Nieuw beleid op de kleuterschool voor meerderjarigen. De HvA heeft een stickerregime. Wie op komt dagen bij een hoorcollege, krijgt een sticker. Op zijn of haar stickervel. U denkt, die twitterscholieren lullen. Nope, het staat zelfs in de studiegids van elke opleiding. En stickers tellen ook mee voor het cijfer. Na een hoorcollege moeten HvA-scholieren dus met hun stickervelletje naar de leraar lopen en wachten tot hij er een stickertje opgeplakt heeft. Eentje van de smurfen. Of een prinsessensticker. Die van de Snorkels zijn het coolst, natuurlijk. Nou, HvA'ers, lekker veel stickers verzamelen dit jaar. Op je stickervel. Want dan mogen jullie als beloning in de blokkenhoek. Of in de poppenhoek, al naar gelang interesse. Verder gaarne het hoorcollege verlaten in een nette rij, twee aan twee en hand in hand. In de kantine staat voor iedereen een pakje schoolmelk klaar. Voor het hoorcollege overigens wel je jas en tas hangen aan het kapstokje met jouw naamplaatje. Plassen tijdens de les kan, maar vergeet dan niet de plasketting mee te nemen. En we beginnen elk hoorcollege voortaan met een kringgesprek, waarin iedereen mag vertellen wat hij in het weekend allemaal heeft beleefd. In oktober luizencontrole. Verder: muhahaha, stickers in je schrift op de HvA! En dan nog durven klagen dat je met een hogeschooldiploma niet serieus genomen wordt. Maar goed, het is nog altijd beter dan antispiekcamera's tijdens je tentamens, zoals op de Erasmus. Dat wel.

Alsof je het script leest van een Tarantino wraakfilm. Dit is girlpower waar zelfs de grootste mannarchist vol ontzag van zwijgt en zijn hoed voor afneemt. Een Turkse vrouw in de omgeving van Yalvaç werd maandenlang verkracht door een man. Het dorp, waar iedereen alles al wist, sprak er schande van. Van haar. Want zo werkt dat in sommige culturen. Haar kinderen zouden er zelfs om worden uitgescholden op school. Dus nam de vrouw het heft in eigen handen. Ze schoot haar verkrachter dood. Doorzeefde hem met vele kogels. En onthoofdde hem. Daarna bracht ze het hoofd naar het centrale plein en riep: "dit is het hoofd van de man die met mijn eer speelt." Iconisch statement van een bruutsterke vrouw. Dan ben je het dus goed zat. Maar daar houdt het verhaal niet op. De vrouw was namelijk zwanger van haar verkrachter. Al vijf maanden. En hier dient de SGP even op te letten. Ja, ook jij, Kees van der Staaij. Vooral jij. Want de SGP zou tegen haar zeggen, terwijl ze het hoofd van haar verkrachter nog druipend van het bloed in haar handen heeft, dat ze het kind dient te verwekken en dat ze met zorgzame liefde opgevangen moet worden. Ha, het SGP Fantasialand wat deze kerkenbroeders deduceren uit een eeuwenoud boek wordt hier dus plankgas in de flanken geramd door het guurharde realisme van de praktijk der verkrachte vrouwen. Deze vrouw bepaalt zelf haar lot. En dat van haar verkrachter. En dat van haar baby. Want ze eist een abortus. Vijf maanden in de zwangerschap. En is bereid te sterven als de risicovolle procedure daar toe leidt, want alles beter dan de baby te baren van de man die haar maandenlang verkracht heeft. Dat is dus hardcore feminisme. Dat gaat dus een stuk verder dan het verbranden van een BH of het eisen van een vrouwenquotum bij topfuncties. Dat is eisen dat je als vrouw met eer en respect behandeld wordt, ook al moet je er het leven voor nemen en voor geven. "Ik heb mijn eer gered", aldus de dappere vrouw. "Nu zullen ze mijn kinderen niet langer beledigen, maar de kinderen noemen van de vrouw die haar eigen eer heeft gered." Fade to black en rol de aftiteling. Amen.

Oh, u dacht dat we er waren? Qua opsomming van wat er in één (1) weekend allemaal fout gaat in Hilversum. Daders van geweldsmisdrijven, zelfs als ze op heterdaad betrapt worden of agenten slaan, staan binnen een uur of wat weer op straat. Veredeld tikkertje, meer is het niet wat Hilversum doet met straatschoften tijdens het nachtleven. Maar daar houdt het verhaal niet op. Een 24-jarige man werd na het festival Hilversum On Air nabij het mediapark door twee scootermocro's van zijn fiets geschopt. Toen hij op de grond lag, doken er nog eens drie pseudo-Badr Hari's op. Met zijn vijven beukten ze de feestganger aan stront, sneden hem open met een mes en beroofden hem. Vijf tegen één, met mes. Veel laffer krijg je het niet, qua achterbakse schijtparasieten. De jongen, met beuk- en snijwonden, liep zelf naar het politiebureau. Daar werd hem verteld dat ze hem niet thuis konden brengen. Want de politie heeft geen haal- en brengservice. Middelvinger en de tiefus voor je, je gaat maar lopen op je sokken. De politie was op dat moment waarschijnlijk te druk met het niet oppakken van losgeslagen geweldsplegers in het centrum. Of het zetten van thee voor de rondmeppers uit de Groest die tijdelijk zijn opgepakt. Maar nu de uitsmijter, in de Gooi en Eemlander: "De politie kon maandag niet reageren op de brute beroving. In de politiesystemen was er niets over te vinden, aldus een woordvoerster. 'Maar dat wil natuurlijk niet zeggen dat het niet gebeurd is. We hopen dat het slachtoffer zich alsnog wil melden.'" Dus terwijl het zojuist door vijf lafbekken overvallen en met een mes bewerkte slachtoffer zijn verhaal deed op het politiebureau, heeft geen enkele agent een aantekening gemaakt. Laat staan aangifte opgenomen of een wagen er uitgestuurd om te zoeken naar de daders. Hoe hard kun je falen als politie? Nu moet de gewonde sokmans zich dus OPNIEUW melden bij het politiebureau om OPNIEUW zijn verhaal te vertellen. Hey, Pieter Broertjes (PvdA), je stad faalt. Maar dat was gezien je stageplek ook wel te voorspellen. Doe nu eens heel snel fixen uit respect en belang van alle slachtoffers die elk weekeinde in jouw stad vallen. Update: Kamervragen!

Arme Pechtold. Uitgelachen vanwege zijn premiersdroom. Doorgezaagd door Fatsoenlijke Brulkikker Jan Mulder en Felikikikik Rottenberg. Leider zijn van D'oh66 en dat dan niemand naar je verhaal zit te luisteren vanwege een Leuk Meisje. Pechtold mocht het TV-seizoen aftrappen bij DWDD en kreeg dus primetime aandacht. Hij werd alleen TV-technisch compleet weggeblazen door het MooiMeisje in het publiek achter hem. Check die tweets. Zit normaal achter Matthijs, maar werd deze keer ingezet door het Politburo van de PvdA om alle aandacht bij Pechtold weg te trekken. Gelukt. Uitzending terugkijken kan hierrr. Blijft de vraag van heel Nederland: maar wie is het?

In de categorie Opvallende Dingen Jatten bovenstaande vrachtwagen. Een mooie DAF 3300 ATI in een legeruitvoering. Oerhollandse degelijkheid, kun je trots op zijn. Desondanks toch gejat. Eigenaar Rob legt even uit waarom dit karretje hem dierbaar is: jarenlang heb ik gespaard om deze vrachtwagen te kopen om een wereldreis mee te maken, ik heb 7 maanden hard gewerkt aan deze truck om hem verder op te knappen en nu is hij op zaterdag 1 sept rond 19.00u in Wijchen gestolen door twee Nederlanders, waarvan één lange en eentje met een bolle kop met een donkerblauwe mercedes 300. Als iemand deze truck heeft gezien tip dan de politie Gelderland-Zuid. en de gouden tip zal een riante beloning, zeker een paar keer de ijzerprijs. Dus heeft u in de buurt van Wijchen dit voertuig zien rijden afgelopen zaterdagavond, bestuurd door de Dikke en de Lange, dan even doorgeven wat u weet. Ain't no one fucks with a leger-DAF. Ain't no one.

Ah, een live debat. Eindelijk! Het werd tijd. Op RadioChillTheFuckUit (*) gaan de fractievoorzitters allemaal met elkaar in discussie. Niet tegelijk, maar keihard 1-on-1. Rutte vs Buma. Voorspelling: Buma geeft na tien seconden op en fietst de studio uit. Roemer vs Slob. Voorspelling: Roemer wint, maar dat is het werk van Satan. Samsom vs Sap. Voorspelling: in slaap vallende automobilisten. Wilders vs Pechtold. Voorspelling: wordt gestaakt na vechten. De premierskandidaten krijgen nog een bonusronde, waarin we Rutte vs Samsom gaan horen en Roemer vs Wilders. Toekomstig premier Pechtold laat weten zeer teleurgesteld te zijn dat hij niet is opgenomen in de premiersronde en eist een referendum. Te horen zijn een hoop loze beloftes over bezuinigingen, Europa, duurzaamheid en het creëren van banen, afgewisseld met pertinente leugens en liedjes van The Dire Straits, R.E.M. en Simply Red. Theetje, kaakje en lekker nestelen op de bank, dit is het politiek gekeuvel waar heel het land over gaat praten, twitteren, Facebooken en Hyven. Althans, tot DWDD begint. Live meegenieten kan via de ether of via BewegendBeeld24.

Stappen in Hilversum, doe maar niet. Uitgaan op de Groest in MediaCity is zo gewelddadig dat Syrische rebellen er een negatief reisadvies voor gekregen hebben. Even de feiten van afgelopen weekend. Hilversummer (17) sloeg willekeurig zomaar iemand om een gevecht uit te lokken. Werd op heterdaad betrapt door agenten. Had mes bij zich. Stond een uurtje later weer vrij op straat. Hilversummer (17) zocht met iedereen ruzie. Kreeg meerdere waarschuwingen van de politie. Sloeg een agent. Werd toen aangehouden. Stond een uurtje later weer vrij op straat. Jongen die geen zin had in ruzie werd de tanden uit de bek geslagen door groepje jongens die wel zin hadden in ruzie. Joehoe, burgemeester Pieter Broertjes (PvdA), tijd om keihard in te grijpen. Het is chaos in je stad. Totale chaos. Of, zoals Hilversummers zeggen over hun eigen stad in dit schokkende stukje tekstueel voxpoppen: Ben je hier ’s avonds aan het stappen, dan is het niet de vraag óf je geweld tegenkomt, maar hoe ernstig het is. Jup, zoals toentertijd met die twee meisjes die kapot gebeukt werden. Hilversum op zaterdagnacht is een vrijstaat van schoften, hufters en gewelddadige tokkies. Dus, Pietertje, wat gaan we er aan doen? Of wachten we met ingrijpen tot er doden vallen?

De hoogste nieuwe binnenkomer in de lijst van Belachelijke Dingen Die Politici Zeggen komt deze week op naam van Alexander Pechtold (D66, 14 zeteltjes in de peilingen). Zit u klaar? Komt de quote: "Ik kan minister worden, misschien wel premier." Dat zegt Aal in een interview in het FD en dan met name in dit stukkie. Zelfoverschatting zonder zelfspot, altijd geinig. Arrogander Smeagold meent serieus dat hij kansen heeft op het premierschap. Ministerschap? Ja, dat kan. Met zijn zoutloze middenpartij past hij in elk kabinet. Maar premier, dat is een hilarische gedachte. Als potentiële premierskandidaat is hij door de experts tot nu toe precies nul keer genoemd, namelijk. Alsof je Louis van Gaal hoort zeggen dat Nederland het WK in 2014 gaat winnen. Dat Jan Smit denkt dat hij kans maakt op een Grammy. Of Limburg meent dat de rest van Nederland haar voor 2014 als volwaardige provincie gaat beschouwen. We hebben het dus over deze Alexander Pechtold, mensen. Bilderbergje Pechtold. Als premier. Dan kunnen we dit land meteen opdoeken. Pechtold verkoopt onze ziel sneller aan Europa dan Usain Bolt de tien meter overbrugt. Dit is dus een D66-leider, de referendumpartij, die in het geval van Europa ineens een referendum 'te ingewikkeld' vindt. Hoezo elitaire snob met chronische volkshaat? Pedantje Pechtold voelt zich zo verheven boven het klootjesvolk dat hij de PVV-stemmer alleen benadert als een antropoloog, alsof ze een verborgen stam debiele bosindianen zijn met fascinerend rare gebruiken. Deze megalomane raspopulist met een EU-fetisjisme gaat dus geen premier worden. Wat de stemmen in zijn hoofd ook zeggen. Rutte, Roemer en, als de goden ons echt haten, Samsom maken daar de meeste kans op. Maar niet Pechtold. Nope. Pechtold is de eeuwige twaalfde man, altijd foeterend vanaf de zijlijn. Waar hij niet zoveel kwaad kan. Premier Pechtold. LOL. Nee dus.

Ah, die eerste dag weer op sgool. Weer vroeg op de fiets. Nieuwe kutklas. Nieuwe docenten. Nieuwe boeken. Het jaar lijkt nog zo lang. De lessen allemaal saai. Om de haverklap er uitgestuurt. De klasgenoten allemaal stom. De vakansie alweer zo lang geleden. Dus dan maar ziekmelden. Vorige week opende een aantal regio's alweer hun lokalen. Vandaag zijn alle kk sgolen in Nederland weer van start. Met name veel succes aan alle docenten die dit zooitje grammaticaal uitgedaagde scheldpubers weer een jaar in het gareel moet houden. En hopelijk tussen het twitteren, facebooken en instagrammen door nog wat bijbrengt. Gelukkig zijn wij het eerste uur vrij.

Broeders en broederinnen, slaat de totaalverveling al toe op deze Dag des Heeren? Doe-opdracht! We gaan de SGP verrassen met een tsunami aan vergevingstekeningen middens een Paintcontest (*). Want vergeving, dat heeft de SGP wel nodig na deze roerige week. De partij is zondig geweest en heeft onze genade nodig. Grootmoedig als wij zijn, schenken wij die genade uiteraard. Tot de volgende fuck-up, dat wel. Om onze vergeving van de SGP te vieren, gaan we kleurplaten voor ze maken. En niet zomaar een kleurplaat, maar de SGP-kleurplaat. Te vinden in de sectie 'Voor de kinderen' op hun site, die niet op zondag beschikbaar is omdat God anders tiefusboos wordt. De kleurplaat, onder deze URL, toont een tafereel van de blije SGP-kindertjes Ruben en Ruth rondom de incestcaravan. Gezellig! Nu zouden we ook kunnen zeggen dat het om een ordinaire telefoonnummerharvest van refokids gaat, maar zo cynisch zijn we niet vandaag. Het is immers Genadetijd! Uiteraard hebben wij een zondagse mirror van de kleurplaat gemaakt, zodat u alsnog los kunt gaan. KLEURPLAAT! Ideaal voor een zondagse GeenStijl SGP Paintcontest. Maak er maar iets moois van, kinders. Digitaal kleurpotloden vindt u hier, uploaden kan rechtsboven in Dumpert en gaarne uw SGP-tekening ook even mailen naar voorlichting@sgp.nl. Wilt u echt oldskool gaan, dan kunt u de kleurplaat ook uitprinten en slakposten naar de SGP, Burgemeester van Reenensingel 101, 2803 PA GOUDA, zoals ook bovenaan de kleurplaat staat. Zodat als maandag de SGP-meneren hun HQ binnenwandelen, ze verblijd worden met uw prachtige vergevingscreaties. Klieder away!