U bent een goede moslim! En u bent een goede moslim! En u, en u, en u, u bent allemaal een goede moslim! Althans, als u gaat stemmen. Want stemmen is net zo halal als een eetschaap onverdoofd slachten. De Nederlandse Moslimraad heeft dat besloten en dat is toch wel een beetje de moslimpaus in ons land. "Imam Elforkani van de Blauwe Moskee in Amsterdam Slotervaart heeft met zes andere imams een fatwa uitgevaardigd over stemmen", aldus de Televagijn. Kijk, fatwakudo's voor de verkiezingen, altijd goed. Stemmen betekent een beter hiernamaals regelen voor jezelf. Fijn idee, toch? Nu stemmen is na uw dood 72 maagden aanduwen en gratis drank aan de Allah AkBar. Hoeft u zichzelf niet eens voor op te blazen. Want Allah knuffelt mensen die stemmen. Wij zijn heel opgelucht met deze stap van de moslimgemeenschap. Haramstemmen, dat zouden we dus niet willen. Maar halal, dat geeft een fijn en warm gevoel van binnen. Vrouwen die op 12912 een vakje rood kleuren zetten daarmee eigenlijk een virtuele boerka op. Mannen die op 12912 hun stem uitbrengen liggen in principe gewoon reet omhoog te bukken voor Allah richting het oosten. De NMR beweert dat de fatwa bedoeld is om moslims naar de stembus te lokken, maar eigenlijk is het een poging om de PVV op nul stemmen te krijgen. Want een stem op Geert Wilders is nu dus ook halal. Dat is een dilemma voor de verstokte Islamofoben onder de Wilders-aanhang. Een stem op Wilders is een stem tegen de Islam, maar tegelijkertijd ben je wel per direct superhalal bezig. Een antimoslimjihad voeren door iets moslimsknuffeligs als stemmen te doen lijkt ons dan weer erg hypocriet. Een goede PVV'er stemt dus niet, want halal en buigen voor een Moslimraad doet een PVV'er niet. Geert Wilders naar de 0 zetels. Door een slimme trololo van de Nederlandse moslimraad. Dat is dus geinig. Gelovig, ongelovig of PVV, wie naar het stemhok sjokt, is een moslim. En een goede moslim, bovendien, insh Allah! UPDATE: Ook onze eigen de poldertaliban zegt: God bepaalt de verkiezingen!

Kijk, meids doet truukje met booty en bekertje. Moeilijker dan u denkt. Even een bekertje ondersteboven wippen. Nice. Een vrouw met bilskills, dat kunnen we waarderen. Daarom loven wij 100 euro uit voor wie dit fantastische truukje on camera na kan doen. Loven wij 100 euro voor uit. Vereiste: jurkje, bekertje, mooie bouncebibs. Laat maar zien wat u kunt, vrouwen van Nederland. En verbaas ons. Filmpje uploaden kan rechtsboven op Dumpert.nl. Een professionele jury bestaande uit de GeenStijl-redactie en Zimra Geurts zal uit de gegadigden een winnaar trekken. VOORBEELDVIDEO!

Bijna was Geert Wilders ons ontvallen. Het had allemaal kunnen gebeuren op de buslus aan de Hongerlandsesluis in Spijkenisse. Want daar stond Geert Wilders zomaar nietsvermoedend een sigaretje te roken afgelopen zaterdag. En zijn beveiliging keek alle kanten op. Behalve omhoog. Stom! Daar zat namelijk Tom van der Hor, fotograaf. Gelukkig voor Geert met een camera en niet met een sniper rifle. Want dorpskrantcolumnist Joop van der Hor wist wel raad met deze foto. In een nieuwsbericht in DeBotlek.nl fantaseert hij er lustig op los. Lees&Huiver. Wilders had vanuit de positie van de fotograaf vermoord kunnen worden. Net als John F. Kennedy. Die werd ook vanuit een hogere positie vermoord. Tijdens een verkiezingscampagne. God, wat had Geert Wilders makkelijk vermoord kunnen worden. Wilders mijn zijn peperdure villa, zijn stinkdure Mercedes en zijn poepdure vakantie naar Bonaire die maar klaagt over zakkenvullers. Hier lag dus een mogelijkheid voor potentiële Wilderskillers. Ze hadden hem zo kunnen neerknallen. Schot voor open doel. En zo schrijft Joop een uitermate tendentieus nieuwsbericht naar aanleiding van een foto van een onschuldig rokende Wilders op een afgelegen parkeerplaats. Althans, 'nieuwsbericht', eerder een kruising tussen moordtips en een moordfantasie verhuld als objectief regionieuws. Man, man, man. Het enige wat ontbreekt is een omschrijving van hoe de schedel van Wilders in duizend stukjes uiteen had kunnen barsten door de hollow point en de hersens over de motorkap van de dure Mercedes heen hadden kunnen spetteren. En over saillante details gesproken. Joop van der Hor is dus een heel fatsoenlijke PvdA-columnist. Je. Verwacht. Het. Niet. Nou, Geert, gefeliciteerd nog met je verjaardag vandaag!

Rumoer! Commotie! Ophefferigheid! Gisteren publiceerde GeenStijl het hilarische verhaal dat de HvA stickers gaat uitdelen aan scholieren. En dat deze stickers meetellen voor het cijfer. Is geinig. Is haha. Is *proest*. Want hogescholieren uitlachen en kleuterschoolgrapjes maken. Vond de rest van medialand ook, want werd gretig overgenomen. Maar dank God voor factcheckers! Want we zaten er dus gruwelijk naast. Heeft Mayke Blok (Parool) dus ontdekt. Stickergate blijkt niet te gaan om alle opleidingen, maar om slechts één vak van één afstudeerrichting van één opleiding. Oh, nee, dan is het inderdaad gelijk een stuk minder belachelijk. Kijk, diepgravend onderzoek! Glittersticker voor in het schrift van Mayke, want belangwekkend speurwerk. Bewijzen dat GeenStijl wel eens ongefundeerd, tendentieus en nodeloos kwetsend is, altijd knap. Hier, een interne memo over stickergate. De NOS weet er aan toe te voegen dat het slechts zou gaan om "een ludieke actie" van een docent. Ah, de HvA neemt 'ludieke acties' van docenten dus op in hun studiegidsen en laat 'ludieke acties' dus meetellen voor het cijfer. Hoe dan ook, de HvA reageert uitermate fel op het LOLtopic Voor Om Te Lachen. Proberen zich er drastisch van te distantiëren. Alsof we ze beschuldigd hebben van het verspreiden van HitlerAIDS onder zwangere bijstandsmoeders, of iets in die orde. Feit blijft dat er hoorcolleges zijn op de HvA waar men stickers uitdeelt aan scholieren. Wat is opgenomen in een studiegids en meetelt voor een cijfer. Is dat goede reclame voor je hogeschool? Neen. Ongeacht hoe de docenten het proberen weg te giechelen. Maar het is wel heel erg grappig. En daar gaat het om. Om de HvA verder te sparen zullen we het nieuws dat er bij diverse locaties knikkerpotjes en zandbakken geplaatst worden nog maar even achter houden dan. UPDATE: En we hebben beeld! Zie HIERRR het roemruchte velletje + OK-stempel.

Weet u nog hoe boos we gisteren waren? Vanwege het aftuigen van een festivalmeneer, die vervolgens op het politiebureau niet geholpen werd? Een zeer plausibel verhaal, gezien de reputatie van Horrorsum en het uitgaansgeweld. Goed. Blijkt die sokmeneer het hele verhaal grotendeels uit zijn dikke lul gezogen te hebben. De held (op sokken ja, maar serieus, is dat het niveau wat u wil?) verbergt zich nu vooral achter zijn vriendin. Tijdens het verhoor zwakte hij de gewelddadigheden flink af en gaf hij toe die nacht nooit op het bureau te zijn geweest. "Hij beklaagde zich er bovendien over dat zijn vriendin de media had opgezocht met het verhaal." LOL! Faalhaas. Wat er dus echt is gebeurd, is dat hij veel te laat thuis kwam omdat hij lag te wippen met een ander wijf, die flink met haar nagels in zijn rug heeft lopen harken, en dat hij daar zijn schoenen heeft laten staan. En toen met het overvalverhaal op de proppen kwam als excuus. Waarna zijn vriendin hysterisch alle media ging afbellen, omdat hij natuurlijk een veel te dramatisch verhaal had verzonnen met zijn dronken strontkop. Uiteraard verzinnen we dit, maar is net zo plausibel als het originele verhaal. Afijn, rectificatie dus. Helversum is de Parel van de Nederlandse Natie. De shining city on the hills. Een prachtstad. Als je het nachtleven van Ibiza, Dubai en Miami in een blender gooit, scheutje wodka erbij, dan heb je de uitgaanservaring die Hilversum heet. Legendarisch om nooit te vergeten. Alle agenten in Hilversum een lintje, aub. Duimpjes omhoog voor Pieter Broertjes (PvdA). En dan gaan we nu een stille tocht organiseren uit respect voor die vijf zinloos gestigmatiseerde overvalmocro's die niet bestaan. Sorry nog. Kudtnederlanders met hun dronken kudtsmoesjes ook altijd. Bah. Alle lieghollanders terug naar hun eigen land!

Amsterdam gaat compleet Urk op haar inwoners. Niks mag meer. Overal verboden voor. De oude geest van de zeemansstad bijna gebroken. En vanaf 2013 komt daar een nieuw verbod bij: de wietpas. Omdat 020 absoluut zeker weten alle toeristen de stad uit wil jagen. Kijk, zelfs bij de Huffington Post snappen ze er niks van. Gek genoeg staat niet iedereen achter de wietpas. Zoals bijvoorbeeld coffeeshops. Die zien hun inkomsten met de wietpas verdampen en krijgen van die lucht een hele bad trip. Aksie! Blowhok The Border is alvast ludiek begonnen met het invoeren van de wietpas. Met daarop een stemadvies voor de SP. Foto! Want de SP is tegen de wietpas. Stukje stonerslogica waar niet mee valt te discussiëren. Alsof blowfanaten het verdere partijprogramma van de SP aan de anus zal roesten. Nee, natuurlijk niet. Zolang die wietpas er maar niet komt. Voor Tom een mooi moment om met een actueel filmpje als excuus zo'n kruidenraket te nuttigen. Wat een zware baan heeft die knul toch. Afijn, Amsterdamse blowfanaten, stemt op den SP, want dat staat voor de Sigaret van de Pret! FILMPJE!

Onno Hoes gaat naar China. In een delegatie van vijftien man (M/V). Dat is geen snoepreisje, dat is een manier om de banden met zusterstad Chengdu aan te halen. Inzet van de reis: een panda. Jup. Onno Hoes gaat met vijftien man naar China om een panda te regelen, want dat is lekker gek uniek omdat er niet zoveel van zijn in Europa. En omdat Maastricht bulkt van het geld, gokken wij. Klinkt namelijk vrij prijzig. Met vijftien man naar China om een panda te kopen. Op kosten van Maastricht. Klinkt niet alleen vrij prijzig, klinkt ook behoorlijk decadent. Meer iets voor Romeinse keizers en zonnekoningen, die in hun paleistuin vulden met zwarte panters, groene neushoorns en albino giraffes. Maar goed, kan natuurlijk zijn dat er in Maastricht al een tijdje chronisch behoefte is aan een panda. Problematische problemen die alleen door middel van het tactisch inzetten van een panda opgelost kunnen worden. Dat het volk in zak en as zit en een panda de Maastrichtse burger weer moed en hoop geeft. Of zoiets. Oh, wacht. De panda is niet eens voor Maastricht zelf, lezen we nu. Maar voor Gaia Zoo in Kerkrade. Dus er gaat een delegatie Maastrichtenaren, waaronder een VVD en een PvdA wethouder, naar Chengdu om een panda te hosselen voor een commercieel bedrijf in Kerkrade. Wat lief, van Onno. Maar goed, stel dat je zo'n panda weet los te peuteren van de Chinezen, wat ben je er dan nog aan kwijt? Volgens dit artikel over een pandakoopje van de gemeente Edinburg kost het 316k aan het bouwen van een verblijf, plus 800k aan jaarlijkse pandalease voor de Chinezen en zo'n 90k per jaar aan verzorgingskosten. Rekenen we de aanschafprijs van een panda-occasion niet eens mee. Kortom, goed idee, Onno Hoes. Volledig niet megalomaan. Er is wellicht een reden dat er niet zoveel panda's zijn in Europa, kostentechnisch gesproken. Een vijftienkoppige delegatie naar China vliegen om een panda te kopen, klinkt alsof Onno Hoes zijn prioriteiten als burgemeester goed op een rijtje heeft staan. Afijn, hier alvast de EXCLUSIEVE BEELDEN van de panda die Onno op het oog heeft: FILMPJE!

Wat nou crisis? Nederland staat dus op de vijfde plek van meest concurrerende economieën ter wereld. Plaats vijf! Dat komt omdat Nederland onder andere beschikt over een heersend innovatieklimaat, puikprima onderwijs, niet teveel administratieve lasten en een miljoenmiljard patenten per jaar omdat onze wetenschappers nauw samenwerken met het bedrijfsleven. EET DAT, REST VAN DE WERELD! Alleen Singapore (strategische haven), Zwitserland (hoogwaardige jodeltechnologie), Finland (WK mobieltjes gooien) en Zweden (blonde vrouwen) gaan ons nog voor qua concurrerende economie. Meh, kunnen we allemaal hebben komend jaar. Onze economie heerst en die van vrijwel alle andere landen zuigt paardenballen. Fuck, pas na ons komen Duitsland, Groot-Brittannië, de VS, Hongkong en Japan. De losers. Kunnen dus niet tippen aan het episch economisch Eden wat Nederland is. Check dat rapport [PDF] van het World Economic Forum, check het! Staat bomvol termen als 'Nederland is cool' en 'alle landen willen de Nederlandse economie pijpen'. En als die knakkers van het World Economic Forum dat zeggen, is het dus waar. Factcheckfetisjisten kunnen hun abacus in het laatje laten liggen, hier hoeven ze niet meer overheen te blurpen. De Nederlandse economie is WINNING. Ongeacht alle Angst&Beven-speeches van lijsttrekkers die graag premier willen worden door Nederland te overtuigen dat we finaal aan de grond zitten en dat alleen zij de oplossing hebben. Opbokken. We mogen trots zijn op onze economie. En trots op onze arbeidersmentaliteit. Onze innovatiegeilheid. Onze economische infrastructuur. Trots op die top 5-notering. Kin omhoog en borst vooruit om wat we economisch neer hebben gezet. Dat is dus iets wat we maar bar weinig horen de afgelopen verkiezingsweken. Middelvingers voor de pessimistische politici. Nederland is een mooi land, met een prachtige economie vol potentieel, en zo is het. Mooi. Dan nu andere landen uitlachen met hun belabberde kudteconomie. Haha, Duitslandsukkels! Voor lul!

Oude Noorden, Rotterdam. Daar hoeft de politie ze niet veel te vertellen. Popo komt met veel machtsvertoon een pizzakoerier inrekenen in de Zwart Janstraat. Kan gebeuren. Een andere straatbewoner is het daar niet mee eens. Dus begint te schelden, te vloeken en de politie uit te kafferen voor 'laffe honden'. Gok eens? Juist. Die krijgt dus ook een knie in zijn rug. Maar in het Oude Noorden van 010 zijn ze dus heel erg van de democratie als dat zo uitkomt. Die scheldmeneer mag toch wel zijn mening geven of niet soms ja toch?! Mooi altijd, dat selectieve rechtvaardigheidsgevoel. Daarom een bonusfilmpje van het verder correcte optreden van de politie. Want we hebben dezelfde beelden ook nog met commentaar van een authentieke Rotterdams gezin in dit kantelfilmpje. Die zijn van de overkant. Die geven zo hun eigen interpretatie van het gebeuren. Mooi volk. Die kunnen wat sensatie in de straat op waarde schatten. En nu allemaal in koor: "JE MOET JE MENING VOOR JE HOUWEN, SOOOOOOOOO!!!"

Grote Amerikaanse bedrijven hebben het al door. Griekenland gaat de eurozone verlaten. Ergens binnen nu en snel. Want dat eeuwige vooruitschuiven van betalingen en bezuinigingen kan niet eeuwig volgehouden worden. Vindt iedereen en de Duitsers, behalve Samsom. Geen Europese cadeautjes meer voor Griekenland, zeker niet als dit het vertrouwen in de eurozone alleen maar verder verzwakt. Dus binnenkort een Grexit, want met dat chronische belastingontduiken loop je als land een keer tegen een betaalplafond aan. Grote Amerikaanse bedrijven als Ford, Bank of America, Merrill Lynch en JPMorgan Chase hebben al volop maatregelen genomen. Zij weten dat Griekenland eruit gaat op een vrijdag, want dan liggen de financiële markten een paar dagen stil. Er staan inmiddels rekeningen voor de nieuwe Griekse valuta klaar en ook vrachtwagens vol geld om eventueel Grieks personeel te kunnen betalen als de betaalmarkt in Griekenland na de Grexit compleet in de soep loopt. De Grieken kennende schatten wij deze kans vrij groot in. De yanks zijn dus voorbereid. Europa? Tja. Griekenland er wel of niet uitschoppen is een dilemma. Blijft Hellas, dan tobben we nog jarenlang door met leningen en uitstel van betaling voor de ouzo-zuiperts. Kost dus geld. Gaat Hellas, dan zullen we ook een bak geld klaar hebben moeten staan, maar dan om Italië en Spanje in de lucht te houden tijdens de Grexit. Het gaat ons hoe dan ook miljarden kosten, maar een Grexit betekent wel dat de kans op vertrouwen in de eurozone toeneemt als de EU daar de juiste voorbereidingen voor treft. Zoals de Amerikaanse giganten, bijvoorbeeld. De hamvraag is dus: hoe realistisch is Europa in haar voorbereidingen op een Grexit? Idealisme is mooi, maar daar heb je tijdens de chaos van een exitprocedure niks aan. Het enige wat dan nog telt, is de omvang van je portemonnee en de snelheid waarmee je aanpassingen kan maken aan de financiële infrastructuur. En dan nu met zijn allen: Friday, Friday, Greece'll get down on Friday! UPDATE: Handig kaartje met de grootste belastingontduikers van Griekenland. LOL-kwoot: "The circled area – and, specifically, the dark area in the middle of the circle — is Larissa, home (reportedly) to the greatest concentration of Porsche Cayenne owners in Europe"