Horrorscenario voor elke ouder. En elk kind, trouwens. Een jongetje van vijf jaar oud uit Leiden is vorige week twee keer geprikt met een injectienaald van een junk. Knulletje speelde verstoppertje op het schoolplein van de Montessorischool Apollo en besloot zich in de buurt van het verwilderde terrein naast de school te verstoppen. Daar verstoorde hij een zwerver in zijn zwerversactiviteiten, waarna de junk hem door een hek heen greep en naar zich toe trok. Holy shit broekpismoment. Maar het was nog niet voorbij, want de zwerver stak hem ook nog eens twee keer met een injectienaald. Ai. Vooralsnog laten test geen ernstige ziektes zien bij het jongetje, maar dat duurt soms een paar maanden. De zwerver intussen is spoorloos. *Vinger opsteken doet* Hai, wij hadden een paar vraagjes. Hoe kun je een zwerver kwijtraken in Leiden? Die stad heeft er max één. Verder wonen er alleen keurige Minerva-meisjes, ambtenaren en een paar basketballers. Daarnaast, zat die zwerver daar toevallig een keertje, of was de school nalatig in het checken of de speelomgeving wel kindveilig was, of, nog erger, was men op de hoogte van de zwerver, maar deed school dan wel politie er verder niks mee? Afijn, ergens in Leiden en omstreken dwaalt een kinderprikkende junk rond die er niet van houdt om verstoord te worden. Bah eng.

Barpersoneel op grote dancefestivals is niet te benijden. Lange uren, alleen maar totaal doorgesnoven anabolenbillies die tegen je ouwespaughoeren en iedereen past de gevierde gratis bier-truuk toe. U weet wel, tien bier bestellen, als het eerste treetje met zes bier wordt neergezet weglopen terwijl het barhertje bezig is om het tweede treetje te vullen en u nog niet betaald heeft. En als u een flesje water bestelt, altijd vragen om de dop. Omdat het namelijk ten strengste verboden is voor barpersoneel om de dop mee te geven, aangezien mensen dan hun flesje makkelijker hervullen en geen nieuw flesje kopen voor acht euro twintig. Dat is op Awakenings niet anders, ook niet op de editie van afgelopen weekend. Alleen haat organisator Rocco Veenboer zijn personeel wel heel heftig. Niet alleen slechts een kwartier pauze op een dag van elf werkuren, ook wordt het voltallig barpersoneel aan het eind van de dag een uur lang opgesloten in een kooi. Stukje Noord-Koreaanse totalitaire praktijken naar de mensen die het vuile werk voor je opknappen toe. Een personeelslid lekte ons de info in de volgende schokkende mail, wat pluskudo's is vanwege de strenge instructies die barslaven waarschuwt om niet negatief te social mediaën over Awakenings. Nou, Rocco, eet dit. Update 17:50: Rocco en co zeggen "wasn't me" in de comments: 1 & 2.

Rapper YS is net HIV: als je er mee fuckt, blijft hij geven. Wat hij geeft? Hilariteit, mensen. Nooit eerder hadden we zoveel lol met het uitlachen van een fake rapper. We lijken de roze Puna wel, met hoe hard we gaan over HiphopNL. Eerder schreven we al dat alle media in deze hoaxrapper tuinde, daarna onderstreepten we nog eens even hoe nep hij was. Check die facial features. Wat blijkt? Niet alleen zijn twittervolgers en de gevoelige tweets -die hij vertaalt van Amerikaanse tegeltjeswijsheden-accounts- zijn fake, ook zijn track blijkt nepper dan de tieten van Ice-T's Coco. Dit is het nummer 'Swoop Swoop' van Li'l Scrappy uit 2010, en dit is het nummer Uhh Uhh van rapper YS uit 2012 (probs @Insayno). Synths een beetje oppompen, maar verder van begin tot einde dezelfde track, zelfde melodie en zelfde beat. Terwijl YS op zijn eigen account voor het gemak maar heeft geclaimd dat de compositie van hemzelf is. En het is niet het enige nummer dat hij jat. Al zijn nummers zijn 1-op-1 kopieerwerk. Zelf verdedigt hij zich door te zeggen dat andere grote artiesten het ook doen en dat dit inspiratie heet. HA! Als dit legale inspiratie is, gaan wij straks even een Bentley 'inspireren'. Er zit nogal een verschil tussen samplen of 'baseren op' en de complete track rippen. Lil Scrappy zal het geen reet uitmaken, die krijgt via platenlabel BME vette royalties omdat YS zijn eigen UhhUhh-single richting de #1 iTunes plek heeft gekocht. Toch, YS? Anders ga je straks juridisch nogal van uhhuhh. O ja, en dat 'ja, maar zij doen het ook, boehoe'-gejank hoort natuurlijk niet bij een rapper die geen fuck geeft. Waarbij het cirkeltje weer rond is: YS is geen rapper. Hij kan het niet. Zit zelfs bij de studio-opnames steeds naast de beat, heeft een flow die doet denken aan fietsen door los zand en onze demente oma met gilles de la tourettes komt met meer swag in haar teksten dan YS. Fan zijn van YS is toegeven dat je een toekomst als caissière en tienermoeder ambieert. Point and laugh, mensen. Point and laugh.

OMG OMG OMG! 13 april 2013 komt muziekicoon Justin Bieber naar Nederland! Hoe vet? Supervet! Daar wil jij bij zijn! Daar kun jij bij zijn! Sterker nog, GeenStijl en het management van Justin Bieber zijn superclose met elkaar. Vandaar dat hij wel eens een GeenStijl-shirt aan heeft. Wij kunnen dus dingen regelen. Zoals bijvoorbeeld dat jij na het concert in het Gelredome volgend jaar de kleedkamer van Justin in mag om met hem te praten en met hem op de foto te gaan. Is dat cool of is dat cool? Wij dachten van wel. Daarom onze actie Justin: Ontmoet de Ongelooflijke Popprins (J.O.O.P.), waarbij jij kans maakt om Bieber de knuffel te geven waar je altijd al van droomde. En wie weet overtuig jij hem wel om je boyfriend te worden... OEEEEEH BABY BABY BABY, mail gewoon even zo snel mogelijk waarom jij de grootste BELIEBER bent naar onze speciale J.O.O.P.-mail op redactie@joop.nl en WIN die MEET & GREET met Justin Bieber!

Het grote gedoe in Deventer momenteel. De Centrum Moskee in Voorstad-Centrum wil vanaf aanstaande vrijdag elke dag één of twee keer hun sprookjesverhaal vertellen over de luidsprekers. Zodat heel de wijk dagelijks kan meegenieten over Arabische sprookjes, engelen, goden, profeten, draken, orks en elfjes. Die Azan, of oproep tot gebed, klinkt dus zo. Komt in Deventer dus vanaf vrijdag elke dag even je trommelvliezen kietelen. Dagblad De Stentor wilde weten hoe de bewoners daar over dachten en parkeerde dus een poll online. Die is afgelopen weekend gekaapt door de site OntdekIslam met de woorden "je hebt nooit zo makkelijk hasanaat verdiend." Dat is Islams voor "omdat het kan". Afijn, voor een goede pollfuck zijn wij altijd in. Bindend stemadvies bij deze poll: opbokken met je infantiele soundtrack des hersendoods, dus nee. Religie doe je maar lekker binnenshuis, daar hoef je anderen niet mee lastig te vallen. Van imbeciele TROS-fans zouden we het immers ook niet pikken als ze dagelijks de nieuwste hit van Nick & Simon over de daken zouden blerren. Pest een moskee, stem nee! Update: De Stentor heeft de poll weer verwijderd terwijl de 'nee'-kolom hard aan het oplopen was, ondanks hun eigen bewering dat "het niet verboden is om anderen op te roepen om te stemmen". Toen de Islamers pollfuckte, werd de poll terug gezet. Dat zal in het geval van GeenStijl niet anders zijn, toch, Stentor? Hij staat er weer. Voorlopig is 'nee' weer winning. Update: Geen dagelijkse azan. GeenStijl zegeviert.

Oh, u dacht dat we klaar waren met hoaxrapper YS? Neen. Het wordt pas net leuk. Zo heeft YS een tweet van 28 juni met de tekst "Ik kijk op Geenstijl, die mensen zetten een haat artikel neeeeer, @Rutger_zelf je bent een homoooo" verwijderd. Waarschijnlijk nadat zijn management hem verklapte dat 1) beef met Rutger Castricum niet slim is en 2) GeenStijl en PowNed twee afzonderlijke bedrijven zijn. Vandaar ook dat hij in plaats daarvan maar is gaan roepen dat hij van GeenStijl houdt vanwege PROMO! Lievvv. Kijk, we willen niet beweren dat we flink veel centen krijgen van de familie YS om hem zo in de schijnwerpers te zetten, maar we gaan gewoon nog een keer dieper in op het fenomeen YS. Wetenschappelijk. Analytisch. Met bewijsdinges. Want wel of niet ingekochte twittervolgers, wel of geen compleet fake fanbase, het is gewoon empirisch vast te stellen dat YS een hele slechte rapper is. De Rebecca Black van Nederhop. Had als kandidaat van Holland in da Hood geen kans gehad tegen MC Biggah. Vanilla YS YS Baby. Alleen G-Unit als de G voor G-team staat. Logisch dat je dan alleen massa's fan krijgt door ze allemaal te kopen, te faken of te insinueren. Kortom, YS, bied jezelf niet te vaak aan, YS. Hou jezelf speciaal. Echt, dit is goed advies: bied jezelf niet, we herhalen: NIET, te vaak aan. Waar dan ook. En dan nu: wetenschap!

Kijk even bovenstaand feelgood filmpje op fullscreen. Mooi man. Meer motivational heb je niet nodig om de illusie in jezelf op te wekken dat jij de wereld kunt veranderen. Is een project van Michael Marantz op basis van de tekst van Launchgram manifesto. Een echt 'kom van je luie reet af en ga iets bouwen'-filmpje. Typisch Amerikaans. Grote instant impact op je psyche, nauwelijks blijvende mentale gevolgen, dat werk. Wij zijn toch meer van het cynisch-realisme van McCullough, maar vooruit. Voor wie van glorieuze grootspraak een harde plasser krijgt zijn wij er ook. Meer info en credits vindt u hier. Zo, op naar de wereldheerschappij dan maar.

Nederland heeft maar geluk met een partij als GroenLinks. Progressief. Sociaal. Doortastend. En grote voorstanders van het moderniseren van dit land. Fijn. Geeft een warm gevoel. Dat er nog politici zijn die zich in zetten voor een modern Nederland. Zo zijn er op het partijcongres vandaag stemmen opgegaan om de vuurwerktraditie in Nederland te moderniseren. Niet meer alleen sterretjes, astronauten en babypijltjes, maar gebruik maken van de nieuwste technologie om de vuurwerkervaring van de Nederlander te optimaliseren. Cool. Dit is de partij die al eerder tractorpulling wilde moderniseren. Ook terrasverwarmingen en tuintegels wilde GroenLinks moderniseren. O ja, dat was misschien nog niet helemaal duidelijk, maar 'moderniseren' is GroenLinks-speak voor verbieden. Verbieden, verbieden, verbieden. NO ONE CAN HAZ THE FUNZ! Straks gaat GroenLinks ook drank, sigaretten, meezingen met de radio, dansen in de disco, praten tijdens het uitgaan en juichen na een doelpunt moderniseren. GroenLinks, nooit te beroerd om op uw bed te kakken als u plezier heeft in de huiskamer. GroenLinks, de partij die Nederland wil moderniseren richting de totalitaire dictatuur van saaie refofeestjes, gapende kringverjaardagen en een landelijke dekking van stilteruimtes. GroenLinks, voor als u absoluut zeker weten nooit meer een leuk moment in uw leven wilt. Zoals bijvoorbeeld daar is de LIVESTREAM van het Congres van de Geeuw. Wanneer gaat GroenLinks zichzelf moderniseren? Ze zijn al goed op weg.

Het is weekend! Kijk ze kijken zo van Uhh Uhh. Motherfuckers willen fucken maar karma pakt zjje terug, een tijdje terug begon het allemaal, elke week weer een nieuw verhaal N-N-Nee, ik ben op m'n Y-Game, fuck de fame, kijk eensjj naar de fansjj die ik heb, Bandana rap, nooit een sjjwagger-rap, nooit een seksjj-rap, wat nou alsjj je sjjwag niet meer telt? Wat nou als de sjjtatusjj op het net niet meer telt, wat the fuck wil je doen dan? Wat the fuck isjj er aan de hand, zjje vinden me arrogant want YSjj die isjj dominant. Sjjtaken, niksjj mee te maken de top isjj mijn besjjtemming en die ga ik zeker halen, zjjaken zijn zjjaken, niet te veel praten, praat je te veel sjjhit dan ga je sjjteken achter laten en mensjjen na-praten, Uhhh nee. Ben ik niet down mee, YSjj die wasjj niksjj nu zie je me op TV, ik sjjpeel niet Play 2, move als een VW, ik ben op m'n motherfucking Y-Game, doe wat je wilt hoe je wilt wat je wilt waar je wilt, Fesjjhkel, dit motherfucking kindersjjpel, zwaar hypocriet als isjjrael, fuck fishcale's & Jailsjjailsjj, dit isjj Bandana rap met een halve gare lap echt nep dit isjj boombap geen neppe opsjjchep rap over dingen die ik heb, en ik geef zjje een voorzjjet (Geef zjje een voorzjjet) eigen couplet, een hater isjj eigenlijk een webcam sjjlet, 24/7 op die chit-chat, dat isjj echt motherfucking dikke pret cabaret, en een dikke dubbeldikke shoutout naar m'n fansjj. Prettig Weekend. En be nice.

Newbies oprotten. Zwitsals afstijgen. Ga maar even in een hoek fappen op Kate Upton-gifjes. Nu is het even tijd voor de oldschool GeenStijl-generatie. Die nog weten wat we bedoelen als we Alizée zeggen. Kom er maar in 2003! Veel mensen kennen het Corsicaanse kontmeisje voornamelijk vanwege bovenstaande GIF. En dat is ook gelijk eigenlijk de kurk waar de hele Alizée-hype nu al bijna tien jaar op drijft. Met dat ene GIF'je heeft Alizée miljoenen francs binnengeharkt. En terecht! Old gifjes never die, je weet zelluf. Dat mevrouw in de tussentijd een kind heeft gebaard, een paar jaartjes ouder is en dus niet meer dezelfde strakke rondingen heeft als weleer, een kniesoor die er op let. We kijken toch ook nog steeds naar Madonna en Kylie Minogue? En die zijn ondertussen al honderd jaar oud. Ken je klassiekers vriend! Wie zichzelf tot de fanbase van Alizée rekent hoeft zich nergens voor te schamen. We zijn als online fappers inmiddels een miljoenenkoppig leger. Stil voortsjorrend achter onze dosbak. Niemand die ons wat doet. En als we oldschool zeggen, bedoelen we ASCII-gifart oldschool. Alizée, mensen, ooit het enige Dumpertfilmpje wat er serieus toe deed. Die heeft dus een nieuwe clip. En dat vieren wij. Als je het niks vindt, fuck jullie. Dit is GeenStijl-folklore. Het zuchtmeisje van de ooit zo bloeiende netwerkgeneratie. Heupwiegende wereldheerschappij uit de tijd dat iedereen nog deaud kon vallen. Prachtig. Ergens in een Spaans buitenhuis zit nu een oude zieke clown met een harde plasser. LIVERELEASE!