pleurt. Kanye Slisj. Check die rapbattles (1, 2), die verklaren meteen waarom hij zijn eerste single voor het gemak maar 'uhh uhh' heeft genoemd. Notorious B.I.Slisj. Blijkt ook nog dat die zogenaamde fantattoeages die gezet worden net zo nep zijn als zijn flow. En zijn twittervolgers. Laten we het zo zeggen, rapper YS heeft 99 problems, maar streetcred is er daar geen van. Lexxxus legt uit waarom. Wu-Slis Clan. Ophef bij FunX, ophef bij 3voor12 en Giel Beelen trololoot er nog eens ouderwets door heen, waarna YS zichzelf achter de schermen episch voor lul zet. Geeft Tupac Slisjkur er om? Neen. Hij heeft zomaar een hitje uit een zwart mediagat getrokken. En beloont fans door bijvoorbeeld voor de fipo van zijn clip 5.000 euro over te maken. Van een rekening waar ruim zes ton op staat, als u goed kijkt. Komt omdat zijn ouders in 2008 de loterij wonnen. Ah. Mouw, aap, et cetera. Onbekende twittergangster zonder media-aandacht, zonder skills en zonder noemenswaardig talent heeft ineens een bak geld tot zijn beschikking. Voor merchandise, voor fake twittervolgers (waar hij nu weer vanaf wil) en om zichzelf de muziekindustrie in te kopen. Prima. Paar leugentjes, de boel neppen, kudtplaatje maken, moet YS zelf weten. Als hij zichzelf zonodig wil promoten als het falende flaplulletje van de rapwereld, doen. Maar dat 538, Q-music en een hele berg klikgeile artiesten nu met open ogen in de hoax trappen in de hoop wat van die zogenaamde volgers van Sliscobar af te romen, dat is pathetisch. En intussen krijgen de Nederlandse rappers die er wel hard voor werken en wel coherent goede spits over een beat kunnen bakken nauwelijks een kans. Uhh Uhh.

Wat kan hij toch goed fietsen, he, die jongen? Michael Boogerd is panellid bij het Vlaamse programma Blokken. Om 'Teetris' te spelen, zoals hij zelf zegt. Tja, dat is wel iets anders de Alpe d'Huez op stoempen. Hij kan er geen fuck van, maar -eerlijk is eerlijk- hij ownt zijn incompetentie wel als een baas. Mannen met zelfspot, altijd +1. Het bewijst alleen wel het adagium: als doping niet het verschil maakt, is het de wielrenner die in de war raakt. NOG MAAR TWEE NACHTJES SLAPEN!

Apple is voor Chinezen wat een Hutu met een kapmes is voor een Tutsi. Dodelijk. Wie een iPod, iPad, iPhone, Macbook of iets anders appeligs in bezit heeft, haat Chinezen. Want Apple haat Chinezen. Althans, dat is de conclusie die u kunt trekken naar aanleiding van onderzoek van China Labor Watch. Chinese arbeiders die werken voor Apple worden uitgebuit, kapot gewerkt en onderbetaald. Wat een heerlijk idee, mensen! Dat elke keer wanneer u uw iPhone uit de broekzak trekt, u beseft dat daar een kudde Chinezen echt pijn voor heeft moeten lijden. Elke keer als u Angry Birds op de iPad aanzwengelt, dat daar een Chinees gezinnetje zichzelf de vernieling voor in heeft gewerkt. Niet voor niks hebben wij het opstartgeluidje van onze Macbooks gewijzigd naar het wanhoopsgeschreeuw van een kinderkoor aan Chinezen. Zodat we het bloed, de botbreuken en de uitputting die de arbeiders hebben verricht voor ons apparaat echt voelen. Waanzinnig lekker om zo de dag te openen. Als de plek waar Apple haar onderdelen laat maken een fabriek genoemd mag worden, mogen we de atoombom op Hirosjima best 'landschaparchitectuur' labelen. Fabriek dekt simpelweg niet de lading van het strafkamp waar sympathieke Chineesjes ingezet worden als slaven die dagelijks uren lang worden afgebeuld zodat u een shuffle-functie op uw iPod heeft. Elke keer als u een product van Apple koopt, pleegt er een Chinees zelfmoord. Apple-bezitters weten dit allemaal best. Het is namelijk precies de reden waarom ze Apple kopen. Op het moment dat je het product uit de verpakking unboxpartied, ruik je de pure pijn. Een Apple-product is eigenlijk niks meer dan een glazen potje met de tranen van kapot geslagen Chinese kindertjes, maar dan met coolere apps. En daar doen we het allemaal voor.

Bert van Marwijk stopt. Dus tijd voor een nieuwe. Wij hebben hem al gevonden. De ideale bondscoach voor het #WK2014. Leidinggevende capaciteiten: check. Charisma: check. Weet media te bespelen: check. Gewend te winnen: check. Kan vedettes op hun plek zetten: check. Internationale allure: check. Heeft een eigen mening, maar durft ook naar het volk te luisteren: check. Wen er maar aan. Met Geert Wilders gaan we de wereldcup winnen. (opklik voor groot).

Kijk, zo start je een sekte. Bert de Haan van de Nehemia kerk uit Zwijndrecht doet het voor. Overtuig een mannetje of duizend dat je de plaatsvervanger van God bent en zeg dat ze melaats worden als ze daar kritiek op hebben. Kan gewoon, in Nederland in 2012. Trappen over het algemeen weldenkende mensen die op zich prima functioneren in de maatschappij gewoon in. Nu hoeft Bert alleen nog maar zijn vriendjes en familie op de belangrijke plekken in de organisatie te planten, critici de kerk uit te bidden (in alle liefde, uiteraard), een zendingsmissie in een tropisch land te starten (met luxueuze verblijfplaats voor Bert&Co) en hij heeft een prima leventje voor zichzelf bij elkaar getrold over de rug van een naïeve kudde Harry Potter-fans gelovigen. Tja, God heeft dit zelf aan Bert in een droom verkondigd, dus jeukende melaatspuisten voor iedereen die daar vraagtekens bij zet. En laster is moord, aldus de Bijbel aldus Bert, dus hou je bek onder elkaar over dit regime. Zo werkt dat dus, een zelfverrijkende sekte starten. Voor wie het trekt is hier de complete preek. Deze 'family tok' wordt dus wel uitgezonden, Bertje. En de duivel is niet de enige die lacht, wij zitten hier ook te brullen om zoveel infantiele imbeciliteit. Amen.

Europa gaat het onderwerp van 12912 worden. En qua verkiezingscampagne start dat vandaag. In de Tweede Kamer, tijdens het debat over de agenda van de eurotop van 28 en 29 juni. Mark Rutte gaat gefileerd worden over de steeds groter wordende macht van Brussel door alle fractievoorzitters in de Tweede Kamer. Arrogander Peggold (D66), Emao Roemer (SP), Stef Burns (VVD), Arie Slobverdomme (ChristenUnie), Saaibrand van Gaapsma Buma (CDA), Geert Failders (PVV), DiederIK HEB ALTIJD GELIJK Samsom (PvdA), Ekster Miauwehand (PvdD), de Limburgse zelfkant (GroenLinks), Hero Drinkman (De Pannenkoeken Koning), Cees van der Statenvertaling (SGP), ze mogen allemaal even op het hoofd van Rutte poepen. Vuurwerk! Iedere partij krijgt de tijd om zijn verkiezingsstandpunt duidelijk te maken en intussen de zittende premier voor lul te zetten. Altijd geinig. Jammer dat het intussen ook nog echt ergens over gaat. Hoeveel macht gaat Nederland overdragen aan de EU? Want inmiddels is het ESM ook weer vlekkeloos door de Eerste Kamer gefietst, ondanks alle protesten. Rutte mag nu gaan uitleggen hoe hij de steeds verder vorderende annexatie van Nederland door Europa gaat tegenhouden. En mocht het onverhoopt toch gebeuren, die annexatie, dan zal Rutte uitleggen hoe we er over een paar jaar allemaal om lachen. Net als hij. Goed, dan volgen hier uw verplichte huiswerkopdrachten: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15. Overhoring volgt spoedig. Popcorn en cola klaar, het wordt geinig vandaag in de Tweede Kamer. Het debat volgen kan via de AgemaWebcam, SUDETENLAND24, SoYouThinkYouCanDebat en een liveblog voor wie allergisch voor het stemgeluid van politici. Voor wie bent u? Update: vertraging omdat D66, PVV, SP en PvdA lopen te klootzakken over een brief van Rutte, die aan het eind van de middag weg moet. Vooralsnog begint debat om 14.15. Pica du Debat: Geert Wilders fotosoept VVD-poster.

Wat krijg je als je verpleegster Lucia de Berk vals beschuldigt van moord en vervolgens zelf verantwoordelijk bent voor meerdere doden in het Maasstad ziekenhuis in Rotterdam tijdens een uitbraak van een multiresistente bacterie? Gevangenisstraf? Neen, niet in zorgparadijs Nederland. Paul Smits kreeg geld. Heel veel geld. Zelfs geld via onzichtbare regelingen, zoals het stiekem doorbetalen van zijn salaris enkele maanden na zijn ontslag, zodat het niet als ontslagregeling zou tellen. O ja, niet alleen extra veel geld, ook een nieuwe, goedbetaalde baan in de zorg lag op Paul Smits te wachten. En dat voor opzichtig falen met vele slachtoffers tot gevolg. De tiefus. Er is nauwelijks geld voor voldoende verpleegsters die zich ballen uit de broek werken om ons te verzorgen als we ziek zijn, maar voor dit soort staatsgevaarlijke graaibestuurders weet men toch altijd weer extra potjes geld te vinden. En Paul Smits is niet de enige. Medisch Contact publiceert een lijst met daar in de grootste graaiers uit de zorg. Paul Smits staat op plek twee, qua totale afkoopsom. Check de top 10. Die lui zaten gemiddeld 3,9 jaar in hun functie voordat ze deze bak geld meekregen. Weet u weer voor wie u al die zorgpremie elke maand voor betaalt.

U dacht dus dat een DJ de meest relaxte baan ter wereld heeft? Beetje andermans plaatjes door de iTunes-shuffle heen proppen, af en toe op de spatiebalk drukken en verder vooral veel prachtige vrouwen aanduwen? Nou, dat klopt. Aldus wereldberoemde DJ (en producer) Deadmau5. Afgelopen weekend ging hij helemaal los op zijn Tumblr in een razende rant op de omhoog gevallen diva-DJ's van deze wereld: "I think given about 1 hour of instruction, anyone with minimal knowledge of ableton and music tech in general could DO what im doing at a deadmau5 concert. Just like i think ANY DJ in the WORLD who can match a beat can do what “ANYONE else” (not going to mention any names) is doing on their EDM stages too. [...] i just roll up with a laptop and a midi controller and “select” tracks n hit a spacebar. ableton syncs the shit up for me… so no beatmatching skill required. “beatmatching” isnt even a fucking skill as far as im concered anyway. so what, you can count to 4. cool. i had that skill down when i was 3, so dont give me that argument please." Patsboemraak. Er heeft nog nooit een DJ een nieuw nummer ter plekke op het podium in elkaar gedraaid. Zelfs geen spontane solo kwam er aan te pas. Er is niks ingewikkelds aan een liveset DJ'en. En hoe groter je bent, qua naam, hoe makkelijker het wordt, qua voorgeprogrammeerde sets. Nope, het echte werk zit hem in het produceren van muziek die mensen willen horen in de studio. Niet in het op de play-knop drukken voor een paar duizend man. The DJ-cake is a lie, zullen we maar zeggen. Het was wachten tot een insider van naam als Deadmau5 dat gewoon eerlijk zou toegeven. En dan is hier Paris Hilton om te bewijzen dat alleen compleet talentloze amoebes niet in staat zijn om een beetje behoorlijk twee plaatjes aan elkaar te mixen. NAZORG!

Omarm elkaar! Kus elkaar! Knuffel elkaar! Dansen in de straten! De crisis is voorbij! Echt hoor. De abacus-aapjes van het CBS zeggen het zelf. Kijk maar: "De economische groei ten opzichte van een kwartaal eerder is met 0,5 procentpunt ook opwaarts bijgesteld. Hierdoor is de eerder gemeten krimp van 0,2 procent veranderd in een groei van 0,3 procent. Het economisch beeld is daarmee positiever dan eerder geschetst." Jup. Zomaar. Positief nieuws over de economie, hoe lang geleden is het dat u daar van heeft mogen genieten? Koester dit moment. Lachen! Weet u wie er ook lacht? Mark Rutte. Want dit valt natuurlijk wel mooi synchroon met de verkiezingscampagne van de VVD. Die kon wel een boost gebruiken, namelijk. En niks is zo'n boost voor een verkiezingscampagne van een regeringspartij als economische groei. Afijn, cool. Blij dat we de ellende achter ons hebben liggen. Nu gewoon weer dingen kopen en geld lenen, zoals eerst. Grotere televisie, nieuwe auto, huizen, alles. O ja, en een paar kredieten aanvragen bij de bank, natuurlijk. Kan niet op! Zoals het hoort in een groeiende economie. We zijn uit de crisis, mensen. Laat dat even doordringen. Nu nog uit de euro en in de Duitse Mark en het feest is compleet. Hedonisme FTW!