Badr Hari is de poema van 2012. Een komkommer vermomd als een brute, afgetrainde K-1 vechtmachine. Met een enge vlek op zijn schouder. Elke vuistslag in het gezicht van een miljonair scheet die Hari laat, is nieuws. Zelfs als het al maanden zo niet jaren oud is. De redding voor journalistiek Nederland van de nieuwszomer 2012. Badr Hari naait Gullit door Estelle te neuqen, nieuws. Badr Hari babbelt met Holleeder, nieuws. Badr Hari gebruikt Sensation White als trainingskamp, nieuws. Badr Hari heeft een theedoek, nieuws. Badr Hari gaat op vakantie, nieuws. Badr Hari vindt vooral zichzelf enorm zielig in deze ongelukkige situatie, nieuws. Badr Hari doet aangifte, nieuws. Slachtoffer van de theedoek van Badr Hari krijgt kaartjes in ziekenhuis, nieuws. Zijn K-1 stats gezien? Gewonnen: 77, op knock-out: 63, nieuwsberichten: 100miljoenmiljard. Doet geen enkele andere kickbokser hem na. Wereldkampioen zwaargewichtige berichtgeving, die kickboksknaap. Met als gevolg dat als Badr Hari nu een Amsterdamse club in loopt, iedereen onmiddellijk direct oogcontact vermijdt, op de grond gaat liggen en dood speelt. Beetje funest voor de 'vibe', zeg maar. Komende weken nog in het nieuws: Badr Hari trapte wel / niet / wel / niet / wel / niet / wel / niet het been van de miljonair aan bonken, Badr Hari eet een amateurvoetbalelftal met huid en haar op en Badr bijt drie stoplichten doormidden. Deze zomerhoax blijft doorgaan zolang het blijft regenen. De enige KO die Badr krijgt te verwerken zal afkomstig zijn van een afgeladen krantenbak. Voor rabiaat Marokkanengebash rot u maar op naar de Televaag of andere fora waar uw zure gezeik voor eeuwig in de comments blijft staan. Wij raden verder iedereen die gaat stappen in gelegenheden met een hoog Badr Hari aanwezigheidspotentieel aan om te oefenen op uw high kick. En uw sprint. Connecties met een journalist helpen ook. U kunt uw mening over het incident op Sensation nog kwijt in onze poll hier rechts. En oh ja, zeg niet dat er geen mensen bestaan die geen skybox met Badr Hari verdienen.

Iedereen houdt stiekem een beetje van Richard de Mos. Zo'n vent, dat is toch gewoon mooi om te hebben in de Tweede Kamer? Maar de hardvochtige Geert heeft hem van de kieslijst gezuiverd, helaas. Check die instant sad puppy eyes dan! Moeten we niet willen met zijn allen. Richard de Mos hoort in de TK zoals saaie debatten, blauwe stoelen en vallende lampen. Dus hoppa, politieke spotjes bakken als een malle, samen met GeenStijl.TV. Wat het CDA kan, kan Richard de Mos ook. Wat de SP kan, kan Richard de Mos ook. Wat de PvdA kan, kan Richard de Mos ook. Campagnespotjes maken als een koning. Daarom: wees geen lul, zet De Mos op 5-0. En dan nu: POLITIEKTV!

Het is weekend! Dit is een toost op de klootzakken. Dit is een toost op de eikels. Dit is een toost op de grafidioten. Dit is een toost op de rebellen en de guerilla's. Dit is een toost op de vrijheidsstrijders en de piraten. Dit is een toost op de feestende meute, de onverschillige massa en de partijdige toeschouwers. Dit is een toost op hen die niet in de maat dansen. Op hen die buiten de lijntjes kleuren. Op hen die naast de pot pissen. Dit is een toost op de asocialen, de bokkenlullen, de arroganten, de vrijbuiters en de pioniers. Een toost op de vuilbekken. Een toost op de bad guys. Een toost op de afwijkers en de eigenwijzen. Een toost op de wandelende middelvingers en de fatsoensdambusters. Dit is een toost op hen die anderen laten janken, laten piepen en laten huiveren. Dit is een toost op piepende banden, slaande deuren en harde woorden. Dit is een toost op de realiteitsverbuigers. Dit is een toost op de pornoindustrie, de epische autofabrikanten en de ontdekker van het alcohol. Dit is een toost op de hufters. Een toost op de schoften. Een toost op de malloten. Dit is een toost op jullie. Prettig weekend! En be nice.

Rotterdamse werklozen komen niet aan de bak in de Westlandse kassen, omdat tuinders kiezen voor immigranten (en scholieren). Oftewel, they took our jobs! Aldus wethouder Marco Florijn (Sociale Zaken) van Rotterdam. Hij geeft tuinders er de schuld van dat ze liever kiezen voor buitenlanders dan voor Rotterdamse werklozen. Toe maar. Vervolgens geeft hij een alinea later toch wel toe dat de gemeente wat laat was met het benaderen van de tuinders voor het 'werklozen in de kassen'-project en de tuinders dus al hun zomermaandvacatures vervuld hadden met wat voor handen was. Namelijk buitenlanders (en scholieren). Want een tuinder kan nu eenmaal niet wachten op een ambtelijk sociaal reïntegratieproject om zijn trostomaten te knippen en zijn chrysanten te plukken. Bovendien lult Marco ook wat dat aan gaat uit zijn nekharen, want al in maart 2012 zetten dertig tuinders hun kassen wagenwijd open voor werklozen uit de omliggende steden. Er is namelijk ALTIJD WERK in het Westland, maar je moet het wel willen doen. Vroeg uit bed, vuile klauwen krijgen, eentonig de hele dag de paden in tussen het gewas, heet en benauwd onder het glas en als je aan het eind van de dag onder de douche stapt is het water het eerst kwartier groen van de planten die afgeven. En daar is het probleem. Want al snel bleek dat de werklozen helemaal geen zin hadden in dat werk. Maar dat zegt Marco Florijn er dus niet bij. Van de 700 kandidaten die mochten solliciteren, zijn er nu 26 aan het werk. Blijkbaar sinds mei al weer eentje geen zin meer. De fuck. Ja, dus dan maar weer de Polen en de scholieren inzetten om de kas leeg te trekken. Zo werkt een onderneming: iemand moet het doen. En werklozen krijgen liever een Roffiaanse uitkering dat dat ze hun klauwen uit de mouwen steken in het bedrijvige Westland. Maar goed, geen zorgen, Marco Florijn krijgt gewoon 46 miljoen euro extra om het gigantische bijstandstekort (vorig jaar 91 miljoen, dit jaar verwacht 23 miljoen) te overbruggen. Terwijl het werk in het Westland voor het oprapen ligt. Luie, verwende bijstandsflikkers en een te zachte overheidshand, Marco, dat is het probleem.

Wij gaan hard op deze. Public Enemy is terug met een heersende track. I Shall Not Be Moved. Vergeet al de rapdiva's en neprappers van tegenwoordig, dit is het echte werk. Een beat als beton, een flow als een vlinder en lyrics die verder reiken dan het luizige bitches, money en fame. Van Yo! Bum Rush the Show, It Takes a Nation of Millions to Hold Us Back, Chuck D, Flavor Flav, Professor Griff & S1W, Terminator X -inmiddels vervangen door DJ Lord- en Khari Wynn, de mofo's zijn onsterfelijk. Voor wie dit allemaal gemist heeft, hier je kennis bijwerken. En dat bewijzen ze met deze eerste single van hun nieuwe album The Evil Empire of Everything. Rap gemaakt van keihardium. Deze moet je voelen.

Jeej! We laten het miljarden euro's regenen in Spanje aan noodhulp. Allemaal geld, van ons, voor jullie, omdat jullie zo goed kunnen voetballen. Iedereen dus even terug van reces, want Wilders gaat in recordtijd een motie indienen die de hele Kamer dwingt hun bek te laten zien voor dit fopdebat. Ja, fopdebat, want we hebben ze allang 100 miljard beloofd, dus logisch dat die Spanjofielen daar een keer gebruik van maken en de EU speelt in dezen nu eenmaal Robin Hood: stelen van de rijken, doneren aan de armen. Afijn, als het debat ergens over moet gaan, zijn het de Finsachtige voorwaarden die we gaan stellen. Wij geven een voorzetje. Spanjoïden, even koppen deze kant op. We hebben even wat voorwaarden opgesteld voor die dertig miljard. 1) Elke dag gratis paella voor elke Nederlander die op dat moment toevallig trek heeft in paella. 2) Sorry zeggen voor Zutphen 1572. 3) De goal van Andrés Iniesta in de finale van 2010 wordt teruggedraaid. 4) Wij krijgen Sara Carbonero, Spanje krijgt Jack van Gelder. 5) Ford verandert de naam in Feestje. 6) Spaanse bankiers krijgen nog wel een bonus, maar alleen als deze van de hoorns van een doorgefokte stier weten te plukken. 7) We ruilen Flevoland in als dertiende provincie voor Ibiza. 8) 200 jaar lang een totaalverbod op muziek met castagnetten. 9) Iedere vrouw die Mercedes heet moet haar naam veranderen in Kia Picanto. Verder suggesties kunnen de Kamerleden in de comments hieronder vinden. Ah, heerlijk debatteren like it ain't no reces. Te volgen op AllInclusive24.

Richard de Mos blijkt dus gewoon het kattenfilmpje van de Tweede Kamer te zijn. Iedereen vindt hem cute. CDA-staatssecretarissen Joop Atsma en Henk Blenker bijvoorbeeld. Maar ook Hans Wiegel, die nog net niet zijn eigen vrouw verlaat om met Richard verder te gaan. Zelfs Liesbeth van Tongeren zou hem doen, met name omdat Ries als één van de weinige rechtse politici niet constant 'GroenLinks is stom' roept. Toe maar, Richard, kijk eens naar al die liefde in het parlement. Je zou met Mauro in groepstherapie kunnen, zo graag willen al die politici dat je blijft. Allemaal mensen van andere partijen die jou dolgraag op de lijst van de PVV willen zien tijdens verkiezingstijd. In de tijd dat de PVV als een malle zetels verzamelt eisen concurrenten van de PVV dat jij terug moet op de lijst. Ze richten er zelfs complete campagnesites voor op. Inclusief opzwepende Rocky achtergrondmuziek. TE! TE TE TE! TE TE TE! TE TE teeee! Wow, Ries, Wat zou dat allemaal betekenen? Natuurlijk niet dat andere partijen meer kans denken te maken op 12912 als jij hoog op de kieslijst staat van de PVV. En natuurlijk ook niet dat de meeste politici je zien als niveau Dion Graus, maar dan met een relatief beter kapsel. Of dat het CDA, de VVD en GroenLinks meer kans maken op zetels als jij, Richard "filosofische blik" de Mos, deel uit maakt van lijst PVV. Welnee. Ze menen het. Richard de Mos is een fijne kerel. Een prozaïsche politicus zonder poeha die dingen snapt als je ze uitlegt en begrijpt hoe hij lastige politiek moet duidelijk maken aan de simpele zielen van het volk. Ongelooflijk dat Geert zomaar De Mos aan de kant houdt alsof hij Van Marwijk is tijdens het EK en heel het volk om Huntelaar roept. Hey Wilders, KIES RIES!

U ziet het goed. Dat zijn de letters FU, Amerikaans voor Fuck You. Neergelegd in dollarbiljetten die samen $211,223 waard zijn. De cartoonistblogger Oatmeal heeft dit geld opgehaald met zijn actie 'Bearlove good, cancer bad'. De site FunnyJunk plaatste Oatmeal-cartoons zonder vermelding en Oatmeal antwoordde daarop met deze geniale blogpost. Vervolgens kreeg Oatmeal een aanmaning van 20.000 dollar van FunnyJunk voor geleden schade vanwege laster. WTF, inderdaad. Als Fuck You besloot Oatmeal vervolgens 20.000 dollar op te halen en te doneren aan stichting voor beren en een stichting tegen kanker. Oftewel: Bearlove good, cancer bad. Er was echter zoveel sympathie voor zijn campagne tegen online oplichters, dat de 20.000 dollar ruim 200.000 dollar werd. En Oatmeal houdt zijn woord, nadat hij hierrr nog even zijn boodschap duidelijk maakt aan FunnyJunk. Oftewel, de meest creatieve middelvinger in de geschiedenis van het internet. Oatmeal is vanaf heden koning internet, ruler of them all. Knappe jongen die Fuck You in 200.000 dollar nog gaat overtreffen qua trololo. Vanuit de GSHQ dan ook niets meer dan een bewonderend applaus.

Hommeles in Gristennarnia Holland. Ophoeren met de Maya's, de gristengekkies claimen al millennia lang het eindtijdmonopolie in bezit te hebben. Totdat wetenschappers zich eens over dit soort angstaanpraat gewauwel bogen. Eindtijdprofeet Frank Ouweneel blijkt zijn jaarlijkse preek met koppeling van actuele gebeurtenissen aan profetieën in de Bijbel om de eindtijd aan te kondigen compleet uit zijn duim te zuigen. Goh. Dit bleek nadat twee bezoekers van zijn preek de uitspraken van Frankie Fantast eens kritisch besloten te onderzoeken (in tegenstellingen tot de honderden overige bezoekers, die blijkbaar alles klakkeloos aannamen als waar). Frank Ouweneel -broer van EO mastodont en genezingshoaxer Willem Ouweneel en vriend van sekteleider Bert de Haan- liegt dat hij barst om zo geld te verdienen aan DVD-verkoop over de rug van naïeve en poepbange christenen. Al zijn bronnen zijn verzonnen, vaag of compleet misplaatst. Zo maar een stukje debunk per video. Geconfronteerd met het onderzoek van de twee critici komt Frank Ouwehoer wel tot een hele bijzondere conclusie: het internet liegt. Jup, Frank baseert zich op de volledig betrouwbare Bijbel en claimt dat niet hij, maar het internet barstensvol leugens zit. Waar is de lachband als je er eentje nodig hebt. Gelukkig is er nog Max Veenstra, Chef Eindtijdlogistiek. Was gestrand in het erbarmelijke Haïti totdat God hem godszijdank riep om de eindtijd van Frank Ouweneel in het met airco's uitgeruste Israël voor te bereiden. Want de Bijbel zegt dat Israël weer in oorlog verzeild raakt, dus Max treft alvast wat voorbereidingen voor deze selffulfilling duh-prophecy als logistiek medewerker van Gods mafkleppenbrigade. En maar wetgeving eisen op basis van hun sprookjesboek. Zucht. Religie, voor als u echt zeker weten naïeve schijtlijstertjes wilt manipuleren ter verrijking van uw portemonnee.

Er is een grote schaarste in Nederland. En die is het meest zichtbaar bij de sportverenigingen. Zoals de voetbalclub FC 's-Gravenzande in het gelijknamige dorp, in 2010 ontstaan na de fusie tussen de Sport (betere teams) en de RoodWit (betere bierteams, mooiere truien). De schaarste? Vrijwilligers. Lui die zonder betaling zomaar een klusje oppakken binnen de vereniging. Want steeds meer mensen in de amateursport parasiteren op steeds minder vrijwilligers die al het werk regelen. Soort uitkeringstrekkers van de amateursport: wel sport willen, maar er zelf niks voor doen om het mogelijk te maken. De instelling van een bacteriële infectie dus. Met dodelijke gevolgen, want zonder vrijwilligers kan elke vereniging opdoeken. Dus zegt FC 's-Gravenzande: vrijwilligersplicht! Beetje inflatie van het woord 'vrijwilliger', maar het is dan ook een noodoplossing. Geen vrijwilligers, geen club, geen voetbal. En wie niet meewerkt? Vijftig euro boete. De linktipper sprak over 'de invoering van dwangarbeid'. Rot op! Dit is geen dwangarbeid, dit is een noodgreep omdat veel leden vinden recht te hebben op zijn sport zonder er zelf ook maar een extra vinger voor uit te steken. Zodat steeds dezelfde mensen weer de 'vuile' klusjes op mogen knappen. Bovendien stemde heel de ledenvergadering voor, dus dat kun je moeilijk 'dwang' noemen. Nederland gaat kapot aan deze egocentrische sportinstelling. De jeej lusten fuck lasten houding. De enige reden dat we überhaupt nog potentieel hebben rondlopen in de internationale sportwereld, is omdat er vrijwilligers zijn die voor noppes een amateurvereniging steunen met tijd, energie en inzet. De schande is niet de vrijwilligersplicht met boete, maar het feit dat het nodig is. Wie vindt dat hij te groot is om een vrijwillig steuntje bij te dragen aan zijn eigen sportvereniging, mag de eerstvolgende wedstrijd met hartfalen in elkaar zakken op het veld.