De grafiek hierboven geeft aan dat GroenLinks ook haar laatste paar zetels kwijt is geraakt. Professor-Doktor Jan Esper (hallo!) van de Johannes Gutenberg-Universität Mainz en zijn team hebben namelijk ontdekt dat het in het Romeinse tijd en in de Middeleeuwen warmer was dan nu. Hey, maar huh, en Al Gore.. maar GroenLinks.. en al die milieugekkies.. Fuck, allemaal dus echt een hoax. Jup, aldus het onderzoek dat gepubliceerd is in Nature: "Solar insolation changes, resulting from long-term oscillations of orbital configurations, are an important driver of Holocene climate. The forcing is substantial over the past 2,000 years, up to four times as large as the 1.6 W m−2 net anthropogenic forcing since 1750, but the trend varies considerably over time, space and with season." Uitleg: het klimaat verkoelende effect van 'orbital shifting' is vier keer groter dan het opwarmende effect van onze industrie, technologie en uitstoot. Oftewel, het klimaat ziet onze CO2-uitstoot, zegt 'meh', haalt de schouders op en loopt verder. En dan is CO2 inmiddels ook nog eens een schone energiebron. Feest! Terrasverwarmers all the way up to 11, SUV-subsidie voor iedereen en alle treinen van de NS vervangen door diesels die wel rijden bij een stroomstoring.

Vandaag bewijzen weer op epische wijze dat we Nederlanders zijn. Met 240 miljoen kuub zand, 20.000 kneitergrote betonblokken en 1,5 miljoen helmgrasplantjes. Met dat materiaal vergroten we de Rotterdamse haven met 20% door de 2.000 hectare grote Tweede Maasvlakte netjes op vijf metertjes NAP boven de Noordzee te spuiten. Want fuck you Noordzee, daarom. Zo doen wij Hollanders dat. Oh, de Rotterdamse haven is te klein? Wacht, we roundhouse kicken even de Noordzee vol in de bek en bepalen zelf wel waar we zee en waar we land willen. Roadhouse. Dubai met zijn faggot palmboomeilandjes voor rijke toeristen maakt ons niks, wij bouwen gewoon een gigantische containeroverslaghaven midden in zee, met restruimte voor chemie en distributiebedrijven. Landreclamatie als een baas. De bouw van het gigaproject wordt straks officieel afgesloten door koningin Beatrix en is live te volgen. Met de hartelijke middelvingers naar de natuurdebielen. Dit is geen natuur, dit hebben we zelf gebouwd. Opflikkeren met je kudtdiertjes als Nederland met het grootste gemak iets megalomaans doet waar de natuur geen antwoord op heeft. De enige diertjes op de Maasvlakte zijn dode diertjes, vanwege het mammoetkerkhof in de Noordzee waar het zand vandaan gebaggerd is. Mocht u nog een mammoetbot willen voor de woonkamer, weet u nu waar u moet gaan graven. Voor extra info kunt u terecht bij RTV Rijnmond in tekst en een serie making-of filmpjes. Of via het YouTube-kanaal van MV2. Epic wallpapers van het ontstaan van de Tweede Maasvlakte van NASA, die 'nice job, Dutchies' zeggen, vindt u hierrr. Zelf bezoeken doet u via Futureland. Futureland, dat klinkt als het bastaardkind van Star Trek en Battlestar Galactica, maar ligt dus gewoon naast Rotterdam. Gebouwd door Hollanders. Want wij heersen. De hele opening (zes uur lang zandspuitende schepen FTW) is live te volgen op Rotjeknor24, MammoettankerTV of Nederland 2. It's a small job for a Dutchman, but a giant leap for mankind. THIS IS HOOOLLLAAANNNDDD!

Over het paard getilde slappe hap. Verwenkinderen. Mooiweerchauffeurs. Allemaal gemaakt van suikerklontjes. Fietshelmjongetjes. Geen knip voor de neus waard. Voedselsupplementmeisjes. Wie zeikt dat het pist van de regen, moet het land uitgezet worden. Per direct. Dit is Nederland, hier regent het, stoppen treinen met rijden en beginnen sukkelsoldiers zoals hierboven te janken. Negen maanden per jaar, DUS OOK IN JULI! Deal the fuck with it. Trek zo'n zwart HEMA-totaalcondoom aan als je zonodig droog wil blijven, of klap godbetert desnoods zelfs een paraplu open als je echt geen zier geeft om je imago, maar ga niet voor het oog van de ganse natie regen uitschelden omdat het nat is. Als dit de toekomstige generatie is, lever ons dan maar uit aan een communistisch EU-Sharia conglomeraat. Gaan we toch niks mee winnen.

Tessa is een leuk hotelmeisje in Hotel/Restaurant Zeezicht in Harlingen. Horeca, u kent het wel. Lange uren, onregelmatige werktijden, niet het beste CAO wat er te krijgen is, maar ploeteren met liefde. Beetje zuur dat een grijze vetklep van middelbare leeftijd haar telefoon jat als ze even niet oplet. Volgens de discussie op de Facebookpagina van Tessa ging het om een bezoeker van een feestje van Piet Paulusma. Juist, leer ons de vrienden van Piet kennen. Afijn, check even of u bovenstaande sujet kent en zo ja, verzoek hem even vriendelijk om telefoon terug te brengen en zich te melden bij de politie. Busted, motherfucker!

Het heel internet raakt in een menopauze vanwege de enorme toestroom van vagina's met online geldingsdrang. Steeds vaker zijn mannen de minderheid op diverse sociale media, websites en gaming gebeuren. De vrouwelijke legers van truttigheid, mensenmensen ideologie en cupcaketerreur rukken op. Aldus deze SCHOKKENDE INFOGRAPHIC. De feminisering van het internet. Want na het onderwijs is dat het volgende gebied waar de Vrouw de dienst wil gaan uitmaken. Dat betekent straks dus rubberentegeltweets, status updates met een valhelmpje en dat we onze gevoelens online moeten gaan bespreken. Daar zit dus he-le-maal niemand op te wachten. Er is maar één sector waar vrouwen op internet in de meerderheid zouden mogen zijn, en dat zijn de kattenfilmpjes. Verder opbokken, aub. Dit is ons hoekje, waar we even lekker ordinair man kunnen zijn met de jongens onder elkaar. Waar we niet met maar over vrouwen lullen, en over sport, en over boom headshots, en over stomme grappen en debiele stunts die we uithalen, zonder dat er een vrouw tussendoor komt stekkeren met een 'nou nou moet dat nou' attitude en 'ruim dit eens op het lijkt hier wel een varkenskot' instelling. Het internet is voor mannen wat de WC op school is voor vrouwen: een plek om je terug te trekken, te keuvelen, te giebelen en te hangen. No girls allowed! Met je feminisme. Bah, spuug. Feminisme is exclusivisme. En bovendien elitarisme. Altijd gaat het om vrouwen op topfuncties, leuke banen met hoog salaris of nu weer de beste plekken op het internet. Begin nou eerst maar eens met een hele kudde gleufteefjes als mijnwerkers, spoorarbeiders en bouwvakkers, dan praten we daarna wel verder over de volgende stap. Dan mogen jullie misschien ook wel een keertje op ons internet. Maar niet op deze manier, ongevraagd binnen komen sletten en de boel overnemen alsof het allemaal van jullie is. Met je energieslurpende beautyblogs, waardoor elke seconde drie YouTube-filmpjes geupload worden om uit te leggen hoe je lippenstift op doet. Ophoeren! Niet de zombie apocalyps is het grootste gevaar voor de mensheid, maar de women apocalyps.

Weet u nog dat we met zijn allen massaal ACTA kapot hebben geonderbuikt? Een groot gedeelte van nadenkend Europa riep #ACTANEE en het werd #ACTANEE. Feest, slingers, gezoen in de straten, parades hier en drumbands daar. Nou, dat mogen we weer opnieuw gaan doen. Canadese professor Michael Geist heeft namelijk ontdekt dat vrijwel het gehele gedeelte van ACTA waarmee internetvrijheid wordt ingeperkt, internetters allemaal tot crimineel werden verklaard en handelsverdragen misbruikt worden om de auteursrechtenwetgeving van landen te overrulen vrijwel één-op-één in het Canadees-Europese handelsverdrag CETA is gepropt. CETA als Trojaans paard voor ACTA, zodat de vuile copyrightdictatuur alsnog via een achterdeur wordt binnengesmokkeld. Een smerige politieke tactiek, want met CETA -een handelsverdrag waarmee de handel tussen twee economieën gestimuleerd moet worden- is op zich niet veel mis. Behalve dan dat iemand ACTA er in gecopypaste heeft (en de farmaceutische industrie extra veel geld gaat verdienen in Canada door bepalingen over intellectueel eigendom ten opzichte van medicijnen). Maar blijkbaar zit de innovatie hatende entertainmentindustrie en Tim Kuikiaanse parasieten bij aantal politici in Brussel dusdanig diep in het poepgat, dat er constant geprobeerd wordt om ACTA via omwegen door de strot van de Europese burgers te proppen. Bah! Opbokken met ACTA. Er is al luid en duidelijk nee tegen geroepen. Dan niet alsnog het vrije internet criminaliseren omdat commerciële partijen niet weten hoe ze moeten innoveren. Schrappen die hap uit CETA, nu, en kappen met dit smerige politieke geklootzak om de burger te naaien. ACTA, CETA, basta!

Ongeacht wat eerder onze mening was over de film Intouchables, vanaf vandaag vinden we het de meest hilarische komedie ooit. Echt brullen van het lachen om Intouchables, want grappiger dan het hele oeuvre van Leslie Nielsen, meer humor dan The Hangover en hilarischer dan Schindler's List. Waarom? Omdat Aaf BC het een saaie kudtfilm vindt. Want Frans. En clichégrapjes. En racistisch. En.. wacht, wat? Racistisch? Ja, racistisch. Of, om het met de woorden van Aaf BC (LOL, ouders die hun kind ABC noemen, FUCKING GRAPPIG HUGO HOE KOM JE ER OP?): "het is een racistische film, waarin alle humormomentjes draaien om het feit dat de neger niets weet van de verfijnde wereld van de rijke, verlamde man." Dat is het hele concept van een 'fish out of water story', trutjekutje4life. Dat iemand uit zijn vertrouwde omgeving in een onbekend milieu wordt geplaatst, waarbij de discrepantie tussen de twee culturen leidt tot grappige situaties. Denk aan The Fresh Prince of Bel-Air met Will Smith, die vanuit de hood in Philly bij zijn rijke oom en tante in L.A. terecht komt. Trading Places met Eddie Murphy. The Black Knight, met Martin Lawrence. Of letterlijk, Finding Nemo. Maar zo'n film waarbij iemand de rijke, elitaire blank-westerse cultuur niet snapt mag van Aaf BC dus niet gemaakt worden over sociaal-economisch achtergestelde straathosselaars in Frankrijk met een andere huidskleur. Zulke films zouden eigenlijk alleen met blanke tokkies mogen om grappig te zijn, natuurlijk. Of met een blanke vrouw, ook goed. Eigenlijk mag iedereen dus de humoristische want onwetende sidekick spelen, behalve een straatneger. Tja, als hij blank was geweest, met dezelfde heerlijke clichématige Franse flauwgrappen, hadden we het net zo'n hilarisch broekzeikend grappige film gevonden, want wij zien geen huidskleur. Aaf blijkbaar wel. Dus wie is hier nou de racist? En dan je column eindigen met een totaal humorloze grap over Madonna die een neger gaat neuqen. Over clichés gesproken.

Ah, de overheid doet met behulp van de NS een Jimmy Carretje (*): belasting ontduiken door de financiële tak van het bedrijf te vestigen in Ierland. Het bedrijf NS Financial Services Company is namelijk gevestigd in Dublin en het woord 'Financial' geeft al een beetje aan welk onderdeel van de bedrijfsvoering van de NS daar plaatsvindt. Zie ook de laatste regel in dit nieuwsbericht van de Railway Gazette: "the purchasing party is Dublin-based NS Financial Services Co, a rolling stock leasing company owned by NS Group, which would lease the trains to NS Reizigers." Schijnbaar al decennia lang bekend, maar nog steeds het geval. Terwijl de belastingdienst juist de laatste jaren -want crisis- hard bezig is om belastingontduikers op te sporen. Zou de Rijksoverheid als enig aandeelhouder van de NS dan niet deze belastingconstructie van NS eens moeten aanpakken, omdat er nu centen naar Ierland gaan die Nederland toekomen? Is natuurlijk prima als je een commercieel bedrijf bent met winstoogmerk. De NS is echter een door de Rijksoverheid opgehoeste onderneming die niet het winstbelang, maar het publieke belang hoort te dienen. En het wegsluizen van belasting die de Nederlandse staat toekomt via constructies in Ierland hoort daar zeker niet bij. Of, zoals blogger Martinned in dit uitstekende betoog concludeert: whatever the legal niceties, NS is a government controlled entity, and if they do something that directly and blatantly conflicts with the interest of the state or with the public interest more generally, then heads should roll. Terwijl u maandelijks een hele sloot geld de schatkist in ziet verdwijnen omdat u nu eenmaal niet zo makkelijk een Wegsluis N.V. opzet in Ierland, ontduikt de NS al ruim een decennia lang belasting en spekken ze ook nog eens de Ierse schatkist. Tijd om even een paar financiële wissels uit dat systeem te slopen en de NS gewoon weer braaf Nederlandse belasting te laten betalen.

Diederik Samsom heeft de hele zondagavond lopen vloeken en tieren. Vrouw uitgescholden toen ze de blauwvintonijn liet aanbranden. Benthe uit frustratie een tik gegeven toen ze bleef haken op de 'li' in solidair tijdens de spreekoefeningen. Kuilen in het tafelblad gebonkt met zijn kale kop om de infantiele domheid van de PvdA-fractie Hoek van Holland om LALALAgeld te eisen van weergoeroes vanwege verkeerde voorspellingen. "Goedverdoemme, niet in verkiezingstijd met dit soort initiatieven komen", aldus een stomende Samsom aan de telefoon. "We zijn Dion Graus niet. Intrekken die drol. Zeg maar dat je gehackt bent. En voortaan eerst met PvdAHQ overleggen. IK BEN DE BAAS!" En alzo geschiedde. Raar, want de PvdA in Hoek van Holland heeft natuurlijk gewoon gelijk. Nationale weermensen zijn immers niets meer dan marionetten van MeteoMaffia onder leiding van Don Gerrit Hiemstra met zijn MeteoVista-GFS-MOS. Die hebben een eigen verborgen agenda en strandmensen naar Hoek van Holland krijgen hoort daar niet bij. Want de grootste grap is natuurlijk dat die Rozendozen uit Hoek van Holland gewoon gelijk hebben: het is aan de kust, en zeker in Hoek van Holland, nu eenmaal veel vaker mooi weer dan in het gure binnenland. Dus stijlloos steuntje in de rug voor PvdA Hoek van Holland: fuck de MeteoMaffia, fuck Diederik Samsom en fuck de slechtweerilluminatie, check gewoon zelf of het strand droog of nat is: Vrouwenpolder, Nieuwvliet, Vlissingen, Scheveningen, Katwijk, Noordwijk & NoordwijkHD, Bergen aan Zee, Petten, Wijk aan Zee, RutgerCity, Vlieland, Terschelling, Ameland, Texel, Imbecielië, Mofrika en natuurlijk Hoek van Holland. Zoals elke dag in de zomer zitten wij in ieder geval weer op het strand Hoek van Holland in ons BuitenHQ. Vanaf strandclub Danz rechtdoor naar zee lopen, net voorbij de lunchende PvdA-fractie, dan ziet u de stagiaire vanzelf liggen. Hard lachend om de zoveelste voorspelbare fuckup in de Partij van de AltijdMetDeWindMeedraaien.

Daar is hij weer. De roep om het verhogen van de alcoholleeftijd van 16 naar 18 voor licht alcoholische dranken. De ChristenUnie, PvdA, CDA, SGP, PvdD, SP en GroenLinks dienen daartoe morgen een wetsvoorstel in. De gemiddelde leeftijd van een comazuiper is namelijk gezakt van 15,6 naar 15,3 jaar. Stukje politieke logica ten koste van een bevolkingsgroep die toch geen stemrecht heeft. De alcoholgrens verhogen van 16 naar 18 omdat teveel pubers tussen de 12 en de 16 kneiterhard gaan op drank. Juist, dus het verbod op alcohol vanaf 16 jaar werkt ook al voor geen enkele meter en daar moet de groep 16 tot 18 voor boeten. Bovendien, alsof alcohol boven de 18 ineens miraculeus wel goed is voor de mensen en iedereen vanaf die leeftijd wel weet hoe je gezond, verstandig en veilig met alcohol om moet gaan. Nooit op een dorpsbraderie geweest, zeker, die politici. Afijn, de CU, CDA, SGP, PvdA, SP en de PvdD blijken nog steeds niet te snappen wat de reactie is van tieners op een algeheel zuipverbod. Maar goed, als het doel van het verhogen van de zuipleeftijd is dat comazuipers over een jaar gemiddeld niet 15,3 maar 17,3 jaar oud zijn, dan kunnen ze hun geluk niet op straks. Want zodra die jongelui booze te pakken hebben tijdens de drooglegging voor minderjarigen, gaan ze natuurlijk kapot. Wanneer volgt trouwens het verbod op reclame maken over, het bespreken van en het linken naar alcohol op internet om de tere kinderzieltjes te beschermen? Gooien wij nog even snel deze link online. Niet klikken als je jonger bent dan 18, aub. Kan dodelijk zijn. Net als dit wetsvoorstel.